从小,女儿在学习生活中便时常表现出连成人都赞叹的坚持与忍耐力。这对她是否能健康成长、是否能获得优异的学习成绩,甚至日后是否能获得人生的幸福,都有非常重要的意义。总结在孩子小的时候的育儿经验,我恍然明白,是父母长期地栽培才成就了孩子的好品质。/p>
把拼图拼完才能体验“坚持就是胜利”的喜悦/p>
女儿从小爱玩拼图,在幼儿园时拼的是几块到几十块的。上小学以后,女儿给自己提出了更高的要求,上一年级时就开始拼500块甚至1000块的拼图了。/p>
拼图是极考验耐心和细致的一种玩具。由于图块数量很多,拼起来很难,女儿便邀请我和她爸爸帮忙。到后来每次女儿买回来新的拼图,总是我们一家齐上阵,一起趴在地板上拼。回想起来,那是一个个看上去很滑稽却很温馨的镜头,三个人在地板上,或坐或跪,头扎在一起,在拼一幅《美少女战士》或者《史努比》图片。/p>
我不知道别人家玩复杂的拼图能用多长时间,我家拼500块或者1000块拼图很少能一次性完成。起初,一次拼不完的拼图,我们都会打乱了收起来,下一次又重新开始拼。所以,总是拼了好几次,一幅图还是没有拼成。后来,我想了个办法,找来一块薄木板,在那上面拼,一次拼不成,就分多次完成。令我印象深刻的是拼一个《米老鼠之家》的画面,1000块拼图,我们一家用时一个月。我们把拼好的部分和未用的小块都集中在木板上,木板就放在地板上,女儿回家写完作业,都会趴在地上拼一会,我和先生有兴趣也随时按上去几块。一个月后,那些碎片终于变成了一幅完整的图画。看着漂亮的画面,女儿高兴得手舞足蹈。/p>
有很长一段时间,我家的地板上总是有一幅没有拼完的拼图在那里摆着。有一次我的大哥到北京出差,就问地板上的拼图是怎么回事。我解释后,大哥很是佩服外甥女的耐性。他哪里知道,那是我挖空心思锻炼孩子耐性的一种办法。/p>
小孩子欠缺的就是能坚持做完一件事。拼图是很琐碎的大工程,我们起初拼复杂的图画时往往半途而废,所以我才想到用木板把没有拼完的图片保存起来,下次接着完成。没想到这招还真灵,女儿上小学期间,有好几幅1000块拼图都是这么完成的。虽然花费了很长时间才做成,但这无形中让女儿懂得,只有善始善终才会获得真正的成就和快乐,也让她懂得了“坚持就是胜利”的道理。/p>
拼图如此,人生有许多事情何尝不是这样,不可能一蹴而就,需要坚持和忍耐才能达到目的。/p>
坚持爬到山顶才能领略“无限风光在险峰”的涵义/p>
我和先生经常带女儿去爬山,每次都鼓励她爬到山顶,因为我们觉得“无限风光在险峰”。/p>
有一年的春天,山桃花盛开着,正是欣赏著名的“西山晴雪”的好时节。周末我们一家三口去爬北京西北郊区的阳台山。在山下的时候,天气还很暖和,抬头往上看去,山上一簇一簇的桃花,好似一片片积雪,非常漂亮。/p>
我们有说有笑地拾级而上,满山的桃花散发着淡淡的香气。当我们快爬到山顶的时候,却突然下起了鹅毛大雪。一阵微风刮过,雪花飘舞、落英缤纷。恍惚间,凉的风、润的雪、香的花,天地顷刻间融为一体,我们都被这奇妙的变化所震撼。三月飞雪很常见,但是如此体验三月的“桃花飞雪”,我和先生也是第一次。那次的感受非常奇特,那是一种心灵的震撼,我想女儿小小的心灵也得到涤荡而变得澄明。直到现在,我们一家谈到那次“桃花飞雪”依然心情激动。/p>
没多久,雪就停了。我们依 然往山上爬,阳台山并不高,我们很快就爬到了山顶。在山顶又看到了另外的景致,近处是盛放的桃花,放眼则可以把整个北京城尽收眼底。/p>
爬山的时候,在不同的方位看到的风光完全不同。越往上爬眼界越宽,看到的景致会更美丽。现实中,只有很少人能最后爬到山顶,但是爬到山顶的那些人,一定是看到风景最全面的人。这是我和先生的感悟。所以我们每次带女儿爬山虽然会觉得累一点,总要鼓励她爬到最高点才罢休。爬山时,爬一段路,我们也会让女儿停下来看看周围的景致,让女儿不要漏掉路上的风景。/p>
要想看到美丽而全面的风景,是需要坚强的毅力坚持爬到山顶才能做到。在我看来,这不仅是对孩子意志力的锻炼,也是“延迟满足”的一种训练。“延迟满足”就是为了追求更大的目标、获得更大的享受,可以克制自己的欲望,放弃眼前的诱惑。“延迟满足”往往是一个人心理成熟的表现,也是情商的重要构成成分。/p>
美国的心理学家米歇尔,在进行多年的跟踪实验后证明,那些能够“延迟满足”的孩子自我控制能力更强,他们能够在没有外界监督的情况下适当地控制、调节自己的行为,抑制冲动,抵制诱惑,坚持不懈地保证目标的实现。而那些“延迟满足”能力发展不足的孩子,就会出现偏差行为。比如边做作业边看电视、上课时东张西望做小动作、放学后贪玩不回家,容易性格急躁、缺乏耐心等。进入青春期后,在社交中容易羞怯固执,遇到挫折容易心烦意乱,遇到压力就退缩不前或不知所措。/p>
有些小孩做事三天打鱼两天晒网,要么就是今天立下的志向明天便会改变,家长们往往头疼不已。殊不知,这一切都是我们家长在培养孩子的过程中无意识造成的恶果。/p>
放弃路边的糖葫芦才明白“有失便有得”的道理/p>
如今很多家庭都是独生子女,家长不自觉地便过于宠爱孩子,对孩子的要求有求必应,因此造就了许多“小皇帝”。/p>
女儿上幼儿园中班的时候,下午我接她回家都会路过一个路口,几乎每天都会在那个路口看到一个卖糖葫芦的。第一天女儿就嚷嚷着要吃糖葫芦,我告诉她那个糖葫芦不太干净,吃了会闹肚子,便没有给她买。因为我没有满足女儿的要求,女儿哭得很厉害。然而无论她怎么哭,我都没有满足她。/p>
第二天,女儿依然求我给她买了吃,我依然坚持说那糖葫芦有些脏,等周末我会带她到超市里去买又干净又好吃的“高老太太糖葫芦”。这一次,女儿虽然不高兴,却没有哭。因为之前她曾经吃过那种糖葫芦,确实很好吃。第三天再看到卖糖葫芦的时候,女儿就跟我说:“妈妈,我今天不要吃糖葫芦了,等周末的时候你带我去超市买,好吗?”周末的时候,我真的带女儿去了附近的超市买了糖葫芦。作为奖励,我还给她买了一块小手绢,因为她那时候特别喜欢用手绢折叠各种各样的小玩意儿。/p>
我们应该尽量满足孩子的内心需求,给孩子足够的爱和尊重,这样有利于孩子形成高的自我价值。然而,爱孩子不等于没有界线,哪些事情可以做,哪些事情不能做,家长一定要对孩子有明确的界定。否则,孩子长大成人后,很有可能会因为没有养成抵制诱惑的习惯和能力,而出现这样那样的问题。教育家卢梭在《爱弥儿》中说:“你知道用什么办法使你的孩子得到痛苦吗?那就是:百依百顺。”/p>
我们无法阻止孩子根据简单的生理需求而提出的要求,但家长可以做的是培养孩子的忍耐力。也许刚开始孩子会有些难受,过一段时间,他便 懂得坚持与忍耐,所谓“少成若天性,习惯成自然。”/p>
要让孩子学会坚持与忍耐,最离不开家长的“狠心”坚持、忍耐和鼓励。当孩子要打退堂鼓的时候,家长能否陪着孩子一起坚持;当孩子提出无理要求的时候,家长能否狠心拒绝;当孩子按照我们的要求达到一定目标的时候,家长能否及时肯定孩子的努力,并给予奖励和鼓励,这一切都决定着孩子能否学会坚持和忍耐。/p>
如此说来,培养孩子坚持忍耐的性格其实是对家长的一种考验。不过,凡事只有去做,定会有结果。要想孩子收获未来的成功,家长需要持续地播撒种子。
怎样让孩子学会和其他孩子分享
分享与合作
如果以为小孩子什么都不懂,就太小看他们?!当不会说话的婴儿试图用手指东西与你沟通时,就是分享的开始;而当他开始会和你躲猫猫时,就是合作行为的开始。很奇妙吧!幼儿时期的分享,则需视孩子的经验不同,而有所差别。举例来说,如果其他的宝宝曾和他分享玩具,那么日后他也会和其他孩子分享自己的玩具,反之则不会。此时,宝宝也会藉由与同侪玩耍的机会,来学习合作的行为。
破解法:
不要将孩子整日关在家里,多带他出去和其他小孩玩吧!只要能提供适当的环境,让孩子有机会与他人相处,孩子就能学到如何与人分享与合作。
难搞行为Six:攻击
婴儿时期的攻击行为多不具敌意,例如当宝宝动手抢别人手上的物品时,注意力多在物品上,而非人的身上,其目的只是在夺取物品,而不是真的想伤害人,所以时常会出现打人或力道稍重的情形。长大些,到了幼儿期,虽然较少有攻击身体的情形,但敌意却增加不少,宝宝会开始有嘲笑他人的行为,特别是三~五岁时,经常会为了抢玩具,而有意图的伤害同伴。
破解法:
宝宝经常动手打人,或是喜爱用不雅的话语辱骂同伴,怎么办?其实幼儿的攻击行为会随着年龄增长、社会互动增多、自我控制增强而获改善,所以不用太过紧张。不过,如果你对宝宝的行为感到难以控制时,不要随便扔一个玩具让宝宝宣泄,否则反而会适得其反,让宝宝认为,生气时打人是被允许的唷!试试看专家老师的方法吧!或许可以减少孩子的攻击行为!
1.不相容反应技术:
如果宝宝的攻击性行为,只是为了吸引长辈注意,该不该制止呢?阻止了,怕孩子变本加厉;不理会,又怕孩子以为打人是被许可的行为,究竟该如何是好?此时不妨采取不相容反应技术法,除非孩子有严重的攻击行为出现,否则不应加以干涉,另一方面,则对与人分享的幼儿加以奖励。
2.使用暂停法:
用暂停法来对付宝宝的攻击性行为也十分有效喔!执行起来也不太困难,妈咪可以试看看。下回当宝宝出现攻击行为时,就立即中止他的活动,请他到一旁静坐,同时不可开口说话,旁人也不能与他交谈,约维持5分钟左右,即可收到不错的成效。但要注意,不宜将幼儿关在密闭或黑暗的空间内,以免产生反效果。
孩子有8种行为,需要父母给予关注。
难搞行为One:害羞
认生是每个宝宝都会经历的发展阶段,有些长大后自然会减低,有的则会持续一生;这与宝宝个人的气质有关,观察幼儿可以发现,有些活泼外向,有些则容易害羞,这是很自然的现象喔!
破解法:
宝宝害羞,是自我意识萌芽的表现,不必急于矫正,但如果害羞过头,父母就得找出问题所在,并积极解决!一般来说,造成宝宝害羞的原因有二种,其一是自身因素,其二是家庭因素。自身因素可能与孩子身材过胖、过瘦、身体有缺陷,或是觉得自己长的不好看有关。家庭因素则可能是父母要求过高,或过度保护,例如,父母如果万事要求完美,可能使小孩因经常担心事情做不好而挨骂,产生胆怯或害羞的情绪;而过度保护,则会使小孩难以克服陌生焦虑,害怕与人接触,长久下来,可能会使小孩产生自卑的性格,有碍发展。若宝宝有过度害羞的毛病,父母所扮演的角色就很重要,专家建议,此时父母应多鼓励小孩与同侪接触,并多让小孩有表现的机会,以赞美、鼓励来代替责骂,让宝宝觉得自己是被接纳的、被喜爱的,让其在安全感的环境下,建立自我价值
难搞行为Two:模仿
模仿是社会行为的重要部分,与学习问题解决能力有极大的关联,也是检视幼儿心智成长的重要依据。专家解释,婴儿约到三、四个月大时,才真的会模仿,如模仿妈妈的各种动作等,期待与妈妈建立关系。
等小孩大些,约四岁左右,就会开始展开模仿游戏,疯狂地模仿周围的人,并显得乐在其中,常见的有借由模仿父母举止等行为,来了解成人的世界,或表达自己的感受。
破解法:
虽然早期的婴儿模仿只是一种反射驱使行为,不是真正的模仿,但父母还是可多与孩子互动,如张嘴、吐舌等。可提供宝贝有趣的刺激,有助于开启宝宝头脑的新连结,为接下来的发展程序奠定基础。
难搞行为Three:竞争
处于婴儿时期的宝宝,并不真的具有攻击或竞争的意图,其注意力的焦点多半为玩具。宝宝经常会去抢别人手上的玩具,有趣的是,当玩具到手后,他可能马上就扔掉不要了,转而再去抢别人手上的另一个玩具。
待成长至幼儿时期,宝宝就会有明显的竞争意图,在言语上或游戏时,会想超越其他人,专家说,如果仔细听小孩的对话,常会听到甲宝宝炫耀说:“我有玩具枪,你没有。”乙宝宝想都没想就回说:“我也有,昨天妈妈才买给我的,比你的新,而且更棒。”事实上,乙宝宝的妈妈可能根本就没有买玩具,但宝宝会为了与他人比较、竞争而撒谎。
破解法:
专家说明,幼儿时期的宝宝有种的举动是很正常的行为。当幼儿期的宝宝为了强过他人而撒谎时,家长不可断然地认定小孩有撒谎的坏习惯,应先搞清楚,孩子为什么说谎?再来判定。面对孩子的竞争行为,父母的态度很重要,若鼓励良性竞争,可以促进幼儿自尊的形成,及成就动机;但反过来说,若经常教导孩子,一定要考100分、争第一,反而会使幼儿流于恶性竞争的不好习惯中,不得不小心。
难搞行为Four:反抗
我家的小孩很叛逆,经常将不要挂在嘴边,怎么办?如果父母有这样的忧虑,就得先着手了解,宝宝为什么会反抗。从婴儿十八个月起,就开始有反抗意识,此时宝宝对自我有了认识,知道自己与其他人不一样,表现于外的,就是常说“不要。”
人生的第一次反抗期,大约是在三岁左右出现。幼儿会开始和爸妈作对,妈妈叫他不要做某一件事,他偏偏就要去做;而且任何事情都想自己动手处理,可却又经常把事情搞砸了,经常把妈妈搞的很头痛,不知如何是好!六岁左右的宝宝,虽然颇具独立性,但自尊心强,不愿受批评,有强烈的反抗性,容易与人发生纠纷。
破解法:
面对宝宝的反抗行为,父母不必担心宝宝会成为叛逆小子,告诉你一个小秘密,根据研究显示,如果婴幼时期没有过反抗行为的小朋友,可能会成为意志力薄弱的小孩,所以家里的小孩出现反抗行为,其实是件很好的事情喔!但要注意,也不可一味的放纵宝宝,否则会将事情搞的更糟!
专家指出,正确的处理方式应为,有技巧的转移小孩的注意力。首先父母先深呼吸,做和宝宝长期抗战的心理准备;接着经常使用赞美的方式来对待小孩,例如,夸赞宝宝:“你会自己收玩具,好棒啊!可不可以再帮妈妈一个忙呢?”;最后要提醒,千万不要用打骂的方式,因为若以威胁、打骂来应付的话,可能会引起小孩更大的反弹!
难搞行为Five:利社会行为
你知道吗?人类的天性中就含有利社会行为!从出生开始,人类就不断的发展利社会行为,唯有透过互助合作,种族才得以存活。专家认为,宝宝从出生~六个月, 开始展现此项行为的特质,例如心情好时对大人微笑;情绪不佳时则哭闹;此外,宝宝也会主动参加社会游戏,喜欢和妈妈玩躲猫猫等。待成长至六~十二个月,宝宝开始会在游戏中扮演主动的角色,并开始与他人分享的行为,也会对熟悉的人表现自己的情感。
再大些到了一~二岁左右,小孩开始会服从大人简单的要求,对游戏的规则有初浅的认识,并开始会安慰人,主动帮忙妈妈。二~三岁的幼儿的反应则更加明显了,孩子会知道应该要帮助人,也愿意表达乐于助人的意愿。想知道婴幼儿的利社会行为表现还有哪些?现在就告诉你!
1.同情和怜悯:
到医院的育婴室走一趟,会发现一个奇特的现象,只要其中一个宝宝哭了,其他的宝宝也会哇哇哇的哭起来,这就是宝宝的伴哭现象,但这只是一种听觉刺激反应,不是真的有所反应。
大约要到十八个月左右,宝宝才能约略体会其他人的感受,并安慰人,如见到家人因伤心而哭泣,小宝宝摇摇晃晃的走去给对方一个拥抱。不过,并不是每个宝宝见到别人哀伤时,都会有相同的反应,其中仍存有个别的差异性,举例来说,有些宝宝会因知道,别人伤心的情绪可能会影响自己,因而反而会伸手打在哭的人,以期能解除自己不愉快的感觉。
幼儿时期的宝宝,对他人的悲伤已经能采取有效的行动,例如,如果有其他的小朋友伤心而哭泣,宝宝可能会走过去拍拍他,或想些好玩的点子,企图安慰他、帮助他渡过伤心的时刻。
破解法:
怎么培养宝宝的同情心?妈咪是关键!专家指出,当婴幼儿出现伤害他人的行为时,若妈妈以惩罚的方式来处理,则宝宝可能会较缺少同情心喔!相反的,如果妈妈以说理的方式代替处罚,劝导孩子给予受害者帮助,那么孩子会较有同情心。所以当下回小朋友有不当的行为时,先别急着处罚,试着用温和说理的方式来处理吧!
3.打造不具攻击性的环境:
这个方法的原理很简单,就是提供足够的玩具,及宽广的活动空间,避免小孩因碰撞,或抢夺玩具产生攻击事件。还有最重要的一点,千万不可漏掉,即不要给宝宝具有攻击性的玩具,记住了吗?
难搞行为Seven:性别角色发展
幼儿时期的女宝宝常有一个疑问,为什么哥哥可以站着尿尿,我却不行?由此可以得知,孩子对于自己的性别角色并不十分清楚,那什么又是性别角色?黄倩仪解释,即在一社会中公认的,男性或女性应有的行为,如女生应温柔贤淑,若男生有此特质,大家可能会嘲笑他娘娘腔,造成他的社会适应有困难。
而宝宝怎么认定自己是男是女,就与性别概念发展有绝大的关系。三岁左右的幼儿对自己的性别并无太多的认知,若问一个二岁的男生,你是男生还是女生?他可能一会回答男生,过一会却又变成女生。到了四岁左右,孩子可能会知道自己的性别,但不知道不能改变,所以如果问一个四岁的女生,你长大要当男生还是女生,她可能会答说男生。再大些到了五岁,孩子会根据头发的长度来判定男女,如果看到长发的男生,会直觉得“他”是女生。
破解法:
一~三岁是孩子性别概念发展的关键期,所以家长应教导孩子,男生与女生性别角色上的差异,否则日后要调整就不容易了。为了让您了解事情的严重性,黄倩仪举一个个案作说明:小可是一个可爱的男孩,但因妈妈喜欢女孩子,所以从小就将他打扮的像女孩子一样,长大后,小可也真有倾向女孩子的打扮,造成他日后发展的障碍。
因为社会对不男不女的现象,接受度尚不高,所以建议家 长宜摒弃男生性别的刻本印象,或是重男轻女的观念,给予孩子具性别尊重的两性教育,如让孩子轮流做家事、不要对女孩过度保护,或让男孩做不必要的冒险等,才是最恰当的方式喔!
难搞行为Eight:角色取替能力
当孩子踏入幼稚园时,开始了有别于家庭的环境,就需要有我与别人不同,有不同的心情、能力及想法,也就是孩子必须脱离自我中心的想法,了解他人的想法与自己有所不同,想和他人做朋友就得站在对方的立场,替对方着想才行,这就称做角色取替能力。
破解法:
当宝宝遇到人际挫折时,是最好的教育机会。黄倩仪建议父母,此时可以用关心的口吻询问幼儿,“你觉得他为什么生气?”如此一来可以刺激孩子去考虑对方的立场,帮助他建立良好的人际技能。
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