【悦读时间】《爱暴力》爱错了！(1)

【妈妈网特稿】我们大多数人都承受着父母最深重的爱成长起来，但有时我们没有感到幸福、快乐，反而会在这份爱中苦苦挣扎，迷失自我。这，就是爱的暴力。畅销书作家、心理学专家柏燕谊将《爱暴力》献给那些在爱中挣扎的孩子及其父母们。今日起【悦读时间】将为妈妈们连载柏燕谊的《爱暴力》。

【自序爱是一种残酷的暴力】

多年以来，我一直记得那个走进我咨询室的女人。

她已经四十五岁，没有结婚，没有孩子。她的母亲刚刚去世。去世前，母亲对她说：“孩子，妈妈对不起你，是妈妈让你如此孤独。妈妈错了。妈妈爱你。”

第一次咨询中，她表现出强烈的自杀倾向。她向我讲述了她和母亲全部的故事，从小时候的相依为命，到长大后的对立、互相折磨，直到母亲去世时她的痛不欲生。她的人生，牢牢地与母亲捆绑在一起，而她，也将这一切定义为“爱”。

她说：“这份爱，毁掉了我的一生。”

我试图向她解释，现在说“一生”还为时过早，她还可以重新开始。

可她不停地重复说：“太晚了。”

万念俱灰，不过如此。

这个案例，发生在我做心理咨询工作的初期。我对它印象深刻，是因为我清楚地记得，自己面对那深深的绝望时的无助感。

这种无助，逼得我不得不正视，一份“爱”可能会给它的承受者带来何等毁灭性的伤害。

我还曾接待过一位男性来访者。

他是一名钢琴老师。因为钢琴，成绩平平的他考上了一所一类大学。从他小时候起，父母就节衣缩食为他攒钱，让他好好学琴。每次他想出去玩一会儿的时候，父母就会流露出失望的神情。当他不肯练琴时，父母便会打他。有一次把竹编的扫帚都给打散了。

如今早已长大成人的他，在我面前反复强调：父母是深爱着他的，他们把大部分收入都拿给他学钢琴、参加各种比赛，他们把好吃的都留给他，自己却从来不舍得吃。

然而，他终于没能如父母所愿，成为著名的钢琴家。现在的他，只是一所重点学校的钢琴老师。他觉得非常内疚，于是他把所有的工资都上交给父母。虽然已三十多岁，但他依然不会搬出去住，因为他怕父母孤独伤心。没有女孩子愿意和他一起生活。即便有女孩接受他的生活状态，表示喜欢他，他也无法和女孩建立起亲密的感情。

为什么会这样呢？

他说，如果我爱上别人，就意味着对父母的背叛，我会因此无法原谅自己。

还曾有一位中年“成功人士”，带着自己自杀过两次的儿子来接受咨询。当着我的面，他痛斥儿子软弱、没出息。他说，他是在父母的打骂中长大的，父母的严格要求让他成为一个成功的人。于是他也以同样的方式教育儿子，想让他成为一个坚强的人，儿子却令他失望透顶。

我承认，我必须控制自己的情绪才不会当面驳斥这位父亲，请他离开我的工作室。我始终忘不了，当那位父亲对我数落儿子的种种不是时，坐在角落里的男孩那绝望的沉默。

心理咨询或许是一项奇怪的工作，它总是让人去看事物的“背后”。

大多数人不愿意正视的东西，心理工作者却必须直面，然后，尽己所能，提出解决之道。

在多年的咨询生涯中，我产生了一种强烈的感受：每一个有心理问题的人，都认为自己是孤独的。他们不知道，这个世界上有太多的人陷于同样的困境，为同样的问题痛不欲生。

如果他们知道，有人承受着跟自己一样的痛苦，并且已经靠自己的力量掌握了解开这痛苦的密钥，对他们来说，这会不会是一种帮助？

我们� ��一代人，大多数都是承受着父母深重的爱而成长起来的。父母总是将他们认为最好的提供给我们，用他们认为最好的方式对待我们，在我们身上寄予无限的期望。

可是，父母这样爱你，真的正确吗？

父母保护你，不让你受到任何伤害，你能称之为暴虐吗？

父母鞭策你，让你不断做到最好，你能称之为专制吗？

父母帮助你，为你安排好了人生的每一步，你能称之为愚昧吗？

父母将一切都给了你，你能称之为自私吗？

可是，你感到快乐吗？

父母是真的爱你，还是通过爱你达到爱他们自己的目的？

如果你面对的是这样的一个残酷事实--你并没有被父母真正爱过，你该怎么办？

你不敢想，因为你不愿意相信你自己没有被真正爱过。但遗憾的是，你的灵魂一定知道，它很清醒。

所以，你痛苦。

所以，你放弃了快乐。

这，就是爱的暴力。

每一个孩子都会渴望得到父母的关爱，这从来都不是一种罪过。每一个孩子都爱自己的父母，这从来无须怀疑。

所以，你无法洞察自己身上的伤口，甚至拒绝承认伤害的存在。

你和父母不断发生冲突，却又极度依赖父母，无法独立生活，一直痛苦不堪。

于是你否定自己的人生，认定自己的不幸福、父母的痛苦，都是源于自己的无能，却不明白真正的问题在何处。

你想好好去爱你的伴侣、你的孩子，却愕然发现，你不知道怎样去爱他们。你竭尽全力，希望以这份无私付出的爱去弥补自己曾经缺少的爱，可这份爱却被视为侵犯、视为控制，给你爱的人带去了伤害。

爱暴力，让人无法控诉，因为它以爱为名。

爱暴力，让人无法拒绝，因为我们不敢面对失去爱的恐惧。

可我必须大声说出我的观点，哪怕这样会招来责难。

因为这么多年来，那个四十五岁女人“太晚了”的感叹，一直在我耳边回响。

我想，如果她能知道得早一点，反抗得早一点，也许，人生真的会重新开始。

这就是我写这本书的原因。

我想将它送给身上带有爱暴力隐形伤口的人们。

每个人遭受的爱暴力千差万别，要想寻求解脱，也没有固定的模式。但我希望，这本书能让读它的人，握住一把钥匙，或者，努力去寻找那把钥匙。

更重要的是，即将或已经成为父母的我们，绝对不能将这种爱的暴力，再施加于我们的子女。

让爱暴力的循环在我们的身上中断，让我们在治愈自己的同时，也治愈我们的下一代。

【推开第一扇门】

为什么父母给予我全部的关爱，我却得不到快乐？

为什么无论怎么努力，我也不能让自己惶恐的心释然？

父母爱我吗，还是仅仅在利用我获得满足感、成就感？

当我感觉不到爱，是我的感觉出了问题，还是那份爱真的并不存在？

他叫云博，十七岁的男孩，白而纤瘦，一看就是关在屋子不见光的“豆芽菜”。他从六岁就练钢琴，但是完全不见有郎朗的那种王者气度，而是一副萎靡不振的样子。

云博有一个爱音乐的父亲。但是，时代或者际遇不总是优待所有有梦想的人。和很多人一样，父亲把自己对音乐的梦想寄托到孩子身上。其实，云博还有个姐姐，比他大两岁，从小学小提琴，不过已经不在人世了。

这一天是姐姐的忌日，但是父亲和母亲只是忙着帮云博准备开学用的东西，好像忘了这个忌日，好像姐姐从来没有存在过。父亲非常开心，因为云博要去念大学了，北京的音乐学院。他在里屋唱着《今夜无人入眠》，唱得让人不仅耳朵，连胃里也很不舒服。

母亲在孩子们的 眼里是一个可怜人，没什么文化，勤劳肯干。她只知道一味附和丈夫，附和他那花费昂贵的音乐梦想。

母亲递给云博一张银行卡，她说卡里钱不多，让他省着点儿花。母亲又说要帮儿子收拾行李，云博把她推出了房间。过了一会儿，父亲来敲门，说：“放着让你妈帮你收拾吧，你别累着了。”云博理都没理，故意弄出很大的响动。

没过几分钟，父亲又开始敲门，声音里带着怒气：“你今天是怎么了，故意闹别扭是吧！你这样下去，怎么好好弹琴？你别以为你考上音乐学院就了不起了，以后的路还长着呢！你有今天容易吗？你想想你姐姐，她要是能取得你今天的成绩，会像你这样不懂珍惜吗？”

听到父亲提起姐姐，云博猛地一下拉开了门，父亲就又来赔笑脸：“我和你妈给你准备了个礼物，你要不要出来看看？”

走到客厅里，云博并没有看到什么礼物。他不禁嘲笑自己幼稚，他那拮据了半辈子的父母，当然不可能买一架三角钢琴放在眼前。这时父亲走了过来，将一个塑料袋递到儿子眼前，云博打开一看，居然是一件燕尾服，做工精致，一看就知道价值不菲。

“怎么有钱……”云博问道。

“姐姐一定希望你把她的梦想继续下去。所以，我把她的小提琴卖了。你要替你姐姐站在最辉煌的舞台上。”

父亲还没说完，云博就只觉得一股血涌上脑子，他的心发抖，牙齿发抖，他挥拳向墙上的钉子砸去……父亲的眼里满是惊恐，儿子在毁他的宝贝--那弹钢琴的手，这手不能坏！云博自己心里也闪过一丝惊惧，但随之而来的是一股强烈的快意。

云博的怒火从姐姐去世那一天起就在胸口荡漾。云博姐姐是自杀的。两年前，她考音乐学院失利。开学前夕，她穿着自己的演出服，把自己吊在了风扇上。

爱，怎么会如此伤害

在云博被送来我的咨询室之前，我曾接待过一位女性，未辰。她的母亲在前年二月自杀身亡。未辰对我述说她与母亲的关系，话语中充满了内疚和痛悔。她说：“我对不起妈妈，如果我没有那样伤害她，她就不会死。我永远也无法弥补自己的罪过。”

应该说，未辰的人生是从未降生就开始的。她的母亲曾经是一位不错的小提琴独奏演员，后来因为排练时踏空，从舞台上摔下来，导致终生瘫痪。未辰是她冒着生命危险生下来的，一出生就肩负着母亲的全部梦想。在未辰的记忆中，她不是在练琴，就是在奔赴练琴的路上。上学对她来说，是母亲对她的奖励。多少次，学校的老师找上门来。未辰躲在门后，盼望着老师能够带她离开家。但是每一次，老师都无功而返。母亲坚称未辰是天才，不应该像其他平凡的孩子一样循规蹈矩地长大，也不需要学习那些无用的文化课程，而应该将全部时间用在音乐上。

一开始，未辰并未令母亲失望，她顺利地考上了音乐学院，师从著名的小提琴家。学校将为她举行毕业音乐会，这对她是个极大的荣誉。但是，前途光明的未辰，却在毕业前夕忽然结婚，结婚的对象只是一个普通的生意人，而且比未辰大十几岁。未辰的选择没有被母亲认可，两人大吵一架以后，未辰冲动地选择了离家出走。

未辰发誓永远不会向母亲低头，可她万没想到母亲会自杀。母亲的死改变了一切，未辰开始回忆起母亲培育自己的点点滴滴，回忆起与母亲度过的美好时光，回忆起母亲对自己的期待，她痛不欲生。

我问未辰：“你是否觉得，母亲的去世与你有关？”

她承认自己是这样想。

我再问：“如果你预见到母亲会因此而死，会不会改变自己当初的选择？”

她说 ：“至少我会求她原谅我，而不是采取离家出走这种极端的方式。”

“但你其实是无法预见到这个后果的，所以，你做了自己当时认为正确的事。”

未辰犹豫了。最后，她回答我说，其实她心里很清楚，母亲会因为这件事而绝望，但她当时的感受是，如果按照母亲给她的人生规划一直生活下去，迟早有一天，她会自杀或者发疯。

“为什么你当时会有这样极端的感受呢？”

“因为我感觉，母亲并不爱我，只是利用我实现她自己的梦想而已。随着年龄的增大，这种感觉愈发强烈。我已经很努力地练琴，但只要稍微做得不好，就会被她痛斥。我觉得自己没有任何尊严，而且永远也达不到她的要求，我感到绝望。”

对自己未来的人生感到恐惧的未辰，选择了当时看来最简便的一种逃脱方式：结婚。她向我坦承，自己并不是深深地爱上了那个男人，而仅仅是决定嫁给他而已。嫁给他，意味着自己可以从母亲严酷的要求中逃出，进入一个稳定、舒适的环境，不会为生活担忧，也不会再面对无止境的苛求，最主要的是自己可以从此获得自由。

但是，母亲的死让未辰意识到，不管母亲爱不爱自己，如何对待自己，自己都深深地爱着母亲。身处强烈痛苦中的她，无从弥补自己对母亲的愧疚，甚至迁怒于自己的丈夫。在来进行心理治疗之前，她正式与丈夫分居。虽然她对我说，两人分居的原因是因为性格不合，但在随后的探讨中，她承认，她潜意识里认定，丈夫和自己一样，都是杀害母亲的刽子手。

我对未辰的遭遇深感同情。但我认为，她一味强调对母亲之死的愧疚，其实并不真实。

我并不是指责未辰说谎。我相信她对母亲的爱，相信她的内疚之情，但是，如果听任这种内疚掩盖了其他的情绪，这并不利于她面对、处理失去母亲这一巨大的伤痛。

我首先跟她强调，她毕业时结婚的决定，虽然未免鲁莽，却完全正当。原因很简单，当时的她已经成年，有权决定自己的人生道路，有权决定自己的婚姻，亦有能力去承担自己任何错误决定的后果。

未辰反驳道：“可我妈妈为我付出了那么多，甚至冒着生命的危险生下我。我当时的决定是自私的，伤透了她的心。”

未辰对自我的攻击，看似是自责与检讨，其实是在逃避：一方面她需要为母亲的死伤痛欲绝，以降低外界对她以及她对自己的指责，缓解内心的罪恶感；另外一方面，这种伤痛欲绝也是对自己无辜地成为“凶手”的一种哀悼。

更进一步说，在这种内疚与自我攻击的氛围中，她下意识地美化了自己与母亲的关系。

“妈妈是爱我的，为了我能学琴，她卖掉了自己最心爱的手镯，那还是外婆留给她的遗物。”

“妈妈是爱我的，她带我认识了音乐大师的魅力，丰富了我的人生。”

“妈妈是爱我的，她脾气不好，可是当听到我拉琴的声音，她总是笑得很温柔。”

……

可是，如果你的母亲真如你所形容的那样爱你，为什么会采取这样一种绝对会伤害你的方式，来结束自己的生命？

当我问出这句话，未辰号啕大哭。

拨开内疚情绪的遮盖，我看到了未辰心中对母亲的愤怒。这种愤怒，在来做心理治疗的人身上并不少见。上文中的云博就是一例。他的父亲与未辰的母亲一样，都是音乐爱好者，都希望儿女完成自己未完成的梦想。云博和未辰，也都一度接近了父母的梦想。他们不得不相信，父母对他们的教育方式，是源于对他们深切的爱。然而，他们内心深处却有一种自己始终没法面对的无力感。

未辰曾经清楚地意识到，如果按� �母亲给她铺设的人生轨道一直走下去，她会发疯或者自杀。她曾经孤注一掷地反抗母亲的这种安排，但母亲的死却令她在自责中，放弃了自己反抗的意志，对母亲缴械投降。

我对未辰说：你的离家出走是一个事件，不同的人面对这个事件会有不同的反应；相同的人面对相同的事件，心态不同，事件对这个人的影响也会呈现不同的结果。其实你是希望通过离家出走让母亲认识到她对你的爱是一种伤害。虽然事与愿违，但这个行为本来就有两个以上可能存在的结果。所以，母亲的选择是她自己的，虽然和你的行为有连带关系，但并不是你造成母亲的离开。

如果未辰不解决这个问题，不认清自己与母亲之间真实的关系，那么，母亲的死带给她的心理冲击就不会消失。与之相伴的，是母亲对未辰的控制也不会消失。

【连载预告】

爱，是感受不到，还是根本不存在。我们回到最开始云博的案例。这个男孩来到我的咨询室时，手上缠着厚厚的绷带。与未辰的自责不一样，他对父亲怀有满腔的愤怒。在他的口中，父亲与暴君、恶魔无异。咨询过程中，他一直在强调，是父亲逼死了姐姐……

下一期，让我们继续探索柏燕谊为我们打开的第一扇心灵之门。

【悦读时间】《爱暴力》爱错了！(3)

【妈妈网特稿】跟随作者推开第三扇心灵大门。父母常对子女说“这都是为你好”，至此一句，每个人都在能体味其中的用心良苦。然而深思之后，却发现事实却并不是那么顺理成章。在这扇心灵大门背后由有一个怎样的故事？作者想告诉我们：把控制说成爱，是世界上最大的谎言。

推开第三扇门

“这都是为你好”，这是父母最常说的一句话。

你从不曾怀疑这句话的真实性。

你竭尽全力，希望自己能“好”，你忘记了自己原本想过什么生活，只为了令他们满意……

直到你忽然发现，你再也不能过上自己想要的生活。

你终于忍不住质问：是为我好，还是为你自己好？

雨薇已经记不得这是第几次被锁在家门外了。只要她超过晚上十点回家，哪怕只超过一分钟，无论是什么理由，都会被这样拒之门外。她知道，父亲一定没睡，甚至就坐在门口，但他不会给她开门。雨薇很想干脆走开，随便找哪个地方睡一晚，可是她不敢。

今年雨薇已经四十岁。她没有男朋友，甚至没有朋友。凡是跟她走得近一点的人，总是会被她父母挑出许多毛病，而她也会听从父母，逐渐地减少与他人来往。

从小，雨薇就是一个乖孩子。父亲是一家国企的工程师，或许是因为当过兵的关系，他对女儿的一举一动、一言一行都有严格的要求，“坐如钟、站如松”，洗澡不能超过十分钟，上厕所不能超过五分钟。雨薇有时候因为拉肚子在洗手间里待久了一点，父亲都会在门外提醒。雨薇上学以后，父亲经常去学校，叮嘱老师对她严格要求。有一次，雨薇在课间看小说，正好被爸爸看到，爸爸当即就没收了那本书，撕成两半。书是向同学借的，那个同学以后再也不肯借书给雨薇。

雨薇记忆中最刻骨铭心的事情，是有一次和父亲一起去外地看亲戚，坐的是长途汽车。那车中途只会停一次给乘客上厕所，但是雨薇还小，不会憋尿，再加上上车前喝了一瓶饮料，所以很快又想上厕所。雨薇告诉父亲自己想上厕所，结果父亲回答：“车上这么多人，不能专门为你一个人停车。谁叫你喝那么多水的，忍着！”雨薇一直忍到了下车。下车后她狂奔向车站的厕所，却怎么也尿不出来了。她躲在厕所里，无声地哭着，绝望地用头撞墙，却始终没有把这件事情告诉父亲。可有一次，她居然还听到父亲以此为例向别人夸奖她，说她多么懂事，自控能力多强。雨薇板着脸，无声地走进了房间，她感到深深的耻辱，恨不得一死了之。

她决心远离这个家。为此，雨薇只能拼命读书。初中时她考上了重点中学，寄宿，每周只能回家一次。中学六年，别的同学都盼着父母探望，只有雨薇一看到父亲的身影竟会紧张得发抖。父亲每次去学校都不会事先跟雨薇打招呼。雨薇总觉得，他还是会像小学时那样，忽然出现在自己面前，把她手里的书撕得粉碎。不知为什么，父亲总能和老师建立起良好的关系，老师甚至将父亲当成了家长重视孩子教育的典范，还不时在班上提起。每次听老师提到父亲，雨薇总感到一种莫名的烦躁、头痛，想去撞墙。她下定决心，要考上一所离家最远的大学。

雨薇差一点就如愿以偿。高考成绩出来，她考得不错，于是决定报考厦门大学，她只知道那个地方在地图上的一角，够远、温暖潮湿、有宽阔的海。她原本打算偷偷地填志愿，谁知道老师打电话通知了父亲。父亲在家暴跳如雷，说雨薇这样做是背叛父母，自毁前程。这次，雨薇鼓起勇气反抗，她离家出走，住进了同学家。

后来，母亲不知道从哪里打听� �雨薇的住处，找到了她。母亲告诉雨薇，父亲因为血压突然升高住进了医院。母亲哭着，恳求雨薇听父亲的话，把志愿改了。

母亲说：“等你自己当了父母，才能明白你爸爸的一片苦心，他都是为你好啊。你是他这辈子最爱的人，世界上只有他是一心为你着想，永远不会害你的，你要相信他！”

雨薇动摇了，她买了一束花，去医院看了父亲。父亲铁青着脸，没有跟雨薇说一句话，也没提让她改志愿的事，只说：“女儿大了，留不住了，随她去吧。”雨薇心如刀割。

雨薇最终上了一所本地的大学。后来她才知道，其实就算她不改志愿，也去不成厦门大学，因为父亲暗中拿走了她的学籍卡。可雨薇并没有觉得愤怒，她想：“也许父亲真的是为我好吧。”

从那以后，雨薇再也没有反抗过父亲。大学毕业后，她依照父亲的安排进了一家国企。工作、生活都平淡无奇。她谈过几次恋爱，但全都无疾而终。有一次，她和一个不错的男人交往，当她说自己要在十点钟门禁之前赶回家时，对方露出的诧异眼神让她觉得屈辱，于是再也没有联系过。

雨薇觉得，也许自己就只能这样过一生，有什么不好吗？只是近来这段时间，她走路经常跌倒。她恍惚觉得，自己并不是用自己的脚在走路，而是有人用绳子牵着。雨薇本来没当回事，可前几天，她直接从楼梯上摔了下去，腰上腿上都摔得乌青。去看医生，医生听了雨薇的情况也觉得有些奇怪，只叮嘱她好好休息。可是，现在，当雨薇站在紧闭的门外，她突然间万念俱灰地明白了：原来，她在内心深处，一直想杀死自己。

把控制说成爱，是世界上最大的谎言

“这都是为你好”，这是父母经常对孩子说的一句话。

在这句话的掩护下，父母却对孩子犯下控制的暴行。

请不要以为我是在夸张，雨薇的故事，只是我多年来千百例心理咨询中的一例。

我曾接待过一位年近五十的刘女士，她的父亲刚刚去世。她是看了电视节目，最终找到我的。她对我说：“我不知道自己为什么来找你，可能这一切都没有什么意义，因为我的人生已经是一片废墟了。”

刘女士的父亲是一名高级知识分子，在自己工作的领域享有很高的声誉。外界对他的评价很高，带过的学生也无不称赞他治学严谨，平易近人。但这位父亲，对待家人却是非常粗暴。母亲是一位家庭妇女，父亲就是母亲的天与地，她对丈夫从没有任何反抗，默默地走完了一生。当然，她也从未插手过女儿的教育，而是将这一责任全权交给了丈夫。

刘女士回忆，父亲对她的教育是简单粗暴的：握笔的姿势不对，要打；吃饭的时候没有吃净饭粒，筷子对着脑袋就是一下；一次因为对客人没有礼貌（她实在说不清自己哪里没有礼貌），父亲伸手就给了她一记耳光，之后的好几天，她的耳朵都嗡嗡作响。

讽刺的是，在父亲这样的教育下，她居然也长成了一个别人眼中很优秀的人。大学毕业以后，她找到了一份不错的工作，也顺利地与单位的同事恋爱结婚。父亲并不赞同她的婚事，但也没有理由反对。她以为，她终于可以开始新的生活了。

然而，她的婚姻生活并不如想象中的美满。丈夫忍受不了她的一些生活习惯，她也看不惯丈夫的大大咧咧，两人矛盾不断，三年不到就离了婚，她主动提出孩子随丈夫，并搬回去跟父亲一起住。

她说：“柏老师，您相信吗？那么多年，尽管我那么想念孩子，却从来也不跟孩子联系。孩子二十岁生日那天，我买了一个蛋糕，骑着自行车给她送过去，从城北到城南，只用了半个小时，放下 蛋糕我掉头就走，一路上狠狠地踩着自行车，回到家里也只用了半个小时。那是我一生中最疯狂的行程了。回去的路上，我真恨不得自己就被车撞死。”

我问她为什么要这样，为什么不跟孩子见面，哪怕是说一句话。

她回答我：“柏老师，我害怕。我害怕自己控制不住，会像父亲对我那样对孩子。在我结婚的那几年里，我最恐惧的事就是发现我像父亲。我受不了我丈夫吃饭的时候筷子上粘着饭粒，我受不了孩子不把奶瓶里的奶喝干净，受不了她弄脏衣服。丈夫上厕所喜欢拿一本书进去看，一上就是很长时间。那段时间里，我就会如坐针毡，很不舒服。有一次我和丈夫大吵一架，起因只是他洗碗以后没把碗放在正确的位置……我觉得我有病，所以我不能接近孩子，我怕会毁了孩子的一生。”

这份恐惧，常人难以理解。这份恐惧，却又那样真实。

很多咨询者会在工作室里哭泣，宣泄他们被压抑已久的情绪。但这位女士，在说起自己的故事时，自始至终都是那样平静。她一直在重复一句话：“我的心已经死了。”

我问她：“为什么你离婚以后要和父亲一起住？难道你没想过自己独立生活？”

她说：“这种情感你可能无法理解，我是父亲教育出来的，我对他有责任。我妈妈去世以后，他很孤独，脾气又坏，赶走了十几个保姆，除了我没人受得了他。我只能照顾他，直到他死。”

其实，对刘女士的选择，我并不觉得意外。

就像雨薇，她也曾经试图反抗，最后却发现，还是生活在父亲的控制之下，最为省力和安全。

父亲对她们的控制，深入骨髓，最后，已经成了她们生活中的一部分。

从小到大，我们听过多少句类似的话？

“这都是为你好。”

“爸妈绝对不会害你。”

“你长大了，自己当了父母，就会明白我们的苦心。”

可事实真的如此吗？

每个人都有控制欲。如果是陌生人试图控制我们的行为，我们一定会反抗。

可是，当控制者是父母，受控者是子女，这种控制就变得隐蔽、狡猾，同时也更为强大。

因为，这份控制是在爱的名义下实施。

最深刻的控制是精神上的控制。

最无形的控制是让你与控制者成为一体。

最可怕的控制是你心甘情愿被控制，用自己的人生，为控制者陪葬。

因为你无法战胜自己内心最强烈的恐惧：挣脱控制，就会失去爱。

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【连载预告】

“在我的咨询者中，有一位中年男士，他是送自己的儿子来接受咨询，但最后发现，原来自己也需要心理治疗。”

下期听听柏燕谊分析为什么说“控制并不是强者的作为”。

【悦读时间】《爱暴力》爱错了！(2)

【妈妈网特稿】我们大多数人都承受着父母最深重的爱成长起来，但有时我们没有感到幸福、快乐，反而会在这份爱中苦苦挣扎，迷失自我。这，就是爱的暴力。畅销书作家、心理学专家柏燕谊将《爱暴力》献给那些在爱中挣扎的孩子及其父母们。上次我们已经跟随柏燕谊一起打开了第一扇心灵之门，下面就让我们跟深入地进行了解。

爱，是感受不到，还是根本不存在

我们回到最开始云博的案例。

这个男孩来到我的咨询室时，手上缠着厚厚的绷带。与未辰的自责不一样，他对父亲怀有满腔的愤怒。在他的口中，父亲与暴君、恶魔无异。咨询过程中，他一直在强调，是父亲逼死了姐姐。

原来，云博的父亲是一位转业军人。他年轻时曾有机会入选部队文工团成为一名歌唱演员，但最后未能如愿。父亲转业以后，一直没有放弃音乐理想。他让女儿学习小提琴，让儿子学习钢琴，用自己并不丰厚的工资为子女置办了乐器。孩子的妈妈虽然没有什么文化，但全力支持父子三人的音乐事业，不仅家务活从不让他们沾手，甚至外出捡垃圾卖钱贴补家用。多年来，音乐课程差不多用光了夫妻二人所有的收入，一家人始终生活窘迫。所幸孩子并没有辜负父母的教育，弟弟进入了音乐学院附中，姐姐也在全国小提琴比赛中获奖。父亲没有想到，女儿竟会在第一次考音乐学院失利后，突然自杀。

云博记得成绩出来那一天，父亲毫不掩饰内心的沮丧，把自己锁进了里屋。他坐在客厅里，胆战心惊地听着父亲压抑住的哭声。母亲惊慌失措，用力拍着房门，语无伦次地安慰着父亲。全家人中，只有姐姐是平静的，她似乎并不期待任何人的安慰，甚至轻轻地哼起了歌。

显然，姐姐在那一天，就已经决定了要结束自己的生命。

云博给我看了他偷偷保存的姐姐的遗书：

我恨妈妈，她的眼里只有我爸爸一个人。我更恨爸爸，因为他的世界里只有他自己。我恨音乐，可我除了音乐一无所长。想到自己的人生还要这样重复不断地延伸，我感到绝望。以前我总觉得，忍耐吧，总有熬出头的那天。可是，现在我等不到那一天了。

云博的父亲将音乐作为自己对幸福的全部期待。梦想受挫的他，希望孩子实现自己的梦想。这样的父母总是对孩子说：“这一切都是为你好，都是出于对你的爱。”然而，他的儿子和女儿却说：“我恨他。他根本就不爱我们。他只爱他自己。”

现在的问题是：如果路人甲不爱你，你会因此感到绝望吗？

答案是“不会”。人们只会为得不到自己所爱的人的爱而痛苦。

人们常说：父母对子女的爱是最无私的。然而，这恰恰是一个最大的认知谬误。爱，是一种相互之间进行良性传递之后获得的感受，付出爱需要有回应，那样才会内心温暖；付出爱需要被接受，那样才有尊严。

事实上，婴儿年龄段的孩子对父母的爱才是条件相对单一的。无论父母是什么样的人，处在人生初期的孩子都会绝对依赖他们。因为父母是他们接触世界、认知世界，进而建设自我的唯一渠道和模本。孩子渴望得到父母的爱抚、认可、关怀，受到伤害时，会本能地寻求父母的保护。当父母受到伤害的时候，再弱小的孩子也会忠诚地捍卫自己的父母。婴幼儿在生命初期需要更多的是生存需求的满足和安全感的获得，由于婴儿对于自我建设和自尊的需求还没有那么强烈，所以，只要父母提供给孩子一个温暖、食物充分的环境，他就会紧紧的依赖于你。这是最简单的爱的关系建立的基础。

父母对孩子的爱，却往� ��不是这么纯粹。

未辰的母亲、云博的父亲，他们都在有意无意中，将孩子当成了实现自身梦想的工具。他们的行为以爱为名，本质却是利用。

父母对孩子的这种利用，具有很强的隐蔽性。当云博的父亲为给孩子买乐器而与妻子一起拾废品卖钱，当未辰的母亲为了孩子的学费而卖掉母亲传给她的镯子，当他们面对着孩子的成绩露出欣慰的微笑时，有人能怀疑他们的爱吗？

唯有他们的孩子，从心底深处，感觉不到这份爱。因此，他们才会痛苦、挣扎，他们努力地向父母的目标靠近，以期得到父母真正的爱，但他们发现，这种挣扎是徒劳的。父母褒奖他们是因为他们在为实现父母的梦想而努力；他们稍一违背父母的心愿，就要面对父母的长吁短叹甚至严厉责罚。也许他们心里明白，但不愿承认，父母给予他们的不是爱，而是“非爱”，是以爱为名加诸于他们身心的暴力。

人们经常说：爱是生命的源泉。从心理学的角度来说，爱，能够激发人意识深处的“生的本能”，让人拥有向上、繁衍、快乐、获取成就的动力。

而那些没有得到爱的孩子，就丧失了这些动力。所以他们痛苦，他们感受不到快乐，甚至像云博的姐姐一样，放弃了自己的生命。

面对“非爱”报复不会带来解脱

我曾接受过一个被父母强行捆来的“问题少女”的咨询。

女孩有很强的自杀倾向，这次自杀干预进行得很艰难，持续了五六个小时之久，结束之时，女孩才打消了轻生的念头。

这个女孩，有一对成功而强势的父母。父母很在乎家族的荣誉，他们给孩子设定了很多学习任务，孩子获得了成绩，他们便四处炫耀。女孩众多的学习项目当中有一项是芭蕾舞，或许女孩在这方面真的很有天赋，她很快就获得了较好的成绩，也拿了很多奖。然而，在一次大赛前夕，女孩的脚踝受伤了，虽然不至于残疾，但她每一次立起脚尖时都觉得筋骨要断裂了，那种痛彻心扉的感觉让她想要放弃最后的决赛。

这时，妈妈对女儿说：“你不能放弃，因为我已经告诉所有的亲戚朋友，你会参加这次比赛。如果你进入前三名，咱们就可以一起去欧洲巡演，你还会拿到某个高等艺术学校的录取名额，那样不仅是我们家庭的荣誉，更会让你前途一片光明。”

女孩没能完成这次比赛。她虽然竭力坚持，但最终摔倒在了舞台上，没有获得任何名次。这对女孩自己也是一个很大的打击，但父母只是说了几句“运气太不好了”“真倒霉”这样毫无意义的话，其余的时间便是忙着跟亲戚解释，并且立刻给她在下一次的比赛中报了名。

女孩说，那次事件让她觉得父母根本不爱她。她开始和一些追求她的男生靠拢。那些人不要求她有什么家族荣誉感，更不会因为她没有获得什么名次而责怪她。在这些人身上，她体会到了长期以来没有体会到的关怀和温暖。

然而一次酒醉之后，女孩被几个男孩轮奸了。

在那之后，女孩便离家出走，在不良场所厮混，成了一个“问题少女”。母亲最终找到她的时候，她正和一群男生住在一起，听到母亲在门外喊话的声音，便慌忙地躲进了衣柜。母亲拉开衣柜，看到赤身裸体的女儿，彻底崩溃了。

这是发生在我咨询生涯里较早的一个案例。前段时间，我看了获得2011年多项奥斯卡奖项的电影《黑天鹅》，看着那个为实现母亲芭蕾人生的梦想而最终精神分裂的小女孩，这个女孩的身影突然又浮现在了我的记忆中。

我记得，坐在我工作室里的女孩，脸色苍白，满眼都是对父母的恨意。她说，自己之所以沦落到这个地步，全是被父 母害的。她恨父母，但也痛恨现在的自己。她觉得，解除耻辱、结束痛苦的唯一途径，便是结束自己的生命。

而女孩的母亲则哭诉，说女儿这样伤害自己，是对她的报复。

“报复”这个词并非没有道理。但是，母亲似乎从未想过，女儿为何要报复她？

多年的心理咨询经验告诉我，越是感受不到父母的爱的子女，越会在情感上与父母纠缠不清。他们怨父母没有看到他们自身的价值，他们恨父母剥夺了他们主导自己人生的权利，他们需要父母给予自己（而不是父母的作品）价值的认可，他们需要得到父母真诚的赞美和关爱。

为了这个愿望，他们会无休止地和父母发生冲突。最极端的方式是用伤害自己的方式来报复父母（未辰的结婚、云博的自残和云博姐姐的自杀，都可以作此解释）。

我们无法指责他们，因为这是生活让他们学会的唯一的爱的方式。因为他们从父母那领受到的“爱”，只是痛苦和挣扎，所以他们也只能用让父母痛苦和挣扎的方式，来表达自己对父母的爱。

以暴制暴，他们用爱，囚禁了自己爱的能力，同时也囚禁了自己。

怨恨的消逝，才是自由的开始

我记得，在一次心理咨询师的交流会议上，老师们讨论了弗洛伊德关于控制的关系的理论。

孩子在二至四岁期间会经历一个很有意思的时期：从生理上看，那就是孩子从无法控制自己排便，到肛门的括约肌发育成熟能够控制自己大小便的排泄；从心理角度来说，这是孩子第一次领悟到控制的重要性。弗洛伊德把孩子这个时期的精神结构发展命名为“肛欲期”。

孩子的肛门期一般经历两个月左右就会结束，然后转入下一个阶段的心理发展。

然而，在我们国家，很多父母也会在这个时期开始给孩子进行音乐启蒙教育。从20世纪90年代中期直到现在，父母选择的音乐启蒙乐器大部分会是钢琴或小提琴。

所以有的老师打趣说：“在中国，应该把弗洛伊德命名的‘肛门期’换成‘钢琴期’。”

或许通过钢琴或者其他乐器来学会控制也不是一件很糟糕的事，但有一个很重要的区别是不能够忽略的：小孩子通过大小便学会的控制，是自己控制自己的意志和躯体；而父母通过让孩子学习乐器获得的控制，是孩子通过顺从父母的意志来完成对自己意志和躯体的控制。

前者主动，后者是被动接受。

学习音乐能够锻炼孩子的耐性，能够让孩子获得良好的气质，能够让孩子获得敏锐的情感捕捉能力，一句话--能给孩子带来很多的益处。

我记得，我喜爱的作家三毛，她的父亲从小也要求她们姐妹学钢琴。她父亲说：“并不是想让你们以此为生，但当你以后的人生遇到重大的悲伤时，音乐可以安慰你。”

所以，让孩子学习音乐本身没有错，但很多父母的出发点，是将自己未能实现的人生理想转嫁到孩子的身上。

这样一来，孩子即便获得了成功，也是用他获得的成功来成就父母的幸福感受。

这种成功，不能转化为孩子自身的幸福感，更何况，不是所有人都能在音乐之路上获得成功。由此而来的挫败感，加上对父母的负疚感，让孩子在痛苦中迷失。孩子渐渐意识到，自己只是父母用来实现梦想的工具，却又不敢面对自己不被爱的事实。他们努力地想找回属于自己的人生，却在这个过程中不断受伤。

很多孩子因为缺乏对自己的正确认识和信任，因为有过被当成工具的感受，从而无法获得温暖的爱，甚至进而放弃自己、放弃生命，就像云博和他的姐姐。

云博心中对父亲的愤怒，一如我们前述未辰对母亲的愤怒一样，� ��怒的根源，在于孩子认为父母并不真正爱自己。

可是，这种认识，并不能帮助他们从自我伤害中解脱。

于是我问云博：在你和爸爸的关系中，有没有让你觉得幸福，觉得温暖的时刻？

云博流泪了。

他告诉我，他记得小时候，他第一次在钢琴比赛中获奖时，爸爸把他搂在怀里。爸爸很激动，眼泪都流出来了。那天，他觉得爸爸很好，觉得自己无比幸福。

那是父子之间一次幸福的共振。父亲将自己的幸福感觉传递给了云博，还是孩子的云博，将这种幸福感全盘接纳。

而传达这一共振的纽带，是拥抱，是父子之间的爱。

虽然随着云博的长大，随着他自我意识的成长和父亲控制欲望的增强，这条纽带已经被破坏，但谁也不能否认，它曾经存在。

云博终于明白，父亲寄托在他身上的，不仅是自己的音乐梦想，更是自己对幸福的全部理解和期待。只是在父亲的意识当中，幸福只能够通过音乐来完成，没有其他的可能性。显然，父亲对幸福的认识有缺失，他并非一丝都不爱自己的儿女。

云博既然已经上了大学，他下面要做的，就是真正独立，把父亲当成一个人来看待，不是他要为之牺牲的神，也不是监管自己的恶魔。他不需要再以父亲的梦想为梦想，也不需要伤害自己来表达对父亲的报复。

未辰也是一样，不需要再为妈妈的离世而惩罚自己。

当然，她的问题还更复杂一点，就是她心里还存有一个疑问：“我和妈妈到底谁对谁错？”

我回答：“妈妈错了。但谁说我们的爸爸妈妈就不能、不会犯错误？你没有错，但你如果继续用别人的错误来惩罚自己，就真是大错。”

未辰说：“她不是别人，她是我妈妈。”

我答：“她是别人，她不是你。”

如果你曾被你爱的人当作工具，那么你最重要的心理建设，便是与操纵你的人，从根本上分离。

这种分离，并不意味着隔断亲情，而是你要足够强大，成为一个真实的个体。

你是独立的，你是自由的。你不需要为他人的愿望牺牲自己，也不要为他人的错误惩罚自己。

你获得的幸福，就是解开“爱暴力”魔咒的钥匙。

【连载预告】

“这都是为你好”，这是父母经常对孩子说的一句话。

在这句话的掩护下，父母却对孩子犯下控制的暴行。

请不要以为我是在夸张，雨薇的故事，只是我多年来千百例心理咨询中的一例……

妈妈们，你的爱对了吗？下一期让我们看看错把控制当成爱的案例。

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