给予孩子爱,这是任何一个做父母的都可以做到的。正如前苏联大文豪高尔基说,爱孩子这是母鸡也会的事情,可是要善于教育他们,这是一桩大事,也需要有才能和教育的生活知识。由于我国目前的家庭是以独生子女为主,父母对孩子爱的认识也不一样,采取的方法、方式也不同,因而影响了孩子性格的形成。
很多父母对孩爱得过分,由爱转成了溺爱,对孩子百依百顺,包办代替,没有原则的迁就,造成了孩子以我为中心,从来不知道替别人着想,养成孩子创造性、自私、胆小怕事、依赖的性格。而且,由此派生出孩子不听话的诸多问题,给父母管教孩子带来了很多麻烦。
一位妈妈说,平时我对儿子关心得无微不至,可儿子对我却非常冷淡。我过生日那天,朋友往家里打电话。恰巧我不在家,儿子接的电话,朋友告诉他:“今天是你妈妈的生日。”儿子冷冷地说:“我妈过生日关我屁事!”听了这话,我的心都伤透了,每次他过生日,我给他买这买那,他怎么都忘了?
一位下岗女工,知道孩子喜欢吃虾,一次咬咬牙从菜市场买来虾,做好后端上桌,看着孩子津津有味地吃着,自己舍不得动一筷子。眼看孩子已吃完饭,妈妈忍不住想去尝一下剩下的虾――“别动!”她13岁的孩子说,“那是我的!”这位母亲在讲述这件事时,眼含泪水。
一位家境富裕的母亲,见女儿花钱大手大脚,就对女儿说:“你不用着急花钱,爸爸和妈妈这些钱,以后还不都是你的?”谁知女儿听了把眼睛瞪得圆圆的,厉声对妈妈说:“我告诉你,从明天开始,你要省着花钱,这些钱都是我的了!”
广州有一位母亲,为了儿子,为了丈夫,放弃自己不错的工作,整天在家相夫教子,风里来雨里去,骑车送儿子上学。后来她咬咬牙送儿子上了贵族学校。后来妈妈到学校去看儿子,儿子却嫌弃母亲穿得太“土”给他丢脸,告诉同学这是他的“老乡”。后来,竟提出了一个无情的要求:让母亲做他的“地下妈妈”,否则就不认她这个妈!母亲哭诉无门,痛不欲生。她不明白,为什么天下会有这样无情无义的孩子,自己究竟犯了什么错,受到这样的惩罚?怎么十几年的爱得到的却是冷酷无情的回报?
是孩子生下来就不会爱别人吗?不,那么“爱丢失症”的根源在哪里?是父母的“极度关爱”、“过分溺爱”、“无限纵容”滋长了孩子的自私,使孩子心中只有自己,没有别人。
天下的父母都爱孩子,却未必会爱孩子。邓颖超曾经说:“母亲的心总是仁慈的,但是仁慈的心要用得好,如果用不好的话,结果就会适得其反。”过分的关心溺爱,实际上是剥夺了孩子遭受适当挫折、困难和学习爱护别人的权利。这样的孩子从小只会享受,不知奉献;心中只有自己,没有他人;情感世界中只关注自己,不知体会别人。“爱”的种子就这样结出了恨的果实。
孩子是父母的镜子。问题出在孩子身上,“病根”很可能出在自己身上。父母爱自己的孩子,这是人之常情,但是爱的过分却就不好了,反而会伤害孩子。所以,只有正确地来爱孩子,才能促进孩子的成长,杜绝孩子造成任性、不听话等问题的根源。
那么,父母应该如何掌握爱孩子的“分寸”呢?
1、要有理智的爱。
在爱孩子的过程中,父母要能自觉地控制自己的感情,克制那些无益的激情和冲动。前苏联著名教育家马卡连柯说过:“子女固然由于父母方面的爱的不足而感受痛苦,可是,他们也会由于那种过分洋溢的伟大的感觉而腐化堕落。理智应当成为家庭教 中常备的节制器,否则孩子们就要在父母最好的动机下养成了最坏的特点和行为了。”这段话讲得十分深刻。
然而,有些父母,尤其是相对年轻的父母,对待孩子的关系上,往往缺乏应有的“分寸感”。他们对待孩子往往是无原则的,过分地宠爱。有的对孩子姑息迁就,任其发展;有的只知道想方设法满足孩子的衣锦食美,却不懂得给孩子良好的精神食粮和思想营养。这样,势必把孩子惯坏、宠坏。这种“爱”是盲目的、有害的。
2、既要爱,又要严格要求
所谓“爱之深,责之切”,就是说,严格要求正是出于深切的爱。所以,做父母的不应该受盲目的爱所支配,要“严”中有“爱”,“爱”中有“严”。当然严格要求并不意味着对孩子的严厉、动辄训斥打骂,而是要做到以合理为前提。同时,态度应该是耐心的,循循善诱的。
严格要求,对孩子来说,是很主要的。这是因为,孩子们往往缺乏经验,是非界限有时不清,而且对自己情感和行为往往也不善于独立控制。如果父母对他们不严格要求,他们往往还不能主动、自觉地学习和按行为道德标准来行动。因而,这就更需要父母对他们的思想和行为有严格的要求,使他们养成良好的思想和行为习惯。但是只有爱不见得救育和培养出优秀的孩子来,而应该把热爱和严格要求结合起来。
综上所述,父母对于女一定要怀着带有严格要求的热爱,千万不要溺爱姑息孩子、过分地迁就孩子与宠爱孩子。一定要有理智,有“分寸感”。只有这样,才能培养出听话懂事的好孩子,才能把孩子培养成为品行良好的优秀人材。
专家:家长应该让孩子自己掌握分寸
孩子在篮球馆训练时,因为球打的不好被球伴骂得很惨。妈妈没教过他骂人,所以他从不还嘴。
妈妈一面因为儿子被骂气愤不已,另一面又不知所措。自己教育儿子要礼让本没错,可过度礼让的儿子完全不懂抗争。
无助的妈妈在东方论坛上发帖,讲述儿子被骂的经过以及自己的苦恼。帖子很快就火了,5天时间里被阅读2万多次。
妈妈的苦恼,儿子太过谦让
刘女士的儿子小磊(化名)今年12岁了。她一直觉得儿子的性格有点内向,这个暑假在经过孩子的同意后,选择学习打篮球,让孩子学习怎么与朋友相处。
可是事与愿违,几场下来,有天儿子回家跟她说:“妈妈,这些孩子好没教养,总是要骂我”。
后来刘女士觉得儿子一味谦让不对,就让儿子也回骂别人,再不行就开打。不过,刘女士却没想到,儿子却很平静得说,“我不是打不过他们,可是打架了会把事情搞大,会给你们添麻烦的。”
刘女士无语了,该为孩子的懂事高兴呢?还是该认为他不够勇敢呢?
直到这次参加篮球培训班,刘女士看到被球伴骂却从不还嘴的儿子,才开始重新思考,儿子完全不争抢、不抗争,这到底是谦让还是懦弱?
刘女士说:“现在都不知道怎么教育儿子,是不是那么多年都教错了?”
专家建议:让孩子自己掌握分寸
昨天上午,记者采访了宁波大学教师教育学院陶志琼教授。
“谦让是对双方都有好处,骂人不是好事,被骂不还嘴也不能算是谦让。”陶志琼说。
她认为,十多岁的孩子,遇到问题要让他们自己去解决,有哪些办法,取得怎样的效果,让孩子自己去判断,家长不要过多的干涉,放手让孩子自己去处理。这样孩子才能自己去把握其中的分寸,知道什么时候该进什么时候该退。
陶志琼说,对君子有君子的办法,对小人有小人的办法。你君子,我也君子,你小人,我比你更小人,要让孩子自己学会变通,锻炼自己适应社会的能力。家长不要用成人的处事方式去处理孩子的问题,毕竟家长不在当时的情境中。
家长应该让孩子掌握基本的安全守则
小区游乐场是孩子意外事故的高发区。要想让孩子玩得开心又安全,大人的看护、器械的安全和孩子的安全教育,可是一个都不能少!
妈妈网专家提醒,安全的游乐场设施和成人的监督虽然重要,但这只完成了安全保障的一半,还有很重要的一半,那就是让孩子掌握一些基本的安全守则:
1、在攀登架、滑梯、跷跷板、秋千和其他活动设施上玩耍的时候,不能推别人,也不能互相打闹。
2、按照正常的操作程序来活动,比如滑滑梯的时候,脚朝下滑,不要从外面的栏杆翻到滑梯上;不要站在秋千上荡秋千等。
3、从某个游乐设备上跳下来之前,先看清楚下面没有其他孩子或物品在脚下。跳的时候要双脚着地,双膝轻微弯曲。
4、不要把滑板车、皮球等东西放在器械周围,以免自己和别的小朋友玩耍时被绊倒。
5、游乐场的设备如果是湿的,先不要玩耍,因为器械在湿的时候会变得非常滑。
6、在活动场地玩耍的时候,不要拿着细绳或背着小包,以防无意中挂在器械上造成意外。
本文Hash:23bf2b733369afc831fd91c7b3ac3cefc224c2fd
声明:此文由 nihao 分享发布,并不意味PCbaby育儿网赞同其观点。文章内容仅供参考,此文如侵犯到您的合法权益,请联系我们。