昨日带孩子去图书馆的公交车上，有几个孩子都在上面坐着，大约是目的地相同，而孩子的年龄也相差无几，所以孩子们很快就自来熟了，在车厢里难免嘻嘻哈哈，热热闹闹。这时有一个男孩子特别淘气一些，双手拉着公交车的吊环像荡秋千一样荡了起来。公交司机立即发出警告，让孩子注意安全;与此同时，一位妈妈的声音响起：“那个哥哥做的太不对了，他不好!我们乖乖可不要跟他学哦!”声音很大，足够让车厢里的人都听到。那个男孩的奶奶本来已经把男孩叫到了身边，此刻迎着大家的眼光，不免有些尴尬，开始同样大声训斥自己的孩子。最后那个小男孩在众目睽睽之下，面红耳赤的站在奶奶身边，停车后就迫不及待的下去了。
诚然，这个男孩子的确有些淘气，那位和自己孩子说话的妈妈的言语也无可厚非。只是，如果这位妈妈的声音可以小一些，可以照顾一下别人家孩子的情绪，也许事情就会好一些。在公众场合爬高上低不顾危险确实值得批评和引以注意，但是在发表自己意见的同时，丝毫不顾及别人的感受妄加议论的做法也难免有失偏颇。
我记得之前看过一段小文章，大意是说大家都可以活的善良一些。比如卖菜的大姐家老公冒着严寒给大姐送来了温热的饭菜，大姐本沉浸在幸福中，却被路人说怎么就吃萝卜白菜，生活也太没有质量……再比如隔壁家孩子收到大学录取通知书，全家人正洋溢着笑容，邻居过来啧啧嘴说怎么就这样一个学校啊，那谁谁谁都被重点大学录取了……
很多时候，说者无心，甚至说话的人本身也没有什么恶意，但是听到话的人却难免会受到影响。如此，我们为何不善良一些?说说大姐嫁了个体贴的男人，祝贺孩子考上了大学，本就是一句话而已，为何非要去逞一时之快呢?
现在的“熊孩子”的确很多，我家的这两个也经常让我头痛不已。现在正是假期，他们在家中晚上睡觉难免很晚，然后睡前洗漱完毕是一段“疯狂”时期，两个孩子一起追逐笑闹不休。虽然我屡次提醒他们要注意，但是兴奋中的孩子总是会有那么一些注意不到的地方……终于有一天临近子夜，我家的门被轻轻敲响，是楼下的邻居。她委婉的对我说，孩子的声音太大，让她难以入眠;并道歉说这么晚了上来敲门打扰了我们。我羞愧之余，忙不迭的道歉，同时被邻居的涵养所折服。
我给孩子们讲，如果是我遇到这样的事情，也许会做的很差。看邻居阿姨如此善良，的确值得我们学习。孩子们也跟着点头，并保证说以后要小心再小心一些，把脚步放慢、放缓。
我想如果当时邻居是怒气冲天奔过来冲着孩子们吵上一通，虽然我不会护短，但是在心中的感受与现在肯定会不同。邻居用自己心中的善良与容忍，打动的又何止是作为成人的我?两个孩子也跟着收获了很多……
孩子的自控能力比较弱，很多时候嗨起来完全由心，另外对这个世界他们随时充满了好奇心与探索欲。这些好奇心与探索欲也会导致他们去身不由己的做一些成人看起来很出格的事情。
比如我家孩子们曾经把我家阳台上烧了几个洞，美其名曰他们在做实验;比如前段时间他们刚刚接触到抽象画开心不已从而把墙上画的五颜六色;比如昨天晚上儿子说训练自己的平衡力却导致失去平衡一屁股坐到了洗脚盆里导致浑身湿透……
我想每个家庭中都有说不尽的“熊孩子”事迹吧!
对待“熊孩子”，真的没 必要叱责不休。家长不妨松一口气，只要前提是安全的，不会涉及到人身危险的，那么不妨多一些包容心和忍耐力。在孩子们成长的过程中，总是会有一些让人意想不到的事情发生，他们在快乐中自我成长，他们在犯错中自我修正，他们在调皮中自我完善，他们在不断的表现一些异想天开的想法的同时，在不自觉的拥有改变着世界的能力!
面对孩子成长中的痛苦
面对孩子成长中的痛苦
哭闹、发脾气、在地上打滚……在孩子成长过程中，总是会有这样那样的痛苦。因为成长包含着痛苦，但是并非所有的痛苦都能带出成长。这需要父母做出理智的评估。
一.不要让孩子的痛苦控制你的行动
7岁的小文哭闹着坐在了地上，想要看一个动画连续剧。妈妈不同意，因为他的作业还没有做完。“就20分钟，我看完了再做不就成了吗？！”小文苦苦哀求道。
真正爱孩子的父母，一定要为孩子立一些规则，设立界限。很多时候，父母会发现，立规则其实并不难，而持守规则却是难上加难。上述的小文就是比较典型的一个例子。当孩子哭闹着要看电视，而不按规则做作业时怎么办？当孩子发脾气要出去玩，而不按规则练钢琴时怎么办？当孩子伤心欲绝地要吃冰淇淋，而不按时间吃饭怎么办？
这个时候，特别需要父母思考下面几个问题――
第一，你的价值观和行动原则是否是由一个不成熟孩子的情绪反应来决定的？
第二，你是否在教导他，他有权利永远都是高高兴兴的，别人只能按照他的意思来做事？
第三，你是否意识到孩子忍受痛苦(挫折)对孩子成长是有益的？
管教常常会让孩子感到不舒服，于是他想反抗，他想试探父母的底限。而孩子的难受痛苦并不代表有什么不好的事情发生。相反，这样的痛苦反而帮助孩子了解什么是对错，什么是规则。父母可以同情孩子的痛苦，但必须持守你的界限，即坚持原则。在经过几次较量后，孩子会从痛苦中学会遵守规则，最终正确的原则得到内化。案例中的妈妈可以同情地抱抱小文：“妈妈知道你很想看电视，但是你知道我们家的规矩是做完了作业才能看电视……”
二.把你的痛苦和孩子的痛苦分开
妈妈要出门拜访远方来的老朋友，小丽晚上得和奶奶在家。小丽非要和妈妈一起去，哭得很伤心，妈妈心里难受，实在不忍心离家。最后，只有非常遗憾地打电话推掉老朋友约会。每次小丽一哭，妈妈就会受不了……
不少父母太认同孩子的情绪，孩子一哭，就觉得孩子很可怜，不忍心看到孩子痛苦的样子。其实，往往这样的父母是把孩子的哭闹和自己以前痛苦的经历联系起来，以为孩子痛苦和自己一样深。小丽的妈妈小时候常常被父母晚上扔在家照顾弟弟，特别是有几次雷电交加的晚上特别无助的经历给她带来深深的伤害。所以，当小丽难过的时候，她都假设小丽和自己感受一样，以致到了一种不真实的地步。小丽妈妈需要将自己的痛苦和孩子的痛苦分开。
当小丽妈妈认识到这一点后，她试着去改变自己。当小丽哭泣时，如果妈妈无法处理，就采取回避的方式，让小丽爸爸去处理。妈妈发现，一旦爸爸坚持原则，很多时候刚刚还伤心得悲痛的小丽，很快又像没有什么事儿一样――小丽果然不是妈妈想像得那么痛苦。
三.帮助孩子看到，生活不是要逃避痛苦，而是要接受痛苦，并战胜它。
9岁的小辉哭哭啼啼地哀求：“妈妈，求求你了，我不去游泳，除非换个老师。这个老师只会骂人，不会笑！”看着孩子痛苦的样子，妈妈发愁了……
上课迟到被老师批评，作业太难不会做，当众发言被同学讥笑，和同学争吵而影响友谊等，这些都是让人感到难受的事情。如果现在容许或者教导孩子去逃避挫折痛苦，那么孩子今后的人生会面临更大更多的痛苦。生活不是要逃避痛苦，而是要好好学习如何面对痛苦。
教导孩子，受苦是一件好事。就如前面案例中的小辉，妈妈可以这样告诉他：“宝贝，生活很 时候是很难的，我知道老师是很严厉，但我相信你足够勇敢地去面对……”
四.要确认这种痛苦是让人成熟的痛苦，而不是有所需求的或受伤的痛苦
4岁的佳佳早上临出门，突然说不想上幼儿园，妈妈一急，大声吼一声：“不行！小朋友都要上幼儿园的！”于是，佳佳大哭起来：“我不要，我不要！”
佳佳为什么不愿意上幼儿园？当妈妈冷静下来，抱着佳佳，轻轻地询问，才知道原因。原来，昨天佳佳的裤子不小心尿湿了，老师无意大声说了她一句，她感到很委屈，很受伤。父母需要解读孩子行为的信息，分析这种痛苦是受挫折的痛苦，还是爱的需求得不到满足，或者受了伤的痛苦。佳佳的哭闹，和受了伤的痛苦有关。当妈妈找到原因，及时地安慰佳佳，并答应到幼儿园一定要和老师聊一聊后，佳佳终于高兴地上幼儿园了。
对小一些婴孩来讲，往往主要是出于吃喝拉撒和睡觉等基本需要得不到满足的痛苦。在父母要求幼儿处理自己的挫折感之前，要确认他们的这些需要得到满足。对大一些孩子来讲，他们的痛苦还和下面一些原因有关：从父母和他人而来的受伤的感觉；人际关系中的无力无助；家庭结构和生活形态的变化；医学及生理上的原因等。这些伤害、创伤的痛苦往往是不能推给孩子的，而是需要跑过去帮助他们的共渡难关。
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