孩子他爸请你听我说

孩子他爸:昨天晚饭后,儿子纬纬嚷嚷着要下楼找小朋友玩,你要看足球比赛没时间陪他,就对只有3岁的儿子命令道:“不许下去,自己在家玩。”孩子很生气,说:“你不讲道理。”随后将桌上的杯子拨到地上。你暴跳如雷,大吼道:“这还了得,小小年纪竟敢摔东西!”强迫孩子站在屋子中央,训斥许久,非让他承认错误。面对父子俩上演的“对峙战”,我不禁摇头叹息。孩子他爸,你忘了家中经常摔东西的人不就是你吗?父母是孩子行为效仿的榜样,你的脾气性格为人处世最直观的体现就在孩子的身上。

孩子他爸,近两个星期,纬纬说话突然变得口吃起来,说一句话中间要重复几次,尤其是开头第一个字。这令我很着急,尤其你的态度更加急躁,动辄训斥孩子:“你给我好好说,不会讲话就别讲!”或者大吼并威胁要揍孩子,吓得纬纬小声讲话,羞得脸红耳赤,甚至不张嘴说话了,我劝过你许多次你也不听。其实,孩子口吃的原因在于他想更清楚地表达自己的意思,但由于词汇量有限,边讲边想而引起的。

孩子他爸,你知道吗,就因为你简单粗暴的方式,差点吓掉了孩子的说话能力。你应该醒醒了,多看一些育儿常识书刊,吸取经验。这不只是一门学问,它更是我们的老师。双手托起孩子的未来,单凭我一人的力量是不够的。

孩子他爸,我知道你爱孩子,也爱这个家,那你为什么不将你的爱转变成孩子成长的动力呢?可别把爱变成对孩子的伤害,别令爱变成负担,更不能因爱孩子而害了孩子啊!陈蓉

家长请你耐心听我们孩子把话说完!

那天早饭后,孩子突然撅起小嘴说,再也不去上幼儿园了。

正被工作折腾得焦头烂额的老公,火气立刻蹿到头顶,拉过儿子就打,可怜儿子的小屁股立刻变得通红。儿子没有躲闪,边哭边说:“打吧!打死我也不去。”

老公更来气了,罚儿子去太阳下站着。

太阳火辣辣的,但儿子却依然不屈服,笔挺地站在阳光下,脸上淌满汗水。眼看拿儿子没辙,老公气得甩门而去。

我怜惜地拉过儿子,“孩子,你为什么这么傻呢?认个错不就完了吗?”孩子“哇”的一声扑进我的怀里嚎啕大哭起来。

等到孩子的哭声渐渐平息后,我看着孩子的眼睛说:“告诉妈妈,你为什么不想上学?”“妈妈,幼儿园里最近每天都吃肉,我强忍着下咽,可是昨天我实在忍不住了,看见肉就想吐,我把所有的肉藏在碗底,老师生气了,说我浪费,还说不吃肉就送我到公安局,她的样子好凶哦。”说完,孩子又开始哭了起来。

原来是这样,孩子害怕老师的呵斥,害怕因为不吃肉而被送公安局,所以不敢上学。这一切都怨我,没和幼儿园里的老师沟通。孩子一岁多的时候,我忙于上班,便把孩子托付给了婆婆。两个老人对孩子疼爱有加,每天鸡鸭鱼肉地不停往孩子肚里塞,把孩子养得白白胖胖,可是也把孩子的胃给吃伤了。孩子后来看到鸡鸭鱼肉就皱眉头,以至于很长时间我们家的餐桌上不敢见肉,肉多了儿子就反胃。

第二天,我带着儿子来到幼儿园,把儿子的情况告诉了老师。老师说:我们不了解情况,为了劝他多吃点,我们采取的方法也不对,以后会注意的。老师向儿子道了歉,儿子高兴地拉着老师的手蹦跳着去了教室。

看着孩子高兴的背影,我告诫自己:以后出现问题的时候,一定要听孩子把话说完。

《说给孩子听,做给孩子看》第三章:“我自己不会做,你做吧!”

最近几年,社会上存在一种趋势,有些父母对孩子进行严密的看管,像直升机一样盘旋左右,监视他们的一举一动。这种父母被称为直升机式父母。

第一节

独立的要素

尽管父母都担心自己的孩子终有一天会长大,会离你而去,但是能够培养孩子成为一个独立自主、自食其力并且有能力的人是所有父母的最大心愿。然后,许多父母都对此往往没有一个预先的认识,也就是说,一般都是等到发现孩子没有向这个方向发展时,才会有所觉察。

最近几年,社会上存在一种趋势:有些父母对孩子进行严密的看管,像直升机一样盘旋左右,监视他们的一举一动。这种父母被称为直升机式父母。这种父母毕竟是少数,这种方式比较适合年龄尚小的孩子,因为他们事事都还需要父母给指明方向。可问题是这种直升机式父母在十几岁少年甚至青年人中间变得很普遍。父母插手孩子生活的各个方面,从跟儿女的大学老师会面到查询儿女的银行账户,无一不包。这些孩子从来就没有机会变得独立,只是持续地获得这样的信息——没有父母是不行的。我可以告诉你,那些独立性强的孩子,往往是因为他们的父母觉得他们能行,并且也鼓励他们自己去做。

不久前,我参加了一个电视真人秀节目,讲的就是这个问题:从未独立的成年孩子以及从未放手的父母。如果这期节目播出,肯定会引起极大轰动,因为现在存在这种情况的家庭太多了。颇具讽刺意味的是,这个问题并不是成年孩子的错,他也想自己展开翅膀去飞,可是却一直担心对他们父母的影响。其实“病”在儿女身,“根”却在父母那儿,因为他们从不敢放手。这种情况是多么可悲啊。

大家都知道,独立的孩子往往同时也具备多种品质,能够让他们面对未来的人生,健康成长。他们往往拥有坚强乐观的性格。他们总是认为自己生活的世界安全美好,他们知道怎样让自己获得安全感。这些孩子喜欢解决问题,喜欢去冒风险,他们总是生机勃勃。独立的孩子总是能够正确地认识自己并且知道自己的能力。如果有这样的孩子,我们还有何求呢?但是怎样才能拥有这样的孩子呢?绝对不是去做直升机式父母。

在独立和自信之间是有着明显的界限的,自信将是我们在第7章中探讨的另外一种品质。但是这两种品质的培养却是有着共通之处的,如果你的孩子不能够首先将他自己视为独立的个体,谈何自信?独立是建立自信的基础。

独立的要素

孩子要具备独立精神,是受许多因素影响的,每一种因素都至关重要,缺一不可。并且,在培养独立的过程中,父母对子女是有着直接必然的影响的。

发展程度

处于婴儿期的孩子几乎是完全依赖于父母的,一旦能够脱离父母,独立性就开始萌发了,不管主观上是否愿意。但是,父母的关怀会一直伴在孩子左右,确保孩子是安全的:我们一直在养育我们的孩子。对于所有的生物来说,都是这样。我还记得邻居家的那条狗,它的宝宝刚出生就被抱走了,狗妈妈一直嚎叫了几天,真的很悲惨。

即便如此,独立性也并不是一朝一夕就可以培养成的,刚过婴儿期的孩子很难接受独立的现实。孩子脱离父母的怀抱后,逐渐能够自理,并且渐渐获得独立的能力。想一下你的孩子,大约从9个月时的蹒跚学步,到挣脱你的怀抱快速跑过走廊,然后他能够很快地打开车门跟你上车,在行动上,他日渐独立,可能比你想象的更加独立。你的2岁的孩子可能推开你的手,稚嫩地说:“不,我来!”然后把脚放进鞋子里, 难地试着自己来穿鞋。8岁的孩子骑车去附近的朋友家,会得意地向你展示他有多么独立。11岁的孩子乞求自己一个人在家里或想跟朋友去商场购物,这也是在强调自己的独立性。能够自己作决定,行动独立,这都是成长中很重要的一部分。

性格

毫无疑问,孩子的独特性格会影响他独立的能力以及想独立的愿望。在20世纪50年代的时候,亚历山大·托马斯、斯特拉·切斯以及他们的协会在性格领域进行了研究,并且他们的研究成果至今还被当做黄金标准。他们在纽约横向研究了性格的各项特征,并教我们如何辨认孩子身上的这些特征。他们的发现之一就是:我们每个人生来都具有某种独特的性格特征,这些特征继续显著地影响着我们在童年时期乃至以后整个人生中各种行为的发展。

性格影响着孩子的世界,性格跟环境相结合,就产生了个性。这也就是为什么孩子在家里是一种个性,而在学校又会是另一种表现。常常有父母跟我说,他的孩子原本外向、热情、活泼好动,在学校里却胆小如鼠。同一个孩子,在不同的环境里,就表现出不同的个性。

我们还从托马斯和切斯的研究中学到一点:父母要了解孩子的性格,对孩子区别对待。即使是在同一个家庭里,对每个孩子也要区别对待,没有两个孩子的性格是完全一样的,即使是双胞胎也会有所不同。如果你的孩子是那种“慢热”型的(这就是这种类型的真实的名称),那么对他来说,在某种环境下要变得独立的确是件很难的事情,这就不足为奇了。他在家里时,周围都是熟悉的环境,都是熟悉的人,这时候他还能够比较独立,但是当到了一个新的环境中时,他就不是这样了。

与此相对的是那些“激进”型(并不是真正的类型名称)的孩子。这种孩子往往非常外向,跟每个人都是“自来熟”,并且看起来似乎毫不畏惧。但是,不要被欺骗了,这种孩子并不是真正的独立性强,因为他们看起来好像是熟悉环境,知道潜在的危险,也知道遇到什么情况该怎样去反应。且不说他的外向性格,他们也需要培养独立性,也需要用较为公正的眼光去评价。

这两种孩子的父母都需要对孩子多加用心,他们都需要学习怎样在这个世界上独立。

这样鼓励慢热型和激进型孩子独立

接纳慢热型的孩子。对这种孩子的接纳,会给他们信心去尝试一些新东西,因为他觉得你很理解他。

不要强迫慢热型的孩子。强迫这些孩子去做事会让他们更加退缩,并且躲进自己的小世界里不愿出来。

避免羞辱。作为父母就不该用贬低的方式对待孩子,这种方式既没有效果,也没有益处。因此,别这么说:“奥卡,你怎么那么害怕去参加那个生日聚会,为什么?”这样做对于培养独立性有害无益。

对孩子有信心。告诉孩子他是多么有勇气,这正是他需要在自己身上发现的东西。告诉他:“我看到你有点儿担心跟其他小朋友一起玩,但是我知道一会儿你就会适应的,你肯定能行。”

帮他迈出第一步。那些腼腆的孩子需要谨慎地迈出第一步,并且在迈下一步之前都会非常小心。“我会跟你一起走到门口,然后你自己进学校,我知道你肯定能办到。”

提供支持。“你进去换鞋子的时候,我会站在你房间门口等你。”或:“你跟吉米谈要回自行车的时候,我会在你旁边,你放心去谈吧。”

夸赞他的成功。当他独立完成一件事情时,一定要给他指出来,或是当着他的面告诉他爸爸(妈妈)。你可以说:“我记得以前你根本就不敢自己去上 ,现在你真应该为自己自豪。”

在某些特定情境下,反复告诉激进型孩子你对他的期望。在他下车之前,告诉他:“你必须先跟我说,我们去公园后你会去哪些地方玩,如果你改变了计划,你首先得回来跟我说。告诉我你的计划是什么。”或者:“我们来计划一下到达野营地后的安排吧。首先,你应该去跟你的领队报到,然后,你应该问问下一步该做什么。”

为激进型孩子立规矩。激进型孩子往往更会遵守规矩,更在意大人的要求。总是对他提出期望和要求,会让他很有安全感,同时也能够培养他的独立性。

当激进型孩子过分自作主张时,让他明确后果。所有的孩子都有因果逻辑,且会从中学习。如果孩子本该牵着你的手,却独自跑开了,或者他本来说的是会在公园某个区域活动,却离开了那儿,这时,可以适当给他一些惩罚,但是不要吓唬他,要悄悄跟在他身后。并且第二天一定再次给他一个机会,让他记住前一天发生的事情。

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