美国妈妈:主动争取,教孩子别假装客套

在中国传统的教育观念里,父母都是从小教育自己的孩子要懂得和别人分享,如果是两个小朋友同时喜欢上同一个玩具父母们也会让自己的孩子让出来,但在美国妈咪的教育观念里,并不赞同这样的教育方式。

喂!喂!那是别人的东西不要乱碰!刚来美国时,我带著Devin去公园,因为他想玩别人的东西,我会喝止他。三年后,我又重回公园,这次带的是Owain,一样想玩别人的东西,但我改口了。喂!喂!那是别人的东西不要乱碰!刚来美国时,我带著Devin去公园,因为他想玩别人的东西,我会喝止他。三年后,我又重回公园,这次带的是Owain,一样想玩别人的东西,但我改口了。

你想玩啊?我们一起去问主人可不可以分享。

如果是Devin,我就叫他自己去问。

别人的东西要敬而远之,这很直觉,以免让人家误会我们虎视眈眈地想窃取,这也是一种知足的表现,家裡本来就没有的东西,不应该去外面到处羡慕忌妒…..,以上内心戏都太过浮滥,小孩的世界就只有想玩而已,如果连我们大人都这么压抑情感,潜移默化中也难怪小孩对于自己想要的东西,总是缺少一份跨出去的勇气。

Devin刚满一岁时,公园裡的所有的坐骑他都想要攀上去,常常我得上演拆散情人的戏码。

他想骑吗?拿去吧!十个洋人中,大概会有八个主动跟我这么说。

小孩觊觎人家的东西,已经让我很困窘了,想不到还要对方来解围。绕了一两圈后,我始终觉得不好意思,想说有骑到就好,半推半拉,总是匆匆地把车子归还物主,几次还快到主人问我要不要再给小孩骑一会。

公园混久了之后,我们的东西也越带越多,这时换洋人凑过来:这个东西可以借我们吗?当然通常都是相中闲置中的物品,很少会有人直接指著别人手中打得正热的玩具,这根本是飞蛾扑火!

不管是已经会讲话的小孩,或是爸妈带著呀呀学语的婴孩,洋人都很敢开口,遇到我这种害羞人士,人家都开口了,当然二话不说地递出去,有时胡乱给,都忘了小犬是要我先帮他保管,尤其在面对那双望穿秋水的小眼瞳,我简直是一个公园玩具出借中心。

妈妈,我的挖土机勒?Devin抬头问起今天的重头戏。

出门前,我兴冲冲地预告有片砂土可以尽情地开挖,如今因为妈妈滥好人的个性,早把挖土机转手不知借去哪,虽然不会不见,但当下我得立刻解决这个自找的麻烦,扫描四周,刚好有一台尘封许久的车子停在约莫4岁男孩的脚边。

哇!有砂石车耶,我们去跟那个人借看看。见猎心喜的妈妈,完全抛开传统文化的矜持,讲个话而已又不会少一块肉。

还好Devin尚未思考挖土机的下落,就已经被我高亢的音调吸引过去。

哈罗!可以跟你借这一台车吗?

反正公园裡互相交流的情形很常见,我十拿九稳地等著小男孩应允。

喔,不行,我现在想玩了。

晴天霹雳。怎么是这般回话,枉费我总是无条件的分给你们洋人小孩,我的良善世界就要从此崩解了……

但是这个很好玩喔。小男孩转头拿出他刚在玩的混凝土搅拌车,你们一定要试试。

我还在判断这个良善世界是不是要继续崩解时,Devin说完谢谢一把抓的把搅拌车开进沙土裡运作。洋人很大方?其实他们很敢要常常我们觉得洋人很大方,这几年的经验让我觉得,也许正是因为他们很常争取自己想要的,脑袋没什么小剧场需要排解内心的挣扎,想要什么就衝了,因为最差的情况就跟原本一样,没有而已,于是当别人也这么要求时,自然而然很能体会对方的心理状态。我还在判断这个良善世界是不是要继续崩 时,Devin说完谢谢一把抓的把搅拌车开进沙土裡运作。洋人很大方?其实他们很敢要常常我们觉得洋人很大方,这几年的经验让我觉得,也许正是因为他们很常争取自己想要的,脑袋没什么小剧场需要排解内心的挣扎,想要什么就衝了,因为最差的情况就跟原本一样,没有而已,于是当别人也这么要求时,自然而然很能体会对方的心理状态。

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美国妈妈怎样教育孩子

一位母亲该如何运用她的智慧,优雅地享受做母亲的时光,给孩子一个充满爱的家?上周三晚上,由温州日报报业集团培训中心主办的“母亲的使命”大型演讲会,请来了美国知名演讲家、在家庭教育领域有近3年工作经验的萨莉女士。她带着温州妈妈们走进她的内心和家庭,分享她的育儿故事。

萨莉女士说,假如每个孩子的心灵是一个空空的藏宝箱,那么母亲就需要放一些宝贵的礼物在藏宝箱里去陪伴他们的一生。萨利有4个孩子,根据自己的亲身经历,她认为,恩典、激励、信念、训练、服务这5个礼物对孩子的成长非常重要。

无条件的爱

“每个人的内心都希望被无条件地爱与接纳,这也是影响一个人最好的方法。”萨莉说。对待孩子,就需要母亲付出这样的爱和恩典,让孩子把本已存在于内心的好的一面表现出来,帮助他们学会自我控制。

萨莉提到她的小儿子内森,小时候是一个个性很强又淘气的男孩,吵闹时会躺在地上,大哭大叫。她常思考用什么方法才能让他变得更乖一点,行为更像一位绅士。有一年圣诞节,家里来了几位重要的客人,全家人决定和客人们一起到郊外散步。所以,出门前,萨莉准备好一切,并叮嘱小内森穿好外套,当然他最后没有穿上。到了户外没多久,内森就跑到她跟前吵着要回家。萨莉笑着说,当时她真想揪着儿子,抱怨为什么他总是不听话。但她没有那样做,而是蹲下来对内森说:“好,妈妈今天就陪你回家,给你一杯热巧克力,咱俩一起好好玩。”当时,内森惊讶地说:“妈妈,这是真的吗?我比你今天那些重要的客人都重要吗?”她记得在接下来的45分钟里,小内森亲了她5次,并不停地跟她聊天,讲他记得的所有笑话。而在接下来的几周里,邻居们都说内森的行为发生了改变。

萨莉发现,小内森需要得到母亲更多的关注。如果你想孩子到了青春期不叛逆,并想用自己的梦想和价值观去影响他,就必须先让他感受到无条件的爱与接纳,需要小时候就对他们投资很多一对一的时间。所以,她和先生一直在学习如何和孩子们一起玩,一起旅行,每个周六一起学做披萨、做游戏或是看电影,一起诵读好的故事,学习互相赞美,学习说尊敬、慈爱的话,每个孩子生日的时候,为过生日的孩子做他最喜欢的菜……在这个过程中,父母逐步获得孩子的心,也在帮助他们学习爱父母和别人,告诉他们需要把这份爱和接纳同时传递给身边的人。

训练孩子最花时间

萨莉认为,“激励”这个礼物,可以帮助孩子树立做一个伟大的人以及宏伟的人生目标。因此,她花了大量的时间,阅读英雄的、智慧的故事去激励孩子,但她却从来没有期望孩子会像某个人,或是进入某个“框框”。此外,她时刻给孩子传递着一份“信念”的礼物,帮助他们构建一种可以面对世界的道德框架,让孩子知道有一个更大的“权威”在他们的生命里,告诉他们“对就是对,即使没有人看到也是对的;不对就是不对,即使人人都这么做也是不对的”。

在所有这些“礼物”中,萨莉认为训练是最花时间也最实际的一件礼物,从孩子很小的时候就要开始。在无条件的爱的基础上,一次又一次反复地给予孩子生活全方位的教导,包括目的、人际关系和正确的行为等等,而世界上也再没有一个人比母亲更胜任这项工作。

“无条件的爱不等于溺爱。否则,孩子们成长后没办法很好与他人相处。”萨莉说,小孩子的心灵需要慢慢地被教导。当他们用抱怨的声音跟她说话时,她会对他说,“妈妈对刚才 抱怨的声音过敏,听不到,除非你能正常地表达,我才会关注你”;或是他们很想要一件东西时,必须先学会说“请”……萨莉认为,教导最好用在事前,比如打算到公共场合用餐之前,先告诉孩子,父母希望他们怎么做,如果孩子仍然在公众场合吵闹,就可以带他到一个单独的空间,直到孩子意识到自己的问题再回到原位。她认为,很多父母总在孩子做错事后狠狠地教训他,这样的效果远不如事前教导。

莎莉提醒家长,无论我们何时管教孩子,重要的是记住我们的目标。管教孩子的目的不是强迫他们做我们要他们做的事,也不是让孩子内疚或羞愧,而是让孩子得到自由并享受到成熟人生的果子。这就是说我们要一直带着温柔、爱和忍耐来管教孩子。

让孩子学会服务他人

现代社会,不少父母觉得考高分很重要,品格和心灵的训练却常被忽视。萨莉女士在孩子们小时候就开始让他们知道服务他人的重要性。她认为,唯有透过服务他人以及对社会做出贡献,才能真正建造健康的自我形象和充满爱的人际关系。

一次,萨莉和先生参加社区活动,他们希望儿子乔尔能够帮忙照看社区里的小孩子。但乔尔很不乐意,认为照看小孩子是件不“酷”的事。莎莉对他说,不管现在你有多不愿意,今天还是要跟我们同行,并鼓励他照顾孩子们时,可以使出他的拿手绝活――魔术。结果,乔尔在那次社区服务中留下了非常美好的记忆,数百个孩子围绕着他,欣赏他从耳边变出一枚枚硬币的游戏。

时下,不少独生子女表现出“以自我为中心”,为他人和社会服务意识淡薄的问题。陶行知先生曾说过:“最重要的教育是‘给的教育’”。萨莉女士也认为,一个不会给予,不会关心和服务他人的孩子,很难想象他长大后能成为一个对社会有用的品格高尚的人。在服务他人过程中,孩子的自信心、成就感、责任心、爱心等非常宝贵的品格都将得到培养。萨莉在孩子小时候,就根据年龄段的不同,分派相应的家务,引导他们为家庭服务,比如招待客人的日子,孩子们会被分配摆碗盘,管理洗碗机,站在门口迎宾,或与客人交流,同时管理家中的书籍,并分门别类,记录整理等。这样,孩子们就不容易形成被动、依赖、孤僻、懒惰和抑郁的性格。

萨莉最后谈到,母亲把这些“礼物”给孩子,不是靠嘴说的,而是需要言传身教,而孩子会以出人意料的速度成长。

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