1、尽量不要买酥皮蛋糕
现在有种酥皮蛋糕,可是制作酥皮就意味着必须加入大量的脂肪且营养价值很低。就现在来说加入的通常还是植物起酥油,里面含有反式脂肪,其他的就没什么营养了,可是同样作为高能量的食品,奶酪蛋糕就会稍微好一点,至少奶酪中还会含有大量的钙、维生素ad、维生素b族和蛋白质等。
2、尽量不买加氢化植物油的蛋糕
现在虽然很多蛋糕房都打着“鲜奶”的旗号,但是加入的都是些氢化植物油,而且下面的酥皮中加入的也是一些氢化植物油或麦淇淋,我们还是建议去选择那些很传统的加入了真正的稀奶油和黄油蛋糕。
3、在蛋糕不必加白巧克力片或黑巧克力片
因为现在蛋糕房所加的巧克力大部分都是代可可脂巧克力,基本没有可可多酚,但却含有反式脂肪,健康价值基本就是负指。
4、蛋糕加水果不一定就健康
现在在水果蛋糕中的所添加的水果大部分其实都是罐头水果,几乎没有什么营养作用,即使有少数的猕猴桃片、草莓等,也不新鲜且数量少,仅是点缀作用。
5、那些添加了大量色素与香精的蛋糕尽量不要买
尽量保持蛋糕内外的颜色同意且接近原色,除少量点缀外,最好少用那些比较浓重的颜色,味道温和自然为佳。
既要满足宝宝的食欲又要保证宝宝健康,父母在选择蛋糕时一定要注意蛋糕种类的选择。
宝宝爱吃蛋糕?这些蛋糕并不适合宝宝
蛋糕作为一种甜品,很受宝宝们的喜爱,很多的宝妈也很愿意给宝宝买蛋糕吃。但是蛋糕的种类多样,宝妈们应该怎么样选择呢?其实并不是所有的蛋糕都适合于小宝宝的,宝妈们在给宝宝选择蛋糕时要尽量的避免以下的5种蛋糕:
1、加氢化植物油的蛋糕
现在虽然很多蛋糕房都打着“鲜奶”的旗号,但是加入的都是些氢化植物油,而且下面的酥皮中加入的也是一些氢化植物油或麦淇淋,我们还是建议去选择那些很传统的加入了真正的稀奶油和黄油蛋糕。
2、蛋糕加水果不一定就健康
现在在水果蛋糕中的所添加的水果大部分其实都是罐头水果,几乎没有什么营养作用,即使有少数的猕猴桃片、草莓等,也不新鲜且数量少,仅是点缀作用。
3、酥皮蛋糕
现在有种酥皮蛋糕,可是制作酥皮就意味着必须加入大量的脂肪且营养价值很低。就现在来说加入的通常还是植物起酥油,里面含有反式脂肪,其他的就没什么营养了,可是同样作为高能量的食品,奶酪蛋糕就会稍微好一点,至少奶酪中还会含有大量的钙、维生素ad、维生素b族和蛋白质等。
4、添加了大量色素与香精的蛋糕
尽量保持蛋糕内外的颜色同意且接近原色,除少量点缀外,最好少用那些比较浓重的颜色,味道温和自然为佳。
5、加白巧克力片或黑巧克力片的蛋糕
因为现在蛋糕房所加的巧克力大部分都是代可可脂巧克力,基本没有可可多酚,但却含有反式脂肪,健康价值基本就是负指。
上面小编向宝妈们介绍的5种蛋糕虽然很美味,但是并不适合于小宝宝,宝妈一定要注意,在给宝宝选择蛋糕时一定要避免。另外,蛋糕虽然美味,但是宝宝不能多食,否则容易影响宝宝的胃口,导致宝宝不爱吃饭。好了,今天就向大家介绍到这里,希望能给宝妈们带去一些帮助。
想对宝贝说“不可以”之前,请停顿半秒
当我们想对孩子说“不可以”的时候,请停顿半秒,问一问自己,这声“不可以”是不是一定要说?他正在做的事真的是原则性的“不可以”吗?真的只要半秒,你也许就会发现,其实,并不需要那么多“不可以”。文/麦小麦小馒头一两岁的时候,我在当当上买了一本童书叫《大卫,不可以》,是冲着这书获得的各种奖项和无数读者好评买的,第一次翻开,我简直惊呆了,画得这么丑,而且都在讲小朋友不可以做的事,不会把孩子教坏吗?我当下将书塞进了书柜的最里面,不打算拿给他看。三岁左右,他自己翻出那本《大卫,不可以》,第一次看便笑得嘎嘎嘎的,之后又经常拿着那本书要求我讲给他听。我担心他会跟着书里大卫学的坏事,他一件也没有做过,相反,还会在恰当的时候想起大卫这个反面教材用作自我反省。比如吃饭的时候他会突然说:“大卫不可以玩食物。”洗澡的时候看到旁边的香皂,他会说:“大卫不可以玩香皂。”其实这两样他根本没有玩过。这真是件有意思的事,他看书上大卫干坏事看得哈哈笑,心里却并不认同他的行为,这让我开始对他的判断能力和是非观念有了新的认识。好好想一想,当我们频频说不可以的时候,其实是有一个隐藏预设的,那就是:孩子不知道好坏、没有控制能力,如果不赶紧制止他,他就会做坏事。但事实总是这样吗?显然不是。孩子内心对是非和分寸自有判断,我们大可以相信他的判断。退一步说,即使我们不相信,何不给他几次机会让他去试?小男孩调皮,一到陌生的地方便兴奋地爬高爬低,妈妈的第一反应当然是“不可以”,我们问过自己为什么觉得不可以吗?我总结出两个原因:一是不安全;二是没教养。先说安全问题。孩子在天性上最接近小动物,具有一种自我保护的本能,很多看似危险的动作,对孩子来说并不存在危险。我经常揪着心看孩子爬,浑身紧张地做好救驾准备,但总是白紧张一场,慢慢地我的标准便渐渐放宽了,便由他去玩,结果常常是周围的人大呼小叫让他下来,我却像没看见一样。别人问:“不怕他摔着?”我说:“怕着怕着就习惯了。”其实,在长期的默契中我真的就不怕了。但并不是什么时候都可以乱玩乱爬,关于安全,我的标准是:我感觉到危险的不能爬。这个标准是建立在我的人生经验上的,他对我的标准也会有评估:这个地方我能不能爬?或者要不要先问过妈妈?有时我不让他玩他又很想,我只要说:“你想想,如果可以让你去,妈妈会不让吗?”他会老实作答:“不会。”我说:“对啊,所以我说不能的,就一定不能了。”一贯宽松的政策让他相信这一点,也就很容易接受了。其实仍然是有问题的,我的标准是:“我感觉到危险”,仍然是以我的眼光来看的。在亲子关系中,当大人自觉用一种平等的态度来对待孩子,一切都可以商量,这就是民主。但如果大人的观念有偏差,亲子关系是天生存在权力关系的,孩子就只能被动地接受这种偏差。比如安全问题,究竟是孩子的处境真的不安全,还是我们把自身的不安全感投射到孩子身上呢?这是一个非常值得深究的问题。还有形象和教养问题,如果妈妈接受小孩子就是好奇与好动的,那么就不会为他在陌生地方到处去玩去看而感到窘迫了,当然,前提是不能有违公德、不能打扰别人。这仍然是一个标准问题。有一次我独自坐火车,正无聊,有个奶奶带着和小馒头差不多大的孙女上来,小女孩活泼可爱,迅速和我打得火热。可是她的奶奶十分不安,不断地把她抱回去,训斥她,并向 道歉。看得出她并不是担心我这个陌生人,是真心觉得孙女打扰到我。我一再表示没关系,可那位奶奶还是不停地对孩子说这不可以、那不可以。事实上,小女孩没有打扰到我,打扰我的是她的奶奶。奶奶也是以她的标准来要求孙女,可是她的标准像很多传统的中国家长一样,太过自律及自责,以致压抑了孩子的天性。大人对待孩子的标准,是自己全部人生经验和三观的综合体现,如果真有偏差,很难有自我意识,所以家长的自我反省就变得非常重要。当我们想对孩子说“不可以”的时候,请停顿半秒,问一问自己,这声“不可以”是不是一定要说?他正在做的事真的是原则性的“不可以”吗?真的只要半秒,你也许就会发现,其实,并不需要那么多“不可以”。家长以为自己在讲原则,在用自己的人生经验教育孩子,事实上,有多少原则真的那么重要呢?
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