你是我最美的感动
讲述人：郭女士，心理咨询师，教师女儿：艾艾，2003年1月生文/周文
狠心的妈妈从小我就对自己要求严格，近乎苛刻。女儿出生后，我便自然把这份严格也加在了她身上。
小艾艾刚一岁零八个月大，我就将她送进了幼儿园全托班。她是园里最小的孩子，生活在陌生的环境里，感到孤独又恐惧。每天，当我将她抱进幼儿园大门时，她哀求的眼神都让我心碎。
“妈妈，求求你了，我不要去幼儿园，我不要离开妈妈……”她的小手死命拉着我的衣服，要费好大的劲才能拽开。晚上去接她，她的眼睛总是红肿的，一看见我，委屈的泪珠又一串串往下掉。“妈妈，明天不上幼儿园了好不好……”老师们都说，每天我走后，她都会坐在角落里伤心地哭很久，谁也劝不住。但我认为孩子小时候就该多吃点苦，不能宠着惯着，才能早日适应社会环境，学会独立，变得坚强。
小艾艾日日都那样哭着，我也日日承受着比她更甚的痛苦。一个月过去了，她嗓子哑了，人也瘦了一圈，毕竟是我怀胎十月生下的女儿，我怎能不心疼？可我还是咬牙坚持送她去幼儿园。小艾艾和我疏远了，像躲在一层玻璃墙后，当我试图靠近她时，她就会冷漠地躲开，倔强地抗拒着我的爱。我心里特别难受，也特别自责，但我又认为“严是爱，宽是害”，自己这样做是正确的，长大后她会明白我的苦心。两种情绪就在我心里展开了拉锯战，终于让我陷入了自我怀疑――我虽然是心理咨询师，却连自己的心理问题都解决不了，我还有什么用？
女儿日渐长大，我和她的交流却越来越力不从心了。我常常绝望地想：孩子还这么小，沟通起来就这样困难了，今后漫长的人生，我和她该怎么办？
“艾艾专家”
转机出现在我带戴洁老师来家做客的那个晚上。艾艾打开门，惊奇地发现门外站着两个陌生的阿姨。戴洁笑着弯下腰对她说：“艾艾，你好啊！我早就知道你了，早就想认识你了！”我向艾艾介绍了戴洁和她的助手，艾艾立刻喜欢上了这位“戴姐姐”，带她参观房间，介绍自己的玩具，聊幼儿园的趣事。戴洁始终真诚地看着艾艾的眼睛，认真地听她讲每一句话，把她当成自己的一个好朋友看待，而不仅仅只是个孩子。
感受到戴洁的尊重和爱，艾艾同她越来越亲近了，不时抱抱她，吻吻她，摸摸她。戴洁很感动，也很享受地接纳着这一切。吃晚饭时，艾艾把所有知道的赞美之词都用到了她身上，最后还情不自禁地补上一句：“艾艾最爱的人就是戴姐姐了！”
说完这句话，艾艾突然敏感地意识到，自己最爱的人应该是爸爸妈妈呀！气氛一下子有些尴尬了。戴洁连忙对她说：“这是艾艾现在的真实想法啊，说出来都是可以的。”于是艾艾的脸重新松了下来。
吃过晚饭，艾艾邀请戴洁看她婴儿时代的录像，还给大家安排了收看的位置：一边是戴洁，一边是我，她坐在我们中间，斜靠在戴洁身上，又紧挨着我。大家高兴地谈论着录像里的艾艾，感受着父母对她的爱。时间过得很快，戴洁要回去了。艾艾依依不舍，给她起了个绰号叫“艾艾专家”，邀请她下次再来，明年生日还要专门制作一张请柬给她。戴洁开心地答应了，两人认认真真地拉了勾。第二天，戴洁打电话给我，说艾艾的接纳和爱让她感动得一夜未眠，为了这么可爱的孩子，她一定要把亲子课程做下去，要做得更好！
这件事情对我的触动非常大。许多天来，艾艾那一晚发自内心的喜悦无数次萦绕在我脑中，让我不断思索：为什么在母亲面前显得如 此叛逆的孩子，却会向一个陌生人敞开心扉？我为她付出了那么多爱和心血，为什么反倒得不到她的认同呢？
全然的接纳
我参加了戴洁老师的亲子教育课程，在团队的每一次活动，每一场分享中，我真真切切地感到了爱的流淌。这是一种逐渐打开胸怀的过程，一点点地进步、成熟，放下忧烦、压力，给自己和别人最纯粹的爱与安全感。我豁然明白，原来孩子就是我们自己的镜子――我们和孩子相处不好，其实是因为我们经常跟自己过不去。当我们用一个真正成年人的心态来接纳自己的时候，我们也会把心灵对别人敞开。而孩子是世界上最敏感的人，当我们内心充满爱的力量时，他们能感觉到，并用一颗纤尘不染的心灵来回应。
孩子们有自己的思想，对世界有独特的感悟，只是他们太小了，必须依赖父母，又不懂如何向父母表达自己的情感和需要。事实上，孩子并不需要多么优越的物质条件，只需要我们真心的关爱、接纳、欣赏和尊重。他们不是有趣的小玩具，我们不能总是将自己的想法和要求强加在他们头上，一旦他们的表现不符合我们的要求，我们首先想的却是责怪，而不是倾听。我们甚至会说出“你这孩子没救了”“我今后再也不管你了”之类的话，伤害他们单纯的心灵。这不是真正的爱孩子，而是以爱的名义控制他们。还有些父母，对孩子一味溺爱，也不是对孩子的尊重，只会把孩子渐渐变成弱者。孩子得不到付出爱的机会，就不懂得承担责任。爱，应该是彼此尊重和平等的，应该流动、鲜活起来，而不是一潭凝滞的死水。
懂得全然接纳的道理之后，我开始用焕然一新的方式对待小艾艾。敏感的她察觉到了我的变化，我们的关系也越来越融洽了。有一天晚上，我要参加心理咨询师成长小组例会，艾艾却不情愿，说：“妈妈，我想和你一起去，我保证不发出声音影响你们。”假如在以前，我一定会严厉地拒绝她。然而现在，我会以商量地口吻跟她讲道理。我说：“我知道你不会发声，可你在妈妈身边，看到你一个人玩没人陪，妈妈一定会分心。”艾艾想了想又认真地问：“妈妈，在家陪宝宝重要，还是学习重要？”我说：“陪宝宝很重要，但妈妈需要留些时间给自己，同时，不管我做什么，你做什么，妈妈始终都很爱你。”听完这话，艾艾笑着点点头，说：“好吧，妈妈去学习吧！”
最美的感动
前些日子，我和艾艾一起过了一个感动的母亲节。
因偶然的机会，我接受了城西创意宝贝的邀请，参加他们组织的亲子活动。其中有一个环节：妈妈们站在幕布后，只伸出一只手来，而孩子们必须通过这手找到自己的妈妈。
躲在帘子后，我开始担心艾艾找不到我的手，我想，到底是伸出带戒指的手，还是伸出那只有小伤疤的手呢？或者我故意把腕上的珠子露出来提示她？
孩子们准备好礼物上楼了，我最后决定伸出那只有小伤疤的手，那只手光溜溜没有任何提示物，而我在帘子后偷看着。艾艾是最后上楼的一个，拿着给我包扎好的一朵康乃馨，左顾右盼，焦急地寻找着。突然，她向这边奔过来，我的心越悬越高，直到她毫不犹豫地紧紧地握住我的手，把花塞了进来。老师问：“你确定是你妈妈吗？”艾艾很肯定地点头，“妈妈手上有个小伤疤，我知道的！”此时，我已是泪水盈眶，忍不住撩开帘子，把她搂在怀里，亲了又亲。
我想，这种最美的感动，世上每一个母亲都能懂。
为什么说网络能沟通亲子之间的感情
暑假里，许多家长都会担心：现代家庭相对封闭的居住环境使得孩子缺少同龄玩伴，不少孩子在假期里会毫无节制地疯玩电脑，孩子迷恋游戏怎么办？孩子访问不良网站怎么办？
我认为，直面电脑网络对孩子的吸引，宜疏不宜堵。网络是个好东西，关键是人本身。教导孩子正确地利用网络，把他的好奇心引导到正确的方向上，这才是良策。需要注意的是，“身教胜于言教”，家长自身也要检点，别一上网就直奔低级趣味，孩子在一边看着，你还拿什么去教育他？还有，网络上可以做的事情有很多：浏览、搜索、收发邮件、制作网页、软件学习、博客写作……总之，家长自己少一点聊天和游戏，孩子也不会沉迷在聊天和游戏中。
说说我自己吧。我喜欢上网，和朋友一起在网上冲浪、聊天、游戏、上一些文学论坛，特别喜欢在网上写作。儿子耳濡目染，也喜欢网络。起初的时候，他总想玩游戏。我不动声色，既没有禁止他玩电脑，也没有像有的家长那样限制他上网的时间，而是想方设法对他的兴趣进行了巧妙的转移。
我给儿子找了一些儿童网站和动画卡片荟萃的“卡秀”。儿子是“丫丫”社区的小明星，很受阿姨叔叔的喜爱，交到了许多好朋友，他还在网上学习“洪恩GOGO英语”和小熊维尼版的“十万个为什么”。此外，我帮他在新浪博客安了一个小家，儿子喜欢阅读，口头表达能力不错，我把他平时的一些趣事、趣话和口头作文放到了博客上，配上活泼的生活照片，有不少网友看了之后都会写下赞许的留言。儿子很开心，主动要求学习使用博客。现在他已经会自己更换模板、链接音乐，还常常去其他“好友”那里回访，俨然是一个小小的电脑高手。
因为网络，我和儿子的心灵更加接近，感情更加亲密。我基本上不用再担心孩子迷恋游戏。但是，如果儿子的业余时间都泡在电脑前，就算他干的都是“正事”，也难免会影响到身体健康。所以，我常常会和儿子一起看书、爬山、郊游、打羽毛球……这些活动既有固定的，也有随机的，目的在于见缝插针，既把孩子的业余时间填得满满的，又培养了孩子健康的爱好，可谓一举多得！
为什么说亲子沟通需要平等的空间
面对这种情况，一位妈妈的做法是：找儿子道歉，说“妈妈不是有意的，但妈妈知道这让你伤心了，妈妈愿接受惩罚，你要怎样罚妈妈呢?”
结果儿子罚妈妈做了5个仰卧起坐，做完两个人就和解了。下次，当妈妈又管不住自己的嘴巴时，儿子就会拉拉她的衣襟：“你又想做仰卧起坐呀?!”
其实，亲子沟通并不难。像开车一样，只要记住红灯停绿灯行，堵车的情况就不会发生。
亲子沟通红绿灯
制造亲子谈心花园
相对于晚饭桌上的沟通，敏感型的孩子也许倾向于在他的“秘密花园”里说出他的“难言之隐”，比如某个街心公园，或小区游乐场的秋千上。轻松的环境氛围，更容易诱导孩子说出心里话。作为回报，父母不仅应当为其保密，而且可以提供自己儿时的类似事件、类似经验让孩子放松。并在倾听的过程中经常对孩子说：“别紧张”，“没关系”，“事情没你想得那么严重……”
固定谈心时间
要建立起“常态”的沟通习惯，规定一周至少有一天关掉电视，一家人一起来谈“令我烦心的事”。注意，不是让孩子一个人谈，那样会造成“审讯”式的紧张空气，而是每个人都谈，通过平等、互助式的交流，告诉孩子，任何遭遇都不会遭致家人的讪笑，你的背后有我们;也告诉孩子，倾诉是有好处的，倾诉会让大家感觉更亲密。
允许孩子以更多元的方式发泄
父母应当意识到发泄是沟通的基础，对于表达能力还很弱的孩子而言，学会自控还是后话。一个孩子被逼弹琴两个小时后，在纸上画了头发像电击一样竖起的妈妈，旁边写着：妈妈是个坏妈妈!妈妈看了，不应针锋相对地斥责她，而是等孩子的激烈情绪平复后，再找她谈：为什么恨妈妈?你要讲出一个让妈妈服气的理由来!
孩子此刻已经平静，脸上浮起羞愧的笑。这位妈妈后来说：如果当时我也发火，把孩子的“反抗情绪”硬压下去，就不会有后面的谈话和沟通了。对孩子的负面情绪，是堵塞、压制，还是疏导，决定了沟通是否能继续下去。
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