你家里是不是也曾经上演过类似的一幕?孩子对着你大声嚷道:“为什么今天没有酸奶,只有牛奶?我的酸奶哪去了?”或者更严重的:“如果你再不给我冰淇淋,我就把你的鞋子扔到楼下……”
是时候,也是有必要来讨论“尊重”这个话题了。尊重其实是一个内涵非常丰富的品质,它代表的不仅仅是有礼貌、有教养,同时还包含了友好、体涼、理解、诚实,以及开放的思想和态度。怎么培养孩子具备“尊重”的品质而人见人爱呢?妈妈网(http://yuer.mama.cn)育儿专家表示,除了榜样作用外,我们还需要从多角度的点滴生活入手。
开放的心态
当孩子发现自己和好朋友意见不一致时,父母怎么办呢?尊重的一个重要方面就是要有开放的心态,鼓励孩子接纳不同的人、事物,以及不同的观点。
课堂作业:告诉孩子,每个人的想法都是不一样的,虽然你们在这件事情的看法上不一样,但这并不妨碍你们成为好朋友。另外,还可以告诉孩子,你没有必要喜欢所有的人,也没有必要让每个人都喜欢你,这个世界就是这么不同。
升级作业:允许孩子去尝试新鲜的事物,交一些特别的朋友,以及赞赏他看待事物的特别角度。
我们应该让孩子拥有一颗感激的心!
“妈妈,这个六一儿童节送我什么新礼物?”、“妈妈,六一儿童节我想要一个和隔壁明明家一样的遥控飞机行吗?”、“妈妈,我还想要那个……”六一儿童节带着美丽的笑容来临了,当孩子提出这样那样的要求,作为父母,你是接受还是拒绝?你怎样能让孩子懂得感激而不是一味要求,怎样让他们了解,最值得珍惜的不是五光十色的礼物,而是亲人,是快乐,是爱。
六一儿童节是孩子们的节日,很多父母都会精心为孩子选购节日礼物,现在的孩子一般都是独生子女,他们大多是在蜜罐里长大的,在家享受着“小皇帝”、“小公主”般的待遇,然而由于父母的爱是无私的、不图回报的,久而久之,孩子们便对各种各样的爱习以为常,并认为是理所当然,只知接受,不懂回报;只知道享受,不知道感激。甚至有些孩子在每一个节日都理所应当地向父母索取礼物,如果没有达到目的就大为不满。
毫无疑问,孩子喜欢礼物。然而作为父母,最应该送给孩子的礼物是一颗学会感激的心。希望孩子可以对自己已经拥有的东西有一颗感激的心,教给孩子学会珍惜身边的爱,而不是迷失在这个五光十色的物质世界里。
那么,如何让孩子拥有一颗感激的心呢?方法有很多,但是都需要持之以恒。
让孩子感受缺失和满足。对于刚刚出生的孩子,爸爸妈妈会一听到哭声就去照顾他,让他感到满足和安全。但是如果到了五六岁还这样,孩子可能就会觉得父母给自己的一切照顾是应该的,自己想要什么就是什么。此时,体验缺失、体验挫折是他们需要开始学习的内容。例如当孩子玩完玩具不收拾的时候,可以先不管他。等他下次找不到玩具焦急的时候,再帮他找出来,一来可以让孩子体验缺失,二来可以让孩子形成良好的习惯。另外,父母要让孩子在生活的物质条件上有些不足,也不要提供最好的享受。这种些许的匮乏感,会激起他珍惜物力与福分之心。
给孩子树立榜样。模仿是孩子的天性,榜样对于孩子的作用是巨大的。如果经常看到自己的爸爸妈妈细心地照顾爷爷奶奶,孩子也可能会学着给爸爸妈妈倒茶,学会报答父母的养育之恩;如果他能经常听到其他人施恩和报恩的故事,他也可能会照着做。因此,爸爸妈妈的以身作则和感人的故事都能帮助孩子形成感恩观念,并付之以行动。
在不同的角色体验中成长。自我中心,从自己的角度看问题是儿童思维发展的一个典型特征。孩子在角色扮演过程中可以体验不同的人物,从而理解身边人对自己的关心和帮助,学会感激和关心别人。有过扮演家庭成员经验的孩子更能对父母产生感谢,更愿意帮助爸爸妈妈;经常在角色游戏中扮演帮人者和被帮助者,都会让孩子更愿意去关心他人。因此,鼓励孩子多进行角色游戏,并在游戏中指导孩子学会感激和帮助他人是一个非常有效的方法。
另外,父母还需要学习在节日里如何处理礼物。在这个问题上,我们不妨参考一下西方父母的做法。美国心理专家建议,如果父母们知道孩子将从亲戚那里得到很多礼物,那么他们完全可以考虑减少自己在送给孩子的礼物上的开销。玛丽。夏洛克是《与孩子简单生活》一书的作者,她建议在过节时用游戏的方法代替传统的礼物馈赠:每个人都带一个包装起来的礼物,可以是二手的或者便宜的。每人抽取号码,可以在一堆礼物中选择一件,也可以选择别人已经打开的礼物。或者,也可以考虑用自己制作的礼物代替买来的礼物,比如相册、镜框、孩子唱歌表演时的录像带等等。
每次 子向你索要礼物时,你就告诉孩子:“把它写下来,列成一个愿望的单子。”随着节日的临近,孩子会给你一个愿望的清单。你也许有能力购买孩子愿望清单上的所有物品,但这并不是问题所在。从幼年起,孩子往往从电视和朋友那里得来一种观念,认为拥有最新最好的玩具会让他们更快乐,更受欢迎。“孩子索要东西是种情感需要―――需要被接受、被喜爱,或者成为群体的一员。”心理学家说,“所以你需要让你的孩子了解:他是怎样的人与他买了什么或拥有什么没有任何关系。讲明白这个道理的最好的方法是示范,你自己做事或者评论他人的时候千万不要物质至上。”
也许年幼的孩子发现,他从父母那里索要不到的礼物,每次都能从祖辈那里得到。于是,他会直接找爷爷奶奶要玩具,通常都能得到。在某种程度上,老人容易溺爱孩子,但这不能以牺牲你要灌输给孩子的价值观为代价。你要对老人的礼物表示感谢,同时表示,你愿意你的孩子不把任何得到的东西都视为理所当然。对你的父母你也可以这样说:“我知道从小你们就教育我要节俭。现在我希望教给孩子同样的美德。”
另外,要鼓励你的父母和孩子一起活动,比如在院子里玩捉迷藏游戏,或者翻看以前的照片,这些都不需要买什么东西。“孩子最想要的是家人的陪伴、关注和爱。”心理学家说,“礼物不会长久,但回忆却会永存。”
我们应该怎样让孩子适当的体验挫折
体验挫折,并非将孩子抛到万丈深渊。
妈妈网育儿专家认为,儿童生活的环境最好是平稳而少曲折的,这样的环境对儿童的心理冲击比较小,儿童容易适应,有利于儿童心理的健康成长。在心理测量中,有一个“生活用于测量表”,用于测量一个人近期的健康状况:它通过计算一个人近期生活中发生的动荡事件,来预测此人近期是否会生病。研究发现,生活变动大会引发身心疾病。例如,被批评、发生不愉快的情感体验等等都可能引发一个人的心身疾病,当然生活变动时间也包含一些正面、积极的事情,例如升学、搬新居等等。对于孩子来说,父母吵架、离婚,教师责骂、体罚,同伴的拒绝等,会使儿童产生紧张、焦虑、悲伤、恐惧和自卑等消极心理。
这个理论听起来似乎和我们的主题——让幼儿体验挫折是矛盾的,我们一起来分析一下:
1.生活中,我们无法避免地要遭遇大大小小的挫折情境,每个人都如此。
常见的小挫折包括:上班时差几秒钟没赶上公共汽车而只好在车站等很长时间;工作中偏偏碰到一个脾气古怪的合作者;考试没考好,等等,这些都是我们无法选择的挫折情境。对于孩子来说也是一样,吃饭时不小心把碗打翻了,上厕所时不知怎么尿到了裤子上,这些事情的发生也是那么不可预料。所以,我们不能避免生活中的曲折,而是要学会应对生活中的曲折。
2.我们提倡的是让孩子适当体验挫折,而不是一下子把孩子抛到一个万丈深渊。
对于孩子来说,适当的挫折和困难就是通过他们的努力能够解决和克服的难题。我们不能对孩子提出超越其年龄特点的要求,否则孩子体验到的不是“适当的挫折”,而是“彻底的绝望”,从而丧失了自信。研究者曾经在动物身上做过一个实验:把狗关到一个大笼子里,笼子的地板可以通电。开始的时候,整个地板都通了电。地板一通电,狗就会向各个方向逃避,想躲开令它痛苦的电流;经过无数次努力后狗放弃了躲避,因为无论如柯它都躲避不了电击。随后,实验条件发生改变:笼子里通电的地板只有一半。如果狗躺在左边,那么右边的地板是没有电的。但是,实验的结果是,狗已经绝望了,通电时它一动不动地趴在那里,没有丝毫的挣扎,不做任何的努力。虽然这是个动物实验,但是我们可以把结果推论到人类身上:失望的情绪会使人放弃一切努力。
3.当孩子遇到挫折和困难时,成人要给予恰当的引导和帮助。
就像我们不会把一个新生儿放到野外的恶劣环境中,让他们经受风吹雨打、任他们自生自灭一样;在孩子遇到精神和心理上的风雨时,我们也应该提供温暖的支持。例如,孩子在上幼儿园之前,父母就应该为孩子生活中的这一重大变化做准备,帮助孩子平稳地过渡:带孩子去参观幼儿园,告诉孩子幼儿园中的生活会是怎样的,在幼儿园遇到困难可以向谁求助……如果有这些铺垫,孩子的眼神是不可能因上幼儿园而“绝望”的。
通过上述分析,我们可以看到,生活中的挫折事件是不受欢迎的,但是我们不能阻止它的发生;当挫折事件发生后,如果幼儿能够勇敢地面对它、自信地解决它,那么挫折事件反而是孩子成长的契机。适当的挫折教育,能使孩子获得受用一生的心理素质:不怕挫折、敢于面对挑战。
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