如今孩子过生日相互间送礼物非常普遍,上个月儿子过十周岁生日,不少同学都送来了礼物,有图书、玩具、文具、巧克力等等。和他最要好的同学天天,送了―个可以自己跑的机器人,让儿子爱不释手,连睡觉时都要放在身边。
教儿子学会送礼
转眼之间,天天也要过生日了,儿子不停地念叨,要给天天送上最满意的礼物。我问儿子,天天最喜欢什么。儿子告诉我,天天最喜欢的是遥控汽车。于是,在周末的时候,我和儿子―起去超市,选购了―个非常漂亮的遥控汽车,让营业员包装好,以便儿子送给天天。
回家以后,儿子想把汽车包装拆开来,自己先玩―会,被我阻止了。我告诉他,―旦拆开来玩过,就是旧东西,不好再送给人家了。儿子说他和天天是最好的朋友,天天不会介意的。我说,这也不行,你看人家送给你的礼物,都是包装好好的,那表示诚意。如果实在想玩,等你送给天天以后,过几天,你再给他借来玩。儿子听我这样说,只好依依不舍地放下拿在手里的汽车。
天天的生日到了,我送儿子去天天举办生日宴会的酒店。儿子有点舍不得地捧着小汽车,也不讲话,到酒店门口我停下车子时,他跟我说,他觉得自己正在犯―个错误。儿子的话让我吃了―惊,连忙问个究竟。儿子告诉我,昨天晚上他看电视,有个人收受别人的礼品,被抓起来了,并且送礼的人也被抓了。而现在,他也正在去送礼,这应该是个很严重的问题。要不,把天天上次送的机器人退回去,这个小汽车自己留着,这样的话,他和天天就都没有犯错了。
我―听,不禁哑然失笑,连忙给儿子解释,贪官收礼,的确是犯了错误。因为那数额比较大,送礼的人还有着不可告人的目的,并且在送礼过后,作为条件交换,贪官要给送礼人不应该有的好处,这―切都是违法的,因此才受到了法律的惩处。而我们普通人在生活中,有时为了表示友谊,在别人遇到喜事的时候,送点小礼物表示祝贺,这是完全正常的,也是必要的。你看,现在只要―看到机器人,你就会想起天天,就会想到他是你的好朋友。同样,你送他小汽车以后,他只要看到小汽车,也会想起你是他的好朋友。这个礼物就是你们友谊的见证。我们中国人讲究礼尚往来,别人送东西给你,你也应该送东西给别人,这样建立在平等基础上的友谊才是真正的友谊。
儿子听了我的―番话,脸上这才露出微笑,打开车门,捧着小汽车,―蹦―跳地向等在酒店门口的天天跑去。
你会生二胎吗?“两个孩子养不起”是畸形教育的借口
二胎政策是近期很多人谈论的热点,那么你会生二胎吗?自然而然,不少年轻父母因为如今物价上涨,都会有“两个孩子养不起”的想法,其实这是畸形教育的借口。
二胎政策是近期很多人谈论的热点,那么你会生二胎吗?自然而然,不少年轻父母因为如今物价上涨,都会有“两个孩子养不起”的想法,其实这是畸形教育的借口。
现在生育政策放宽了,却引来了很多“两个孩子养不起”的议论。
养不起的借口之一是“抚养成本太高”。都拿成本说事儿,说的却是娇宠独生子女时成本的老黄历,然后再将它乘以二。当然,农民工孩子的养育成本与明星土豪养育孩子的成本是有天壤之别的。每月挣3000元,非要按挣3万元的标准来养孩子,那总是养不起;只要量力而行,他就总有办法了。
养不起的另一借口是“太累太辛苦”。对一些人来说,不光两个孩子他养不起,一个孩子他也说养不起,甚至他还说连自己也养不起,还要啃老还要欠债。自己认为养不起的,不养好了;想要养的,怎么着也养得起,苦累都变成了甜蜜和快乐。
养不起还有一借口是“工作太忙没时间”。人生的意义在高速运转的事业机器上是想不清楚的,那就让工作节奏慢下一点来好好想想。生活幸福、事业成功、家庭和谐有时候与学历高低、挣多挣少、时间紧绷并不一定直接关联。现实中,有的人主要不是财力不足,而是时间精力成本不想付出。也好,不同的人有不同的生育选择,不生也是他的权力,但不要太拿养不起说事儿。
其实,养得起或养不起根本不是问题,或者说是一个伪命题,而真正争论的关键可能还是如何养。
因为,养孩子哺育后代本来就是动物的本能。非说养不起,那就有点矫情,那是社会将他这个人异化了,那他就连自己作为人这个物种的延续的基本能力都没有了。
我们小时候,家里哪家都是三四个以上的孩子,父母也都要工作,收入也很微薄,人均几元钱,也就这样长大了。我真佩服我们的父母;我也佩服我们自己。那时候,家长也不用像现在这样,如同护花使者一般过分呵护聚焦孩子,孩子却像春风吹又生的野草自然长大。一个是养,一群也是养;孩子增加一倍,费用不是简单翻倍;孩子有了伴,养起来轻松多了。
我一个朋友在美国打拼十多年,有一份尚可的工作,在费城郊区有简单的车简单的房,娶了一美国媳妇,生养了4个孩子,媳妇当了全职太太,父母从国内退休后去美国跟他一起过,也帮助打点临工,生活不很富裕,但也其乐融融。他说,他从来没有想过养得起养不起的问题。
当然,关键是看怎么养。很多嚷嚷养不起的,还都是高学历高阶层的人士。他们的养不起,是说要将他们的孩子打造成比他们更加精英的人,如此花费他们负担不起:要请最贵的月嫂;要吃最贵的洋奶粉;要买最高级的玩具;要上最好的双语幼儿园;要上最上档的特长班;要上择校费昂贵的重点小学中学;要不让生活质量有一丁点下降。既要自己活得优雅舒气,又要孩子处处拔尖。粗放式养孩子现在已不为一些高精尖人士认可,自己已经是白骨精了,还要让孩子从起跑线上就处处高人一头。这样养孩子,的确难度很大。
其实,当我们将怎么养的问题想通了之后,对改变我们畸形的教育也有很多好处。用不着每家每户天天都在望子成龙;用不着为考试分数天天与孩子斤斤计较;用不着小看孩子的免疫力而为点点小感冒而干着急。孩子的将来是他自己的,只要孩子同你一样,品德端正、积极向上、身 健康、自食其力,也就足够了。
没有两个完全一样的孩子
周六,给美媚买了一个新玩具“切切看”。拿到新玩具的美媚很高兴,我教她怎样握刀,怎样切苹果,切面包。
她很快就学会了,知道怎样握刀怎样去切那些木头做的玩具。但是她力度不够,总是切不好,不能一下子就切开。然后她变通了方法,竖握刀柄用刀的前端去戳玩具苹果的连接处――连接处是一个面积不大的尼龙搭扣,我尝试了一下,她这么做,果然省力。
再然后,她发现这个游戏的最终目的是分开玩具苹果或者玩具面包,索性放下刀子,直接用两手来掰它们了。
这个时候我也没想那么多,她才1岁5个月,又是第一次玩这个玩具,爱怎么玩就怎么玩呗。
周日,千寻带儿子京晶到我家做客。京晶拿起这个“切切看”,也很喜欢。他妈妈教他怎样握刀,怎样切苹果,切面包,一如前一天我教美媚一样。
京晶也是很快就学会了,知道怎样握刀怎样去切那些木头做的玩具。毕竟京晶是比美媚大22天的男孩子,他有足够的力气来切,切得很容易。然后京晶一直在切啊切啊,切完这个切那个,越切越熟练。而且一直是用大人教的正确的姿势在切。
晚上的时候我跟老公说起这两个孩子玩这同一玩具的不同表现,我琢磨:美媚不用正确的方法玩这个玩具,是说明她没有耐心呢还是说明她做事不循规蹈矩?京晶按照正确的方法玩这个玩具,是说明他领悟力强呢还是说明他更有耐心?美媚会不会是个只重结果不问过程的人?而京晶则是个会享受过程的人?……
老公说:我只是觉得没有两个孩子会是完全相同的,即便是同年龄的孩子,思维方式行为方式都会有差异的。这些差异有可能是性别原因造成的,也可能是性格原因造成的,具体到玩“切切看”这件事情上,这种差异更可能是仅仅是力气不同造成的。
那么我想,作为父母我们要做的,应该是正确地看待孩子间的差异,不盲目相信自己的孩子更聪明,不盲目认为自己的孩子更笨,对不?
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