(9)
因为他是高中毕业,所以想要再考军校。
我也一直很支持他,把我能做的全部都做了,尽量给他多一点时间用来复习。
后来要考试了,需要去市里面,而且要去七天。
得知这个消息的时候,我崩溃了。
心里很不舒服,所以就故意赌气,对他爱理不理。
他不是笨人,当然看得出来我在生气,就来讨好我说:“你别这样啊,我就去七天,很快就会回来的。”
我正在气头上,怎么就会因为几句话就消了气,索性就把身子扭向一边,不理他。
没想到他突然从后面抱着我,抱得紧很紧的,似是用力量来代替他的歉意。
后来的我每一次回想到这一幕,都笑到心窝里。那个时候的我,好幸福呢,不是吗。
我明知故问:“可不可以不去?”
他叹了口气说:“我也不想去啊,可是,已经报名了,不能不去啊。”
我明白的,因为是考军校,报了名就必须去,所以我就没有再说什么。我妥协了,没有再任性下去。
我们一直觉得妥协一些、将就一些、容忍一些可以得到幸福。但当你的底线放得越低,你得到的就是更低的那个结果!不是吗?
他走的那天,我没有去送他,只是早早就去了猪圈。怎么可以不去送他呢,其实我在角落里,一直偷偷看着那个车子,看着那个车越走越远,
任由它把我的泪水随着距离越勾越多。
只是在心里说了一句,我等你回来!
七天,一辈子也没有经历过那么漫长的七天,我深刻的体会到度日如年。
七年里,我一天一天的过着,那时他还没有手机,我联系不了他,只能想他、等他、盼他。
(10)
有什么梦,会比回忆更长久。
七年里,我用回忆与思念填满每一分每一秒。
我每天都在倒计时,告诉自己,快了,快了,只有六天了,五天了,三天了……
真心相信一切都会好的时候,一切就会真的好了。
苦日子总算熬到头了!
他,回来了!
我心里窃喜着。
七天不见,感觉什么都没变,唯一变的,可能只是眼泪少了,我瘦了。
看着他,我一句话也说不出来。之前想到的无数语言与委屈,在见到他的那一刻,什么都不重要了,有什么比他此时站在我的面前更重要呢。
执手相看泪眼,竟无语凝嗫。
他也只是笑,傻傻的笑。不问问我这些日子是怎么过来的,也不问问我有多想他。
我心里很生气,故意不理他。
可是他竟然也不来安慰我。这让我更生气。
那晚,刚好搞烧烤晚会,席间,我一句话也没有跟他说,从他回来开始,一句话也没有说。
晚会结束后,需要整理现场,把所有东西归位。有些砖需要拉回营区后面的小房子,装好了之后,我执意不要他们帮忙,就那么一个人推着车子走了。
可能直到此时,他才看出我是真的生气了。所以就偷偷的跟在我后面。
等我把砖放好后,转过身,才发现他站在那里看着我。
昏暗的灯光照不到他的表情,我听到他平淡的声音说:“走吧,回去吧,马上就要熄灯了!”
我讨厌他那样的语气,这七天,我受了多少委屈,我现在有多生气,都是因为谁,可他依然跟没事人一样平淡,我不再压抑,大声吼:“不要你管,我不回去了,你给我滚。”
我真的很大声,很生气。恨他一点也不在乎我,恨他这么多天没见我,都不跟我说些什么,却与其他战友打打闹闹。
或许我当时的话太重了,或许伤到他了,他真的就走了。
我蹲在原地,放任泪水肆虐的流淌。哗哗的 每一滴泪水都是一份委屈,好多委屈被我捧在手心,好多好多……
我突然觉得什么都没了,他不管我了,全世界就剩下我一个人了,我留在这里还有什么意义。
我爱上了你,所以我的世界里只有一个你。
我决定逃跑,可是,我又能逃去哪里呢?
不管了,什么都不管了,这一次,我豁出去了。
我沿着橘子林间的小路,一直跑,一直哭,黑幽幽橘子林,只有我一个人,跑着,哭着,我害怕了。
漆黑的夜幕下,密密的织着雨丝,落在脸上,冰冷冰冷的,我已经跑了好远了,再跑下去,我觉得我肯定会迷路。
这时,我突然听到他的声音,是的,是他,是他在叫我,那一刻我兴奋得差点叫出来,是他,原来他还是担心我的。
仔细听才发现,除了他,还有好多战友,他们都在叫着我的名字。都在寻找失踪的我。
我突然醒了,我在做什么?我怎么了?怎么可以这样?战友们都在找我,他们都在担心我,我不能这样一走了之。
可是我又不敢答应他们,怕他们问我为什么逃跑,那时,我该怎么回答。
于是,我沿着原路返回了部队。
躲在鸭圈旁边,我蹲在角落,又冷,又饿,又委屈。眼泪又一次流出来了。
最终,他和几个战友找过来,发现了我后,赶紧报告给队长。
队长赶来后就问我怎么啦?
我一直不说话,也不知道该怎么回答,只是一直哭。
后来队长提议先回去再说,天气太冷了,冬天,还下着雨。我觉得我要冻僵了。
队长让一个战友背着我,而他只是傻傻站在旁边,估计是吓傻了吧。没有想到我会闹到这样吧。以为我会怎么样的吧。
回去后,队长问了我半天。
我最终还是没说原因,尽管我心里一直说着,是因为他,是因为他,可是无论如何,这些都是不能说出的,所以我只是一直说对不起,给您添了太多麻烦。
队长也拿我没办法,他肯定没想到过一直各方面表现都很好的我,会突然变成这样。以为出了什么事,差点就报警了。
我心里非常愧疚,同时也非常感动。原来,还有这么多人关心着我。
莫爱与往生
只想牵着你的手,永远有多远,我们就走多远……
(1)
我叫莫爱,男,22岁,天秤座,属蛇的。
性格内外皆有(有专家说,每个人的性格都是有外在原因促成的,我也不例外),从小就非常喜欢唱歌,对音乐有一种说不清的痴迷。
也许是冥冥之中的牵引,在一次偶然的同学生日聚会,使我对军营充满强烈期望,从此一发不可收拾。
于是我等啊,等啊,等了3年多。
终于可以去考兵了,可是体检却没有过关,虽然自己一直担心的体重过关了,但是问题却出现在从来没考虑的耳朵上,自己耳朵里长了个耳结。
哎…,真是遗憾啊!
当医生让我回家时,那一刻,就好像有千万根针在不停的刺着我心,眼泪止不住的流下来了,全然没有顾虑到周围还有那么多人。
都说男儿流血不流泪,但你们可知道我当时的滋味,可知道我有多想当兵。
后来,武装部有两个叔叔叫我不要哭了,回家去把耳朵医治好,明年来过。
还让我记住他,明年去找他报名,我当时心才落了下来。
对啊,今年不行,明天再来啊。3年都等了,还在乎一年吗。
数年后的我在想,如果当时的我不那么执着,我的人生又是怎样?
会不会如身边的朋友一样,有一份不沉闷的工作,在不是很老的年纪,遇见一个不难看的人,谈一场不慌不忙的恋爱,有一个不吵不闹的婚礼,生一个不呆滞的宝宝,平平安安的,度过这不算糟糕的一生……
然而,我却知道,即使这样的平凡生活,对我而言,也是不能实现的。
也许,这一次的不过关,是上帝的一次有意试探。
就像是他拿着一枚非常漂亮的糖果对孩子说,你明天再来的话,我就把它送给你。
在孩子回头后,上帝给自己下了一个赌注,如果明天他不来,那就是他选择了另一条路。
如果他明天依然来了,那么,这糖果,不管是苦,是甜,都是他坚持要得到的。
也许是那枚有着华丽包装纸的糖果太过诱人,所以,第二天,他还是来了。
尽管多年后得到那枚糖果的我觉得它并没有我想象中的那么甜,甚至更多的是苦。
但是,我依然没有后悔。
倘若时光重来。
第二年,我还会如约而至。
(2)
严苛的军旅生涯,从内到外改变着我,体质变的不再那么单薄了,意志更坚强了,生活习惯也走向军人特有的干脆利落……等等。
我可以想象得出,当我以军人之姿行于大街上时,我将被无数行人瞩目。
我终于可以挺起胸膛自豪,我是一个兵。
复制般的日子持续到一年后的冬天,有些老兵退伍了,队里一下子冷清下来,人数骤然减少,所以又重新分了班,这一次的分班,把我和他的距离从天涯拉到了咫尺。
我是战斗班,他是后勤班,本来没有多少交集的我们,因为老兵的退伍,后勤班人数不足。所以,本着互相帮助的心态,我训练完毕后,都会去帮他的忙。
他叫往生,和我同省,同年,貌似比我小两个多月。
我们如同平常朋友一样,相处,相知。
然而以后,却和平常朋友截然不同。
往生,这个名字注定了会伴随着我,直至入土。
尽管后来我从不轻易把他的名字念出嘴边,但那并不代表我不爱他。
正是因为太爱,所以不忍轻易提起。
我爱他,哪怕每默念一次他的名字,我的心都被抽的鲜血淋漓。
我用所有能代替他名字的方法光明正大的四处宣扬他。
瞧,它就是我的最爱。
尽管它是代号、谐音、释义、笔画……
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