这种事情一发生，我们这些教师首先关注的不是最终谁得逞、谁吃亏，而是怎样为他们补上“公平”这一课。
首先，我会告诉孩子，碰到不公平的事情，老师希望他们把自己内心的感受倾诉出来。如果他还没能力表达，我就代他说，让他在一旁边听边学—
一次，在游戏室里，女孩爱弥儿想加入游戏，一个男孩硬是不让，理由竟是爱弥儿“长得怪怪的”。爱弥儿人小胆子也小，只会用委屈的眼泪向我求援。我牵起小姑娘的手，把她带到男孩面前，代她说出内心的感受：“我不愿意这样的事发生在自己身上，我想玩，我也有做游戏的权利。”然后，我也明确地表达出我的感受：“你这样说，伤害了爱弥儿。她现在很难受，我也一样不好受，很生气。在班里，我们要公平地对待每一个人，彼此互相尊重。”我这样做是要给爱弥儿及受到不公平对待的孩子做个榜样，让他们知道遇到不公平的事情时，应该如何表达自己的感受。被动和软弱，只会让对方得寸进尺。
有些大人可能会教导孩子，他不跟你玩，你就自己玩，“惹不起还躲得起”。这样的后果只能是：欺负人的孩子不会改正错误，有恃无恐地一犯再犯;受欺负的孩子恐惧情绪也不会消失，只会一再地软弱下去。
如果孩子能够主动“自卫”，只要不引起肢体冲突，我多在一旁观察，从不过分介入;如果孩子清楚自己的意愿，只是缺乏勇气说出来，我就会鼓励孩子自己说—
沙池里，伍德手里的小铲子被比他大一岁的佐丹抢去了。伍德跑来，神情畏缩地对我说：“老师，佐丹抢了我的铲子。”看着眼前这个已经4岁的小伙子，我觉得他应当自己去面对矛盾，解决问题。所以我对伍德说：“去，告诉他：我不喜欢你抢我的玩具，还要向他说明：你可以向我要，但不可以抢。我玩完后给你玩。” 伍德小声地说：“可我不是老师……”我给他打气：“你不是老师，也可以对他这样说。是他抢你的玩具，你要学会保护你自己，让他知道，这种行为是不能接受的。”伍德仍不吭声，一脸期待地看着我。我便与他一起走到佐丹面前，要他重复我刚才教过的话。有老师在旁“撑腰”，伍德对抗不公平行为有了点儿信心，可是，声音如蚊子嗡嗡叫，没人能听到他说了些什么。“伍德，大声说。”我鼓励道。男孩略把音量提高，终于让佐丹听到了。“可是，我问过你了!”小肇事者不服气地辩解起来。我在旁强调道：“你问了他，但他答应了吗?”男孩摇摇头。“如果伍德还在玩，你可以告诉他，你在等着，玩完后给你，但绝不可以抢。”停了一下，我又对佐丹说道：“做了错事，你应该怎样说?”佐丹一脸“知错”的模样，小声地对伍德说道：“对不起。”乖乖地把铲子还给了伍德。
有时，面对不公平，我会主张受伤害的一方，联合其他小伙伴，共同来对付——
一次，两个男孩子玩秋千，许久不愿下来。两个女孩子在旁边等啊等，最后忍不住跑到我面前，抱怨男孩子霸道。我对她俩说：“我们该怎样做呢?要老师出头，把他们叫下来吗?这不难，但这只能解决眼前的麻烦，以后呢?老师不在场怎么办?”一个女孩想了想，说：“也许……我们应该自己去叫朋友，一起去和他们说理。”我鼓励道：“这是一个好主意!”女孩找了4个小朋友，大家一起围上去，一起对男孩说，应该到她们玩了。男孩自知理亏，又见人多势众，便马上“让了位”。不过，可能不太服气，两个小家伙也跑到我这里来了，要就女孩子们的联合行动讨个“说法”。我笑着说：“是你俩不愿轮流玩，才迫使她们不得不去争取‘外援’。”我要让这两个孩子明白责任在哪方，他们才会检讨自己的行为。
小小幼儿，面对不公平，老师第一要培养他们的责任心和勇气：“这事，我有责任去解决!”第二要提高他们的自信心：“这，我能对付!”最后，要让他们懂得：怎么办?既不是诉诸拳头，也不是靠掉眼泪，而是合法合理地抗争：“我，知道怎么来处理!”
教孩子学会社交中的平衡
攻击与我们意志中赞成或不赞成的行为相关——两者都与能量和目标有关，帮助我们用伤害行为和破坏力积极地把握生活的挑战。我们大部分人要我们的孩子在他们被别人粗暴地对待时能维护他们自己的权利。我们希望他们不要打架，但如果被攻击能够对付攻击者，也就不压制。一个孩子在太多或太少攻击行为中要找到健康的平衡可能是他成长中最难的任务。根据发展理论，攻击的冲动或驱动源自人类孩童，是心理生命力和生存的关键层面。在第一年，幼儿常常不认为有攻击行为，而且鼓励他推、拉、或对别人使力是明显指挥能力和维权的迹象，反映了攻击的健康成熟。但9个月大的幼儿抓着你的头发，他不知道头发会受到伤害——在其他行为中可以看到以同样富于顽皮的方式行事。只有到第二年，当孩子发展到分清“我”和“你”，他开始理解他对某人生气和对人使脸色。我们通常到第二年时才谈论一个孩子对他人的残忍或敌对。即使到那时，他仍不能知道理解他行为影响的因果或者如何调整他对别人的行为。当你15个月大的孩子猛击一个脆弱的物体时，他是在维权，而不是期盼它的结果。有时侯父母说他们的幼儿比打或咬“知道得更多”。他们认为之所以这样是因为当他被奚落时，他感到害羞。幼儿所理解的不是他伤害了谁或破坏了什么东西，而是他的父母不赞成他的行为。相反，当他温和地对待另一个人而受到称赞时，他知道他为此时的行为被允许而感到高兴。在他能够理解不打人或不咬人适合很多场合前，要花时间并不断提醒他。幼儿，尤其是三岁以下的，几乎不知道他们自己的力量。在吻和咬之间、拍和打之间、轻推和推倒某人等不会自动理解，孩子需要提醒：例如，“让我做给你看如何轻拍这个宝宝（或家里的狗或爸爸的脸）”“轻拍感到很舒服。打能打伤”；或“柔软地拍（或轻柔地拍），像这样。”在其他领域幼儿发展也是如此，在社会性的攻击中有一些步骤和阶段，这需要你花点时间掌握幼儿在各年龄段的不同行为。如果你懂得一个婴儿或幼儿或4岁的孩子的能力，你能调整你自己的行为和教育适合实际期盼，并能弥补你的遗憾和挫折。当他受挫或烦躁，决定要成为一个生气的、破坏的和不可控制的4岁、10岁、12岁的孩子，你无需焦虑地想象你的孩子将会非常生气或者很难控制他的攻击行为。另一方面，如果你4岁的孩子经常爆发攻击性行为，似乎不关心他攻击行为的结果，甚至似乎高兴伤害别人，你的担心是对的，要寻求方法帮他纠正成更健康的行为。（兼职编辑：李颖怡)
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