一天，一个朋友对我讲到发生在她家宝宝身上的趣事，说：有一次，她带着女儿出去逛街，吃的个饱饱的满载而归！回去的公交车上，女儿兴致盎然的半躺在座位上和她喋喋不休，时而抬起她的小脚丫凑到她脸上逗弄，正在这时不知从哪传来的一股恶臭迎面扑来，车上的乘客顿时全都捂起了嘴巴，她也不例外，可女儿见状满面委屈，终大叫一声：不是我的脚臭！全车乘客哗然，然后爆笑。
每个小孩子身上都有一大箩筐的趣事童言，之所以让我们成年人惊讶，让我们感到好笑，是因为他们的认知方式和我们大不相同。对这种差异的忽略，有时候没所谓，有时候就会造成伤害。
很小的孩子他们的思维能力不够成熟，是无法区分事件本身和其发生的大环境的，也弄不清楚这件事情是否与自己有关。孩子们看到大人高兴，也跟着高兴；看到大人们吵架、生气，会害怕并以为是这是自己的错，是自己不乖，因此产生负疚感，并压抑自己的自尊、降低自己的自我价值感。长此以往，会导致孩子自信心低，过分讨好别人和环境。
很多人长大了，理性上已经能够辨清外界那些事情与自己有关，那些与自己无关，可还是会因为那些本来与自己无关的事情而紧张。比如上学时，班上丢了东西，明明不是他拿的，可他和贼一样不安，甚至比贼还不安，直到找到了偷东西的那个人，大家公认了，他才放下心来。这样的心理多半源于幼年时阴影。
所以，我们应该及时地向孩子解释周围发生的事情，应该充分到孩子的感受和理解。有一次我在朋友家，他们夫妻俩为了一件事发生了争吵，他们不到一岁半的孩子本来安静的玩着玩具突然大哭，夫妻停下来不知怎么回事，我就建议他们到孩子面前亲切的作出解释。于是他们走到孩子面前说：宝宝，刚才爸爸妈妈吵架了，这是我们的问题，不是因为你不乖，我们都爱你！结果，孩子马上破涕为笑。我把这个例子讲给别的家长朋友听，他们说，这么小孩子懂什么？何必。这其实也是很多成年人的误区，事实上，虽然孩子懂得不是很多，但是他们的心灵能够感到的确已经很多很多，尤其是对于别人的情绪、相处的氛围。
大人吵完架去和孩子说明有着多重的价值，首先会驱除孩子的不安，增进孩子的安全感；其次，杜绝孩子因此而负疚；再者，让孩子感到自己是重要的，是家庭的一员。
再有，当家里来客人时，当大人们讨论商量一件事情时，很多家长习惯让孩子走开，以避免被孩子打扰，如果孩子不听话，家长们还会发火甚至对孩子体罚。我对此很不赞成。如果不是极为特殊的事情，不应该把孩子支到一边，孩子们会因此觉得自己是“多余的”、“无用的”或者“惹人讨厌的”，这样会降低孩子的价值感和自尊。相反，如果我们欢迎孩子参与和发表自己的意见，固然孩子的一间可能还比较幼稚，于事无济，但是他们会感到自己是“有地位的”、“被看重的”、“有价值的”，而且这样的做法对于孩子的“社会化”和“智力”的发展都大有好处。两种方式产生的影响，从孩子很小的时候就能看出区别，一直到成年都有明显的烙印。
所以，我始终主张家长朋友要尽早的把孩子尽可能多的“纳入”家庭生活当中，对于生活中出现的选择和计划，要鼓励孩子参与；对于家庭中发生的事情，对于孩子身边发生的事情，要向孩子做解释。
怎样防止孩子不守规矩的事情发生？
同伴的影响：
你的女儿从来不碰你家那套古董茶具，因为她知道那是不被允许的。但有一天，你下班回家却发现她正和小朋友用茶壶玩过家家。你问她为什么，她说：“兰兰说，如果我不给她茶壶玩儿，她就不理我了。”
为什么会这样：
尽管五岁的孩子知道应该照你的话去做，但朋友对他们来说越来越重要。孩子的理性思考——“我知道不能拿茶壶玩”，被当时的情感——“我希望朋友喜欢我”压倒了。
你可以这样做：
为她找一个替代的东西，并且对她说：“茶壶不是玩具，你拿这个玩吧。过一段时间，你再用她可以理解的语言告诉她：“没有人能让你做违反规矩的事。”同时还可以告诉她：即使是朋友也没权利指挥她做这做那的。
怎样防止再次发生：
这是一个教会孩子用头脑思考的绝佳机会，帮助她在行动前停下来想一想规矩。你可以逐步告诉她在做事以前问问自己：“这样做会有什么结果？”“这样做安全吗？”“我会不会有麻烦？”解释清楚说“不”的原因，有助于她想到可能发生的结果，坚定她做正确的事的信心。同时你应该让她知道，永远也不必被迫去做让自己感到不合规矩的事。再有，当孩子知道了受到诱惑的时候该说什么，才能在发生矛眉的时候为正确的事情勇敢地站出来。因此，你还应该教她一些表达拒绝的方式：“不，我不想这么做”，“这样做不对”，“我可不想惹麻烦”或者索性说：“我妈妈让我不要这么做。”
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