2002年,我随丈夫来到瑞典。在斯德哥尔摩市,我们两人都有不错的工作,本该感到满意,可是,我心里却有满满的烦恼。
欺负人是一种优势?
5岁的女儿菲菲进的是一家设备、师资都很不错的教会幼儿园。可是,菲菲晚上回来时,情绪很不好。问她,她哭着说:没有人跟我玩。
第二天,我站在游戏场旁边偷偷观察。发现一群孩子都在轮流荡秋千,只有菲菲像个傻瓜一样独自站在一个角落里,偷偷地望着小朋友玩,而老师却站在旁边一脸的漠然。
晚上,菲菲回到家里告诉我,老师要求其他的小朋友跟她玩,可是没有人听老师的话,还有两个小男孩把她推倒了。我听后就开始给菲菲另外联系幼儿园。可是,在瑞典,社会福利丰厚,很少有人把孩子往幼儿园送,幼儿园本来就很少,所以想找一个离家比较近的幼儿园,真是难如登天。
最使我气愤的是,老师明明看见有人欺负菲菲,却从来不干涉。有一次,一个男孩把菲菲的胳膊咬了两排牙印,我愤怒地去找老师,老师很不在意地说:孩子打架是无可厚非的,也没有人会阻止您的孩子去咬别的孩子啊。我差点气晕了!这不是明摆着的强盗逻辑么?
我等到那个男孩的父母来接孩子的时候,把事情向她讲述了,希望她教育自己的孩子,不要再打菲菲了。谁知这个胖胖的妇人却摆出一副不耐烦的样子说:难道您的孩子没有牙吗?她不会咬我们家的孩子吗?这番话让我哭笑不得。
有一天,丈夫的同事来家里做客,我把自己的不解讲出来。这位同事是一位社会学博士,在瑞典已经工作十几年了。他解释说:孩子受了欺负,父母既不能去找老师,也不能去找欺负人的孩子父母。在中国,欺负人是种霸道错误的行为,是要受到谴责的;可是在这里,它却是种优势的表现,受欺负是无能的表现。逻辑不一样,评价也不一样。对于孩子之间的互相欺负,老师是不管的,这叫鼓励竞争。欺负人的孩子会体验到实力带来的优势,被欺负的孩子会努力提高竞争能力。这简直是奇谈怪论,但它恰恰又是现实。123
冲突是幼儿成长的必经历程
从长期观察幼儿活动的过程中,我们发现:
1.幼儿与人争吵,常是幼儿大声对外界说“不”,常是幼儿“自我主张”的开始;
2.幼儿与人“争抢”玩具,或打人或被打,是为了“自我主张”,也是为了“自我保护”;
3.幼儿从一次次冲突中,一次次练习“人际关系”的规则与技巧。
大人应该为幼儿发展自我主张与自我保护的能力而高兴!大人对于孩子的争执要趁早学习自在。如果大人能理解幼儿冲突背后的意义,并能随时注意引导幼儿成长的方向,幼儿就有机会活泼且平衡的发展;否则,压抑幼儿冲突有可能错失、阻断或扭曲幼儿在“自我”及“人际关系”上的发展……
幼儿冲突分类
幼儿冲突的类型多有重迭、相似之处,经过整理,可分六类:
1、幼儿正处“自我中心”阶段;幼儿极力“自我主张”,但别的孩子也有自己的“主张”;
2、幼儿“物权”概念不清;常顺手拿别人的玩具,但别人不见得允许;
3、幼儿“人权”概念不清;常易侵犯别人、管教别人,但别人不愿被管教;
4、幼儿正处“意志力”发展阶段;有行动的冲动,却缺乏清楚的方向感;
5、幼儿正在“练习、处理”人际关系;虽很认真,但技术尚未成熟;
6、有些幼儿情绪长期受干扰,常没有缘由的向人攻击。
幼儿争吵的话语里透露着幼儿成长的讯息。如果照顾幼儿的大人学会阅读幼儿冲突的内涵,在处理儿童冲突时,必然会产生更新的调停与辅导。
幼儿冲突的解读
一.自我中心
1.这是我先拿的积木!
2.那是我的椅子!
3.这是我的布娃娃!
4.我要那个新宝贝!
5.这是我先排的!
6.是我先排的!
7.你不可以超过我!
8.你没经过我的同意!
9.老师,他插队!
10.我是小老师,我可以自己决定!
11.我要现在,现在!
12.不行,我是司机!
13.谁说我是笨蛋?
经过对幼儿阶段“自我中心”需求的理解,做为大人的我们打开了新的视野;我们应适度的尊重、接纳并适度地满足幼儿的自我中心;我们可以重新学习,支持成长中儿童的发展方向,引导他们“合宜”的自我表达,并等待他们的成熟。若此,今日的儿童,明日的成人,他们的“自我”才能美好的成长。
二.“物权”概念不清
1.拿别人的积木
2.拿别人的杯子
3.拿别人的大木头
4.拿别人的小石头
5.拿别人的石头
人类发展有其一定的成熟期,演化必须经历时间,意识成为习惯必须累积经验。以发展心理学来说,幼儿在四岁以前尚无物权的概念,拔苗不能助长,幼儿必须经历时间、等待成长;需要透过冲突与修正的过程建立“物我与人我”之间的关系、界线,以及游戏规则……
三.“人权”概念不清
1.我替你收木头
2.我替你收椅子
3.我替你收玩具
4.我在你沙堆上撒些沙子
5.这是大家的架子,每个人都可以进去!
6.又没关系!
幼儿的物权概念不清楚,“人权”概念更不清楚。人权意识是一个社会化的成长过程,“人权”概念的形成需要自我反省与自我教育。我们每一个人都是社会的一份子,但是如何成为一位真正的“社会人”,对于许多成人仍然是一大课题。我们需要更多的时间学习“人权”的意义,想想自己,我们不都是还在“做事容易,做人难”上打转吗?
四.“意志力”发展阶段
1.大声唱、又笑、又拉扯
2.力道控制不好
3.双脚突然踢起来
4.踢人
5.硬要学人家的样子
6.任意骂人
7.打人
8.对着人灭火
9.推人、挤人
七岁,意志力的特征是“行动”。幼儿喜欢做事,但缺乏目的与方向感,因为语言与思想的发展是跟随在意志力之后,语言与思想是本着意志的“行动力”发展出来的。因此,幼儿容易以身体代替语言;动手是他最熟悉的沟通伎俩。幼儿可能很喜欢一个同伴,但语言与思想发展不足,不知如何表达时,幼儿有可能踢那个人、打那个人或拉那个人头发。孩子行为冲动、莽撞,打人或被打,多是在如前述的“睡眠”意识里的“意志力”惹的祸。孩子不知道他那样做是错误的!
五.迈向和谐
1.你的位子在这里
2.我来帮忙,请妳还给她
3.我拿红色猫咪好了。
4.我想跟妳一起玩
5.对不起,请你原谅我,我下次不会这样了!
6.没关系啦!
7.我好了,没关系
8.我原谅你
9.你玩一次,我玩一次
10.请轻柔的地放回去,积木会痛!
11.拜托,绳子借我玩一下
12.可以借我一下吗?
13.妳不要一直看他就好了
14.拜托,借我开一下就好了
15.对不起,你好一点了吗?
16.我喜欢你啊!
我们即将成为怎么样的人,我们并不真正知道。然而,当生命往前推演之际,我们与世上不同的人、事、物相遇,我们也同时累积自己对世界的概念。每一个相遇与形成的概念都影响着我们往后的方向,沿着这条神秘的命运路线,我们或许可以找到自我的道路。从华德福幼儿迈向和谐的冲突中,我们看见,虽然幼儿依然冲突,但幼儿的冲突里已出现了明确的方向、退而求其次、主动提出问题、提供解决问题的方法、开放、得饶人处且饶人等的调整,幼儿展现往上成长的力量,形成统整自我的精神。
如何处理儿童间的冲突
“幼儿冲突处理”是一门深奥的教育艺术,是幼教师工作中的一项大挑战。从处理儿童行为的经验里,我们发现,“天下为公、世界大同”不只是政治的胸怀,更是每一个迈向“社会的全人”必要努力的方向。如果只发展“独善其身”,我们恐怕只是停留退化在幼儿园小班的“平行游戏”阶段。兹列出娃得福园所中幼儿冲突的处理原则,以资分享与讨论:
1.尽可能满足幼儿“自我中心”的需求;爱可以无限,但规矩仍须明确;
2.建立“界线”,等待成长;
*反复制止不恰当的行为,可强制暂停“游戏”一分钟以唤醒知觉
*帮助孩子“知道”自己“做错”了什么
*老师要求犯错的幼儿说“对不起”,并“安慰”对方至对方「原谅」为止。
3.透过工作与游戏帮助儿童感官灵敏发展,使意志力有方向与目标;
4.学习解决问题:不重视对孩子说理,重视教导与执行;不说教、不说道理,但要“迈向”真理,真理不是“雄辩”,是“执行”!教导承认错误,安慰对方,尽快和好,和好才是真理。
5.不说教,但创造充满想象的“规范故事”。
(编辑:晶晶)
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