有一个妈妈和儿子的关系一直都不怎么和谐，今年春节也不愿和我一起过年。到现在还在亲戚家住，怎么说都不回来!这真的很让我伤心!我很想知道他为什么会这样?我知道这也受父母关系的影响，我和他爸爸从结婚到现在一直都不和谐，家暴、吵闹…这样的家庭环境让我也变的脾气暴躁，甚至疯狂!
在孩子小的时候我总是把气撒在孩子身上，其实现在想想很后悔，后悔在他小的时候没有好好疼他。他从满月都是奶奶带，我上班，奶奶对他特别腻爱，和我在一起的时间不多，在他的感情世界里他奶奶和姑姑是最重要的，他爸爸对他特别凶，孩子总是连看都不敢看他一眼……·
可能是孩子在父母这里觉得得不到爱，所以就不愿和我亲近。现在他长大了，我也试着想跟他好好沟通，想了解他，能走进他的心里。我也想让他理解我，因为家庭原因以后就只有我一个人带他和他妹妹，我只希望能得到他的理解，能和我沟通。
2对孩子的心理关注了吗?作为妈妈已经意识到自己在孩子早期教育做的不好的地方(包括您与孩子爸爸的不和谐关系)对孩子的成长以及您与孩子之间的关系造成的伤害，希望得到孩子的理解与孩子进行合理的沟通。这个要求看似简单，其实要做到真的很不容易。
3分析一下现阶段您孩子可能出现的心理状态，然后再给出一些建议心理状态特点：缺乏安全感，特别是缺乏对母亲的信任。儿时孩子在不和谐的家庭中没有得到自己想要的信任，依赖，安全，因此对家庭的认识也就出现了偏差。可能在别人的孩子眼里，家里是最安全的，自己有什么开心和不开心都可以与爸爸妈妈沟通，商量。然而您的孩子可能在家中多次碰壁后选择与奶奶和姑姑建立这种亲密的，安全的关系链。
作为妈妈现在要让孩子一下改变对家庭的认识是不可能的，唯一能做的是慢慢来，让孩子慢慢去感受自己曾经失去的爱，在自己的家里是存在的。这个时间可能会很长，一年，两年，三年，甚至十年以上。因为孩子已经初一了，孩子已经过了建立安全感的敏感期。要让孩子重新去建立这种安全感真的十分耗费时间。这个就和孩子长牙，换牙一样，过那个关键期，我们做的就是只能慢慢矫正。
做为妈妈要慢慢接受孩子的现在的心理状态，孩子既然和奶奶，姑姑关系好，您是否能与他们建立一些链接呢。让孩子感到你为孩子在做出改变。无论您与孩子爸爸的关系如何，您为孩子做出的改变，孩子是可以感受的到的，可能也是也会很长。
心理状态特点:内心的独立，从内心想要长大。当孩子进入青春期的时候，孩子内心独立的小火苗越来越大，大到你无法忍受的时候，碰触到父母给孩子订的原则和规矩的时候，这个时候亲子之前必然爆发冲突，可能是大吵一架，也可能是冷战一个月，几个月等。特别是之前常常受到批评和打骂的孩子，这个时候越容易爆发。孩子小的时候自己知道外面世界比较大，比较没有安全感，需要依赖大人，现在孩子大了，发现自己离开父母也过的很好，于是孩子选择了离开，去一个能让自己开心，独立，不受缚束的地方。
在问题中也提到孩子过年在亲戚家中过，自己很伤心。小编十分理解作为一个妈妈看见自己孩子过年不在身边的心情，希望您在悲伤过后能用一个崭新的视角看自己孩子 的成长。看看孩子的有什么亮点，如果您能从内心去找找孩子的亮点，与孩子聊一聊。孩子一定喜欢聊自己擅长的东西。如果孩子喜欢打游戏，打游戏打的很牛，您可以去了解孩子打的什么游戏，孩子的玩的如何。如果孩子喜欢运动，你与孩子聊聊球星。在孩子擅长的领域，您一定能找到孩子的亮点。一定是孩子真实的亮点，自己信服的亮点，千万不能欺骗自己和孩子。经过一段时间后，您与孩子的关系一定可以得到改善。原因很简单，孩子的独立，孩子优点得到了您的认可，孩子自然喜欢与您越走越近。
孩子没自信，是因为从小不受父母尊重?
很多父母经常抱怨自己的孩子不够自信，很多时候孩子的不自信是受周围环境的影响，因此家长在日常的家庭教育中也应该注意方法，培养孩子的自信心。
你如何对待孩子，孩子就如何对待你
人际关系中，你希望他人会如何对待你，你就要如何对待他人!，亲子关系更是如此。爸妈你用权威式吼骂孩子，当孩子小无力反击时只能害怕屈服，但孩子有想法后，可能就会顶嘴回话，甚至故意反抗，因为你就这样对待他的，孩子从爸妈你这裡学来的态度。而我们的爸妈，也是从他的父母身上学来的方法!
东方父母，普遍认为骂孩子、纠正孩子、阻止孩子犯错才能表示你是尽责的父母，若少了棍子、会宠了孩子!，孩子是不打不成器啊，看到孩子犯错就要责骂。但是你忘记了，父母的态度，深刻影响孩子自尊的建立。
东方父母不习惯尊重孩子
东方父母，常常站在孩子前面过度保护用唠叨来避免孩子犯错，或者认为不批评与打骂让孩子学不会，不然就是怕麻烦用诱骗贿赂让孩子有规矩，常见到吃饭时大人习惯用喂的，但不让孩子动手吃，常造成不爱吃饭，接著你就开始骂孩子不乖，最后用糖果交换才勉强吃，这些都是不尊重孩子的行为。
尊重你的孩子，不代表你放任孩子，不再逞罚孩子错误行为，只能对他低声下气。而是你真正相信，孩子是独立的个体、有能力学习、有自己的想法、自己的感觉，父母不强迫孩子用你的方式去尝试学习，能倾听孩子想法、允许能哭与表达情绪。
你也要相信，孩子会思考该怎麽做、犯错时能承担后果，即使孩子会哭闹、生气与埋怨，父母仍会坚持、耐心的等待孩子能主动学习，会从犯错中得到教训。
亲爱的爸妈，你有尊重孩子吗?仔细回想您有这样对待孩子吗?
当孩子想自己做时，你有尊重他的独立意愿吗?
从孩子1-2岁左右，其实就常常热情的想帮忙你，但怕危险或没耐心的你，往往会拒绝或否定孩子的帮忙，久而久之孩子变得被动与不负责。像是1-2岁的孩子想练习吃饭，大人常会阻止，因为用喂的才不会脏。
你有尊重孩子常说请、谢谢、对不起吗?
我们教导孩子要常会说请、谢谢、对不起，但是家人彼此间却都不会说礼貌话，因为爸妈认为自己是老大，拉不下脸跟孩子说对不起!甚至对家人说话特别不礼貌。
你习惯什麽都要管，常常重複提醒他早已经知道的事情吗?
唠叨就是不相信孩子能自己做好，就是不尊重他!孩子从大人的眼裡认识自己!，家长要习惯等等看，看孩子怎麽表现，而非认定他一定不会，不断唠叨爱插手。许多父母到孩子都40岁了，还是会对他不断唠叨。
你有时常夸奖孩子做得好行为，还是整天指责他不对的行为而已?
孩子最想要的，就是得到大人的肯定。但东方父母往往不擅表达夸奖，只关注不好的行为，而无视生活中任何的好行为，只是过度在乎成绩表现。孩子永远达不到标准，最后乾脆用负面行为来吸引父母关注与重视。
你有尊重孩子，让孩子接受自然后果吗?
你习惯用情绪化的吼叫、唠叨与处罚等方式来处理孩子行为，这样看似是你有负责的处理纠正，却让孩子变得不负责。如果你能让孩子承担没写功课到学校的后果吗?只要一次，孩子就自然学会为功课负责。
你有常常倾听孩子想法，犯错后能不带批评的与孩子谈谈内心感受吗?
生活中别常常都是大人在说教，要学会倾听孩子的想法感受，更鼓励孩子说出想法来学会思考。当孩子犯错后，别急著情绪化的责骂说教，让孩子承受行为后果后， 先听听孩子的感受，之后淡定叙述孩子的错误行为，重要的要引导想想该怎麽做才对。
你时常拿孩子来比较吗?
尊重孩子是独特的，接受孩子的特质，而不是凡事拿孩子跟人比较，更不是一味想把孩子塑造成父母的理想型。要多发现孩子的优点，再因材施教调整缺失，孩子将会有自信。
你有尊重孩子是家裡一份子，能帮忙做家事吗?
从小鼓励孩子当小帮手，中班开始可以让孩子参与部分家事。让孩子有归属感、有责任感，孩子也为此感到骄傲、有自信。
东方父母要学著，别太早出手，从小要懂得等待孩子、稍安勿躁，孩子的独立表现反而常常好得令人惊讶。对待孩子的犯错，请平静的看待，淡定的叙述而非不断的批评羞辱人格，相信孩子会为自己的犯错感到羞愧，但你可以告诉他怎麽做才对。
从小习惯给孩子时间与空间去尝试、去犯错、去学会承担后果、去学会如面解决挫折，他将成为有自信、主动且自重的孩子。
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