不说“大老虎吃掉你”，
妈妈应说什么呢——
1、妈妈什么也不说，用乐声对抗哭声。
2、如果宝宝在公共场合哭闹，妈妈就要拿出自己的修养来对付宝宝。比如讲道理；与不哭闹的小朋友进行比较；适当给宝宝买一些他心仪已久的东西(此招不宜常用)。
“不听话就把你关到黑房子里去”、“再哭就让老虎吃掉你”……孩子哭闹，不听话时，就会听到很多家长无奈的喊叫，孩子怕什么就用什么来恐吓孩子。害怕的孩子自然被吓得不敢出声，家长也得到了安静，可你有没有想到这样做可能会给孩子的心理健康埋下隐患？事实上，这种吓孩子的方法，很有可能导致儿童恐怖症等心理障碍，有的甚至会影响孩子终身。
有个2岁的孩子，时常在夜间哭吵，妈妈为了使她安静下来，用了很多招数，最后一招终于灵验了——“外面有大老虎，它听见小孩哭就进来吃小孩”，孩子吓得蒙住头强忍着哭泣入睡了。妈妈得知了孩子怕老虎的秘密，于是经常用此哄孩子。孩子到了4岁，只要一提到老虎，就十分恐惧，后来不仅怕老虎，而且怕大灰狼、狐狸、狗等多种动物。看电视、电影或家长偶尔提到这些词，她就紧紧抱头，面色苍白，大声呼叫“我怕”。后来症状越来越重，晚上尽管无人提起，她仍然用被子蒙住头喊怕，说闭上眼就有老虎在眼前。由于孩子常常做恶梦和惊叫，家长不得不求助于心理医生，最后医生给小小的她诊断为儿童恐怖症。
由于幼儿刚刚萌发想象能力，虽然其想象的水平很低，内容也贫乏，但是孩子喜欢把许多东西夸大。所以，当父母使用恐吓的办法哄孩子时，孩子常常在想象中加以夸大，因此会引起很大的惊恐，反复强化则易导致心理异常。
安全感是人的基本心理需求之一。即使不吓唬孩子，孩子也常常有很强的不安全感和恐怖感，如怕黑暗、怕鬼、怕某些动物等等。而且很多成人产生心理问题或心理障碍时，追究原因都会牵涉到童年时期的某些恐怖经历。因而提醒年轻妈妈不要吓唬孩子，应该用科学的方法，认真对待孩子的“怕”。
首先，要从孩子的角度理解他们的怕，承认他们的怕，认真听他们倾述他们的怕，切不可嘲笑他们的怕和利用他们的怕来管教他们。
其次，从小培养孩子健康的行为模式。生活中遇到困难、打击和挫折时，要让孩子尽快回到那个处境中去解决问题，而不是逃避问题。如孩子害怕去某个地方，或害怕某种动物时，不是让孩子躲避，而是应该带孩子逐渐去接触或接近怕的事物，让孩子及时消除心理上的恐惧情绪，让他们感受到所怕的事物没有危险，从而培养孩子面对困难不回避、不拖延，形成及时解决困难的性格和能力。否则，如果让孩子逃离恐怖处境，他会对当时的情境进行幻想性的夸大和歪曲，反复逃避就会因一再强化而固定下来，形成懦弱、逃避现实、畏缩不前等不健全的人格，容易使幼年时期的怕延续到成年。
提高孩子的心理承受能力
一种旨在提高孩子对挫折的心理承受能力的教育已逐渐兴起。西方教育和心理卫生专家普遍认为，对待挫折的良好心态是从童年时不断受挫和解决困难中学来的。家长有必要对孩子进行恰当的挫折教育，锻炼孩子在困难和挫折面前不低头的坚强意志和性格，并通 家庭中宽松氛围营造，允许孩子有自己的想法和生活方式，使孩子形成客观、宽容、忍耐及和谐的心态。只有这样，孩子才能在挫折面前泰然处之，保持乐观与自信。
文/杨司佼
儿童心理，家长让老大谦让老二坏处
西格蒙德?弗洛伊德说：“不是每个小孩都爱自己的兄弟姐妹，通常情况下，他并不会在心里对他们产生爱意。因为兄弟姐妹是自己的竞争者，所以他反而会心生怨恨。这种态度常常持续很多年永不间断，直至成年，甚至还会更久。”
在许多二胎父母的想象中，总觉得自己的两个孩子一定会互相谦让、互相照顾、相亲相爱。事实上，二宝一出生，父母们每天必须面对的却是两个孩子的争宠、争吵和争夺。
我家也不例外。妹妹长到11个月会走路后，就开始抢夺姐姐的物品。姐姐白天去上幼儿园时，基本没有什么问题，但是，当姐姐从幼儿园回家后，就成了很大的问题。每次姐姐一看到自己心爱的玩具被妹妹抱在手里，“世界大战”就开始爆发了!
姐姐一边去抢玩具，一边大叫：“这是我的!”妹妹则眼含热泪死死抱住不肯还，无论我怎么劝阻，两个人谁都不肯妥协。外婆听到声音，赶紧来劝和，对姐姐说：“你是姐姐，给妹妹玩一下有什么关系，不要这么小气!”
这话不说还好，一说完，姐姐突然很委屈地哭起来：“这是我的，这是我的!”哭声越来越大，渐渐语无伦次。“我知道你很难受，宝贝。妹妹拿了你的玩具，我们请她还给你，好吗?”我安慰着姐姐。
听到姐姐哭声大起来，外婆有些受不了了：“这也有得哭啊，你还是姐姐呢，给妹妹玩一下又怎么了?”我使劲向母亲使眼色，无奈母亲毫无反应。
我只得另外找了一个玩具，换走了妹妹手中的玩具，转身把姐姐带进了房间。“宝贝，妹妹拿了你的玩具，妈妈看到了。妈妈知道你很难受，你想哭就哭吧!”我边说边把玩具递给了姐姐，姐姐的哭声渐渐小下来，我知道她在修复自己的内心。
其实我能感受到姐姐当时对妹妹的憎恨，尤其是当外婆强迫姐姐谦让的时候。于我而言，我无法左右母亲的行为，但我在自己的能力范围之内不提倡姐姐谦让妹妹，并在姐姐被迫谦让时选择理解姐姐，感恩姐姐的“牺牲”。
为什么两个孩子不能如父母想象中的那么和谐友爱呢?原因很简单，作为第一个孩子，一方面，老大总能得到最好的东西，而且在好几年内都能和母亲保持独有的亲密关系;但另一方面，他也会因为这种特殊关系，而比其他兄弟姐妹体会到更多的失去之痛。尤其是当父母不仅无法体会老大的这种失去之痛，反而总是把“你是老大，你就应该让着妹妹(弟弟)!”这样的话挂在嘴上，人为地让老大承担更多的分享、谦让等责任的时候。
孩子之间是否能够互相谦让，必须是孩子发自内心的，父母的强迫和要求很难让孩子从内心接受。
所以，为了解决两姐妹的冲突，当家里有食物要一起吃的时候，我都会有意识地用多种方式让她们来选择和处理。比如，我会按人数来平均分;交给姐姐来分时，我会把没有份额的食物给姐姐，对她说：“你来分吧!”姐姐会考虑一下，大部分情况下，她会很认真地把食物分成均等份数;有时候，她还会给妹妹多一些;有时候，她想多吃一点，也会用其他东西和妹妹交换。交给妹妹来分时，我会对她说：“你拿去分，姐姐一份，你一份。”通过这样的方式，让她们在分享的过程中，体验快乐和收获，学习公平和友爱。
当两姐妹因为玩具发生冲突时，我会先判断冲突的大小，如果是小冲突，我会尽量让她们自己去解决;如果是大冲突，我会把握一个原则不得互相伤害对方，剩下的会引导她们去解决。当然，在这整个过程中，我会阻止其他大人介入 ，尤其是阻止老一辈的无原则护老二，让老大退让。要知道如果总是让老大退让，老大必然内心不服，甚至很有可能在父母不在的时候，偷偷欺负老二来报复，两个孩子之间的矛盾也必然加深。
“你是老大!”当我们用这句话来要求老大的时候，其实是我们最黔驴技穷的时候。事实上，我们不得不承认，老大只是一个孩子，他也只比老二大一点点而已，我们不应该要求还是孩子的老大瞬间就通情达理、谦让友爱，不是吗?
儿童心理，家长让老大谦让老二坏处
西格蒙德?弗洛伊德说：“不是每个小孩都爱自己的兄弟姐妹，通常情况下，他并不会在心里对他们产生爱意。因为兄弟姐妹是自己的竞争者，所以他反而会心生怨恨。这种态度常常持续很多年永不间断，直至成年，甚至还会更久。”
在许多二胎父母的想象中，总觉得自己的两个孩子一定会互相谦让、互相照顾、相亲相爱。事实上，二宝一出生，父母们每天必须面对的却是两个孩子的争宠、争吵和争夺。
我家也不例外。妹妹长到11个月会走路后，就开始抢夺姐姐的物品。姐姐白天去上幼儿园时，基本没有什么问题，但是，当姐姐从幼儿园回家后，就成了很大的问题。每次姐姐一看到自己心爱的玩具被妹妹抱在手里，“世界大战”就开始爆发了!
姐姐一边去抢玩具，一边大叫：“这是我的!”妹妹则眼含热泪死死抱住不肯还，无论我怎么劝阻，两个人谁都不肯妥协。外婆听到声音，赶紧来劝和，对姐姐说：“你是姐姐，给妹妹玩一下有什么关系，不要这么小气!”
这话不说还好，一说完，姐姐突然很委屈地哭起来：“这是我的，这是我的!”哭声越来越大，渐渐语无伦次。“我知道你很难受，宝贝。妹妹拿了你的玩具，我们请她还给你，好吗?”我安慰着姐姐。
听到姐姐哭声大起来，外婆有些受不了了：“这也有得哭啊，你还是姐姐呢，给妹妹玩一下又怎么了?”我使劲向母亲使眼色，无奈母亲毫无反应。
我只得另外找了一个玩具，换走了妹妹手中的玩具，转身把姐姐带进了房间。“宝贝，妹妹拿了你的玩具，妈妈看到了。妈妈知道你很难受，你想哭就哭吧!”我边说边把玩具递给了姐姐，姐姐的哭声渐渐小下来，我知道她在修复自己的内心。
其实我能感受到姐姐当时对妹妹的憎恨，尤其是当外婆强迫姐姐谦让的时候。于我而言，我无法左右母亲的行为，但我在自己的能力范围之内不提倡姐姐谦让妹妹，并在姐姐被迫谦让时选择理解姐姐，感恩姐姐的“牺牲”。
为什么两个孩子不能如父母想象中的那么和谐友爱呢?原因很简单，作为第一个孩子，一方面，老大总能得到最好的东西，而且在好几年内都能和母亲保持独有的亲密关系;但另一方面，他也会因为这种特殊关系，而比其他兄弟姐妹体会到更多的失去之痛。尤其是当父母不仅无法体会老大的这种失去之痛，反而总是把“你是老大，你就应该让着妹妹(弟弟)!”这样的话挂在嘴上，人为地让老大承担更多的分享、谦让等责任的时候。
孩子之间是否能够互相谦让，必须是孩子发自内心的，父母的强迫和要求很难让孩子从内心接受。
所以，为了解决两姐妹的冲突，当家里有食物要一起吃的时候，我都会有意识地用多种方式让她们来选择和处理。比如，我会按人数来平均分;交给姐姐来分时，我会把没有份额的食物给姐姐，对她说：“你来分吧!”姐姐会考虑一下，大部分情况下，她会很认真地把食物分成均等份数;有时候，她还会给妹妹多一些;有时候，她想多吃一点，也会用其他东西和妹妹交换。交给妹妹来分时，我会对她说：“你拿去分，姐姐一份，你一份。”通过这样的方式，让她们在分享的过程中，体验快乐和收获，学习公平和友爱。
当两姐妹因为玩具发生冲突时，我会先判断冲突的大小，如果是小冲突，我会尽量让她们自己去解决;如果是大冲突，我会把握一个原则不得互相伤害对方，剩下的会引导她们去解决。当然，在这整个过程中，我会阻止其他大人介入 ，尤其是阻止老一辈的无原则护老二，让老大退让。要知道如果总是让老大退让，老大必然内心不服，甚至很有可能在父母不在的时候，偷偷欺负老二来报复，两个孩子之间的矛盾也必然加深。
“你是老大!”当我们用这句话来要求老大的时候，其实是我们最黔驴技穷的时候。事实上，我们不得不承认，老大只是一个孩子，他也只比老二大一点点而已，我们不应该要求还是孩子的老大瞬间就通情达理、谦让友爱，不是吗?
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