赏识与批评，就像帮助孩子谨慎把握住方向的小船，这两个看似极端的评论背后都有一个共同的出发点——爱。
案例
美国着名作家、剧作家巴迪8岁的时候，创作出了他人生中的第一首诗，他兴奋地将诗歌拿给父母看。巴迪的母亲一念完那首诗就眼睛发亮，高兴地嚷着“巴迪，这是你写的吗？多美的诗啊，精彩极了！”而他的父亲则摇摇头评价说“我看这首诗糟糕透了，孩子，你还需要继续努力。”母亲的“精彩极了”使巴迪顿感欢欣和鼓舞，可父亲的“糟糕透了”却使巴迪备受打击，于是他带着母亲的期待和父亲的鞭策，奋发努力，一次次写作、一次次修改，终于创作出大批广受赞誉的作品。这时，当他再回头看回自己幼时的“作品”，巴迪不得不承认父亲是对的。在巴迪的成长过程中，母亲就是这样常常以“精彩极了”鼓励他，这成为他写作的动力，而父亲的“糟糕透了”则时时提醒他注意不断学习、总结和提高。“精彩极了”和“糟糕透了”这两种不同的声音一直交织在巴迪耳际，使他能够谨慎地把握住生活的小船，保持人生的平衡。
“精彩极了”和“糟糕透了”，这两句看似平淡无奇的话语中，其实蕴含着丰富的家庭教育思想。“精彩极了”是肯定、赏识和鼓励，体现了一个母亲对儿子博大的爱；“糟糕透了”是否定、批评和警示，折射出父亲理性的思考和严谨的态度。赏识和批评是良好的家庭教育的必要元素，在孩子的成长中发挥不同作用，无论缺乏哪一个，都不利于孩子的健康成长。
美国心理学家詹姆斯有句名言“人类本质中最殷切的需要是渴望被赏识。”所谓赏识，其实是一种激励，它要求家长善于发现孩子的优点和长处，加以肯定与赞赏，通过积极的心理暗示，不断培养孩子的自尊和自信，激发孩子的内驱力，从而使其不仅有勇于进取的信心，也能有不断进取的动力。詹姆斯还发现，一个没有受过激励的人仅能发挥其能力的20%～30%，而当他受到激励后，其能力是激励之前的3～4倍。因而，在孩子的成长过程中，激励的存在是至关重要的。
然而，赏识也需要有一定的限度，如果在家庭教育中对孩子一味地赏识，就可能使教育偏离正常的轨道，出现偏颇和失误。
首先，赏识能使孩子产生积极的心理体验，内心充满愉悦感，但是如果对赏识缺乏必要的控制，无原则、无限度地赏识，则会使孩子整日沉浸于孤芳自赏中，满足于“赏识”提供给他的假象，而对现实中的自我认识不清，缺乏自我完善的动机与行动。
其次，赏识作为一种激励手段，发挥其有效性的一个重要心理前提就是每个孩子都希望得到权威的认可和鼓励，而家长在孩子眼里恰恰是权威。因此，家长的一味赏识很可能造成这样一种结果孩子的努力是为了获取家长的赏识，而不是从自己的行动与进步中获得自我满足。
巴迪的母亲从爱和情感的角度出发，所以认为那首诗“精彩极了”，这确实给了巴迪极大的信心。而父亲的“糟糕透了”，实际是一种批评和否定，若使用不当，则会使孩子产生消极的心理体验，陷入难过、沮丧、失望、痛苦的情绪状态。然而，若家长善于批评孩子，懂得适时用批评来规范孩子的人生，批评则会成为一种智慧，一种勇气。正确的批评是建立在理性的思考、明智的判断和对现实的高度警醒基础之上的，能够使孩子对现实中的自我有正确认识，对自我发展保持清醒的警戒。父亲的“糟糕透了”，虽然当时使巴迪陷入痛苦失望之中，但是几年以后他不得不承认父亲是对的。正是有了父亲 严厉和批评，巴迪才能在写作中不断地自我反思、自我完善。
完整的家庭教育，既要有人说“精彩极了”，也要有人说“糟糕透了”，这样才能使孩子把握住人生的方向，扬帆远航。智慧的父母，您懂得如何说“精彩极了”和“糟糕透了”吗？
父母如何对待孩子的拿来主义
孩子的行为习惯是什么培养的呢？要怎么培养才好呢？父母要怎么做才能给孩子一个好的行为习惯培养呢？
2岁左右的孩子，会抢夺别的孩子的玩具，或不肯把玩具给别的小朋友玩，这并非“强盗”行为，也不能简单地归结为自私。作为父母，不能采取简单粗暴的教育方式，在孩子处于“自我中心期”时，可以给宝宝一些必要的指导，让宝宝早日建立所有权观念。以下这些方法，对正确引导宝宝的“占有欲”，非常有效。
承认孩子的“所有权”
案例
三岁的小璐在家里大哭，妈妈也一脸怒色，狠狠地盯着小璐。原来，小璐的表妹黎黎刚好比小璐小一岁，妈妈就想收拾一些小璐穿不了的衣服和玩具送给黎黎，可小璐看到妈妈往包里装这些东西时，就上来拼命抢夺，妈妈讲了半天道理也不管用，所以就出现了最开始的那一幕。妈妈特别不明白，这么多衣服和玩具，小璐根本用不了，为什么不愿意分点给妹妹，自己的女儿这么大了怎么这么不懂事?
妈妈正确引导
小璐这种行为在许多三岁左右的孩子身上都发生过，有的孩子宁可把玩具摔坏也不肯给别的小朋友玩。小璐妈不要感到太生气，这个期间的孩子正处于自我中心反抗期，特别明显的标志就是把所有属于自己的物品都贴上一个无形的“物权”标签，她真心实意的认为：这些东西既然是我的，我就有所有权和支配权。对孩子的物权概念，家长应该明确支持。如带着孩子在室内走走，告诉他，哪些是专属于他的东西。当孩子对着某样物品嚷着“我的，我的”的时候，家长可以从旁肯定他。但同时，父母也要教他一些规矩：“对，这些是你的东西，慢慢说，不可以尖叫，妈妈不喜欢你随便喊叫。”渐渐地，孩子会走出以自我中心的不利因素，同时还保留了因拥有“物权”而获得的自尊和安全感。
引导误区
父母要认识到，对物品的所有权和分配权属于孩子自己，如果父母强行处理，会降低孩子的自尊，让孩子产生反抗行为和不安全感，不利于今后与他人安全相处。
告诉孩子“拿”之前学会询问
案例
小雅佳已经两岁了，长得非常可爱，很讨人喜欢。妈妈带他去参加聚会时，连朋友家的小哥哥也很喜欢他，热情地把自己的很多玩具拿出来给小弟弟玩。整个下午，雅佳都笑眯眯地在这些玩具中度过，让妈妈能轻松地和朋友聊天，妈妈大大夸奖了雅佳的乖巧。回家后，妈妈才发现雅佳口袋里放着朋友家孩子的玩具小手枪。后来类似的情况又发生了几次，妈妈不得不每次回家前仔细检查雅佳是不是又顺手拿了什么东西，妈妈很不解，雅佳自己有那么多玩具，怎么还喜欢“顺手牵羊”呢?
妈妈正确引导
“顺手牵羊”在两岁左右的宝宝当中非常正常。宝宝长到两岁时，他们已经意识到自己的存在，头脑中有了“我的”、“我自己的”概念，但对“你的”、“他的”概念又比较模糊。所以，对一切他们有兴趣的东西，都认为是自己的。雅佳看到自己喜欢的玩具就拿回家了，仅仅是因为他喜欢。这时家长可以这样回应他们：“如果你想要这个东西，可以告诉妈妈，让我看看可不可以?”告诉他在公共场所或别人家里，最基本的规矩是：“想要什么，在拿起来之前，先询问大人可不可以。”父母必须让孩子明了借与偷之间的差异，让他了解“偷”是不对的行为，是不被允许的，让他同样感到失去喜爱东西的痛苦感受。若发现孩子私自拿别 的东西时，应先了解其动机，再做适当的处理，但不要忘记孩子也有自尊心。
引导误区
此时如果妈妈觉得“没面子”、“没教育好孩子”而出现沮丧、难过、生气等情绪，并让这种情绪影响到孩子，都会对孩子产生不好的影响。孩子出现这样的行为，只是他还不能很好地区分“自己”和“别人”而已，而不是品质出了问题，但有的妈妈不理解，给孩子贴上“坏孩子”的标签，是错误的。
灌输“轮流”、“借用”的观念
案例
3岁多的多多活泼可爱，经常做一些让大人开怀大笑的事情，家人都很宠她。周末有亲戚带着孩子来家玩，小姐姐看上了多多的芭比娃娃，也要玩，但是多多不肯让给小姐姐，两个小朋友就抢了起来，妈妈劝多多和小姐姐轮流玩，但多多紧紧抱着娃娃硬是不愿意放手，小姐姐看得不到喜欢的玩具，也哭得惊天动地，大人们没办法，最后只好去给小姐姐也买了个芭比娃娃，这场争夺大战才算谢幕。
妈妈正确引导
就算再慷慨大方，也不可能让尚不太明白事理的宝宝把自己最心爱的东西让给别人。下次小朋友来家里玩耍，应该把宝宝可能会“割爱”的玩具拿出来一起玩，宝宝最心爱的玩具最好还是放起来的好。孩子抢夺别人的东西时，父母应趁机灌输孩子“轮流”、“借用”的观念：“你可以先玩这个玩具车，但是再过5分钟，要让给小哥哥玩哦!”或是：“那是姐姐的娃娃，你要先问姐姐愿不愿意借给你。”当家中来小朋友做客时，父母可以请孩子给小朋友拿饮料、零食等，赋予他责任感和使命感，当他体会到分享的快乐，独占的心理就不会那么严重了。同时，强调宝宝“借”、“还”的概念也很重要，让宝宝知道，喜欢的东西可以暂时“借”来玩，但是不可以据为己有。养成借和还的习惯，对年幼的宝宝来说，是件好事。
引导误区
有的家长在无法说服孩子的时候，会采取惩罚孩子的行为，如告诉孩子：“你想独占玩具，那我就不让你玩，以此作为对你这种不当行为的惩罚。”其实这只是孩子发展历程中的一个阶段而已，但因为不符合成人世界的标准，所以家长觉得孩子要受到惩罚，为他的“不当”行为买单，这样不仅不能让孩子改变行为，反而会变本加厉。
重视对孩子的承诺
案例
妈妈带心心去朋友家过周末，朋友的孩子有一只可爱的玩具小狗，非常漂亮，而且居然会唱歌跳舞，心心觉得太神奇了，一直抱着小狗不愿意撒手，小主人也急了，就上来抢。妈妈忙去哄着心心，让她把玩具还给小主人，心心就是不同意，也不愿意回家，妈妈没办法，只好说：“你现在把玩具还给小姐姐，回去妈妈给你买个新的，好不好?”心心这才放开手，可是回家后妈妈并没有给心心买承诺中的礼物，心心生气了。
妈妈正确引导
答应孩子的事情一定要做到，千万别为了一时的安宁而随口敷衍孩子。如案例中的妈妈，既然给了心心承诺，就一定要做到。如果父母能说到做到，父母在他心中就树立了正面的形象，下次遇到同样的情形，家长再来说服孩子，他的接受能力会高很多。但是父母要注意把握适当的度，别让孩子为了得到某样奖励而“听话”，那样会让孩子变得功利。
引导误区
处理孩子抢夺别人东西时，父母千万不要使用哄骗的方式。孩子一旦有受骗的感觉，下次就很难再相信父母的话了。遇到类似的情况时，他的占有欲望会更强烈，因为“机不可失， 不再来”，妈妈的“欺骗”让他觉得，不抓住这次机会，下次不一定能玩。
适时的赞美
案例
周末彤彤一到游乐园就立即奔到滑滑梯上，开心的笑声一阵阵传来，其他小朋友看见了，也纷纷准备去玩滑滑梯，这下彤彤不干了，站在最上面就是不让别的小朋友上去。妈妈忙走过去说：“彤彤，别的小朋友也想玩，你和大家一起玩吧，还可以和小朋友比比谁滑得好呢，人多更开心，你试试?”彤彤想了想，同意了，一会儿，一串串笑声就飘荡在滑滑梯的周围。回家的路上，妈妈对彤彤说：“彤彤学会和朋友一起分享快乐了，彤彤真棒。”
妈妈正确引导
如果经过父母的解释、教导，孩子逐渐改正了“独占”的习惯，父母应适时地给予孩子赞美和鼓励，孩子便会知道这个行为是妈妈喜欢的，在鼓励和赞美之下，他自然会慢慢养成良好的社会行为。敏感的父母会注意到宝宝经常会因为被要求分享而与别的宝宝发生冲突，你需要做的是尊重孩子的权利，同时在合适的机会帮助孩子学习，让孩子逐渐知道游戏是“在规定的限制范围内的自由活动”。要记得，孩子准备好要分享时，是不需要父母用强迫的手段来要求的，当孩子与人分享时，你就会知道，孩子已经准备好了。
引导误区
常常看到家长劝宝宝把手里的玩具或零食分给同伴，即使宝宝不乐意，家长也百般劝慰，甚至威逼利诱。对于3岁以前的宝宝，分享是一个很难完成的任务。如果家长强迫，表面上孩子不得已接受家长的要求，但在心理上，由于自我意识建立不完全，成人之后更容易变成以自我中心、占有欲强的人。这个年纪的小孩，建立明确的自我意识是首要之务。
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