别人东西要敬而远之，这似乎是国人都有的直觉。为的就是避免让人家误会我们虎视眈眈地想窃取，同时也是一种知足表现，家里本来就没有的东西，不应该去外面到处羡慕忌妒.....
以上是大人的内心戏，而小孩的世界里想的只是“要玩”而已。但是，如果连我们大人都这么压抑情感，潜移默化中也难怪小孩对于自己想要的东西，总是缺少一份跨出去的勇气。
Devin刚满一岁时，公园里的所有的坐骑他都想要攀上去，常常我得上演拆散情人的戏码，硬把他拉下来。而这时候，十个洋人中大概会有八个主动跟我这么说：“他想骑吗？拿去吧！”
小孩觊觎人家的东西，已经让我很困窘了，想不到还要对方来解围。绕了一两圈后，我始终觉得不好意思，想说有骑到就好，半推半拉，总是匆匆地把车子归还物主，几次还快到主人问我要不要再给小孩骑一会。
于是，公园混久了后，我们的东西也越带越多了。这时换洋人凑过来：“这个东西可以借我们吗？”当然通常都是看中放在一边的物品，很少会有人直接指着别人手中打得正热的玩具，这根本是飞蛾扑火！
洋人大方，因为他们会争取自己想要的不管是已经会讲话的小孩，或是爸妈带着呀呀学语的婴孩，洋人都很敢开口。遇到我这种害羞人士，人家都开口了，当然二话不说地递出去，有时胡乱给，都忘了是Devin要我先帮他保管的。
尤其在面对那双望穿秋水的小眼瞳，我简直是一个公园玩具出借中心。
“妈妈，我的挖土机呢？”Devin抬头问起今天的重头戏。今天出门前，我兴冲冲地预告说有片砂土可以尽情地开挖，可是现在因为妈妈滥好人的个性，早把挖土机转手不知借去哪了。
虽然车子并不会不见，但当下我得立刻解决这个自找的麻烦，扫描四周，刚好有一台尘封许久的车子停在约莫4岁男孩的脚边。“哇！有砂石车耶，我们去跟那个人借看看。”见猎心喜的妈妈，完全抛开传统文化的矜持，讲个话而已又不会少一块肉。
还好Devin尚未思考挖土机的下落，就已经被我高亢的音调吸引过去。于是，我们一起过去，准备借车。
“哈喽！可以跟你借这一台车吗？”反正公园里互相交流的情形很常见，我十拿九稳地等着小男孩应允。
“喔，不行，我现在想玩了。”晴天霹雳！怎么是这样的回话，枉费我总是无条件地分给你们洋人小孩，我的善良世界观就要从此崩解了......
“但是这个很好玩喔！”小男孩转头拿出他刚在玩的混凝土搅拌车，“你们一定要试试。”我还在判断这个世界是不是要真的是善良的时候，Devin说完谢谢后已经一把抓住搅拌车开进沙土里运作。
常常我们觉得洋人很大方，这几年的经验让我觉得，也许正是因为他们很常争取自己想要的。他们的脑袋李没什么小剧场，不需要排解内心的挣扎，想要什么就冲了。
因为他们知道，最差的情况就跟原本一样，没有而已。就因为如此，所以当别人也这么要求时，自然而然很能体会对方的心理状态，自然也给的爽快。
同理心的练习：实际经验效果最好现在的时代，大家都很明白同理心的重要，也非常强调从小就要开始培养。书上表示大多数的小孩要到进入具体运思期［ConcreteOperational，7-11岁］才能建立真正的同理心，当然 也可以通过练习来实现，其中实际经验的效果维持最久。
对应到借玩具这件事，由于洋人小孩常常不加思索地“开口要”，因此当他们变回玩具所有者时，很容易连结过去他也是这么渴望别人分享的感受，不需揣摩，不用讲得口沫横飞，就是非常实际的同理心运作。
这比起我在耳边不断洗脑分享的真谛，解释“你不用就代表你现在不想玩”、“别人没有玩具，心里一定很伤心”，或是用绘本模拟情境角色扮演都来的印象深刻。
只需要主动出击前，帮助孩子说出当下的情绪：“你是不是真的很想玩。”，再补一枪：“以后别人跟你借玩具，他也跟你一样真的很想玩。”然后就可以牵起他的手，或者给他勇气推他出去自己争取。
至于最后洋人到底借不借，倒也非常直白地衷于自己的想法，绝不委屈自己。所以当他们角色互换被拒时，也不太会难过、觉得挫败或天要塌下来了。
人是欲望的动物，何况一个七岁前总是以自我为中心思考的孩子，帮助他用合理正常的管道追求自己想要的一切，不仅让分享有同理心的支持，更能为自己的将来做主。
小编总结：
其实，小邦已经开始觉得儿子的受挫能力有点差了，在遭到拒绝后就懵了，一脸尴尬样。小邦想，这可能也和他几乎从来不拒绝别人有关，他不好意思拒绝别人，所以没办法接受别人拒绝他。
分享前，曾经尝过跟别人借东西时的那份期盼，大方的行为就会自然地流露。同样，如果自己真心不想借时能正确表达出想法，那之后借不到别人玩具自然也能坦然接受了。
上一代教养会遗传?爸妈不该自以为懂孩子
父母怎么教你，很可能你也会这样对你的孩子。看了这个妈妈分享的故事你应该就明白了。
这几天，自我反省了一下，发现我们太常用抽象的词语和宝贝沟通了，才会导致指令和动作形成不小落差。这样的问题，多源自于我们就是在这样的教育下长大，很扎实的「100%传承」了上一代的育儿方式。
直觉式教养(或许称为碎碎念更为传神)，不对就唸，做错就打，显然完全无法应付现今早熟的幼童们。在教育鳗鱼的过程中，我好多次回忆起孩提时期，母亲曾经让我至今依旧不舒服的教养方式。
例如，我永远记得妈妈会拿柳枝条打我，当时年纪小无从反抗，但长大后我告诉过母亲，「小时候你到底凭什么打我啊?」。也因此，我就告诫自己不这么对待我的小孩，她的肢体可能无从抵抗，但心灵却悄悄在反叛。藉由回朔有记忆以来，父母曾带给我们的孩提失败经验，可以帮助我们更贴近孩子的心情。谈个个人很私密的小故事，小时候因为父母感情不佳，周遭亲友总认为作为长女的我，应该有拉拢、修补父母关係的责任，经常会在过年之际，私下把我叫过去晓以大义。上一代教养会遗传?爸妈不该自以为懂孩子说实在当时年纪小，也没那么伶牙俐齿去和这些长辈辩论，但这些不满的记忆，却一直住在我的心裡面，我一直在吶喊「你们有什么资格管我家的事情啊!!!」、「你们又没和我们住一起，是知道多少真实状况」、「爸妈塬本就感情不好，是我的问题吗?」、「我完全不想他们復合，最好赶快离婚」等，都是一个孩子囿于大人威权下，被压抑在心底的声音。甚至，我还因此痛恨我的外婆。因为我清楚那是一桩受到父母逼迫、没有感情的婚姻，最该负责任的是外婆，怎么会是被迫出生的我呢?从我的例子大家不难发现，小孩心裡的无声愤怒，是很恐怖的隐形炸弹。
不管是母亲对我的打骂，或是长辈的威权暴力，全都成为现在教育女儿会提醒自己去避免再犯同样的错误。因此，我鼓励大家，试着找到小时候的自己，倾听小时候的声音，那个「你」将引领你更懂小孩的心情，你也会更容易从中找到良性的沟通方式，其实就是『已所不欲，勿施于人』这么简单的道理。
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