叶玲一进门，就兴奋地告诉妈妈：“我考上护理学院了。”
原以为妈妈会高兴地为她祝福，不料，妈妈却红着眼眶，低声说了句：“连你也不要我了。”然后转身向卧室走去。
叶玲立刻跟上去，用哄小孩的语气说：“好嘛！不去念就是啦！我去考离家近的学校。”
听到女儿如此说，坐在床头的妈妈却又反悔了：“去去去，没人叫你不要念，迟早我要一个人过日子。”
原来，叶玲的妈妈很早就和她的爸爸离婚，和叶玲过着相依为命的生活，也因为没有其他的家人，叶玲成了妈妈倾诉的对象，从小像个小大人，有时候还要扮演劝说者的角色，帮妈妈排忧解惑。
这回，叶玲考上护理学院，势必要离家住校，这是叶玲向往多时的宿舍生活，未料，妈妈反应竟如此之大。
叶玲见妈妈闷闷不乐的，颇为自责，可是一想到要放弃学护理的理想，又有点不甘心。她该如何是好呢？
放手让妈妈成长
当叶玲来信询问有没有两全其美的办法时，我开始帮她分析引导。就在一来一往的探讨中，叶玲逐步看出自己和妈妈之间，原来存在着“拖累症”的现象。
“拖累症”又叫“互相依赖症”，指的是两人有过度互相依赖的情形，造成生活上、情感上不易分割。
叶玲的妈妈虽然也在上班，可是很少和同事深入交往，下班后多半待在家里，幸好叶玲生性活泼乐观，至少有许多好同学为伴。不过不知不觉中，叶玲从小养成讨好及照顾妈妈的角色，和妈妈建立了难分难舍的相处模式。
“要照顾妈妈一辈子吗？”我问叶玲。
“我也不知道，妈妈很可怜。”叶玲内心很挣扎。
“妈妈当然需要关心，但是妈妈自己也要成长，将来才不会继续互相牵绊啊！”
如果孩子有“感情拖累症”不如先有一人跨出去
叶玲看清楚自己成长的模式后，决定与妈妈建立更平衡、更独立的相处关系。她采取了三个方式改进：
1。认清事实：让妈妈明白，女儿不再是小娃娃，可以随时粘在身旁。叶玲也不是妈妈的妈妈，不应身负压力来解决妈妈的问题。
2。拔除依赖：叶玲不要怕妈妈生气，不要时时刻刻想讨好妈妈。例如，当妈妈走回房里生闷气，不要立刻跟上去，有时让妈妈静心独处，她才有机会反思及成长。
3。坚定所有：如果学习护理是一心渴望的目标，那么，不要因为妈妈的言语和眼泪而压抑自己，以致抱憾终身；不妨让妈妈了解――住校求学并非远走高飞，平日有电话可联络，每逢周末假日也可以返家呀！
“拖累症”有时候是因积习已久造成，一下子改变确实困难，幸好叶玲领悟了“两人同时陷入，还不如先有一人跨出，再回头拉另一人脱身”的真谛。后来，每当妈妈发出依赖的讯息时，叶玲一发现有“拖累症”的模式出现，就会立刻正确的响应。
如何让孩子有安全感
问:孩子1岁多了，我的产假也马上就要结束了。一想到要和孩子分开，就想到孩子大哭的场面，这是否对孩子安全感的建立是非常不利的？
答:8~14个月的孩子可能会因为妈妈和他分开而大哭，这是很正常的事情，不要太担心，每个孩子都会这样。通常，如果孩子出生后6个月内和妈妈的关系亲密，在8~14个月和妈妈分开的时候就不会太不安，哭的时间也会短一些。
值得提醒的是，在离别时，妈妈应该告诉孩子你会回来的，而且妈妈一定要按照约定准时回来。
如果你伤害了孩子请注意 跟孩子和好有讲究
有时候，大家不知道是不是会发现一个很奇怪的现象，那就是在平时的生活当中，我们能够用很好的脾气对外人，但是遇到自己家的人的时候，总是脾气很大，甚至是面对孩子也是如此，有时候打骂孩子过后，大家就开始后悔了，如何跟孩子和好？伤害了孩子怎么办？
但有时候我们难免对屡教不改的孩子大动肝火，有时候孩子吵闹不已我们忍不住给他一点颜色瞧瞧。愈小的孩子愈不了解成人，愈容易将所有的错归咎在自己身上，而且会想：“爸妈不爱我了”。当孩子的心被我们伤害了的时候，我们应该怎样跟孩子重修旧好呢？
如何跟孩子和好？
1、首先你要跟自己和好
父母在意识到自己管教失控后的第一个念头通常是“自责”。看着孩子受惊吓唯唯诺诺的样子，冲动过后的父母又懊悔又心酸，很多家长在“风暴”过后，都忍不住用尽方式去弥补、修复亲子关系。
家长往往一心一意“哄”孩子，很少反思，了解自己，以至于下次同样被冲动的情绪冲昏头脑，陷入恶性循环。因此家长要以“学到经验”的心态原谅自己，跟自己和好，之后才可能用放松的心情与建设性的方式，和孩子建立亲密的亲子关系。
反思当时的情绪状态
和孩子重修旧好前，不妨自己先反思当时管教失控的原因是什么？是因为当时因为某件烦心事心情很差？是因为身体不舒服？还是因为一再说教很多次都没用，觉得自己失去耐性了？
重新整理思绪
如果你已经找到自己发脾气的原因，接下来就是要重新思索自己想要什么，以及可能的解决办法。例如：发现自己特别在意孩子顶嘴，是因为他讲话的态度令人不舒服？还是自己不容许孩子有个人想法？我想要培养什么样的孩子？
安定自己
下次再有类似的情况发生，你不妨采用冷处理方式，比如你发现自己将要爆发时，先离开现场冷静一下，或者喝杯水，给自己缓冲的时间。你也可以在心中默念“冷静冷静”整理一下情绪。
2、跟孩子和好七步骤
当你已经顺利地找到自己情绪失控的原因，并且已经对下次同类事件准备好预案，那么接下来就是要思考如何跟孩子和好。
向孩子坦诚你的错误
其实，只要我们示弱，孩子很容易原谅我们的。家长不妨蹲下来跟孩子解释刚才自己为什么发脾气了，请求他原谅自己的一时冲动，让他知道你的情绪已经平复了而且无论如何你都是爱他的。比如：“妈妈很抱歉，刚刚有没有吓到你？现在心情还好吗？”鼓励孩子将心里的感受说出来，以防憋在心里留下阴影。
让孩子知道你学到的经验
家长对孩子发脾气往往只是很笼统地骂孩子“你怎么这么不听话！”然后孩子其实根本不知道自己哪里做错了。所以在求原谅的时候，不妨跟孩子解释你这次反思学到的经验：“妈妈再怎么生气、伤心，也不应该那样说话。如果妈妈下次说：‘我很生气，因为你跟我说你要上床去睡觉，却还在玩玩具，我有受骗的感觉。’这样讲，你会不会了解呢？”这样孩子下次便更容易懂得你的意思。
问问他，你想妈妈下次怎么办
孩子喜欢受到尊重的感觉。当孩子确实屡教不听，而你对此又很生气的话，你不妨主动出击，保证自己下次不再随便发脾气，但是相同的错误再次发生，孩子想妈妈怎么做。“当妈妈很生气时，如果以这件事来说，你希望妈妈怎么说，你才会了解呢？”“下次发生同样的事情，你不想妈妈发脾气，你要怎么做呢？”
下次让孩子主动提醒你
经过这次事件，你可以和宝宝来个小约定，“下次妈妈再发脾气的时候，你主动提醒妈妈‘不要生气’，好不好？”这样的方法既能控制好自己的情绪，避免发生伤害事件，又能让孩子意识到妈妈会生气，自己是不是也做错事了。
回到事情远点，就事论事
孩子对于你刚才的情绪失控表示理解了，但为了避免同样的应激事件再次发生，家长就应该针对这件事，好好给他上上教育课，提醒孩子下次不要再犯错了。比如：“刚刚妈妈叫你吃饭收玩具时，你说的跟做的不一样。如果再一次，你可以怎么做，不会让妈妈觉得你在骗我。”然后讨论这件事可以怎么解决，孩子也就懂得下次该怎样做得更好了。
谢谢孩子的原谅
跟孩子和好的最后一步，不忘谢谢孩子的原谅，你可以和孩子勾勾指头，约定彼此生气时的表达方式不能伤害自己和别人，不随便发脾气，而是要用适当的方式表达出自己的心情及想法。
如果你在生活当中无意伤害了你的孩子，你应该如何处理呢？针对这些问题，就让我们一起来行动起来吧，如何跟孩子和好？上面为大家提供的这些方法是十分重要的，我们要针对事情的根本，给予孩子一个最好的解释，相信孩子总会理解的。
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