导语:最近,“你生不生?”成了一些年轻人茶余饭后的热门话题。随着“单独二孩”政策启动实施,很多身为独生子女的父母都面临可以再生一个孩子的选择。但机会真的降临,不少人却又处于纠结之中。“生不生”的背后,尚有许多现实问题需要考虑,其中就包括如何养育孩子的烦恼。其实,无论是生一个,还是生俩,育儿问题都躲不开、绕不过。多数人表示,养育孩子时,巨大的物质付出不难应付,精神付出才是最难的!既需要付出精力、爱与包容,还必须不断更新自己的育儿知识和理念。
向左走?向右走?
聚焦育儿这一领域,各种理念让人应接不暇,多、网上信息多、观点争议也多。“狼爸”、“虎妈”教育方式引发的讨论还未降温,“猫爸”等新名词又进入人们的视野。在喧闹的反衬之下,家长们在育儿理念上更加迷茫。
由于很多育儿理念和观点大相径庭,甚至完全对立,大到为孩子选择什么样的幼儿园或学校,小到对孩子犯错时应持什么态度,在实践中都让人面临“向左走”还是“向右走”的困惑。
比如,当孩子太调皮甚至无理取闹的时候该怎么管?是宽一点好?还是严一点好?对这个问题,不但当下颇火的节目爸爸去哪儿》中爸爸们的态度和处理方式不同;而且,即便是在一个家庭中,答案也不止一个。选择哪种答案和做法,就意味着哪种育儿理念占上风。
“唉,真不知道该怎么带孩子。”“80后”高小方最近有点怕带孩子出门,因为2岁半的儿子洋洋越来越爱闹小脾气,稍不满意就又哭又闹,或者躺在地上耍赖,搞得大人很尴尬。每当这个时候,爷爷奶奶一般都会满足宝贝孙子的要求,只要他一哭闹就“举手投降”;爸爸则信奉“宽是害、严是爱”,“不打不成才”,没什么可商量的。
高小方对这两种态度都不认同,但自己也没有更好的方法。为此她到网上去查找答案。网上有专家这样说,“一方面,高压之下,孩子可能形成自卑、懦弱、冷漠、消极的情绪,产生恐惧、焦虑或残忍的心理,易发生不能克制的逆反、倔强、攻击和冲动行为。另一方面,过度溺爱,孩子很容易过度依赖父母,对适应集体生活、社会形成障碍。”专家的说法让高小方更加为难,因为,对孩子管得太严了,就有“高压”之嫌;管得太松了,就有“溺爱”之弊。于是她只好暂时用“转移注意力”这一招儿来应付,“看,那边还有更好玩的呢,快点快点,妈妈带你过去!”除此之外,她还在努力琢磨如何拿捏把握“宽严相济”的分寸。
家长应该如何去应对孩子的“吹牛”?
你家是不是有个小小“吹牛大王”?这到底是天真童趣,还是说谎的苗头?是该放任,还是该打压?你知道不知道,宝宝的吹牛,其实是有他的"硬道理“的?
说到“吹牛”的本领小孩子常常比大人还有“天分”,他们轻飘飘吹出来的“牛皮”,每每让大人听得脸红。在很多幼儿教育的论坛上,妈妈们说起孩子的“大言不惭”’观点也不—样,有人认为吹牛就是在说谎,必须要遏制在萌芽状态;有人则认为这是孩子的天真童趣,无需理会;更多的人认为应当顺其自然,但心里却又没有底,不知是否需要去干预,怎样干预。那么,我们到应当如何对待孩子“吹牛”呢?
1.情景嫁接
由于自身认识能力的限制,3~4岁的孩子还不能准确区分真实世界和虚幻世界的区别。对他们而言,只要看到的就是真实客观的。另外,孩子的想象力很丰富,所以,当看到动画片里的离奇场景时,孩子不自觉地将它“嫁接”到现实中。
平时应多带孩子外出游玩,开阔眼界,尽可能给孩子多创造认识和接触外部世界的机会。
在孩子看动画片、漫画书或给孩子讲故事时,可以适当提示,让孩子学会区分什么是真实的,什么是虚构的,避免孩子将真实的世界与虚幻的世界混为一谈。
对孩子的大胆想象进行鼓励,并且进行引导,切莫因为强调客观真实而下这样的断言:“动画片都是骗人的,谁信它谁是小傻瓜。”毕竟,在这个年龄,缺少神奇想象比偶尔吹牛更可怕。父母应该理解和满足孩子的想象力,鼓励孩子自编故事,画奇思妙想的图画,充分释放孩子的想象力与创造力。不要一味地批评、制止孩子的行为,扼杀孩子的想象与创造意识。
2.好胜心理
3-5岁的孩子一般都有较强的好胜心理,总是希望自己比别人强。此刻他们正处在自我意识形成发展阶段,需要在同伴面前显示、夸耀自己,以引起他人的关注,达到内心的满足。为了在和他人的比较中获胜,孩子们往往会搬出全部“家底”。如果还不能达到目的,一些孩子就会通过夸大其辞、编造离奇的情节来出奇制胜,这就表现为“吹牛”。心理学家认为,可爱逗人的吹牛是幼儿心理健康的表现,可以充分表达快乐,建立自信心。当然,要是吹牛吹豁了边,孩子就会面临失去小伙伴信任的危险。
妈妈网育儿专家建议,平时多为孩子创造各种各样的比赛机会,让孩子有机会在比赛中获胜,满足孩子的好胜心理,进而取得同伴的认同。
让孩子明白“山外有山,人外有人”的道理,不必也不可能事事都争第一。同时,适当对孩子进行一些抗挫教育,如由爸爸妈妈与孩子下棋,比赛爬楼梯,比赛跳绳,从一开始的让棋让子、让时间,到后来减少给孩子的各种优惠条件,让孩子逐步增强抗挫能力,学会坦然接受失败。
3.炫耀心理
如果一个孩子总是夸大其辞地表扬自己,那么他肯定是平常从父母那里得不到足够的承认和赞赏,就会通过吹牛的方式体现自己的价值。也有情况是因为孩子得到的物质满足太多了,俨然一副“我才是这个世界的王子(或公主)“的姿态。—个孩子如果突然开始过分夸耀自己,也可能是来了条件超好的新同伴,情急之下做出的应激反应。
孩子总希望引起别人的注意,获得别人的羡慕,以满足他们小小的自尊心。这当然没有错,但是,3、4岁的孩子还不能认识到,炫耀自家的条件,炫耀自己的能耐,会使其他一些小朋友感觉很糟。孩子大都缺乏一定的人际交往技巧,因此很容易给别人带成压力和不快,进而令自己陷入孤立。
平时 孩子创造一些自我展示的机会,比如带孩子参与集体活动,有客人来访时让孩子适当表现等,满足他们自我表现的欲望,让别人看到他们的价值。
想法教孩子学会理解别人的感受,学会去换位思考,避免因为自己的过度表现而伤害别人。如果你总听你的孩子对他的同伴炫耀说“你做不到,但是我能;你没有,但是我就有”,那么,等他的朋友离开以后,你应该引导他考虑一下别人的感受,告诉他:“如果我一直都对你说,我比你强,你会不会高兴呢?”然后,给你的孩子提供一些建议,比如,当他下一次想炫耀自己有能耐的时候,让他先来告诉爸爸和妈妈,因为爸爸和妈妈非常愿意听到这些好消息。
也可以教孩子一些人际交往的技巧,让孩子巧妙地去表现自己优秀的一面,通过帮助别人来表现自己超常的能力等。
4.过度表扬
妈妈网育儿专家认为,对于4岁左右的孩子来说,自我夸耀不仅是一种正常现象,还是健康心态的表现。在一个充满爱的安全氛围中成长的孩子,他总是不乏自我肯定。当3、4岁的孩子想引起他人注意,让别人了解他所学会的东西时,他会将自己吹嘘为“世界上最天才的宝贝”,直到上了小学,孩子们才会开始对自己的弱点有一个较为真实的认识。不过,如果孩子在这一阶段的过度膨胀,也可能导致经不起任何挫折和打击。
对孩子的表扬—定要恰当,当其他小朋友还在费劲儿学习,而你的孩子已经完成的时候,夸奖他是理所应当的。但是,要着重赞赏他所作出的努力,而不是对他说:“你是拍球大王”,或者“你最聪明了,你最漂亮了”。恰当的表扬方式是,告诉他:“你确实非常努力,所以你很快就学会了。”
表扬和鼓励不能过多过滥,那样只会让表扬流于形式。尤其是孩子无需通过任何努力就能获得的优势,如聪明、漂亮,一定要做淡化处理。
如果孩子的吹牛是因为不能正确认识和评判自己时,家长要适当进行引导。让孩子明白,有些事需要通过几十年努力才能达到,比如当钢琴家、当世界冠军,而他们目前还不具备这种能力,从而让孩子客观地认识自己。
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