1915年，一个叫查宾的人做过一项调査，他统计了10所美国医学院中弃婴的死亡率,结果是90%。他奇怪：为什么弃婴与在家庭中生活的孩子死亡率之差竟如此之大。后来经过研究发现：问题的根源在于弃婴不能像普通孩子那样与父母沟通——与父母进行目光和情感的交流，在父母的拥抱中体会人体的温暖，听到父母心脏的跳动，肌肤得到来自父母或其他亲人的爱抚。他们是被心理上、情绪上，最后是身体上的“孤独”夺走了生命。由此可见，人与人之间的沟通，尤其是父母与孩子之间的沟通，对孩子各个方面的正常发展是多么的重要！
沟通的方式是各种各洋的：说话、文字、电报、旗语、手势，还有一些非语言方式，像拥抱、击掌、目光、体态以及表情等。别看有这么多的方式可以采用，对于大多数家长来说，在实际生活中与孩子之间高质量的沟通却远不是件容易的事情，需要认真学习方可掌握。
沟通需要时间
与孩子沟通的目的，就是通过与孩子密切的接触、谈话、交流情感，去了解他们，发现并满足他们内心的需求，以使他们能够始终以最积极的态度去面对人生。我们每天工作繁忙，生活节奏越来越快。早晨六七点钟出门，下班到家是晚上六七点。买菜做饭，收拾停当就巳经筋疲力尽。再看看电视或者报纸，眼皮就抬不起来了。“我们真是没有时间沟通。”——这可能是很多家长的共同回答。其实，只要我们真想沟通，就一定会有时间。最简单的做法就是取消一些其他的活动安排。因为我们必须认识到：当我们对要做的事“没有时间”的时候，实际上是在表示“这件事对我不太重要。”不信你可以去观察，不论一个人的时间表安排得多么满，只要有更重要的事情临到他,他就是再忙再紧张,也必定会放下手中正在做的工作，而先去解决这个“更重要”的问题。所以，哪件事优先去做，完全是由一个人的“价值观”而不是他工作量的多少所决定的。
那么，我们应将“与孩子的沟通”放在怎样一个位置呢?孩子是我们生命的延续，也是我们留给后世最有价值的产业。他们远比我们其他的事情：事业、名誉、地位、金钱、权利等重要得多。我们即便是留下最豪华的建筑，最现代化的工厂，还有多得无法计算的钱财，可如果我们的孩子感受不到幸福或者缺失了父子、母子情感，那么留下的这些财产又有什么意义呢?
这是一个真实的故事：有两个小偷头天晚上来到一家超市，他们什么也没有偷，只是将某些商品的标签调换了一下。次日早上，超市刚刚开门，他们就进去了。4个小时之后，店主接到报告：有人用4.95美金“买”走了价值500美金的照相机；用15.5美金“买”走了价值1，200美金的汽艇马达。
如今社会上的一些世俗观念恰恰就像这两个小偷一样，趁我们不注意的时候将我们价值观的“标签”偷偷地进行了调换：把我们同孩子之间的情感、责任、关爱等这些最珍贵的东西换上价格极低的标签，而本来并无什么价值的东西反而成了我们苦苦追求的目标。所以我们应反省一下我们的价值观，认定什么是真正最有价值的东西，最有意义的事情，尽快地将被偷换了的标签再调换过来。只要我们有时间看书、看报纸、看电视，有时间打麻将、下棋，有时间参加朋友聚会，有时间做股票，有时间做生意，有时间开会，有时间研究课题,我们就一定有时间与我们的孩子沟通。
因为这实在是一件非常重要的事情。孩子是明天的主人，是明天的根本。有了明天高素质的人，就必然会有明天的高质量管理、高质量产品和 质量的社会生活。这样看来，当我们将其他的事情优先于“与孩子沟通”的时候，我们实际上是在“舍本逐末”。
沟通需要信任
我们每天与孩子之间所进行的简单日常对话并不意味着就是沟通。因为沟通是谈真实的自我而不是寒暄或敷衍。人们只有对自己最信任的朋友才会讲心里话，才会表达自己真实的情感，不怕羞耻，不担心受到伤害。因为，当一个人完全向你袒露自己的内心时，他就好像是一个不设防的城市。他的潜台词是说：“我需要你。”我们虽然是孩子的父母，但不一定就是孩子的朋友。这往往是由于我们过去曾在孩子向我们敞开心扉的时候，有意无意地伤害过他们。我听说某学校做过一次问卷调査，其中一题为:你最好的朋友是谁？竟然没有几个学生答是自己的父亲或母亲。换句话说，就是我们的孩子普遍对我们做父母的不信任。不信任什么?不信任我们会以朋友的姿态对待他们。他们担心、害怕，害怕不被我们接纳，害怕被我们否定，害怕我们的批评、恼怒，这些消极反应会使他们受到心理伤害。如果他们在与你的交谈中没有安全感，那么他怎么会将自己隐藏在最深处的话说给你听呢?有一句格言说：“爱里没有惧怕……惧怕的人在爱里未得安全。”也就是说，如果我们真的爱孩子，他们就不应该害怕我们；如果他们在与我们的关系中有担心、猜疑、害怕的心理，那就说明我们对他们的爱不够完全彻底。
有些家长可能会不以为然，认为自己平时最爱的就是自己的孩子，怎么还说爱得不够完全呢？这是因为我们错把自己心里“爱孩子的感情”当成了对孩子“爱的表达”和孩子对我们“爱的感受”。我们都十分珍爱自己的孩子，这是必然的。但不可否认:
1.我们有表达上的问题。
当孩子的表现出色时，我们就对他们表示爱；若表现不尽如人意’则漠然处之或横眉冷对。那么别待他们的态度又何尝不是如此呢？一个聪明、伶俐、漂亮、懂事，处处都出类拔萃的孩子会得到周围许多人的赞赏和喜爱,反之便会遭到冷遇，这是再自然不过的事情了。莫非这也是我们表达父母之爱的方式吗？
2.我们不理解孩子对较的感觉。
对孩子来说，“爱”不是你给了他什么，而是你接纳他什么。是只接纳他的成功，还是既接纳他的成功也接纳他的失败？是只接纳他积极的表现，还是既接纳他积极的表现也接纳他消极的表现？当一个人被掌声、鲜花和赞美所包围的时候，他不需要我们的接纳。只有当他失败的时候，也就是他们最沮丧、消极、落泊、失意的时候，才是他最需要理解、支持、安慰、接纳的时候。在这样的情况下，我们还能够对他们像以往那样张开双臂，面带微笑，他们才会感受到我们的爱。如若我们只接纳他们的优点，而对他们的缺点表示反感的话，他们就会感到：你爱的不是我这个人，而是我的优点；不是我的全部，而是我的一部分。试想：当我们自己在工作上到挫折，回到家里时，我们希望自己的丈夫或妻子怎么对待我们呢？我们一定不希望他(她)对我们吹胡子瞪眼，或给我们脸色看。我们企盼他(她）对我们的态度也正是我们的孩子所企盼得到的。那就是无条件地接纳——完全的爱。
沟通需要渠道
古诗中“心有灵犀一点通”，是说两个人爱情的沟通。其实，家长同孩子的沟通也需要这种“灵犀”。有了这样一个渠道，你和孩子才有可能不断深入地融合你们的思想感情。这个渠道就是你们之间的“共同语言”。没有共同语言是根本不可能谈拢的。可是，我们做家长的很少能跟孩子有共同语言。怎么 ?不能以“代沟”作为托词而放弃沟通，更不要幻想着孩子会主动来和你建立起有关“学习”、“考试”、“成绩”等方面的共同语言。惟一的解决办法是父母去发现孩子最感兴趣的话题，然后我们就开始关注这方面的问题，努力使自己成为这方面的“专家”，来为孩子提供更多带有权威性、指导性的信息；或者干脆心甘情愿地成为孩子的“学生”，虚心向他请教。这两个方法都会使父母同孩子之间由于产生“共同语言”而开始有说不完的话，久而我们的关系就不再是一个“居高临下”的家长和一个“忐忑不安”的孩子，而成为无话不谈的朋友了。只有当我们成为孩子的朋友时，才能抓住更多的“可教育机会”，才有可能介入他感情的区域，才好与他讨论一些“敏感”的话题。
我们做孩子的父母是天经地义的，而做孩子的朋友却要付出努力。我在这里向家长们提出建议：不要只安于做天经地义的父母，而要努力地去做我们孩子最好的朋友。而这个目标的实现，就要依赖于您和孩子之间密切的沟通了。
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