父亲有原则孩子才会更独立的原因

很多家庭中，都是妈妈在带孩子，而爸爸忙于工作，可能很少能与孩子沟通。

父亲也是育儿的主角

现在，很多年轻夫妇的家庭分工都是一种模式：丈夫在外忙事业，挣钱养家；教育子女的任务由妻子承担，做父亲的基本不介入。有的父亲对孩子的抚养教育情况不闻不问，成了孩子抚养教育的“局外人”。

父亲缺席子女养育

孩子抚养教育的任务由母亲一个人承担，原因是多种多样的。有的家庭是因为父亲不负责任，认为自己是做大事业的，抚养教育小孩子这种小事无暇过问；也有不少的家庭是母亲主动承担抚养教育子女的一切事务，说：“我先生工作太忙，顾不上，孩子的事，我一个人就可以，免得影响他的事业。”

作为女性，有一些天然的、一般男性所不能比拟的长处，诸如感情丰富、细腻，做事考虑细致、周到，对人关心照顾无微不至，等等。

母亲怀胎十月，新生儿呱呱坠地首先投入母亲的怀抱，孩子是吃着母亲的乳汁，闻着母亲的体味，看着母亲的微笑长大的。孩子跟母亲感情更深切，关系更亲近，在情感上对母亲也更依恋，这都是孩子与生俱来的。

孩子从情感上乐于亲近母亲，也愿意接受母亲的教育。母亲的优势是得天独厚的。把孩子交给她们抚养教育，是让人放心的。然而，女性自身也有她们难以克服的弱点，比较敏感、心理承受力较差、有时会唠叨挑剔，等等。这些弱点对孩子的性格、气质也会产生深刻影响，对孩子的抚养教育是不利的，我们要正视这一点，并且利用父亲的养育优势进行弥补。

爸爸作用不可替代

我主张父亲在抚养教育孩子中不能缺席，并不是小瞧母亲、无视母亲的优势的意思，而是希望在孩子的抚养教育过程中，可以充分发挥父亲的长处，使孩子的成长环境更加和谐。

许多研究表明，父亲在孩子的成长发展过程中具有独特的作用。美国密执安大学研究人员详细比较了父亲与母亲对孩子的不同影响，发现：常与母亲相处的孩子具有对新鲜事物兴趣浓厚、擅长社交的特点；而常与父亲在一起的孩子智商略胜一筹，独立感与自信力更强。也就是说，父亲在增进孩子智力方面优于母亲。与父亲接触多的孩子，不仅智商高，而且人际关系融洽，从事活动的风格更开放、包容，带有进取精神甚至冒险性，更富于男子汉气魄。这是单纯由母亲抚养教育难以做到的。

在美国，1998年6月出版的《父母》杂志中提到，父亲对孩子的成长，乃至一生都有下列影响：一是父亲更爱与孩子玩闹；二是父亲使用的语言更丰富、更复杂；三是父亲对孩子管束更多；四是父亲更好地帮助孩子发挥潜能；五是父亲更多地介绍男人在现实生活中的行为和作用；六是父亲对孩子成长推动作用更大；七是父亲更有效地促使孩子社会化，为他走向社会作准备；八是父亲支持妻子，关心孩子，影响孩子形成家庭责任感和社会责任感。

相反，如果小孩子的抚养教育完全由母亲负责的情况不改变，则不利于孩子的健康成长和全面发展。不仅会使男孩女性化，缺乏阳刚之气，女孩的性格也会更加的柔弱、怯懦。美国专家用30项社会行为指标对生活在无父亲家庭的儿童进行调查，发现：在这些孩子中，忧虑、抑郁、孤独、多疑、任性、多动、依赖行为等较为普遍，称为“缺乏父爱综合征”。不少临床医生观察到，与父亲接触少的孩子，在体重、身高、动作等方面发育速度都不及正常家庭环境的儿童。有专家报告，婴幼期缺乏父爱的孩子认知能力发展缓慢，学龄前父母离异、跟随母亲生� �的孩子，智商测试也落后一大截。缺乏父爱的孩子情感障碍尤为突出，普遍存在焦虑多、自尊心低下、自制力弱等缺陷，并有攻击性行为。

“夫妻搭档”是最佳选择

父亲在孩子的抚养教育中有其独特的优势，但如果只由父亲单独抚养教育子女，同样也是不利的。父母共同承担抚养教育孩子的任务，是最佳的“教育资源配置”。

父母共同参与孩子的抚养教育，可以相互配合、取长补短，做到优势互补，形成强有力的教育合力，还可以集思广益，集中父母两个人的教育智慧。父母两人一起育儿，考虑得更周全一些，方法也更多样化一些，能够有效地避免因单独养育出现的主观性、盲目性和片面性等问题，抚养教育效果会好一些。由父母共同抚养教育子女，可以使孩子将父母的长处兼收并蓄。在父母共同的影响下，耳濡目染，形成现代社会所需要的完善人格和气质：使男孩既有男人的阳刚之气，又有感情丰富的特点；使女孩既有女性特有的温柔，也不失坚强的性格。所以，我认为，“夫妻搭档”共同抚养教育孩子，要比母亲一个人“单枪匹马”好得多。

父亲说：我陪儿子玩创意游戏

作为一个5岁男孩的父亲，在教育儿子的问题上，我和妻子各司其职：妻子很喜欢给孩子讲故事，或者陪他一起听音乐、看动画片。我和儿子在一起的时候，则喜欢和他玩一些小创意游戏，让儿子在动手动脑的过程中体会乐趣，这也在某种程度上锻炼了他思考和解决问题的能力。

儿子最喜欢和我一起玩立体拼图。每当买来一个新的立体拼图，我和儿子会先找出一些相应的模块，一步一步地拼成汽车、火车、轮船等模型，他最得意的一个作品是和我一起拼成的“神舟八号”。

后来这些模型拼熟练了，儿子开始主动打乱模块的顺序，然后创造出有情景的作品，还会和我介绍他的模型功能。有一次，他独立拼了一个戏台，中间有一个小人在演戏，戏台的两边和后边都有台阶，他说：“爸爸，这是我在唱戏，这些台阶是我下台的时候用的。”他又把四五个小人拼在一起：“这是爸爸妈妈和小伙伴在看我！”现在，儿子早就成为拼图游戏的主角，妻子也对我赞赏有加，她还主动担当摄影师，给我们父子俩和作品合影留念。

儿子还喜欢和我捉迷藏。我问他为什么喜欢和我玩这个游戏，他说：“和爸爸捉迷藏，特别神秘、刺激，爸爸总会藏到我找不到的地方。”的确，为了让儿子找到做侦探的感觉，我可是动了不少脑筋：我会把鞋脱了，放在床的下方，床上的被子弄得拱起一团，好像里面藏了一个人的样子，儿子会以为我就藏在床上的被子里，但是掀开一看，空无一人。他蹑手蹑脚地走到一个轻微抖动的窗帘前，拉开一看，哇，原来爸爸藏在这里呀！我告诉他，这一招叫“声东击西”――把鞋子脱在显而易见的位置，是为了迷惑敌人，转移敌人的注意力，让敌人以为他一定藏在床上，但实际上他是藏在别处的，这样他真正藏身的地方就不容易被敌人发现了。儿子很快就学会了这一招数，还对之进行了“升级”，他把自己的帽子或衣服用衣架撑着，而自己却藏到了一个秘密的地方。

每天放学，儿子都会让我和他玩创意绘画，因为我从不要求他画得像，每次画完还会听他讲画中的故事。有一次我和儿子逛书店，他看到一本钢笔字帖：“爸爸，我还没有这样的图画书呢，给我买一本吧！”我说：“这个不是图画书，是用来写字的本子，你现在还小，长大了再写。”儿子坚持要买，我只好依了他。

回家后，儿子端坐在他的小书桌前，叫我们看他� ��画画”。他先用蓝色的笔“画”了两行字，说这是“水系”，然后用红色的笔“画”了两行，说这是“火系”，又用绿色的笔“画”了两行，说这是“草系”，最后用黄色的笔“画”了两行，说这是“土系”。儿子“画”完，抬头看着我和妻子：“爸爸妈妈，写字和画画是一样的哦！”我和妻子非常惊奇：如同最早的象形文字来自于绘画一样，儿子从绘画到汉字的过渡，从每一种色彩到色系的过渡，显示出他身上巨大的潜力！妻子也在一旁称赞我，因为我一直尊重儿子绘画的自主性，鼓励儿子通过绘画表达想法，儿子才可以拥有如此自由的创作空间！

作为父亲，我较注重培养孩子的自主意识和创造性，期望孩子在自由创造中获得快乐和成长。我和爱人在教育孩子的问题上分工不同、思维不同，但我们都尊重孩子的成长特点，并且互为补充，使孩子在一种和谐的家庭教育环境中茁壮成长。

母亲说：儿子最爱和爸爸一起“疯玩”

先生在平时工作中一丝不苟、严肃认真。可回到家，和儿子在一起时，却像变了一个人。和孩子一起打打闹闹，像个孩子一样。儿子很骄傲地和幼儿园的小伙伴说：“我爸爸每天下班都陪我一起玩！”

儿子喜欢和先生玩“打滑梯”，先生坐在沙发上，伸长腿，儿子爬上去再滑下来，有时先生故意一颠，惹得儿子“啊”地一声尖叫。儿子特别喜欢先生把他举得高高的，有时儿子有些害怕：“爸爸，快把我放下来！”我也连说：“你别吓到他！”先生却会故意多举几次，之后，儿子躺在沙发上直喘气，可是没一会儿却又求着先生再让他玩一次。有时两个人拿着玩具噼里啪啦地一通乱打，先生可从来不会让着儿子，他总对儿子说：“你得凭自己的能力赢我才行。”有时儿子打不赢就特别沮丧，先生就会鼓励儿子再比赛一场，在途中设计一下，故意输给儿子，让儿子尝到失败后再试一次的胜利。

儿子最喜欢的还是先生带他到处游玩。他两岁半的时候，我们一家去海南旅游。儿子第一次看到大海，不知道有多开心。先生和儿子在海滩上一起玩沙子，他先是让儿子垒起大碉堡，和儿子一起用双手在里面挖大洞、造房间，接着先生又把自己的一只胳膊埋了起来给儿子变魔术。儿子玩得特别疯，小手上、胳膊上全是泥沙，一高兴又抹了个大花脸。

从海南回来后的一天晚上，先生拿回家一大口袋细沙，又找来儿子小时的大洗澡盆，把沙子往里一倒，说：“儿子，以后这就是你的海南岛了，你想怎么玩就怎么玩！”之后，先生下班回家的第一件事就是陪儿子在“沙滩”上堆城堡、做游戏。虽然他们经常会把阳台弄得一片狼藉，但这却给父子俩带来了无穷的乐趣。

我胆子比较小，游戏场里的转梯我不敢让儿子玩，有先生在就好多了，他在下面扶着，儿子勇敢地从头走到尾。市中心大桥人行道是透明玻璃的，我不敢带儿子走。在先生的鼓励下，儿子拉着他的手，从一头走到了另一头。儿子还对我说：“妈妈，不怕！我和爸爸拉着你的手！”现在，儿子经常和我们在大桥上蹦蹦跳跳地穿过。

虽然先生工作繁忙，陪儿子的时间相对较少，可是每次他和儿子的“疯玩”，都在教给他一点成长的道理，如今的儿子越来越自信、勇敢、乐观：大胆地和别人主动讲话，和小朋友在一起玩耍，有时知道让着别人，有时也能坚定自己的立场，遇到挫折，经常说“再来一次”。儿子的成长离不开父亲的陪伴，我想，先生不辞辛劳地陪伴孩子，看到一天天长大的儿子，内心也一定是满足而快乐的。

第2页:

教师说：父亲有原则 孩子才会更独立

在与幼儿家长交流的过程中，我能够感受到幼儿父母教育方式的不同：母亲大多温柔慈爱，父亲则比较严厉，父母双方也会因此产生争执。其实，在很多父亲严肃的外表下，饱含着对孩子浓浓的爱意。父亲坚持原则的做法，会让孩子变得更为独立和自信。

父亲面对孩子的哭闹，比较理性。牛牛是刚入园的幼儿，在一次亲子搭积木活动中，牛牛突然大哭起来。我抬头一看，原来牛牛不小心被积木绊了个跟斗。他一边哭一边看着妈妈：“妈妈，抱，妈妈，抱！”一旁的母亲赶紧蹲下身子，准备抱起牛牛，牛牛父亲却拦住了她。

过了一会，牛牛停止了哭泣。牛牛父亲轻声问道：“牛牛啊，刚才是不是被积木绊倒了？”牛牛说：“爸爸打积木！”牛牛父亲并没有打积木，而是问牛牛：“牛牛，现在你还觉得疼吗？”牛牛摇了摇头。牛牛父亲接着说：“你摔倒的时候，压在了积木上，积木也哭了，现在你不疼了，愿意去帮积木揉一揉吗？”牛牛走到积木旁边，抱起它，一边揉一边轻轻地说：“不疼了，不疼了……”

牛牛抱着积木走回来，牛牛父亲回应到：“我们牛牛真是太棒了！下次要是摔倒了，不要哭鼻子，也不怪别人哦……”牛牛母亲告诉我，从那以后，牛牛如果摔倒、磕到，不会再大声哭闹，而是站起来，继续向前走。

父亲更能放开手脚，让孩子独立成长。芳芳是中班的幼儿，由于母亲的娇惯，独立性较差。有一次，芳芳母亲因工作的需要，到外地出差。半个月后，她回来发现芳芳变化很大：早晨主动要求刷牙，吃饭的时候自己拿勺子吃，甚至玩好玩具后，她还会把玩具收到箩筐里。芳芳母亲问先生是怎么做到的，芳芳父亲很平静地说：“没什么，其实就是放手，让孩子自己去动手，慢慢地累积经验……”芳芳母亲很受启发。

父亲的爱传递给孩子的是勇敢、坚强的人生态度。作为母亲，面对孩子的成长，要向孩子的父亲学习，理性面对、放开手脚，让孩子更加独立、自信地成长！

母亲说：儿子最爱和爸爸一起“疯玩”

先生在平时工作中一丝不苟、严肃认真。可回到家，和儿子在一起时，却像变了一个人。和孩子一起打打闹闹，像个孩子一样。儿子很骄傲地和幼儿园的小伙伴说：“我爸爸每天下班都陪我一起玩！”

儿子喜欢和先生玩“打滑梯”，先生坐在沙发上，伸长腿，儿子爬上去再滑下来，有时先生故意一颠，惹得儿子“啊”地一声尖叫。儿子特别喜欢先生把他举得高高的，有时儿子有些害怕：“爸爸，快把我放下来！”我也连说：“你别吓到他！”先生却会故意多举几次，之后，儿子躺在沙发上直喘气，可是没一会儿却又求着先生再让他玩一次。有时两个人拿着玩具噼里啪啦地一通乱打，先生可从来不会让着儿子，他总对儿子说：“你得凭自己的能力赢我才行。”有时儿子打不赢就特别沮丧，先生就会鼓励儿子再比赛一场，在途中设计一下，故意输给儿子，让儿子尝到失败后再试一次的胜利。

儿子最喜欢的还是先生带他到处游玩。他两岁半的时候，我们一家去海南旅游。儿子第一次看到大海，不知道有多开心。先生和儿子在海滩上一起玩沙子，他先是让儿子垒起大碉堡，和儿子一起用双手在里面挖大洞、造房间，接着先生又把自己的一只胳膊埋了起来给儿子变魔术。儿子玩得特别疯，小手上、胳膊上全是泥沙，一高兴又抹了个大花脸。

从海南回来后的一天晚上，先生拿回家一大口袋细沙，又找来儿子小时的大洗澡盆，把沙子往里一倒，说：“儿子，以后这就是你的海南岛 了，你想怎么玩就怎么玩！”之后，先生下班回家的第一件事就是陪儿子在“沙滩”上堆城堡、做游戏。虽然他们经常会把阳台弄得一片狼藉，但这却给父子俩带来了无穷的乐趣。

我胆子比较小，游戏场里的转梯我不敢让儿子玩，有先生在就好多了，他在下面扶着，儿子勇敢地从头走到尾。市中心大桥人行道是透明玻璃的，我不敢带儿子走。在先生的鼓励下，儿子拉着他的手，从一头走到了另一头。儿子还对我说：“妈妈，不怕！我和爸爸拉着你的手！”现在，儿子经常和我们在大桥上蹦蹦跳跳地穿过。

虽然先生工作繁忙，陪儿子的时间相对较少，可是每次他和儿子的“疯玩”，都在教给他一点成长的道理，如今的儿子越来越自信、勇敢、乐观：大胆地和别人主动讲话，和小朋友在一起玩耍，有时知道让着别人，有时也能坚定自己的立场，遇到挫折，经常说“再来一次”。儿子的成长离不开父亲的陪伴，我想，先生不辞辛劳地陪伴孩子，看到一天天长大的儿子，内心也一定是满足而快乐的。

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教师说：父亲有原则孩子才会更独立

在与幼儿家长交流的过程中，我能够感受到幼儿父母教育方式的不同：母亲大多温柔慈爱，父亲则比较严厉，父母双方也会因此产生争执。其实，在很多父亲严肃的外表下，饱含着对孩子浓浓的爱意。父亲坚持原则的做法，会让孩子变得更为独立和自信。

父亲面对孩子的哭闹，比较理性。牛牛是刚入园的幼儿，在一次亲子搭积木活动中，牛牛突然大哭起来。我抬头一看，原来牛牛不小心被积木绊了个跟斗。他一边哭一边看着妈妈：“妈妈，抱，妈妈，抱！”一旁的母亲赶紧蹲下身子，准备抱起牛牛，牛牛父亲却拦住了她。

过了一会，牛牛停止了哭泣。牛牛父亲轻声问道：“牛牛啊，刚才是不是被积木绊倒了？”牛牛说：“爸爸打积木！”牛牛父亲并没有打积木，而是问牛牛：“牛牛，现在你还觉得疼吗？”牛牛摇了摇头。牛牛父亲接着说：“你摔倒的时候，压在了积木上，积木也哭了，现在你不疼了，愿意去帮积木揉一揉吗？”牛牛走到积木旁边，抱起它，一边揉一边轻轻地说：“不疼了，不疼了……”

牛牛抱着积木走回来，牛牛父亲回应到：“我们牛牛真是太棒了！下次要是摔倒了，不要哭鼻子，也不怪别人哦……”牛牛母亲告诉我，从那以后，牛牛如果摔倒、磕到，不会再大声哭闹，而是站起来，继续向前走。

父亲更能放开手脚，让孩子独立成长。芳芳是中班的幼儿，由于母亲的娇惯，独立性较差。有一次，芳芳母亲因工作的需要，到外地出差。半个月后，她回来发现芳芳变化很大：早晨主动要求刷牙，吃饭的时候自己拿勺子吃，甚至玩好玩具后，她还会把玩具收到箩筐里。芳芳母亲问先生是怎么做到的，芳芳父亲很平静地说：“没什么，其实就是放手，让孩子自己去动手，慢慢地累积经验……”芳芳母亲很受启发。

父亲的爱传递给孩子的是勇敢、坚强的人生态度。作为母亲，面对孩子的成长，要向孩子的父亲学习，理性面对、放开手脚，让孩子更加独立、自信地成长！

孩子独立“靠”父母觉悟的原因！

作者简介

勇赫，原名刘畅，一个“非典型”的80后：国家二级心理咨询师，被誉为“80后心理教育专家”，《孩子独立“靠”父母》作者。勇赫特长颇多，涉猎广泛，曾翻译作品《宝贝熊玩转数学》，音乐作品有《奥比岛之歌》、《美好的时光》等，配音作品有《功夫汉语》、《五六一文化工程――民族文化经典故事系列动画》等。

孩子独立“靠”父母觉悟

写给年轻妈妈

中国有句老话，母以子为贵。从字面的意思来看，母亲因为孩子而显得高贵――有了孩子，母亲就高贵了？显然不是，母亲是因为孩子的高贵而显得高贵，因为孩子取得的成绩而获得荣耀。孩子是母亲的作品，无论从身体还是从心灵，处处闪烁着母亲的光辉。但每位母亲又不是完美的，所以希望自己的孩子在继承自己的优良品行的同时，能够更上一层楼，也就是成龙或成凤。

在中国的传统家庭中，家长制的观念依旧占据着主导地位。只有孩子的错，没有老子的不对。因为老子吃盐多，经验多，认识人多，所以“不听老人言，吃亏在眼前”大多数孩子顺从家长的观点，至少表面是顺从的，他们知道叛逆的后果可能是“断水断粮”。时代进步了，新一代的年轻人接受了多元化的教育与信息，在认识新事物方面一点儿也不逊于自己的父母。相反，他们更容易接受新观念，这时候，便与墨守成规的父母形成了一对矛盾――新观念挑战旧观念、新行为对抗旧行为，亲子战争就是如此打响的。双方通过冷战、热战、经济封锁甚至限制自由等手段要求对方接受自己的观点。顺便说一句，在心理学中有一个规律，旧观念与旧行为、新观念与新行为的组合是正常心理状态，而旧行为与新观念或新行为与旧观念相结合时，则表明此人正处在心理不健康的状态。不管怎么说，强迫别人接受自己的观念，都是不可取的。我们正处在一个新旧观念交替的时代，最明智的选择是包容。

包容表现在言语中，更体现在行动上。经验告诉我，当你和孩子共同操作一件事情的时候，他们会更亲近你、信赖你。就像我们在做团体辅导时，带队老师会在开始的时候和我们一起做游戏，目的就是建立信任的关系。

回到我们开始的那句话，母以子为贵，母亲都希望自己的孩子出人头地，都知道教育孩子铁杵磨成针的道理，为什么孩子们的差异还是那么大呢？原因就在于母亲的观念正确但不全面――孩子的成长，不光是孩子努力的结果，家庭环境，尤其是母亲的影响至关重要。

教育学之父裴斯泰洛奇说过，母亲是孩子未来人际关系的理想典范，我的“典范教育”也正是由此而来。母亲做的正确的、错误的、有意识的、无意识的事情，都会深深烙印在孩子的心中，等待日后作为行为的参考。社会学习理论创始人班杜拉提出过著名的孩子重要的学习法之一便是模仿法。孩子通过模仿获取生存信息，通过模仿吸引父母的注意，通过模仿来扩大自己的行为范围。在他的头脑中，父母做的每一件事都是对的，就像创造他一样。

事实上，母亲需要格外注意自己的言行。在孩子面前，言之有信，行之负责。我们在孩子面前减少承诺的同时，尽量表现阳光、健康、积极的一面，这显然比你经常要求他做一个什么样的人更来得有效。

那么，我们应该表现什么呢？看书！从现在起，做一个书香妈妈，如果您的孩子正处在小学、幼儿园甚至更小，您的一举一动必将影响孩子的一生。母亲看什么书？当然，也是要看自己需要的书，能给自己带来生活答案的书，能让自己在阅读过 程中会不自觉地扬起嘴角的书……

当你的孩子看到你干一件事如此如醉如痴的时候，也会禁不住这种“诱惑”的。

经常看到的场景是，父母搓着麻将牌，恶言打断偷窥的孩子：看什么看？有什么好看的？学习去！

还记得那句话吗？龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞――这是机械的遗传学的观点。龙、凤、老鼠，尤其是人在出生之前要经历一场命运的洗礼，出生之后还要经历一次更大的革命。正是这两次经历，让我们的孩子在很多方面和我们是不一样的。出生之前的洗礼由生物学家负责，出生之后的革命则是我们搞心理教育关心的话题。这场革命的先行者一定是个头脑清醒，高瞻远瞩的家庭成员。倘若是孩子充当了这场革命的先行者，那这场革命肯定已经来得太晚太晚了；倘若是孩子的母，就做了恰当的调整与部署，相信一定会改写这个人的命运。

想起一个人的名字。在这个人抓周的时候，父母照例摆放了很多物件供他选择。他几乎没有犹豫，一把抓起了一本大书，于是他被冠名――钱钟书。

钟爱阅读的家庭，势必书香盈庭。

嗜好烟酒的人家，难免浊气满身。

现如今，浓妆艳抹的妈妈遍地可寻，而多一个书香妈妈，却能给我们的社会带来太多太多的财富。

父母溺爱孩子的原因有哪些主要有8个原因

父母溺爱孩子的原因有哪些？大家都知道，溺爱孩子是现在家庭中存在的一种普通存在的现象，同时，大家也知道溺爱孩子其实对孩子的未来，一点也不好，那为什么家长们还是那么溺爱孩子呢？下面我们来看看这些原因吧！1隔代抚养产生的责任感的缺位责任感的缺位是导致隔代溺爱的一个重要原因。“子不教，父之过”，所以做父母的就算想宠爱孩子，也懂得应有所收敛，否则会惯坏他，而且我们得为此负责。但是，如果我们做了爷爷奶奶或外公外婆，那么在宠爱孙辈时就少了这一层顾虑，“从这个角度讲，祖父辈溺爱孙子孙女是一种不负责任的行为。”2隔代抚养溺爱孩子是因为老人对死亡的恐惧在隔代抚养中，做祖父辈的特别怕孙子辈的出安全问题，他们特别在意安全，这主要有两个原因：第一、孩子毕竟不是自己的，一旦照顾中出现安全问题，他们会觉得对不住儿女。第二、做老人的，开始越来越多地面对死亡问题，很多老人无法面对自己心中的死亡恐惧，于是将这种恐惧投射到孙辈身上，也特别担心他们出问题。虽然做父母的也会有这种担心，但老人们的担心经常会显得缺乏理性，这主要是因为他们的死亡恐惧。实际上，如果做父母的经历过太多的生死离别，他们也很容易特别在意孩子的安全问题。3隔代抚养溺爱孩子是因为老人为了争宠在以前的家庭中，因为孩子多，一般是孩子要竞争长辈的爱。但现在，这种情况颠倒了过来，现在的孩子生活在“4＋2＋1”的家庭中，爷爷奶奶、外公外婆和爸爸妈妈6个人的爱都投入到一个孩子身上。并且，为了让孩子更在乎自己的爱，这6个人不免会出现竞争的格局，大家都争着向孩子表达爱，甚至唯恐被其他人压过。父母要负责任，所以会控制自己的争宠心理，但老人们就容易失去控制。这是一种‘争宠’并且，争宠的目的是让孩子高兴，而不是让孩子成长。因为爸爸妈妈都是独子，所以结婚的时候是两家都置了新房，很多孩子的姓名中含有两头长辈的姓氏，外公外婆的称呼也改成了爷爷奶奶，老人们也最喜欢问孩子你是喜欢北边（东边）的爷爷奶奶还是喜欢南边（西边）的爷爷奶奶？就这样，使得孩子从中投机取巧。4隔代抚养溺爱孩子是因为老人的一种补偿心理在留守家庭中，孩子的爸爸妈妈外出挣钱，将孩子交给老人带，老人更会心疼孩子，他们觉得和正常的孩子相比他们已经少了爸爸妈妈的爱，所以老人会更全身心地带孩子，特别是在身体方面，不能饿着，不能冻着，更不能生病，这样起码在孩子的父母过春节回家时能让他们看到一个健康的孩子。而事情往往适得其反，你越是溺爱越是难保证孩子的身心健康。如有的爷爷奶奶怕孩子饿着，喂孩子吃，还跟在孩子的屁股后面追着喂，养成了孩子边吃边玩的坏习惯，没有哪一顿能吃得安心吃得饱。因为捂得厉害，孩子又经常感冒。孩子种种表现也不尽如人意，自私、霸道，凶的时候比谁都厉害，软的时候比谁都胆小，让人捉摸不透。5“内在的小孩”的投射人老了，自己也会变成小孩这主要是，他们发现，自己说了算的地方越来越少，结果他们容易变得和孩子一样固执和任性，总需要儿女们的安抚和说服。但同时，他们一样会觉得自爱有罪，无法坦然地面对自己“内在的小孩”的需要，于是将它投射到真正的小孩———孙辈身上，从而进行无限度的溺爱，一切以孩子的快乐为标准，从不指责孩子的过错，这其实也是他们内心中渴望的原则。案例：退休的张婆婆与丈夫对唯一的外孙疼爱有加，6岁的孩子在家里是绝对的“� ��霸王”，外孙的拳打脚踢、破口大骂，向来被他们笑纳为“享受”。外孙上学前班了，从家里到学校只有区区300米的路，老人心疼孩子，却要用“摩的”接送。6传宗接代的冲动北京大学心理学教授王登峰说，传宗接代———也即传播我们自己的基因———是我们最重要的本能需要。一开始，儿女们负担着这个责任，所以老人们会溺爱儿女。但当儿女们生儿育女后，他们传宗接代的任务就完成了，现在该孙辈们承担这个责任了，所以老人们会对孙辈特别地疼爱有加，让儿女们经常会产生嫉妒感。以上这些原因综合在一起，使得隔代抚养更容易演变成溺爱。并且，因为我们的文化特别讲孝道，所以孩子的爸爸妈妈在挑战老人们失去理性的溺爱时，会感觉到很大的压力，再加上现在做父母的普遍又比较忙，他们只好放手让老人去管，这进一步加剧了溺爱的情形。7时代背景造成家长对孩子的溺爱改革前的几十年时间里，我们一直生活在物质生活条件非常匮乏的条件下，而且每个家庭一般都有多个兄弟姐妹，不仅物质条件得不到满足，就算精神关爱也偏少。这样一来，我们这些没有被满足的渴望就藏在我们内心中，成了我们“内在的小孩”的重要内容。现在，我们身为父母了，却生活在一个物质条件相对丰盛的时期，于是我们“内在的小孩”未被满足过的愿望被充分唤起。并且，因为现在主要是独生子女，于是至少父母两个人的“内在的小孩”被投射到一个独生子女身上了，这就很容易导致溺爱。现在的父母经常感叹：“我那个年代，什么都没得到过，我一定不能让我的孩子再重复我那种生活。”这一点在祖辈向上表现得尤为突出，第一因为祖辈比我们生活得更苦。第二祖辈比父辈少了一份“子不教，父之过”的责任。8文化背景导致家长溺爱孩子我们的文化是，自爱有罪，应该爱别人。但是，人天性首先是自爱的，我们被教导不自爱，其实是违反了人性。在这种教导下，我们压抑了自爱，但被压抑的自爱必须表达出来，而孩子无疑是最适合的表达对象。这样一来，我们在爱孩子的时候，容易比那些尊重自爱文化中的人失去分寸，看起来，溺爱仿佛有那么一点伟大的味道，因为从现象上看，溺爱的父母是通过牺牲自己来满足孩子的需要的。但实际上，溺爱源自父母的自恋，溺爱的父母无视孩子真实的成长需要，而是将孩子当成自己的另一个“我”，给予过度满足。可以说，无限制地给予孩子，其实是无限制地在给予自己。

许多溺爱型的父母，他们已习惯了毫无保留地给予，一旦在他们也需要子女的爱时，才猛然醒悟，孩子对他们却是那么冷漠，他们不明白他们的爱为什么得不到回报，有的孩子在犯罪入狱之时还会将怨恨的目光投向最爱他的那个人，此时，我们父母才后悔不迭：当初他们种下的不是爱的种子，而是仇恨的幼苗。

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