当职场精英，做称职母亲，女人像走在跷跷板上，怎样平衡，才能两头兼顾，完美周全？
本期，我们请来3位女嘉宾，她们既是职场成功人士，又是优秀孩子的母亲。听听她们的双赢之道：不需要你两头拼命，只需要你学一点计划和技巧。
著名艺术策展人陈方方和她非常有思想的儿子
嘉宾一号欧阳虹静，某文化单位经理，有个11岁的女儿，健康快乐，独立性强，有独特的见解和想法，成绩不是最拔尖但人缘极好。
嘉宾二号陈方方，著名画家，策展人，儿子12岁，非常有思想，作文十分有见地，也懂得关心妈妈。
嘉宾三号赵莉，钢材经营商，儿子12岁，今年以优异的成绩保送重点中学，从小养成了良好的生活习惯。
职场妈妈经验谈
经验一两个人生规划
身为一名朝九晚五的职场母亲，对自己的工作一定要有规划：远期目标是什么？近期要做什么事？什么时候生孩子最合适？对孩子的成长也要有规划，比如什么时候启蒙，怎么培养孩子的课外兴趣等等，当两个规划发生冲突时，要懂得适度调整，不轻言放弃，学会“舍”才能“得”。
新女报：既要培养孩子，又要在职场拼杀，是否遇到难过的坎，你是怎样平衡的？
欧阳虹静：孩子快6岁那年，我确实遇到了件工作孩子难两全的事。
按照既定计划，孩子当年该上一年级，但当时，局长找我谈话，希望我能出任新成立部门的领导，要求我在一年内将新部门的运转走上正轨，而且下半年能够盈利。工作的努力终于被上级认可，感觉自我价值实现了，我喜从中来。
凭我的能力，感觉自己用10分力可以完成上级交办的任务，但力用尽了，孩子怎么办，毕竟一年级和幼儿园不同，开始接受正规学校教育的同时，母亲的辅助职责不可替代，而我分身乏术。
左右为难。和同样忙于工作的先生商量权衡了一夜，终于决定推迟一年孩子上学年龄。我则利用这一年杀职场，等新部门正常运转后，再抽时间陪伴孩子一起快乐学习。
事实证明，我们的决定是正确的，那一年我的压力很大，动力也足，实现了既定计划，得到上级的多次表扬。而学前班的再学习，让女儿打下了良好的基础，在一年级的学习中非常愉快轻松。
看到事业和女儿都在成长，我感觉那个难过的坎终于过去了。
经验二和老师做朋友
孩子很多时候是生活在老师眼皮下的，所以一定要和老师做朋友，得到老师的帮助，你的压力至少会减轻一半。和老师的沟通不是简单地搞好私人关系，而是能够让她知道你非常关注学校教育，希望在工作不忙的时候能够为学校班级孩子做点什么，老师百分百理解，同时会给孩子一定的帮助。
新女报：工作太忙，完全顾不上孩子时，你会采取什么办法？
赵莉：因工作关系，我经常有应酬，回家较晚，很多时候孩子都睡了，功课上我帮不上多少忙。但我和老师一直保持密切的联系，电话、短信从未断过，从老师那里得知儿子的表现。我在不忙的时候，我会主动为孩子班级做一些公益活动，比如开运动会前帮老师到朝天门买各种装饰品和器材。
经验三让孩子感觉到爱
在工作确实无法分身时，你要告诉孩子，争得他的理解。但在忙完后，抽时间陪陪孩子，比如答应他周五绝对第一个到班上来接，不要小看这个“第一”，这是非常让孩子自豪的，他会为此高兴一周甚至更久。
新女报：当工作和孩子发生冲突，必须选择牺牲一方时，你会怎么办？
陈方方：一次策展，就会花掉我三四个白天黑夜，在这几天，我 和孩子连照面都打不上。孩子相当抱怨，他会在上学前跑到我的卧室一言不发地看着我。我很痛苦，感觉自己没尽到责任。但我不会感情用事，马上放弃工作去陪孩子，而是在那几天忙完过后，一定会抽时间在他下午放学后到校去接他，我们不直接回家，而是边散步边交谈，听听他最近的学习情况，再告诉他我目前的工作状况。
其实，孩子会理解的，他并不是很看重家长非要做一些具体的事，而是希望感觉到妈妈一直很爱他。
经验四锻炼孩子身体
碰到工作狂领导，你实在无法获准请假，只有在孩子身上做文章。以生病为契机，告诉他好身体的重要性，然后制定健身计划，比如和孩子一起坚持洗冷水脸，晨起深呼吸，对预防感冒有好处。
新女报：当孩子生病需请假，而领导说工作不能丢开不准假时，你怎么办？
欧阳虹静：我也是从底层做起的，知道老请假领导脸色不好看，老让同事顶，久了，脸色也不好看。我当时的上司本身就是工作狂，员工孩子生病请假，他不但不高兴，而且还会举例说上次他儿子住院，他一个月都没顾得上管，他母亲生病，他也没赶回老家去探望。那意思是“这点小事，你也好意思请假”。这种人，没法跟他讲道理，只有忍，同时好好安排。白天，我请父母照顾孩子，打电话回家督促吃药量体温，一下班，我就冲回去抱她到医院输液，反正都是输，而且儿童医院晚上还不打挤。事情想通了，也没觉得自己委屈了。后来女儿在我的强制锻炼下，将瘦弱的身体长结实了，我还有点“感谢”那个领导。
一起来看看今天我们怎样做父亲！
与过去父权盛行的时代不同，当下父亲们面临的主要焦虑，恐怕是如何在做一个
“成功的男人”和一个“好的父亲”之间寻找平衡――从一个评判者，变成了一个被评判者。趁着父亲节过去不久，不如让我们以男人们的思维方式提出实际问题并寻找答案：
今天，该怎样做父亲？
1919年怎样做父亲？
1919年，《新青年》第6卷第6号上发表了鲁迅的一篇文章：《我们现在怎样做父亲》。鲁迅写到，觉醒的人们，应先解放自己的孩子，“自己背着因袭的重担，肩起黑暗的闸门，放他们到宽阔光明的地方，此后幸福地度日，合理地做人”。
要促成子女的发展，父亲们需要做的事，“开宗第一，便是理解”，强调“长者须是指导者、协商者，却不该是命令者”；最重要的心态，便是“解放”二字，认识到“子女是即我非我的人”：因为“即我”――子女是从“我”分离出来的，所以应尽教育的义务，教给他们独立面对生活的能力；因为“非我”――子女是人类中独立的一分子，所以“也应同时解放，全部为他们自己所有，成一个独立的人”。因此在父母与子女的关系中，鲁迅特别反对流行的“报恩”观点，而认为两代人之间的关系主要的不是“恩”，而是“爱”――挚爱幼子是一切动物的天性，绝无利益之心，而“恩”或“报恩”却总离不了利益交换的考量。
这些观念，在当年可谓相当“先锋”，放在今天看来，思想锋利依旧，并且其中观点已为大部分人所承认、所接受。只是尚不能完全做到，或与传统习惯、现实环境等种种因素有关，因此重读这篇文章，作为一种自我提醒，倒也很有必要。
2010年怎样做父亲？
然而今天要讨论的问题，已不是鲁迅提出来的那些。与过去父权盛行的时代不同，而今社会的问题趋势，是“父亲缺席”――家庭教育常以母亲为主体，父亲对孩子的影响力变得越来越弱；而父亲们面临的主要焦虑，则是如何在做一个“成功的男人”和做一个“好的父亲”之间寻找平衡。
父亲的5大功能
父亲这个身份的认同，一般来说包含5个成分：供养、护佑、规训、传道和胜利。作为一个父亲，要做到：
1.能赚到足够的钱，同时又能有时间陪伴太太和孩子(供养)；
2.能保护太太和孩子免受天灾人祸的侵扰(护佑)；
3.能设定家庭规则，维持家庭结构(规训)；
4.能传递给孩子生命的意义和价值(传道)；
5.要比其他男人强大有力，至少也要比母亲强(胜利)。
在人类历史上，这5大功能会根据具体情况，发生增加或者削减。比如，最近美国卫生部组织专家编写了一本手册：《父亲在儿童健康发展过程中的重要性》，其中明确定义了有效的父亲功能的7个方面：
1.和孩子的母亲培育积极的关系；
2.花时间陪伴孩子；
3.养育孩子；
4.恰当地规训孩子；
5.引导孩子走向家庭以外的世界；
6.保护和供养孩子；
7.成为一个孩子的模范。
在这7点中，很明显，突出了“供养”、“护佑”、“规训”功能，弱化了“传道”功能，而“胜利”功能则基本上被删除了。
胜利功能：“缺席”的父亲
“胜利”功能之所以被删除，是因为它的存在构成了“父亲”这一角色身份的内在冲突：在现代社会，如果一个男人想要成为一个胜
利者，那么他很可能就不太有时间、有精力来完成“父亲”这个身份所要求的其他功能。与古时不同，在现代社会，随着儿童心理学、家庭关系学等的发展，父亲在家庭关系内部的功能被日益强调，那些只顾忙 在外打拼，一心谋求“胜利”的父亲，被指责在孩子的教育过程中“缺席”。然而事实果真如此吗？
孩子，尤其是男孩子，总是期望“我的爸爸比你爸爸厉害”，这是男人自豪感的一个根基。从美国的历史来看，“缺席”的父亲集中于富有阶层和贫民阶层，而富有阶层之所以父亲“缺席”，就是因为男人们出去打拼，努力成为一个“胜利者”了。这看起来很不符合教育心理学、发展心理学规律，但是却符合终身发展的规律。
事实上，不仅孩子期望父亲是一个“胜利者”，孩子的母亲以及这个男人周围的其他人，也对他抱有同样的期望。因此，当鱼与熊掌无法兼得时，男人会优先选择成为“胜利者”，而在父亲的其他功能上“缺席”。
此外，这种选择也有其非常理性的一面：供养、护佑、规训乃至传道功能，可以(部分地)转让给孩子的母亲或其他人来完成，而胜利功能却只有亲力亲为。
传道功能：父亲的“缺席”
如今，许多父亲囿于种种原因，不得不“缺席”于家庭，想要为孩子提供较好的教养环境，或许不要放弃“传道”功能才是解决途径。
男人履行父亲职责最简便的途径也许就是“给钱”，但这一行为无法实现父亲的“规训”和“传道”功能。“传道”功能不仅仅体现在父亲对孩子说什么，更重要的是父亲自己在怎样做。
从某种意义上来说，父亲向孩子传递有效的价值观，甚至比“既在事业上获得成功、又在家庭中履行父亲职责”更加困难，因为这已不仅是现实层面的问题，还涉及到深层的精神层面；同时也不仅是个人努力的问题，还涉及整个社会的状态。父亲们应该彻底地认清这一观点：单单给孩子们钱是不够的，更重要的是传递有效的价值观，即使这有点困难，但只要努力的精神和状态让孩子看见，哪怕父亲在现实层面上“缺席”，至少也能够在精神层面上“在场”。
一起来看看我们家的“仙人掌教育”
由于我并不常住上海，而女儿能把自己养活下来都了不起了，所以我根本就不敢去指望她能照养好其它的“活物”，因此这棵仙人掌当我不在上海家时就是棵“孤儿树”。
然而让人惊讶的是这棵“孤儿树”却活得兴高采烈，每年五月份到九月份这阳光最炽热的季节，一朵又一朵的黄花绽放不停。
我瞧着希奇道：
“哇，真是了不起呀，这棵仙人掌居然能活得这么好。”
女儿则以见怪不怪的口吻回应到：
“因为它是『仙人掌』啊。”
由这棵生命力顽强的仙人掌，引发我和女儿对植物生命韧性的讨论，我说：
“当初仙人掌肯定不会是这样的『好养』，应该是为了适应自然界中优胜劣败的生存法则而被『逼』出来的改变。”
女儿在点头称是后加了一句：
“对，就像我一样。”
我听了笑起来，这笑容中有对女儿的嘉许也有着为母的疼惜，因为女儿在十八岁独自一人来到举目无亲的上海读书，六年来所承担在生活、学业与情感、身体上的困顿与失落肯定不少，但她却从无一次打电话回家求救哭诉，都是咬着牙挺过来。曾问她：
“为什么不打电话回来跟爸爸妈妈哭呢？”
“哭给你们听有啥用，你们隔得那么远也没法立刻飞过来帮忙，哭完了还不是得靠自己去面对。”
“那为什么连回到家见了我们面也不说辛苦的？”
她淡淡的说：
“都过去了也就不觉得辛苦了。”
相较于女儿的独立坚强，一直在台湾岛内读书的儿子个性就显得太“面”了些，直到最近因因出国进修，在人生地不熟熟的异乡，被“逼”得必须返是自己做决定和面对，才总算长出了点“仙人掌”精神。
曾观赏过一部胡杨树生长的纪录像片，其中有位培林专家讲述到种植胡杨树的诀窍-
少浇水、施肥与培土。
因为若经常给它浇水施肥，它的根就不往泥土深处扎，只在地表浅处盘来盘去，根扎得浅自然经不起风雨；所以只要把它们栽活后就不再去理睬它，由于地表没有水和肥料供它们吮吸，自会“逼”得它们不得不拚命向下扎根，恨不得把自己的根穿过沙土层，一直扎进到地底下的泉源中去，有这么深的根，何愁这些树不枝叶繁茂，何愁这些树会轻易就被暴风刮倒呢？
仔细想想，这栽树的原理其实不就跟养孩子一样，若对孩子太过周到照顾了往往就培养出了他们的惰性，生命的温室只会诞生出生命的灾难.
若要想要孩子的生命之树能根深叶茂顶天立地，就不能给它太足的水分和肥料，必须强狠下心去逼迫它奋力向下自己扎根。
在温室里我们是永远见不着参天大树的
本文Hash：e4fdc850495907ae633ad22775f9ccc774da0799
声明：此文由 maylee 分享发布，并不意味PCbaby育儿网赞同其观点。文章内容仅供参考，此文如侵犯到您的合法权益，请联系我们。