这本书的作者是教养大人番红花，她在书中会教你该如何调教孩子，如何给予孩子快乐，如何开拓孩子的眼界。下面一起来读一下《给孩子的人生先修班》这本书吧!
序
这本书的绝大多数篇章，是借着在咖啡馆的移动，慢慢敲下键盘写出来的。那感觉，好似在熬煮一炉浓郁又回甘又略苦的中药汤，我持家教养的心路，约莫就是这样的。Milla和Nana这两个孩子大部分的时间很甜美，不过随着一天一天的长大，挑动我神经元的次数，也越来越多了。
而不管怎么努力写啊写，婚姻和教养却始终还是我当下的人生，最无可忽视的首要位置。
回顾这段写书的日子，如果那一天，我想去里仁商店买点有机芫荽、香椿馒头和金色花椰菜做点丈夫喜爱的晚餐，那么我就到北宁路口的星巴克去写个不停;如果那一天，我得去为Nana挑选一盏桌灯或是她爱的彩色制冰盒，那么我就抱着笔电到IKEA那家星巴克;若是遇到下雨天，我感觉是为家里的小庭院添购兰花的好时机，那么我便到内湖花市对面的星巴克去挨着写着;有时候因为得找一些Milla特别想吃的食物灵感，便会把笔电给移到东湖诚品旁边的老旧星巴克，写累了，就溜到书店里的沙发上读几页诗或出奇漂亮的食谱，来过渡那写书的思绪翻搅。
看起来，决定我今天是在哪里的咖啡馆写书工作，永远跟我的丈夫与孩子脱离不了关系!让家庭的氛围保持舒服，锻炼孩子成为认真、善良、独立的个体，这些工作永远在我的文字之前。
作为一个敬仰思考的女人，每一天的教养生活，我总是提醒自己要提高爱的觉知，在那爱而严谨的脚步里，铺陈织就家庭的风景。
因为认定教养是非常徐缓的点滴渗透，婚姻是不断内省的自我对话，这些年来我努力地邀请丈夫，与我一起给予孩子丰富而深化的时光。我很少松懈地过日子，我常想，只有让我自己先成为一个既用功且滋润的女性，我才能够去润养我的孩子们，赐予她们幸福生活的必须。
就像美国诗人RobertFrost的诗句：
Tworoadsdivergedinayellowwood.
AndsorryIcouldnottravelboth.
黄树林中有两条路，
可惜我不能两条都走。
可不是么?我们或许会去观看大部分的人走向什么样的路途，但你我的孩子俱皆如此独特，这时候我必须忠于我的本质，与孩子交流，透视孩子眼眸深处的欲求。我没有走向快捷方式，我的教养路是一条曲曲折折的羊肠小道，偶尔走得挺累挺喘，可沿途总有白如云的蒲公英，绵绵的飘絮逗我歇口气、感受朴素美丽的气息。
从幼儿期日月星辰的紧紧陪伴，到现在小学生的独立锻炼，对于我的Milla和Nana，我究竟说了什么又做了什么，都收录在这本书里。这世间不需有完美的孩子，但因为爱而严谨，我但愿我的孩子学着为她的未来负责;我但愿她可以灿烂热情拥抱她的小日子;我但愿她从最简单的吃食物开始，就展现了品味与感恩。
如今孩子面对学校的考试，我总是交由她们自己来决定准备的高度。孩子每天的各科功课，三秒钟我就浏览完毕、微笑签名。要不要练习钢琴、复习英文，可不可以读小说或画画玩游戏，那也是孩子可以自己安排思考的。我继续埋头苦干我煮饭理家的步调，而孩子则以她们优异的五育成绩，用她们经常处于感谢状态的笑容，清晨自己打理仪容书包和水壶，学着去做别人友善温暖的友朋，尊重即使偶尔会犯错的师长， 这样用她们稳定又天真纯洁的心性，回报我这黎明即起、努力工作的身影。
感谢孩子能够勤勉独立于读书这件事，使我可以把大部分的教养时间，专注在创造力与品格的培养上。是因为孩子主动认真的生活态度，我们的家庭生活可以从容紧密地相依。
我想，是因为幼儿时期，就坚持给予Milla和Nana严谨的常规生活吧。是因为从她们小一开始，就坚持自己要当一个严谨但充满爱的母亲吧。
我对孩子的慈爱没有尽头，但我严严谨谨地展现出我的爱，因为只有在他律时期，为她们奠定好独立负责的基础，我才能安心地与她们一起迎接，在孩童的自律时期，落实那自我的纪律。
Milla和Nana还是个孩子，还小呢，她们心智的跳跃成长，给我每天不同的喜悦与挑战。文字写不尽教养的挣扎、迷惘和曙光，每当我不知道该怎么做，我就一个人出去走走，回想她们小手掌在我手上的余温，回溯起养育孩子的初衷，就是让她们各自成为一个独立快乐的人，那么该如何做的轮廓，也就隐隐浮现。
说到底，爱而严谨，已包容一切我欲给予孩子的礼物了。
《给孩子的人生先修班》：当你不喜欢公婆给孩子的食物时
很多时候，作为父母的难免会不喜欢公婆给孩子的食物，觉得那是没有营养的，不健康的。但是是否又很无奈呢?以下，作者告诉你不喜欢公婆给孩子的食物时，该怎么做!
我们身为母亲总认为，我们拥有至高的权利和觉醒。
其实，我们真的没有权利或能力，
去改造老人家已经活了一辈子的饮食形态，
我们甚至应该去尊重长者对食物的认知与习性。
做了母亲之后，谁能够适切地、理性平和地、委婉又坚定地，拒绝公婆那出于一片善意爱意、所给予我们孩子的一些不符合营养或健康科学的食物呢?
这是一条漫长的心路，尤其身为职业妇女，当年我决定将刚出生的Milla和Nana，交给公公、婆婆和阿嬷三位老人家联手照顾时，因为不曾经历上一代与我这一代养儿育儿处方之落差，以致这一路内心所产生的焦虑、反抗和挣扎，至今回想依然难忘。
但我自己，就是个阿公一手带大的孩子啊。
小时候，我的母亲在全台湾最大的汽水厂上班，父亲是包水电工程的师傅兼老板，妈妈一口气六年内生了三个女儿、两个儿子，我们五个兄弟姊妹自襁褓起，都是在阿公手上吃奶、解下尿布的。我想，我的人生发展，永远和阿公脱离不了联系，是他老人家成就了某个部分的我。
阿公在我五岁的时候，用旧报纸教我认字、磨墨、写书法，日据时代曾经在僻远山区当过村长的他，算是我的中文启蒙老师。如果说，是妈妈形塑了我一些做女人的样子，那么很会讲粗话的阿公，也给了我一些生命的第一章。
五岁那一年，如果没有阿公带领我在那么幼小的时候就习字，如果我是让不识字的母亲专职带大的，我的人生必然要改写，我很可能现在不会成为一个专事写文章的人。
我的阿公和爸爸都是那种会讲三字经粗话的传统男人，本土粗俗的俚语在家里我从小听到大，可是因为学校老师强调教导“知书达理”，我知道讲粗话是很不文雅的，因此即使是泡在粗话的海里长大，我从来就一个粗字都说不出口。
可见家庭环境给孩子的坏影响，不一定是全面而绝对的，这中间还是可以借由其他的力量去牵引而平衡。那些力量可能是来自于由阅读激发而出的思考活动，可能是来自于父母亲或老师的凝视与对应，也可能是来自于孩子本身的气质与禀赋。我总是认为孩子不是靠一种单一力量的教养，就可以成就或摧毁的。
在Milla和Nana还幼小的时候，因为学历与时代的悬殊差异，我曾一度对公婆的教养方式感到紧张、无奈和沟通失效的痛苦，一个年轻气盛的媳妇，很难容于老人家陈旧的教养观点和生活模式。长者自恃于自己的人生历练更丰富，我自恃自己的理论才是时代的尖锋，那谁又该听谁的呢?
这种冲突，让白天疲于工作又挂念孩子教养的我，感到非常的苦恼。我很感激公婆给予我孩子最真实的爱与最安全的处所，但对于婴幼儿的纪律和教养，我总是有我的坚持、期待和梦想。
与公婆众多的教养歧异里，“食物”这一项可说是最让我操烦的!
Milla和Nana是全母乳哺喂长大的孩子，职场如战场，当时我虽然肩负沉重的业绩压力，但我还是坚持在密密麻麻的会议空当与出差的旅途上，努力不懈地挤乳、保存乳，让我的孩子吃最天然最纯粹最营养的母乳，来发育大脑和肢体，这是我强烈意志力下的知识实践。对我来说母乳是王道，配方奶是次要的选择。
我握拳骄傲着，既然我有最好的食物可以给我的孩子，就没有道理给我孩子次要的选项啊!
可是，宠爱我孩子的公婆，关于婴幼儿食物的喂养 ，却不和我走在同样的一条路上。他们承袭着旧时代的思想，认为昂贵的进口配方奶拥有最先进、最全面的添加，那才是最营养、最高贵的，母乳是当年穷人家买不起奶粉的无奈次等品，既然现在买得起，干吗要喂孙子吃母奶呢?
这份冲突非常无解，我辛苦挤出来的母乳经常被婆婆不甚珍爱地倒掉，老人家甚至还自费跑去药房挑选奶粉喂，这真是让我气得心中伏流汹涌!
除此以外，老人家永远会私下或当我的面喂给孩子一些很不健康的零嘴或食物，像是散装的山楂糖、来处不明的蜜饯、奶精泡制的奶茶、用塑料袋外带的高温广东粥、炸鸡、薯条、奶油蛋糕、饼干……无论我和丈夫怎么沟通和解说，老人家总是固执不改变。
老人家就是老人家，生命历尽如此的沧桑，此际来到人生的晚年，他们只想要好好地享受宠溺孙子的甜美，所谓责任、纪律这些东西，不在他们的脑海里。
我渐渐体悟到，老人家的作为是不会因我这个媳妇而改变的，我的丈夫也不会为此和他的爸妈失礼或闹革命的。但孩子吃不对食物的情况不能这样继续下去，我也不能和老人家无止境任性地吵嘴，经过长时间的苦思，后来，我摸索到一个改变这窘境的方法。
我改变不了老人家一辈子的饮食方式，但我可以培养孩子们正确的饮食品味啊!从纯真的孩子下手，必然是容易多了!
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