从进入幼儿园集体生活开始,幼儿就体验着比较和竞争:谁能安静地午睡,谁能积极地回答老师的提问,谁能在放学前得到一朵小红花……每个孩子的特点不同,每个孩子的优势也不同。妈妈网育儿专家指出多元智能理论,其主要思想就是说人类的智能表现在很多方面:语言、逻辑和数学、音乐和节奏、视觉和空间、身体和运动、自省、交往和交流以及自然观察的智能等。没有人能够在每个方面都十分优秀,我们总是在某些方面优秀、某些方面平常而某些方面比较差劲。
你该怎么做:
作为父母,有时候容易走入一个误区:喜欢拿自己孩子的短处和别人家孩子的长处比:“看看,人家小明都能数到1000了,你才能数到几?”“瞧,人家比你还小半岁呢,滑板车玩得多好,真不知道你害怕什么!胆小鬼!”听着这样的评论,我们的想象是:这个孩子是够差劲的。
而实际情况可能是,这个孩子的长处不在数学方面、不在运动方面,而在语言和观察方面:他能够把自己看到的事件清晰而准确地描述出来,他能够敏锐捕捉事物的细节……如果按照父母的评论,孩子会完全丧失自信心:自己在任何一个方面的能力都比不上同伴,简直就是一无是处!
有竞争就会有淘汰,当孩子面对被淘汰的结果时,父母应该小心保护孩子的自信心和积极性,不要让他丧失奋斗的动力。
怎样让孩子学会面对失败?
孩子喜欢与别人竞争,老师在幼儿园举行吃饭比赛、穿衣比赛,父母也会借竞赛来激励孩子,使其做事快一些、更好一些。看起来简简单单的竞赛却也有不少的学问。有不少孩子只爱赢,却输不起,一旦比不过别人,就很不开心,甚至大哭大闹:“我不干,我不干。”心软的父母就缴械投降:“好好好,算你赢!”或者重新玩过,再输给孩子以息事宁人。
经常故意输给孩子,孩子会以为他永远都应该是赢家,但现实生活并不是如此,他总要面对自己所不擅长的事情,总要学会怎样应付输的局面。
成人的责任当然并不是为了讨孩子的欢心,而是要他学会承担后果。
竞赛的目的无非是为了制造气氛,激发孩子的好胜心,它本身不是目的。孩子赢了可以树立自信心,输了应当学会面对败局。孩子的态度来源于家长所示范的榜样,所以当家长“输”了的时候,别忘了总结一下教训:“我怎么会输呢?让我想想看,噢,是不太专心的缘故。”潜移默化的结果是,当孩子输了时也会考虑输的原因,无论是输是赢,成人都要示范乐观的态度:输赢乃兵家常事,重要的是下一次要吸取教训。孩子形成此态度时,“输”了的你假装表现出“沮丧”的样子,孩子定会来安慰你:“妈妈,不要紧,下次专心吃饭,你一定会赢!”那时的你该有多开心。
另外,竞赛只能促进速度,却不能帮助孩子掌握技巧,当孩子在活动中需要充分的时间练习时,并不适合举行比赛。比如与4岁的孩子比赛扣纽扣,好胜的孩子会非常着急、无助,比赛的效果自然会适得其反:孩子会因此厌恶扣纽扣。那么成人应如何协助孩子以健康的心态来面对竞争?
孩子对于失败无法接受可能有以下几个原因:
(1)赢的机会太多了:成人应该控制输赢节奏,让孩子有输有赢。
(2)赞美得太多了:很多家长经常鼓励、赞美孩子,凡事应有度,过多的赞美会使孩子产生错觉,以为自己很了不起,甚至完美无缺,从而无法面对自己的瑕疵。
(3)自信心较低:有的孩子怕被别人取笑,不能接受失败的事实,甚至不敢参与竞争。成人可以协助孩子一步一步地增强竞赛信心。先找水平相仿的孩子一起玩,也可让孩子在准备充分、压力较小的环境中模拟竞赛,增强自信。要避免过度保护,让孩子多一些和外界接触的机会。还可以用讲故事的方式向孩子解释“失败是成功之母。”例如爱迪生发明电灯的过程中,曾失败过两万五千次,最后才获得成功。
(4)害怕让家人或老师失望:成人适当的期望可以激励孩子积极向上,使孩子勇于接受挑战。然而有些孩子却是成人不适当期望的牺牲品,孩子很希望让父母满意,常竭尽全力去争取成功,一旦输了,除了对自己所付出的努力无法获得心理平衡外,还很在意成人对自己的看法,害怕让家人或老师失望。这种压力之下,或许孩子可以获得许多成功,但因太在乎结果,而不能享受到内心的平静。
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挫折,让孩子坦然面对成长
从傍晚6点半开始到儿子午夜12点半回家的整整6个小时里,我们经受了精神的折磨,我们警示自己,反省自己,到底该如何做父母?到底该如何做称职的母亲?这6个小时,对于我们的快速成长意义太深远了!
我对他爸说:“你真的没有发现阿骏的优秀。他那么懂事,那么勤奋刻苦地努力着;尽管有时会放松一些,但是,孩子能做到这样已经很不容易了。你是身在福中不知福啊!有阿骏这样的儿子,真是我们的福气啊!”
他爸也反问自己,即使阿骏考不进杭二中,这点痛算得了什么?孩子的成绩固然重要,但真正珍贵的是孩子的成长。在孩子成长的过程中,难免会出现失误;但是,失误是通向未知世界的钥匙,是我们为之付出的学费。付学费是应该的,我们千万不能因为付了点学费,而大声吆喝:“孩子你不能……”付了点学费就心痛,我们还能办什么大事呢?
通过这次事件,我们对孩子能考什么学校,填什么志愿,已经没有先前那种紧张、焦虑和不安,反而心里坦然了。其实,经历初三,最重要的是给孩子一个磨炼的机会,而并非结果。
我和他爸冷静分析这次阿骏成绩下滑的原因,主要是语文和英语这两个薄弱环节拖了总成绩的后腿。我们认为,要成为尖子生,一定要各科均衡发展。因此我下定了决心,不管阿骏的中考成绩如何,不管考到哪一所学校,在这个暑假,我们一定要继续做早起的鸟儿,早预习,提前进入高中阶段的学习状态。特别是我,在孩子未来的高中三年里,一定要继续全力以赴地陪伴孩子,帮助孩子,更加认真地对待孩子的教育,深入孩子的心灵,做孩子的知心朋友,做孩子的学习助手,做孩子的精神支柱,真正做一个称职的母亲。
他爸说:“看阿骏几次模拟考试,即便是最差的成绩,第一志愿填A校也是没有问题的。这也是省一级重点高中呀!如果发挥正常,还是能考进杭二中的。不过,即使成绩达到了杭二中的分数,我们也填A校,让孩子留在我们的身边。”
阿骏模拟考的滑坡,使我们和阿骏的心情都郁闷了一个多月。阿骏的离家出走,促使我们反思,也让我们降低了对他的期望值。想不到降低了目标后,我们反而心平气和了,一家人又其乐融融起来。在“五一”长假里,我恢复了以前的平静,全身心地陪阿骏学习;他爸精心为我们做饭,我们一家又过上了宁静而又认真学习的日子。
因为前几次模拟考失利后,我们家长进行了过多的干扰,阿骏的自主权被无情地剥夺了。由于过于担心,我们经常性地去找阿骏的错误指责他,这是错误的!
其实,青春期的孩子是最不能接受自己的错误被发现的。这一时期的孩子受到伤害的时候往往不会叫,而是找个地方躲起来自己舔伤口。如果家长不断强调他的缺点,他就会强词夺理。他想要否定的不是他的错误,而是家长的评价,他要争一份权利。
冷静地想一想,作为家长,一定要接纳孩子的成长,不要仅仅把孩子当成照着家长的意思去做的工具。孩子应该在跌打滚爬中成长,而不是在我们的说教中成长。我们看重的应该是经历,而不是结果。
总是找孩子的缺点和错误,在一定程度上是在伤害孩子。家长应该向孩子道歉,应该心平气和地告诉孩子:“父母是过来人,由于过于担心你在成长中会出现问题,所以才会经常教育你。但你不妨参考一下我们的意见,最后怎么走还是你自己决定。”
在这种心态下,虽然后来阿骏在第四、第五次模拟考中又经历了一些起伏,但我们已经完全清醒了――保持一颗平常心, 选择适合孩子水平的学校,这就足够了。
我们的坦然面对,我们的理智分析,我们的鼓励支持,对阿骏影响很大,有力地坚定了阿骏考取杭二中的决心和信心!
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