一个建立了规则的孩子,并不仅仅是“乖”,“听话”和“好调教”,更重要的是,遵守规则的生活保证孩子在秩序中成长,让孩子们判断是非善恶,自发地建立良好秩序与和谐的氛围。
规则会节约孩子的成长成本,也会保护孩子的成长自由。
每个妈妈都可能遇到这些挑战:孩子在玩具柜台前躺在地上撒泼打滚;在“翻斗乐”抢别人的玩具;不好好吃饭而被姥姥满屋追着喂;跟钢琴老师讨价还价,斗智斗勇;在书店把书弄了一地却僵着不肯归位……
儿童教育专家认为,这些问题,最根本的解决方法是为孩子建立良好的规则。“对孩子来说,规则就是界限,就是什么事情不可以做。”
首先是让孩子明确界限,然后守住自己的界限,再尊重别人的界限。遵守规则的生活会保证孩子在秩序中成长,让孩子们能自己判断是非善恶,自发地建立良好的秩序与和谐的氛围,这也就是教育家们倡导的“规则内化”。规则会节约孩子的成长成本。规则不是限制,它保护孩子成长的自由,让孩子自由地发展潜力,自由地解决问题,自由地承担责任,自由地得到他想得到的答案……最终成长为一个在心理、精神甚至体态上有尊严的成人。
为孩子建立哪些规则?
对于0~6岁的孩子,国际儿童教育界的通行规则是以下3点:
不伤害自己
不打扰他人
不破坏环境
其中,不伤害自己是最基本的。先明确不可以伤害自己,孩子就能学会守住自己的界限,保护自己。只有有了不伤害自己的体验,才知道如何尊重别人,这是遵守社会道德的基础。孙瑞雪教育机构在从事教育的十几年中,具体地总结出以下6条需要为孩子设立的规则:
1.粗野、粗俗的行为不能有。
2.别人的东西不可以拿,自己的东西由自己支配。
3.从哪里拿的东西放回哪里。
4.玩具和所有公共用品,谁先拿到谁先使用,后来者必须等待。
5.不可以打扰别人。
6.做错事要道歉,并且有权利要求他人道歉。
这用简单的语言表达的6条规则,其实建立了最基本的社会化秩序。妈妈给孩子制定规则时不能随心所欲,“听话的孩子才是乖孩子”“坐着不动就是好孩子”“乖,不要弄脏手”“不睡觉,狼就来叼你了”“不给别人玩,就是自私的孩子”……这些混乱的、临时性的规则,并不能使孩子养成正确的规则意识。
这些规则妈妈也要遵守
规则不是仅仅设立给孩子的,而是针对所有人的,家长和教师应该与孩子共同遵守规则。
仅仅让孩子按你的要求去做是“权威”,而规则却是带着界限的感觉,让孩子通过自己的眼睛、心灵、身体去体会。
有一个孩子曾经这样问他的妈妈:“为什么我打人就是坏孩子,你打人就是爱?”
希望这个妈妈的回答不会是:“因为我是妈妈!”执行规则的几个关键词
以下几个关键词,相信只要妈妈能够掌握,就能更成功地为孩子建立良好规则。
妈妈的难题1
定下一个规则后,孩子过一段时间就失去了耐心,开始讨价还价。这时是否需要变通地修改一下规则?
场景:小波妈妈允许小波每天上网半小时,前提是必须练完琴。开始小波能遵守,后来就开始提出:“我能今天不练,明天补上两天的课吗?”“我打完这个电脑游戏就练琴行不行?”
应对关键词:弹性
规则要有弹性,不是规则本身可以变来变去,而是根据儿童发展的不同阶段,有执行规则的弹性。
学过琴的人都深知练琴是非常辛苦和枯燥的事情。教育专家建议,如果孩子表现出对琴棋书 的兴趣,家长不妨先带他去听,看或体验,比如小波的妈妈可以提前告诉孩子,学琴不是件容易的事,时间会很长,过程也很枯燥。当孩子遇到了瓶颈产生厌烦的情绪,可以告诉孩子,“是的,我知道这个过程是很枯燥的,但是当你走过了,克服了,会非常棒。在你到达那个目标之前,妈妈愿意在这里陪着你。”
资深钢琴教师达达则坚决反对5岁以下的孩子学琴,因为孩子注意力和领悟力都没有发展成熟,往往花半年学会的东西,到了七八岁,一个星期就通了,那为什么还要受这个罪呢?
达达说,跟我学琴的孩子,我保证他入门,但我有一个要求,就是,从此以后,你一生,都要每天花10分钟来练琴。10分钟噢!如果你说,大年三十儿要放炮,可不可以不练?我就说:可以放炮,但是宝贝,你连10分钟也没有么?
达达强调,成不成钢琴家不重要,但要让孩子知道,当你决定做一件事,你就要习惯,每天贡献给这件事10分钟,一生。
这个规则不仅适用于学琴,也适用于任何目标,不仅适用于孩子,也适用于成人。它就这么地简单――每天只有10分钟,却又这么地坚定――这一生的每一天,你都要为你的梦想和目标付出10分钟。妈妈的难题2
规则一旦建立,肯定就有违规的时候,这时家长是否需要为此设立惩罚的原则?其中的分寸又是什么?场景一:小熊妈妈规定:不许摸电源和电视荧屏,摸就打手心,小熊就先摸一下电视,再主动伸出手来让妈妈打。
应对关键词:探究儿童心理的秘密,
他为什么这么做?
教育不提倡惩罚,而主张探究儿童内心的秘密。
这个场景是家长与孩子间最常见的冲突。孩子在三四岁的时候,正处在执拗敏感期,你越不让他做的事情,他越要做。
正确的做法是在家中和幼儿园封住所有的电源插座,不给孩子犯错的条件。对于其他的危险物品,比如热水、门(可能会夹伤手指)、刀具、剪子,则要告诉孩子正确的使用方法,告诉他在什么情况下身体可能会受到伤害。
孩子摸电视荧屏,可能因为他不明白为什么电视里有人有房子。妈妈可以告诉孩子,那不是真正的人和房子,可以给他电视机的包装盒,让他坐在里面体会,也可以说,电视屏幕上的静电对身体不好,去摸它是违背了“不伤害自己”的规则。妈妈的难题3
孩子吃饭是很多妈妈感到头疼的问题,应该如何设立规则,执行规则呢?场景:天天妈妈深知,儿童教育专家都在强调减少孩子吃饭的压力,但天天的确是不追着逼着喂,就不好好吃饭。妈妈试过很多办法,比如,这顿不吃,到下顿开饭中间没吃的,连水果也没有;比如,吃饭时只能在饭桌旁,离开就没的吃,又比如在饭桌上放个闹钟,20分钟内必须吃完。但这些办法都不是特别有效。
关键词:松弛,安静,悠闲
在吃饭的问题上,教育专家主张先调整妈妈的心态:请妈妈深呼吸,接纳孩子。比如孩子在1到2岁时有一个“和饭”的过程,他喜欢将饭从这个碗倒到那个碗,往往弄得一桌子都是饭,但是,孩子的发育过程中,需要这种玩儿饭的自由。比如孩子在2岁左右表示出对零食的兴趣,如果这时孩子对品尝的发展需要受到了压抑,等三四岁进入执拗敏感期时,心理上对零食的占有就超过了品尝的需要。
吃饭的良性循环是:告诉孩子为什么要吃饭,为孩子演示优雅的餐桌礼仪,全家吃饭时有一种轻松愉悦的氛围。让孩子知道吃饭不仅是为填饱肚子,也是一种精神享受,还是难得的与家人朋友沟通、表达情感的美好时段。
吃饭的恶性循环则是:妈妈担 心孩子吃不饱,这种紧张情绪令孩子恐慌或反感,然后更吃不好了。家长于是更着急,想方设法要求孩子进食,直至追着喂,最终让孩子对吃饭的兴趣彻底丧失。
其实一个人饿两顿不会影响身体健康,但如果连续两顿饭都是在压力和逼迫中进食,他一定会反抗。妈妈不妨先在吃饭的问题上学习如何尊重孩子的需要。允许孩子选择吃什么,吃多少,怎么吃。
场景一:小熊妈妈规定:不许摸电源和电视荧屏,摸就打手心,小熊就先摸一下电视,再主动伸出手来让妈妈打。应对关键词:探究儿童心理的秘密,
他为什么这么做?
教育不提倡惩罚,而主张探究儿童内心的秘密。
这个场景是家长与孩子间最常见的冲突。孩子在三四岁的时候,正处在执拗敏感期,你越不让他做的事情,他越要做。
正确的做法是在家中和幼儿园封住所有的电源插座,不给孩子犯错的条件。对于其他的危险物品,比如热水、门(可能会夹伤手指)、刀具、剪子,则要告诉孩子正确的使用方法,告诉他在什么情况下身体可能会受到伤害。
孩子摸电视荧屏,可能因为他不明白为什么电视里有人有房子。妈妈可以告诉孩子,那不是真正的人和房子,可以给他电视机的包装盒,让他坐在里面体会,也可以说,电视屏幕上的静电对身体不好,去摸它是违背了“不伤害自己”的规则。妈妈的难题4
孩子在家、在幼儿园里学会了遵守规则,但在其它场所,遇到来自不同教育理念的孩子,抢他的玩具或打他时,家长怎么向他解释这种矛盾?怎么说服孩子继续执行规则?家长又如何平复自己因孩子受侵害而带来的愤怒情绪?
场景:妈妈教洋洋,公共场合的玩具,谁先拿到谁先玩;不可以打人。但在游戏场,洋洋拿着一个小铲子玩得正高兴,另一个孩子上来就抢,洋洋不松手,他就打了洋洋一巴掌。妈妈看着洋洋吃亏,心疼得不得了。
关键词:上善若水
一个在规则中成功建构了自我的孩子,是有一种内在力量的。强大的内心力量像水一样,柔软,包容,却拥有改变对方的能量。
当这样的孩子面对冲突,可能有两种表现:一种是不主动伤害别人,同时有明确告诉对方“不许伤害我”的勇气,在对方一再伤害自己的时候,敢于反击。
另一种是,选择离开,意味着接受这种现实,但不愿陷入这种斗争的姿态,这是一种更高级的修为――你打我,我知道你怎么了,我也知道我怎么了,我离开,因为我不想介入你这种不好的状态。而此时妈妈的鼓励和肯定可以帮助孩子建立一个内心强大的自我。
家长应该究竟如何给孩子空间呢?
星期五我们全家到机场给你送行。从大家的表情可以看得出来,这个暑假我们一家人在一起,觉得好开心,好爽朗。感觉上,好像已经很久没有这样了。
在回台北的路上,我问你的哥哥、妹妹和弟弟一个问题:“黑立国为什么要在台大前面的地下道里吹萨克斯风?”(等一下我再把他们的回答告诉你。)因为你到灰暗、闷热的地下道去吹乐器这件事,这几天一直萦绕在我的脑海。
我爱想象你吹奏《我行我路》(“IDidItMyWay”)、《伴你一生》(“DyingYoung”)的神态,想象低沉、浪漫的萨克斯风音韵在过路的人身上造成了什么回响。有的人,不知是什么人,会丢下10块、5块。(我知道没有人丢100块,因为一共只有95块。)有的人可能是基于同情,有的年轻人可能很佩服你的勇气。浪漫一点儿的人可能在想,这个流浪汉下一站会是哪里呢?当然,大多数的人还是很快地走过你的身旁,不然的话,你的萨克斯风盒子里不会只有95块。
那些头也不回地从你身旁走过的人,他们在想什么?我不知道。你也不知道。最有意思的是,可能他们也不知道自己一面走一面在想什么。他们是那么急、那么忙,赶快走过这段地下通道,赶快上车。到了目的地后,可能还需要弄清楚来干什么。他们大多数很冷漠,顶多用余光瞄你一眼,即使很好奇,也不敢在你面前停下来;即使想听,也还是要继续走。他们觉得自己有义务表现冷漠。
更有意思的是,我很好奇地想象,要是他们知道你是黑幼龙的儿子后,会指手画脚地说些什么。而我却不需要问你这个问题。你没有想自己是黑幼龙的儿子,故可以或不可以在地下道吹奏乐器。你根本不管他们怎么想。
你猜你的哥哥、妹妹和弟弟认为你在地下道吹奏乐器的理由是什么?“他想尝试自己没有做过的事。”“除非如此,否则他到哪里才能找到在人群前面吹奏的机会?”“他不认为需要一个理由才能做这件事。”
听了他们的话之后,我觉得很满足。你已长大成人,可以选择自己想做的事,有时候不一定需要理由。
好像不一会儿就到家了。
家长究竟应该如何给我们孩子指示
“为什么每次我叫孩子他都不过来?”
这是几乎每位家长都会有的困惑。事实上,无论哪里的家长,对“不听话”的孩子,都感到很头疼。孩子不听话,可能是他的本性所致,也可能是因为家长的方法不正确。每个家长都会认同这样一个事实:孩子可不会轻易放下手中的事立刻跑到呼喊他的人面前。
那么,我们不妨问一问那些认为“无论孩子正被什么有趣的游戏所吸引,只要听到召唤就得立刻过来”的家长:孩子什么时候应该表现出自己的个性或者独立性,这样他们才不会被其他人所支配?还有另一个问题:孩子究竟是否应该独立,不听从家长的指示?
有研究显示,现在的孩子不再像他们的父母小时候那样——家长一叫,就立刻过去。几十年前,没有汽车、电视、漫画等数不清的好玩的东西吸引着孩子。那时候孩子的生活比现在要简单很多,甚至连像样的玩具都没有。更重要的是,那时候的家长召唤孩子的次数远不像现在的家长召唤自己孩子的次数那么多。此外,那时的父母也不像现在的父母有这么多空闲时间关注孩子、对他们的一举一动大惊小怪。也许还有个原因,就是那时的孩子的确也需要听从家长的指示,真正参与家庭生活活动,力所能及地帮助家人料理一些家务。
心理层面的分析
当你聚精会神读一本很有趣的书时,会注意周围人在说什么吗?当你在厨房里忙着做饭时,孩子要你去帮他修马车,你会立刻跑过去吗?当你正兴致勃勃地打牌时,孩子要你去讲故事哄他睡觉,你会立即放下手里的一副好牌立刻跑过去吗?
假设一个孩子总是可以立即放下手中的事,去听从别人的要求和建议,那么他自己的思想能发展到什么程度呢?每个家长都希望自己的孩子可以学会集中注意力,而老师发现小学生最常见的一个不良习惯恰恰就是不能集中精力,总是容易被周围的事情分心,或是当别人邀请他们出去玩、去郊游时,就会放下手中该做的事。意志薄弱的人总是不能集中精力,随时会被周围的任何事情所吸引。而造成意志薄弱的一个原因,就是他们不能长时间保持注意力在当前该做的事情上。
这是一个令人困惑的局面:孩子应该对家长的指示立刻作出回应,但却不应该对其他人的要求作出回应。很显然,大自然并没有赋予孩子这种能力,让他们可以自然区分身为他的管理者、建议者、指引者和保护者的妈妈以及其余那些无关的人。妈妈想要孩子对自己的指示作出回应,同时又对那些玩伴或者街头的陌生人置之不理,她该怎样解决这个微妙的问题呢?
少给孩子命令指示
妈妈应该尽量避免在孩子专心致志看书或玩游戏的时候打扰他们。如果不得不打断孩子的活动,那么她应该亲自走到孩子面前将孩子的注意力从手头的事中吸引过来,这样她的指示才能被孩子接受。如果孩子不能高兴地放下手头的事,那么最好不要给他分配任务。
但是一旦叫了孩子,就尽力说服孩子过来,不能有例外,不然孩子拒绝了第一次就会拒绝第二次。如果妈妈一天喊孩子不超过两三次,而每次孩子又都很听话地立刻过来,那么就可以了,今后也不会有什么问题出现。
下面是一些要注意的事项:当孩子专心致志地玩耍或做事时,能不叫就不要叫他。记住,精力集中是孩子很重要的一个能力,如果在他专心致志时总是叫他,那么孩子今后做事情的时候也会很容易受到外界事物的影响和干扰。现今社会鼓励人们有独立性、有个性、有主动性,不鼓励顺从和奴性。但是,如果某些事情确实对孩子的发展有 助,或是出于维持家庭秩序的考虑,那就应该让孩子们做。需要强调的是,千万不要只是为了展示自己的威信或者测试孩子对你尊重与否而随意指使他们。
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