三四岁的宝宝，也有撅嘴生气、甚至扔东西、打人、大哭大闹的时候。可是，大人们会埋怨他不乖，一顶顶大帽子不问情由地扣下来，这对语言能力缺乏的幼孩来说，是不公平的。当宝宝生气时，家长不要简单地训斥他，而要耐心地疏导宝宝，让他学会控制和表达自己的情绪。
A：尊重宝宝“生气”的权利
宝宝是自己情绪的主人，除了快乐，满足的积极情绪，当然也会有种种不良情绪，如任性、愤怒、不友好等。你也许不赞成，但必须承认，宝宝有按自己的意愿表达情绪的权利。
专家认为，“生气”是宝宝感情生活中的一部分，是成长过程中必不可少的“有机元素”之一，大人要把宝宝“发泄愤怒”简单地视为“有意破坏”，更不要动不动就严词训宝宝，指他们“发脾气”，不要剥夺宝宝自我心理调节的权利，若他们把怨气积存在心里，紧张和焦虑情绪就会不断增加。大原则是，在不致伤害到宝宝自己或别人的前提下，让他生气好了，那是被允许的―――就像成人自己，不也经常以生气来宣泄自己的不满情绪吗？
B：耐心疏导宝宝表达情绪
●允许宝宝发泄不满
发现宝宝有不良情绪时，家长要多和他交流，比如，“你怎么了，有什么不开心的事吗，跟妈妈说一说吧。”引导他说出自己的想法。宝宝在倾诉过程中，不但提高了表达情绪的能力，同时也释放了不良情绪，从中获得了控制和调节情绪的方法。
●让宝宝适度宣泄
适当的情绪发泄是有效控制和调节情绪的手段之一。哭是宝宝表达情绪的一种方式，在他不开心的时候，允许他哭泣，有助于发泄内心的消极情绪。为宝宝设置“发泄角”，也是一种帮助宝宝学习情绪控制的好方法。例如，宝宝生气时，可以给他一只沙袋或一个枕头，供他宣泄怒气。
●给宝宝树立好的榜样
宝宝由于受生活经历和能力的限制，常常不知道如何表达和平衡自己的情绪。父母要以身作则，给宝宝树立榜样，管理好自己的情绪，给宝宝潜移默化的积极影响。平时也要用正确的宣泄方式表达愤怒，不要迁怒于人和物。
●转移宝宝的注意力
利用宝宝的情绪易变特点，把他的注意力从不愉快的情绪转移到别的事物上来。宝宝发脾气时，马上给他玩一些需要动手的玩具，例如搭积木、拼图、串珠等，也可以和他一起看图画书，巧妙转移他的情绪。需要注意的是，当宝宝发脾气的时候，不要责备宝宝小心眼、没出息，这种做法只会让宝宝更加沮丧。
●创建愉快的生活环境。
轻松地生活环境对宝宝的成长很重要，哪怕父母遇到难以解决的问题，也尽量不要在宝宝面前表露。生活环境会感染到宝宝的情绪，轻松的氛围可能够令宝宝随时自由、放松地表达自己的喜怒哀乐。
C：合理宣泄情绪有三个方法
写下反击语即让孩子在纸上写下只给自己看的愤怒反击的话，自由地表达自己的愤怒，别人不会看到他写的内容。
亲子练习孩子和母亲(父亲)背靠背坐着，其中一人不受打扰地说3分钟，倾诉想要表达的任何感情，另外一人只需“嗯嗯”附和，3分钟时间到，这人才能说话。双方轮流说话，直到把想要说的说完。记住，当孩子向你倾诉愤怒时不要做评判。
投掷目标在孩子 室的墙上挂一个投掷板，当他向你或其他家人倾诉完后，还需一段时间将残留的情绪释放出来，每次用飞镖投掷目标时，他会继续发泄出怒气。小蔚
尊重孩子的话语权不要剥夺孩子说话的权利
导读：要想把孩子教育好，首先家长要尊重孩子，包括尊重孩子的话语权，千万不要为了自己的面子擅自帮孩子做决定不给孩子说话的机会。特别是一些父母在带孩子做客的时候，怕孩子言辞不当惹来尴尬再来就是为自己的脸面来操控孩子，这种行为非常的不恰当。你给孩子多少信任，孩子就会给你多少面子。
你呆会儿可是我的脸面
在什么样的环境里，孩子的话语权最容易被剥夺呢?父母带着孩子做客他人家中或出席隆重场合时，最容易出现父母处处代孩子做决定的现象。一位法籍太太多次接待过她的中国朋友，她非常不理解当她询问小客人想喝什么饮料，想吃什么东西时，她的中国朋友这样替孩子抢答，“哦，可乐伤牙齿，还是来一罐酸奶吧!”“他这么胖，怎能再吃曲奇饼，还是来几块低糖全麦饼干吧。”法国太太再三用生硬的中文强调，“我想知道宝贝的想法，是宝贝吃喝，不是你来吃喝，你干嘛要代他做决定?”
真相开讲
在做客场合剥夺孩子的话语权的父母，是把孩子的表现当作自己的脸面来操控，而不是当作一个有独立意愿的人来尊敬。其实，让孩子明白他的表现代表他自己的荣誉就够了，孩子可以选择自己喜欢的零食和饮料，只要他还有胃口“赞美”主人备下的美食就行;孩子也可以用一盒彩色曲别针跟主人家的孩子换一辆遥控翻斗车，因为，孩子心目中的“占便宜”和“吃亏”，与玩具的价值无关;孩子也可以接受主人准备的礼物，只要他真心喜欢的笑脸照亮了主人的心愿。为什么我们要教孩子压抑自己的本性?仅仅是为我们的家教增光添彩吗?
多半，你给孩子多少信任，他就会给你多少脸面。
尊重孩子话语权的4个原则
你要自己选择，就要承担自己造成的后果
如何既尊重孩子的话语权，又令他听得进不同意见?让孩子对自己的选择承担后果是很必要的。你的孩子也许非要买配色很糟糕的外套和皮鞋，没关系，给他买就是了，到时幼儿园小朋友的议论自会让他明白对不对。几次下来，孩子自然就会接受你的“延时方案”，比如他看中一顶花哨的帽子，或夸张的小书包，你可以对他说，我们过两天来再来决定要不要，你忘了你现在因为不喜欢上次买的新外套，只能穿旧外套的事情啦?
尽量给孩子广泛的“选择域”，使他不觉被约束
给孩子话语权，并非被孩子牵着鼻子走，我们可以给他一个做“选择题”的总框架，提供最广泛的选项，让他自由发表意见，但总的方向依旧在我们的掌握中。比方，“你今天乐意去有小鸭车的超市，还是有宝宝手推车的超市?”“你乐意去有儿童乐园的牙科医院，还是去会分发小礼物的牙科诊所?”给出选择题，就避免了“去与不去”的无谓争论，使民主协商的方式不会成为讨价还价的源泉。
告诉孩子也要换位思考，尊重他人的话语权
做大的计划，如全家人的度假计划、庆贺性质的就餐选择时，不妨开个家庭会议，让宝宝也列席其中，发表自己的看法。力争做出的计划不仅满足宝宝一个人的要求，而是满足所有人的要求，如度假时选择的游乐园，不仅要有宝宝能玩的安全度高的电动项目，还要有父母可释放压力的“惊险项目”，还要有爷爷奶奶可以怡情养性的自然景观。如此兼顾众人的话语权，也是给宝宝做出榜样：提出自己的要求时也要顾及到周围亲人的感受。
如果孩子推翻了原计划，由此产生的“外交问题”让孩子自个儿解决
孩子的计划 往十分多变，要预防孩子的兴趣和计划都成了“半截子烂尾楼”，不妨指定由孩子去“收拾残局”。比如孩子不想再喝草莓味的酸奶，那就让他自己去订奶点说明，并把余下的预订款拿回来;孩子忽然不想参加家中亲友组织的自驾游，那么一定要让他自己去跟舅舅、姑妈说明，争取大家的原谅……收拾残局的难度有多大，孩子自会明白下一次做决定时要有多慎重。
尊重孩子的权利
父母爱孩子是要有方法的，过度的爱会让孩子无法自立，不要把孩子的所有事情都往自己身上揽，适当教会孩子必要的生活能力，给孩子有担当的爱，才是父母应该做到的事情。
有限度的爱，不让孩子做“寄生虫”
现在因为学业繁重，许多妈妈成了“后勤部长”，家务全包不说，还要帮着孩子择校、打听考试信息、跟老师处好关系……别提有多累了。孩子只要学习好就行了。可是，学习好就能应对人生的各种问题了吗?只会学习的人跟寄生虫有何区别?
反面：女儿回到家就哭，妈妈还以为她受了什么欺负，仔细一问，原来是因为不会用剪刀剪圆被同学们笑话了。妈妈一听，不屑地说：这算什么事?不就是不会用剪刀吗?一会儿我给你剪一百个不一样的圆你带到班上去。
正面：某大学教授的儿子在高三前，不仅没有受过母亲的多少指导，反而还被“逼”着洗衣服、做饭。虽然他一直表现都平平，但能力和人缘都特别好。到了大学里更是当选了学生会干部。这时候，母亲看他确实刻苦踏实，才开始有意识地给予一些学习上的指导。
每年大学新生报到之际，都是父母们最忙的时候，他们帮着孩子忙里忙外的，而孩子们却束手旁观。孩子要独立生活了，父母们想帮孩子做点事，这是人之常情。但做什么事?是做点实际的劳动，还是教给孩子一些做人的道理，两者的差别却很大。帮孩子洗衣服，不可能洗一辈子，总有一天孩子要自己洗衣服;但教会孩子怎么洗衣服，却能让他受益终生。
给孩子适当的爱
鄙视劳动、轻视实践，绝对不应该是今天的母亲应该具有的观念。“纸上得来终觉浅”，一个脱离生活实际的人，很难自己独立生活，也很难与他人相处融洽，更很难在工作中做出什么成绩来。只有从小就让孩子“自己来做”，他才会走出依赖，走上独立。
有担当的爱，不让孩子做“替罪羊”
母爱有时候会成为一种借口，成为母亲犯错时拿来辩解的挡箭牌。“我做这些还不是因为爱你”，这话经常被一些母亲挂在嘴边，但是，真的是因为爱吗?可不要让幼小的孩子当自己的替罪羊。
・反面：儿子快中考了，母亲从他的抽屉里搜出一封情书。过了几天，母亲趁着儿子不备到学校里大闹了一场，那个写情书的女孩从此再也不敢同儿子说话。到了快考试的时候，母亲又拉着儿子给校长送礼，请他在监考时“放一马”。尽管儿子几千几万个不愿意，母亲却打着“母爱”的大旗强迫儿子。
・正面：某才女高考的时候得到了北大的保送名额，但她更希望去北京电影学院学习编剧。北大是每个高考生都梦寐以求的目标，自己考的话，却很有可能鸡飞蛋打。她为此犹豫了好长时间。而她的母亲不仅没有给她压力，还鼓励她不要被别人的眼光所左右，勇敢地追求自己的梦想。
做个有担当的母亲，可真不容易。很多时候，我们嘴上说着“为孩子着想”，其实是因为自己内心深处的一些私心、一些虚荣……罢了。更有甚者，反正孩子也年幼，没有辩解和反抗的能力，自己犯了什么错误，能推到孩子身上的都推到孩子身上。
小编总结：作为母亲是一个很难把握的角色，母爱让母亲对孩子的爱无法停下来。新世纪的母亲，要敢于负责，敢于承认错误，不拿母爱做幌子去强迫孩子达到自己要求的目的，让孩子做自己不喜欢的事情。
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