那天晚饭时，儿子多多骄傲地向全家宣布一条好消息：他在学校举行的乒乓球小学组比赛中，又获得了第一名。
我正想祝贺、表扬他几句。不料，他爸嘴一撇，不以为然地说：“这有啥好得瑟的？光乒乓球打得好，有啥用？啥时像你许静姐姐一样，拿个三好生奖状回来。那才是真本事。”
爸爸的一番奚落，如兜头一盆冷水，让儿子原本灿烂的笑脸，瞬间多云转阴，眼里含着尴尬而又委屈的泪水，低头一个劲地往嘴巴里扒拉饭。我不满地纠正他爸说：“儿子的成绩确实不如他许静姐姐。可你那侄女学习虽好，体育上肯定不如多多吧？两个孩子各有优势，你能说谁好谁坏？何况男孩，体育好，体格好，思维敏捷，行动灵活，这已经很难得了。你可别要求太高。”
他爸被我“训”得不服，张嘴还想争辩，我在桌底下踩了他一脚，于是他适时地对儿子笑了笑，略表歉意。可虽然如此，直到吃完饭，儿子始终闷闷不乐，一句话都没再说，去了自己的房间。
我收拾完家务，来到儿子房间，关切地问：“儿子，你的冠军奖杯呢？让妈妈看看。”
“老师让放在班级的荣誉柜里了。”儿子恹恹地说。
我兴奋地拍着儿子的肩膀说：“儿子你真行！你为班级赢得了荣誉，老师一定特重视、特开心。”
儿子掩饰不住地露出笑意，开心地点点头，但很快又神情萎顿地说：“可是，爸爸……”
“其实，爸爸是因为太爱你，所以望子成龙心切，要求你样样都能优秀、出类拔萃。”我抚摸着儿子的脑袋，打断他说。“你可不能生他的气哦。”
儿子想了想，似有所悟地说：“不过，我也不能让他失望，学习上还是要努力。”
我欣喜地说：“你只要尽力就好，别太苛求自己。”
当然，我的做法，并不是纵容孩子不好好学习。而是觉得，作为家长，不分场合地贬抑孩子的优点，突出他的缺点，要求孩子这也好，那也不能差，提出过高的要求和期望，不但有伤孩子的自尊，还会成为亲子关系疏离的根源。
孩子的性格形成与生长环境密切相关。儿童、青少年时期，家长对孩子要求过于严苛，很容易给孩子的心灵增加压力、让他(她)伤了自尊、失去自信。所以，对孩子取得的任何成绩，家长都要给予及时表扬和鼓励。在此基础上，再暗示他纠正缺点和错误，他就会非常乐意接受。(吕麦/北京)
家长要求孩子十全十美是好是坏？
有的家长希望孩子去实现自己想实现但尚未实现的理想，因此，对孩子要求过于严格。有的家长望子成龙，操之过急，对孩子很小的过失，看得过于严重，以至滥施惩罚。
有的家长在自己的心目中，本来就有一个所谓“天才”的模式，因此往往无视孩子的意愿，强迫孩子非要按照这种所谓的模式去做，使孩子苦不堪言。有的家长用成人的高标准来要求年幼的孩子，往往使孩子望尘莫及，自信心丧失。
结果：由于家长对孩子管得过严，训斥过多，孩子感到属于自己的“自主独立的权利”受到了严格的限制，使孩子默默忍受着痛苦的折磨与煎熬，以至出现强迫倾向。
由于对家长的不满与反感情绪日益增加，进而产生了报复心理：“你们对我不好，我也对你不好”。于是，就与家长“对着干”，甚至出现攻击行为，在家里挑衅闹事。
家长要教孩子学会请求别人的帮助！
每个孩子都需要懂得如何请求别人的帮助。寻求别人的帮助，不仅对学习来说是十分必要的，而且也是一种与帮助者拉近距离的方式。你应该请求孩子帮你来完成各种各样的任务，向她解释即便是你也需要帮助，从而为孩子作出寻求帮助的榜样。孩子向别人提供帮助能使她感到自己被别人所需要，因此自己很有价值，在她的内心培植了家庭成员间应该相互帮助的信念。得到了父母愉快帮助的孩子会比较有能力去寻求其他成年人的帮助，比如老师、教练以及他们生活中的其他大人。
“我的伤要紧吗？”你应该等待孩子主动来要求你帮助。许多时候当我们看见孩子“啪”地一声摔倒，我们紧张得眼泪都要掉出来了，但是孩子自己会爬起来，然后偷偷地朝我们瞄一眼。如果我们当时看上去十分担心，并且心急火燎地马上冲过去的话，孩子就会从我们这里得到心理暗示，于是他的意志一下子就崩溃了。而如果我们平静地待在一边的话，孩子就常常会不在乎那点小小的疼痛，继续玩下去。
做一个心灵相通的倾听者。我们全家曾做过一次短途旅行，在准备过程中我们细心地为11岁的女儿埃琳挑选了一个飞机上的座位，好让她坐飞机时有个看电影的好位置。当我们登机后，她很不喜欢自己的座位，因为她不能和我们挨着坐在一起。我们并没有因为她不懂我们的好心而训斥她，而是倾听她的理由，听她解释为什么会感到不开心。我们听她讲完，然后想办法让她知道如果和我们坐在一起，就没办法有一个看电影的好视角。在她继续为自己的要求辩解的时候，我们看出来，她已经开始发觉自己的位置确实比较好。于是我们就把与她之间的讨论从刚才冲突的话题中引开去，很简单地对她说：“你可以随便去坐你喜欢的座位。”这么做，给了她一个保全面子的机会去做出选择，她最终还是选择了原来的位子。
如果遇到了难题，在解决之前，孩子和成年人通常都需要表达出否定的情感。我们来观察一下谈判桌上的高手。他们一开始总是试图去了解对方的观点，而不是急于对此作出判断。下一步，在提出自己的解决方案之前，他们会引导对方把所有的观点都摆出来。你应该采用类似的策略来帮助孩子处理她的情感。要给她机会去陈述她的全部想法，用心地听她讲，并与她产生情感共鸣。千万不要一上来就给她提出建议或解决办法。如果当孩子在陈述她的观点的时候，你在忙着构思自己的对策，她会看得出来你在干什么，她知道你不会接受她的观点，也不会很好地帮她。懂得什么时候该开口说话、什么时候该闭口不言，这有助于你成为一个好的倾听者――以及一个优秀的管教者。
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