又是一年入园时。
入园对于孩子和家长来说,就像是一场战争。孩子“冲锋陷阵”,家长暗自心焦——孩子是否会适应幼儿园的生活?会不会想家……看着孩子楚楚可怜的眼神,家长“明知山有虎”,但为了孩子的综合发展,却不得不“偏向虎山行”。
磊磊上幼儿园了,可他并不开心。
上幼儿园前,为了免除磊磊对陌生环境的精神焦虑,妈妈事先做了不少功课:带他去幼儿园参观,在滑梯、转椅上尽情地玩了一番;给他讲老师像妈妈,小朋友一起玩多开心。
第一天磊磊半是期待半是畏怯地走进幼儿园,忍住眼泪跟妈妈道别。回家时,他的额头上还贴着老师表扬他的五角星。可当天晚上,磊磊在梦中哭了几次。第二天妈妈说尽好话,甚至答应陪他呆在幼儿园,磊磊就是哭着不肯去。
为什么不愿意上幼儿园
磊磊的年龄,还无从用语言把拒绝去幼儿园的缘由表达出来,于是妈妈去跟老师沟通。老师说,不适应的孩子不是他一个,磊磊的表现还算好的。老师建议父母不必太着急,让磊磊有个适应过程。宝宝入园前的“必修课”
从出生起,孩子都是在不断遭遇陌生环境的焦虑中成长。他总是留恋熟悉的环境,比如,出生后留恋母亲的心跳声——以后又留恋母亲的怀抱——留恋自己的家,等等;但是在对陌生环境焦虑的同时,他也学会了打量明亮的四周,学会了咀嚼食物,学会了抓握玩具,学会了有限地接纳爸爸妈妈以外的陌生人——比如保姆,等等。
作为父母,无法以自己的身体去替代孩子不断克服焦虑,我们应常常创设新环境让他去适应,比如让他经受所谓的“饥寒三分”。宝宝入园焦虑症对策
幼儿园对孩子来说,是“踏上社会”的第一步,环境之陌生,可想而知。有些小朋友可以很快就融入新的环境中,其实,在这之前,这些孩子同样也有心理“过渡期”。从心理上来说,孩子们都会跟磊磊一样,宁可呆在熟悉的家里,他们也曾怀着焦虑在观察幼儿园。但不管客观条件如何,主观上由于能够比较快地克服焦虑,融入“社会”,这样的孩子总是能通过进幼儿园,心智成长一大步。
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没有精神焦虑就一定好吗?
如果完全依顺磊磊的心愿,避免让他遭受任何精神焦虑,这将会是怎样一种情景呢?
如果那样的话,他会基本呆在家里,有熟悉的人带领。即便这个“熟人”精通育儿知识,磊磊所受的影响还是比较单一的:相对单一的对话模式,相对单一的交往模式等,使他的思维模式相对单一。他将会在熟悉的环境里优悠自在,信息刺激相对减弱:不同的环境有不同的排列组合,哪怕图书的陈列方式也会不一样,而人际之间的“社会规则”更与“家庭规则”显著不同。磊磊无从接受到这些信息,对社会的敏感度会相对减弱。五花八门不上幼儿园的理由
如果说对孩子的“强制高压”会造成心理不健康,那么不让孩子承受适度的精神焦虑,一味顺从孩子躲避陌生环境,孩子的心理健康同样会有所缺失。对付初入园宝宝“心理困境”
适度的精神焦虑,可促使孩子保持适度的紧张,调动心智,去观察、分析、独立 对(包括用哭的方法、忍的方法等),从而促进积极的思维,不断形成新的经验。
当然,就像婴儿诞生初期,我们尽量在温度、饮食等方面为他创造一个母体“仿真空间”、让他听着母亲的心跳稳定焦虑情绪那样,对于磊磊上幼儿园这件事,妈妈的尽量疏导也很必要。
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怎样疏导精神焦虑的孩子
应对适度精神焦虑的孩子,妈妈可以这样做:
淡化孩子的焦虑感。不把是否上幼儿园作为与孩子讨论的话题,把上幼儿园淡化为与吃饭、睡觉一样自然的事。特别是当孩子一再表示不去上幼儿园时,妈妈不要坚持说下去,要迅速转移话题。
·设立孩子的兴奋点。与孩子谈幼儿园生活时,不以“开心”不“开心”作为主题,而是具体到唱什么歌、吃什么菜等等。宝宝入园三步法则
·创造“妈妈替身”。随时与老师沟通,让老师了解孩子多方面的细节,特别是以往克服陌生环境的有效方法(比如钻进妈妈的怀抱、用语言正面鼓励、给他最喜欢的玩具等),妈妈可以将之告诉老师,请老师在孩子需要安慰或鼓励时,代替实施。
孩子越早尝试自主克服焦虑,他的心理弹性将越健全,而心理弹性越健全,自然越有利于身心的健康成长。
让宝宝顺利的度过入园期,看来真的好难啊,不过看了这些,相信你也有招了吧!还想要了解更多的话,就来搜狐母婴“育儿话题”社区来与网友来聊聊吧!
了解孩子入幼儿园的几大状况
在学龄前的孩子生长非常的快,尤其是基孩子上了幼儿园以后,比家里的生活比较复杂让孩子有了一些变化,这些变化让爸爸妈妈很担心,爸妈应该要怎么解决呢?
学龄前的宝宝成长相当迅速,特别是在宝宝上幼儿园后,比家庭生活要复杂的新环境会让宝宝出现一些变化,但因为爸妈看不见幼儿园的学习,有些改变会令父母担忧。爸爸妈妈要怎么办呢?
宝宝入园后4大状况:
1.想法以偏概全
幼儿园的生活,对宝贝来说是个蛮大的冲击。首先,他原本不费吹灰之力就能成为众人的焦点,现在却要在十几、二十人当中,争取老师的注意和喜爱。以前在家随便堆个积木,众亲友热烈的掌声立刻随之而来,但现在认真堆得比天高,老师却只忙著处理那两个打架的小朋友…。
“是不是只要我打别的小朋友,老师就会注意到我?”孩子无法任意转换观察焦点、顾及事实的全貌,以偏概全地以为吸引焦点就是被喜爱,于是他们开始夸大重复能吸引大人注意的行为,譬如粗鲁的动作、大声说话等。回家后,爸妈反而不习惯:我那个秀气斯文的宝贝哪里去了?
2.兴致勃勃学说话
3、4岁小孩爱说话,兴致勃勃学著各种语词和声调,爸妈开车时遇到冒失鬼,随口一句“会不会开车啊?”坐在安全座椅上的宝贝可能就开心地学上一百遍。上幼儿园之后,接触的人变多,学习的对象也增加,小朋友之间互相学习大人的口头禅,或者交流在电视听到的话语,难免会讲出几句让大人头痛的话来;即使爸妈严词厉色说“不可以”,但不久后宝贝却又冒出其他不雅的字词…。
这是因为宝贝不懂这些话语真正的意思,他们只是想表达“生气”的感觉,或者像谐星可以逗人发笑。除了爸妈及时制止之外,之后其他新事物出现后,这类行为也会逐渐消失。
3.我想与众不同
3岁以上的宝贝,有别于以往只是知道自己的名字、性别等外表,慢慢地发展出“心理我”,他们自我介绍时会以“我能做什么”为主轴,譬如“我上中班”“我会自己穿衣服”“我喜欢骑三轮车”等。为了树立自我形象、为了彰显自己与他人不同、为了展现自己很棒,宝贝插嘴或唱反调的情况便增加许多。这不是因为宝贝上幼儿园“学坏”了,而是他想“做自己”的表现。
4.适应新环境过度期
幼儿园与家里有很多的不同,除了友伴增加,他们也要学习纪律。有些孩子天生气质趋避性高、适应性低,本来就需要较长时间适应新环境,所以刚上学个性变安静或变焦躁,是可以理解的;加上宝贝还在摸索学习:老师讲话时要安静坐著,爸妈讲话时是不是也要?所以会有一些不同以往的表现。
以不变应万变六大妙招
1.立即制止
3~6岁孩子还在“道德他律期”,他们不能自行判断事情的是非对错,需要大人的教导,所以当孩子出现不合宜行为或言语,爸妈得立刻制止。如果孩子自尊心比较强,也可以用眼神暗示,或者轻轻将他带开,再小声告诉他:“这样说别人会觉得不舒服喔!”
2.教导正确表达方法
当孩子只是想引人注意、逗人开心,或想表达自我,爸妈可以直接教导宝贝合宜的表达方式。譬如,想讲话,要等人家讲完或先举手,生气时可以说“我生气了”,而不是讲脏话或打人等。当然,爸妈自己也要示范良好身教,适度收敛不雅的口头禅和举止。
3.引领孩子观察全面情境
有时可藉助其他小朋友当范例,譬如当身旁有人做和 贝一样的事情,可以带领他去观察:“那个小朋友讲话很大声,虽然他妈妈停止和对面的阿姨聊天,但是你看,他妈妈的表情是不是很生气?”
4.适时忽略
当孩子明知自己言行不恰当,却还一而再再而三地重复,想要吸引注意时,一开始爸妈可以先提醒他:“这样不可爱喔!”然后就忽略他。久之当孩子发现自己的表演不受欢迎,就懒得再白费力气了。
5.停止喜欢的奖励或活动
倘若宝贝屡劝不听,执意做出惹恼爸妈的行为,爸妈可以进一步暂停他正在进行的喜欢的活动,比方骑三轮车,或享用好吃的点心。让孩子“痛”一下,他就会选择是不是要付出这么大的代价,继续做出讨人厌的行为。
6.适性教导
对于适应新环境需要较长时间的孩子,爸妈一开始就需要耐心陪伴。除了入学前多让宝贝熟悉幼儿园环境,或许可以带他和老师相互认识,并告诉宝贝:“老师会照顾你。”同时也让老师初步了解宝贝的个性,一起分享协助孩子进入情况的法宝。
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