我认为产生婆媳矛盾主要有以下三个原因:
一是夺子。我们经常听到母亲抱怨说儿子谈了女朋友之后,尤其是结婚之后对自己没有像以前那么好了。还有些从小就十分孝顺母亲,听母亲话的乖儿子,结了婚之后,明显与母亲疏远了。种种迹象都向母亲传达一个信息,就是媳妇牵住了儿子所有的心思,儿子把更多的关心和体贴给了妻子,而对母亲冷落了许多;这让一直把儿子当成孩子的母亲,觉得儿子离自己越来越远了。母亲觉得产生这种现象的主要原因,就是媳妇的出现。
因此,这类的母亲会把儿子与自己的疏远迁怒到媳妇身上。也许媳妇并没有做错什么,但是由于心里有了这样的怨恨,于是怎么看媳妇怎么不顺眼。特别是有些母亲,年轻时守寡,视儿子为精神支柱,儿子的疏远仿佛抽掉了她的精神依托;母亲更是怨恨媳妇抢走了她的儿子使她精神上陷入孤寂。我上面所说的琼瑶小说里,对这类母亲的心态很少去分析,但对这类母亲的表现却淋漓尽致。这类母亲尤其不愿意看到儿子和媳妇在她面前亲热,因为在她看来,那边走的越近,这边就离得越远。有些母亲一大清早的就叫媳妇起来做家务,或是看到媳妇起来晚了,不高兴;并非是媳妇真正做错了什么,只因婆婆不愿看到儿子和媳妇多在一起缠绵。
解决这类婆媳矛盾,最好的办法,是儿子结了婚以后和父母分开住,眼不见为净吗。另外,懂事的儿子最好不要在母亲面前对媳妇太亲热;要想亲热回到自己的小家里怎么亲热都可以。在母亲面前做得随意一点,会让母亲的心里平实得多。
二是吃醋。儿子恋爱结婚了,家里多了一个年轻的女子。一般来说,年轻女子总比中老年妇女对男子更有吸引力,媳妇的到来最能引起这个家里人注意的除了儿子之外,就是公公了。我们民间把公公和儿媳妇之间的越轨行为叫“扒灰”。小说红楼梦》中,焦大大骂贾家有扒灰的事,明的当然是指秦可卿淫丧天香楼这件事,秦可卿和公公贾珍这一段了。这种现象在民间并不罕见,因为如果是个别的,也就没有一个专用的词了;绝大多数人家不会有这种事情发生,因为中国人的道德心还是比较强的。但是不是说,凡是公公对媳妇产生了想法,公公就是个大流氓呢?我觉得不是的。窈窕淑女君子好求这话,在亲属圈里不一定会做出来,但有想法是难免的,也是很正常的。反而,我觉得如果公公心里一点感觉都没有,那倒不符合人性了。
我想打一个比方。我们路过一家高档的西点店的橱窗的时候,看到橱窗里放着诱人的鲜奶蛋糕,如果我们正饿着,我们是不是很想咬几口那鲜奶蛋糕?但是,我们可能舍不得花钱,或者身上就没带钱;所以,看看那诱人的奶油花,闻闻那醉人的奶油香,咽下口水,可能就走了。但是你没有买,你没有吃,并不是你不想买也并不想吃,而是考虑到其他的因素,你才打消了吃的念头。但如果是你家里买回来的鲜奶蛋糕,你想吃的时候,是不会克制的,想吃就吃呀。但能不能由此认为,你只对家里的奶油蛋糕感兴趣,而对外面的奶油蛋糕不感兴趣呢?
法律和道德只能挡住行动,而没有任何东西可以挡住思想,或者通俗地说挡住想法。明白了这个道理就很容易理解公公和儿媳妇那种微妙的关系了。一方面是异性,一方面儿媳又比老太婆年轻漂亮,新鲜神秘,她对公公更有诱惑力。但大多数情况下,中国人受道德的约束,会克制住不符合道德的念头的,表面做出什么事也没有的样子。
怎奈人在克制自己行动的时候,难免露出出于本能的下意识 行动。比如,不经意地看媳妇一眼,或眼光扫过的时候,在媳妇的身上多停留了半秒钟,公公自己没有意识到什么,或者说,他认为这一切很自然,没什么不恰当的地方;但婆婆出于女性特有地敏感,却准确地捕捉到了这种现象。婆婆觉得媳妇引起了公公的心思,引起了公公的注意,老头子对自己原有的专注改变了。导致这种现象的原因,当然是媳妇走进这个家门了。因而把自己的失落怪罪于媳妇。甚至老头子的一个不经意的动作,一种表情,也被婆婆认为是老头子开始讨厌自己了,烦自己了,这都是媳妇惹得祸。
一个男人眼中的婆媳关系
首先自我介绍:本人,男,现年29,婚龄5年。
偶然间来到这个论坛,竟然发现存在婆媳关系的家庭不在少数,忍不住想为大家介绍一下我家的成功经验,不多,仅供大家参考。
我和老婆认识两年多才结婚,怎么说呢,老婆就是那种典型的独生子女性格:任性、娇气、内向、朋友不多、家务做不大好、不会做饭、花钱大手大脚……,总之属于那种不讨老人喜欢的类型吧,但我真的很爱她,因为老婆很善良、很可爱,呵呵。
对于老婆和我母亲如何相处的问题,在婚前我也考虑过很多,大家想想,两个没有任何血缘关系、毫无感情基础、不同时代、不同生活方式、不同观念的女人,仅仅是因为对我一个人的爱而走到一起,可以说她们之间关系好坏的关键,完全取决于我。
认清这个观点,负责心油然而生,所以当她们之间出现矛盾时,我首先查找自身的问题,我是不是有失客观公正?是不是只看到表面而没看到问题的本质?
我的母亲,永远是我最亲的人,可以说我一辈子也报答不完她的恩情,而我的老婆,也是我最爱的人,我孝敬自己的父母,老婆也很孝顺她的父母,但她从来没有勉强过要我对岳父岳母怎么样,将心比心,我也不会勉强她伺候公公婆婆,而且正因为我是男人,家务活我尽量多干一些,这样一来,她们就不会因为一些日常琐事产生矛盾。
其实我的母亲对儿媳妇开始是有些想法的,比如怕她耍小姐脾气、怕她吃不了苦伺候不了我……,但我想,老婆不是保姆,我也很有自知之明(本人第一貌不似潘安,第二富不足以敌国),而且现在都是独生子女,两个人都要工作,我再找个又要工作又要家务全包的保姆型妻子,岂不相当于大海捞针,是那么容易找的吗?(呵呵,大家不要拍我,我还是比较务实的)所以还是选择了现在的老婆,并且不断在老妈面前谈论老婆如何如何好,最后老妈也就接受了,呵呵
婚后,我会不时采取一些措施来培养她们之间的感情,比如时常对老婆说“妈又想你了,老念叨你,咱去看看吧?”,对老妈说“**说天冷了让你多穿点”“**说最近又有流感了,让你注意着点!”……,时间长了,两人好感度也增加了。但我不会让老婆和老妈住在一起,原因很简单:女人都比较小心眼、敏感,爱记仇(女同胞不要拍我),老婆平时发些脾气都会搞的我莫明其妙,所以说不在一起是明智的选择,否则老婆的小姐脾气还不把老妈气坏了,呵呵。
对于某些男士非要老婆与婆婆住在一起的做法我很不理解,关系处好了还行,但如果本来就存在矛盾,你还让她们往一块凑,这不是往火药桶里扔火把吗?而且如果你不干家务,那么是让老婆伺候老妈还是让老妈伺候老婆?让老妈伺候,你忍心吗?让老婆伺候,你老婆就算再爱你,时间一长,难免会有想法:“你自己的妈,凭什么你不伺候让我伺候,你能象我这样伺候我妈吗?”,如果你干活,你老妈又会心疼你,你老妈干,媳妇又不好做,媳妇干,问题依旧,如此循环……,时间一长,没有矛盾也产生矛盾了,老妈晚年没享着福,却摊了这么个烂事,最后你弄的两头不是人,呵呵,早知今日何必当初。
暂时就想了这么多,总之,婆婆对媳妇的态度完全取决于儿子对媳妇的态度,儿子没扮演好居中协调的作用,致使天平倾斜,只能调整自己这个支点,使天平再度平衡,否则就只有往某一边加砝码,这就不公平了。
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