天下没有不听话的孩子，窍门在变通
意识到这是个问题后，我开始想办法。
有一天，我对圆圆说，以前都是妈妈指挥你收玩具，今天你指挥妈妈，让妈妈来收拾好不好？她一听，非常乐意，说好，立即就有大权在握的感觉，不由自主四处看去，观察哪些东西要收起来。
我模仿她平时的样子，只把放在眼前的一些收起来，然后就说收好了。圆圆作为监管者，眼里开始有活儿，不知不觉地像我平时那样，告诉我这里有一个没收，那里有一个也需要收起来。我乖乖地听她的指挥，一趟又一趟地跑着，直到她认为东西都已收好。
其实有几个小玩具还没收起来，但她没注意到，我不直接说出来，担心那样会降低孩子的成就感。晚上和在外地出差的爸爸通电话，我故意把这件事讲给爸爸听，爸爸随后在电话中表扬了圆圆。
接下来一次收拾玩具，还是她做监工，我动手。把玩具收好后，我说，宝宝指挥得这么好，玩具收得这么干净。家还有一点乱，要么你再指挥妈妈收拾一下屋子？其实还有两个玩具她没看到，我也假装没看到，暂时没收。
圆圆本来还意犹未尽，听我这样说，又来劲了，四下看看，告诉我把扔在地上的沙发靠垫放到沙发上，再告诉我把茶几上的水杯送到厨房，然后告诉我把沙发上的衣服挂起来……我在做这些的过程中，假装无意中发现那两个还没收的小玩具，顺口说一句“哦，刚才没注意这个”，把小玩具送到玩具筐里，然后再不动声色地顺手把圆圆没指挥到的东西归整一下。
屋子很快就显得干净整洁，我愉快地环顾四周，对圆圆说，宝宝指挥得这么好，屋子一下子就干净了。圆圆也能感觉出屋子前后大不一样，非常有成就感。
接下来两三次收拾屋子，都是圆圆指挥，我跑腿。她观察得明显比前面细致，指挥得越来越好。但我知道不能一直这样下去，所以再一次干完活后，对她说，以前是妈妈指挥你干活，这几次是你指挥妈妈干活，以后这样吧，咱俩轮流着做指挥，你说好不好？圆圆说好，所以我在接下来几次收拾东西时，和她互换角色，一会儿做指挥，一会儿做干活的。我在干活儿时，故意说我要做到最好，让她这指挥官没事干。所以到她干活时，也力求做到最好。非常明显，她眼里有活儿了，知道哪些东西应该收起来，尽心尽力地做，而不像从前，只是胡乱应付我。我在扮演干活者时，有意疏漏，给她留点指挥的余地；当我扮演指挥者时，既做出严格监督的样子，又睁只眼闭只眼，不让她感觉到难为情。总之，我尽量体谅她作为一个幼儿的能力，不苛求；同时又让她有成就感，体会到干家务并不是件复杂的事。
这件事我没有一直做，玩过一段时间后，不了了之，主要是圆圆没兴趣了，我也懒得坚持，所以圆圆并没有就此养成天天主动收玩具的习惯。但我相信她已有收获，这之后，她再去收拾玩具，或收拾屋子，能力明显见长，我觉得这就够了。
在圆圆的成长中，在很多劳动技能上，如洗碗、洗衣服、收拾书桌等，我都采用类似的激发兴趣的方式，以让她体验为主，而不让她感觉被家务劳役。那么小的孩子，重在获得初步的劳动技能，感受劳动的成就感，而不是天天去干多少活。这些最初的技能和兴趣，是孩子将来能够形成正常生活能力的酵母。
圆圆只是在幼儿园和小学时，被我这样设圈套做了一些家务，上中学后就没再做家务。因为她时间明显不够用，除了学功课，还要阅读、玩游戏、练琴等，我根本不忍心再用家务去瓜分她的时间。做家务是件简单的事，只要孩子不厌恶，到该做的时候，自然就会做了。她高考完后，我招呼她和我一起做饭，发现她动手能力很强，第一次切土豆丝，虽然有些笨拙，但切得又细又匀。在其他一些家务事上，也都是开始有些笨拙，但很快就熟练，做得又麻利又好。虽然从目前来看，圆圆不是做家务高手，但独立打理自己的生活已不成问题，我作为家长，对此已非常知足了。
以上几个故事都是个案，事情不同，解决方法看起来也各不相同，事实上它们共有一条红线——所有故事都让我们看到，天下没有不听话的孩子，只要方法对头，孩子都是好孩子。教育和医疗一样，其存在的价值基于人与人的相似，没有对相似性的把握，就不存在差异化对待的能力。所以，“教育”不在宏大话语中，也不在遥远的目标中，而在当下的细节中，做好了细节，就是做好了教育。
《金刚经》里讲，任何一颗恒河的沙粒都包含着整个宇宙。每个孩子也都是一个小宇宙，需要我们心怀谦卑地以诚相待。作为父母或教师，如何检验我们对待孩子的办法对不对，如何避免被一些所谓的“教育专家”或“心理专家”误导，有一个简单的测试方法：你在让孩子哭泣、忧郁、屈服，还是让他欢笑、平和、悦纳——此方式不仅用于自我鉴别，也可用于判断专家水平高下——不要用教育意图来说事，也不要用专家名气论高低；教育的对与错，用孩子的表情和反应足以判断出来。
只要方法对，不但能让眼前的事情从“山重水复疑无路”跨进“柳暗花明又一村”，还能暗暗地滋养孩子的好品格，并使这好品格迁移。这就是教育的魅力，具有四两拨千斤的功效。
孩子不听家长的话关键在于和孩子沟通的方式
导读：诚然，对孩子不关心、不在意的父母一定是不称职的父母，但用制度强求孩子，一旦出了问题就过于鲁莽、不假思索地采用不正确方式的父母，不管他们内心有多么关心孩子，在我们看来，他们也是失职的父母，他们没有做到相信自己的孩子。
大部分家长都认识到与孩子沟通、交流的重要性，然而如何才能有效地进行沟通确实让家长们十分头疼。许多家长抱怨，“我们缺少共同语言”或者“孩子根本不听我们的”。对于这种状况，社会教育专家认为，孩子与家长缺乏交流并不表示孩子们不愿意和父母进行沟通，关键在于家长和孩子沟通的方式与方法不对。
刘清为儿子制定了一套学习时间安排制度，儿子小昆也同意了按规定玩游戏，做作业，到时间就休息。
刘清终于松了口气，突然有一天，刘清出差提前回到家，发现儿子又在房间里聚精会神地玩游戏，而且没有先完成功课。
“小昆!”刘清大喊一声，死死地盯住儿子。
小昆急忙地把游戏机藏了起来，试图做出一个笑脸，然后故作镇静地说：“我做了一个小时的功课，刚刚才坐下来休息一会儿。”
“小昆，你真让我伤心，你怎么会这样对待妈妈，你懂不懂这样做会对你有什么样的影响?你不必解释了，听我的。”看见儿子似乎要申辩，刘清急急忙忙地止住了他。
“我不想听你的任何解释，你让我失望极了，你知不知道我这样做全是为了你?”
“那你不要管我好了。”儿子顶了一句。
“什么?”妈妈的眼睛瞪了起来，声音骤然升高。
此时，儿子的眼睛里开始出现恐怖的样子，他在寻找退路。“不管你!这是我的责任，我当然要管。你回房间去想一想，还有……”她忽然想起儿子这周末要同几个好友到同学家玩，“还有这周末不能去同学家玩。”
“为什么?”小昆大叫，愤怒和绝望像洪水一样地扭曲了他的五官，“我要去，我就要去，你不讲理。”
看着儿子那种狂怒的表情，刘清也有些不安了。她知道儿子是多么盼望着这个机会能与小伙伴一起玩，但她的愤怒和自尊都阻止她收回这道“命令”。
“是你自己取消了这次机会。”
“为什么?这与玩有什么关系呢?我就要去，看你怎么办!”儿子暴跳如雷，他此时困兽似的表情和姿态是刘清最不愿意看到的。
“你马上停止，不然我要发火了。”
“你已经发火了，我就这样，怎么样?”
“啪、啪”，刘清狠狠地在儿子背后拍了两下。
儿子眼含泪水冲进自己房中，“哐啷”一声将门关上。
随着这两下，刘清的气泄了，却感到十分的内疚，有一种被击败的感觉。
一直在旁注视的保姆说：“大姐，这几天他都没有贪玩，今天的确是先做了一些作业，才央求我让他玩一会儿的。我觉得他是很看重你的规定的，你应该信任他才是。”
刘清为什么会发火?现在让我们看看她那一刻的心理活动——看到儿子在自己不在时玩游戏，刘清首先想到的是在做了许多工作后儿子仍然无视妈妈的要求，做妈妈的辛苦和委屈都奔涌出来。更想到睡眠不足对儿子身体的影响，儿子以往不尽如人意的事情也一件件地在脑子中演映出来。她没有选择相信儿子，没有给儿子任何解释的机会，就对儿子发火。
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