“对不起”——“没关系”早已成为人们熟悉的语言对应方式，表明过错一方的良好认识态度和受害一方的宽容和谅解。简单的六个字在生活中化解了许多的矛盾。
然而，生活中人的行为是复杂多样的，一句“对不起”并不是任何时候都能承担起一个人行为的所有责任和后果。那么，自然而然的，面对犯了过错的人说“对不起”的情况，受害方不是任何时候都能够或者只能微笑着说声“没关系”的。一个朋友曾经给我讲过她小时候发生的一件事：她的弟弟两岁多的时候，刚刚学会说“对不起”、“没关系”几个字，平时总是人前人后说着玩。邻居家的大人不知何故，常常借着逗乐的名义，一遍又一遍地很用力地打弟弟，把弟弟打得哇哇大哭，然后说声“对不起”。有时候这种游戏甚至要持续很长时间。看着弟弟一遍一遍地含着眼泪说“没关系”的样子，朋友心里十分气愤。可做教师的父母总是教育他们要做个有礼貌的孩子，别人说“对不起”时一定要说“没关系”。朋友说她至今仍清楚地记得自己当时的愤怒和困惑。
妈妈网专家称，如何在宽容他人与保护自我的权利与尊严之间寻求平衡，实际上涉及两个方面：其一，对别人的过错行为进行正确的分析判断，是故意还是非故意；是原则性的问题还是非原则性的问题；后果严重与否；是否屡次不改等等。其二，掌握反应的分寸。如果对方的错误很小，且并非故意行为，如同学之间不小心互相撞了一下，面对对方诚心诚意的“对不起”，我们应该微笑着说声“没关系”。但是，我们决定是否原谅对方，要具体问题具体分析，如果对方仅仅是用“对不起”这三个字来掩盖自己的真实目的，如不停地恶作剧，就不能轻易地说“没关系”。在不该谅解的时候谅解别人，实际上是默许并助长了其过错行为。
在我国的道德行为规范教育中，社会传媒、学校、家庭都非常强调培养孩子宽容、谅解、自律的品质，而在教育孩子面对伤害时，该如何作出合理的反应方面则显得薄弱，致使许多孩子既不懂判断行为的一般标准，也不知道反应的合理分寸，思想上模糊矛盾，行为上不知所措。在生活中，我们看到，有的孩子不分青红皂白一味地原谅别人，没有原则、懦弱，无法保护自己，始终处在困扰之中，令父母十分不安；而有的孩子则不分轻重，“以牙还牙”、大打出手，结果造成更不好的后果。
不要让孩子一切都早
家长们都希望自己的孩子能什么都比别人早，读书比别人早，上学比别人早。都像赢在起跑线上，可是不知道这样也许会伤到孩子。
让孩子慢慢成长
女儿5岁半时，我曾努力让她提前上学，那时总以为早上学，早点智力开发，尤其是女孩，能让她早日成才。我托人找关系和附近小学校长见了一面，这位校长力劝我别让女儿提前上学，她说学校里有一个孩子提前上学，却跟不上，几年后还产生了一些心理问题，当然如果我一定要坚持，她也可以考虑，她希望我能三思而行。校长对提前上学的态度坚定而明确，但我仍然有点怀疑，让我的女儿提前上学也许使她为难，她以这种理由推托。我不善言辞，也没有什么充足的理由。最后，女儿在幼儿园里又待了一年。前些年，有时想起这件事，心里也拿不定主意，到底是责怪我的无能，还是值得庆幸?提前上学太早不好，但提前半年呢?如果当时我能言善辩，意志坚定，女儿提前上了学，如今会怎么样呢?我想这成了一个永远未知的谜。
学习华德福教育后，我终于解开了谜底，感谢当年的那位校长，多亏了她，才使得女儿按正常年龄入学。也正是由于我的木讷，给女儿带来了更多的健康和欢乐。
华德福教育判断孩子是否适宜入学的标准是孩子开始更换乳牙，通常是到6岁以后，斯坦纳强调在孩子们换牙前是不应该入学的，不仅如此，在这之前给予任何正规教学都是错误的。我在华德福幼儿园实习过3个星期，4~6岁的孩子在一个班级，我从没有见到过老师给孩子讲课。孩子们做各种手工活动，在户内和户外自由地玩耍。教室里甚至见不到图书，老师们有意地避免孩子过早地接触抽象的文字。人类进化了百万年后才开始发明文字，幼儿期孩子获得丰富自然的感性经验比什么都重要。
我的老师埃瑞卡给我举了一个例子，说明什么时候可以教小孩子学习。比如老师在一旁弹琴，一位孩子看到了，走到老师身边表示想学习弹琴，这时老师可以教孩子。如果小孩子没有显示出任何想学的愿望或兴趣，老师千万不能强求。
下面是华德福教育中引用的一个故事，是NikosKazantzakis讲的真实经历：
记得有一天早晨，我发现一只茧在树上躺着，里面有一只蝴蝶正在破茧。我等了一会儿，但是迟迟不见动静，我很不耐烦，就弯腰呼气给她温暖。我使劲地呼气，想让她得到更多的热气，这时奇迹发生了。
茧破了，蝴蝶在慢慢地蠕动，我永远难以忘怀心中的惊讶，但蝴蝶的双翼没有展开，又褶又皱。可怜的蝴蝶用尽身体的全部力量，也无法展开她的双翼。我又一次弯腰，还想用呼出的热气来帮她，但完全无用!我明白了，她需要的是耐心地在阳光下慢慢地孵化，双翼的展开是一个需要时间的过程。可惜一切都晚了，我的好心加速了破茧，但她褶皱的双翼还没有展开。她全力挣扎，但数秒钟后，她就死在我温暖的手心中。
那个小小的身体，是我良心上不能承受之重。我意识到，违背大自然的法则就是道德上的犯罪。我们没有必要这么匆忙、这么急切。我们应该从容地遵循自然界的安排。
我曾遇到一位果农，他告诉我给树浇水要掌握时机，初春时候，树还在冬眠，浇水太早，严重的会把树害死。让幼小的孩子早早地开发智力，认字，做加减算术题，表面上孩子掌握了，显得比别人聪明，但从孩子的一生来看是否有益，就很难说了。有一位孩子，提前上一年级，小学阶段因成绩优异又跳了两级，15岁就高中毕业，结果呢?大学没有考上，最令人苦恼的是孩子讨厌学习，他的智商 足够考上博士，但丧失了学习动力，怎么也学不进去。这和提前上学是否有关联?就像故事中的那只蝴蝶，好心加速它的破茧却导致了它的早亡。对孩子过早地进行智力开发可能会导致其失去学习的动力。
有一次我给河北某地的中小学老师讲课，提到了上面这个例子，下课后一位老师感慨万千地对我说，他的女儿就是这样。他让女儿提前上学，参加奥林匹克数学班，在全国数学竞赛也取得过优异成绩，在周围人的眼里，将来无疑会考上重点大学，但到初中后，她学习的兴趣渐渐衰退，成绩下降，今年高考分数才400多分，连大学也上不了。
小编总结:万事万物的生长都是有规律的，就像孩子的成长大脑的发育，家长们去强制性的打破规律就会遭到惩罚的。孩子本来就有他成长的规律，家长门却愚昧的想让孩子一切的快速成长最会让孩子收到伤害。
一起游戏让孩子讲出不安
和自己的孩子一起做游戏，是做父母非常开心的事。可现在30岁以下年轻的父母们，大多出生于上世纪70年代，他们儿童时代的游戏，恐怕很难被今天的孩子们所接受。有不少年轻的父母非常想和孩子一起做游戏，可是他们不知道都要做些什么。父母和孩子一起做游戏，不仅仅是哄孩子开心，而且还可以利用游戏的方式与孩子交流，打开他们幼小的心扉，从而真实地了解自己的孩子。
这种游戏的方式叫做“游戏式倾听”，让孩子在游戏中担任强有力的角色，让他们通过表现来表达自己的最真实的感情、想法和感受。作为家长，你可以从中观察孩子原原本本的内心世界，并且在亲密沟通中加深亲子感情，并有的放矢地帮助孩子成长。
家长要扮演弱小无能的角色，孩子才会感到有足够的自信向你表露他在重要问题上的想法和感受。你作为观察者和倾听者，你要抓住时机，在玩耍中帮助孩子通过大笑来松弛某种特定情况引起的紧张情绪。
比如，一个孩子想给父亲打针(孩子最近刚挨过痛苦的一针)，他已经向父亲要求过了。假如父亲一反平日里威风凛凛的常态，滑稽幽默地扭转身子佯装逃跑，或者假装惊恐地叫喊，戏剧性地对孩子说：“不！我不打针！求求你了！”孩子就会笑起来，坚持要求父亲接受他自己曾被迫接受的打针。如果在游戏中，成年人能放松自如地扮演弱小的角色，让孩子扮演强者，孩子就可能一边起劲地玩，一边在笑声中抚平自己消极的记忆。
持续这种有趣的角色颠倒，让孩子在游戏中主导自己与父母的关系，使孩子对某个问题的紧张和不安在笑声中化解，就能让孩子袒露自己对这个问题的感受和理解。如果做父母的能坚持玩下去，让孩子笑上半个小时或更久，效果会更为明显。很多做父母的遇到孩子紧张不安时，第一反应是训斥，或者教条地指导，其结果是孩子会更为紧张不安，他的想法也会因此封闭得更紧。
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