当我像往常一样对着5岁的儿子大声呵斥：“快点收拾玩具，看你到处乱扔像什么样子！”儿子却一动不动，嘴里还嘟囔着：“我就喜欢放在这里，不用你管，你根本就不爱我！”接着，他飞快地冲进房间并且“砰”地一声用力甩上房门。
我吃了一惊，想立刻就把他从房间里揪出来狠狠地揍一顿，但理智阻止了我的冲动。过了十几分钟，我的情绪平复下来，愤怒消失了，取而代之的是不安：儿子说我不爱他，他难道真的不知道我有多么爱他？他为什么感觉不到我的关爱？我回想自己刚才的言行——口气生硬、粗暴简单，换个位置，我自己也会难以接受。难怪儿子会认为我不爱他。
在年幼孩子的意识中，他不能领会到父母埋藏在心里无言的爱的信息，是因为我们作为父母的没有用行动更明确地传递感情。其实，在日常生活中，我们应该采取更多简单明了的方法，让孩子感受到我们的爱。
少用命令的语气同孩子说话
“你给我听着！”“快点！”“别乱动！”这类带有警告、责备、拒绝或者讽刺味道的话，或许是许多家长经常习惯使用的。这种居高临下的命令语气，对于正处在人生第一反抗期的孩子来说，最容易激起他的反感。而采用情感诉求的语言，让孩子感知到我们的要求是出于对他的考虑。比如说：“宝贝，咱们得快点，不然会迟到的。”“这件事我觉得这样做比较好，你觉得呢？”这些多点幽默、多点建议性口气的话，既能让孩子愉快地接受我们的建议，也不会因为逆反情绪而故意跟我们对着干。
蹲下来，看着孩子的眼睛
我们习惯站着跟孩子说话，对他发号施令，把自己的思维想法和主观愿望强加给孩子，而很少去考虑他内心的想法。孩子在一再被告知该怎样做的命令声中长大，便会渐渐产生一种印象：我是爸爸妈妈的附属品，自己的想法无足轻重！这一点或许正是在我们不经意的言行中使他误解了。如果我们蹲下来，蹲到和孩子一样的高度，用眼睛注视着他，和他说话：“嗨，小家伙，我听见玩具们哭了，它们说找不到回家的路了，需要你的帮助呢。”孩子听了，肯定会很快地把玩具都送回玩具屋。眼睛是心灵的窗户，的确，通过眼神交流，孩子能从中找到我们对他的爱与关心。
做即使一秒钟的身体接触
作为父亲，我们都不喜欢过多地搂抱孩子，认为这会助长孩子的娇气。但这种做法同样存在弊端，会疏远亲子之间的感情交流。过多的搂抱的确会助长孩子娇气，但必要的肢体接触却能让孩子觉得父母亲切可靠，这将给予他们被接受、被支持、被关爱的感觉。因此，每天下班回到家，不妨轻轻拍拍孩子的小脑袋，或者握一下他的小手，微笑着说：“嗨，宝贝，今天过得怎么样？”孩子可能会像一只“叽叽喳喳”的小麻雀，快乐地诉说着这一天在园里的生活，这时你要做的，就是坐下来认真地倾听他的诉说。
正确对待孩子的错误
在孩子的成长过程中，错误不可避免。孩子犯了错，家长不可能不管，关键是怎样去引导。其实，并不是每个错误都需要粗暴干涉或严加惩罚，民主地对待更容易解决问题，用这样的口气或许更为合适：“宝贝，我觉得你今天好像变了个人，怎么回事？”也可以这样评价：“这不像是你做的事情！”如果错误犯严重了，一定的严厉性是必要的，可以加重些语气：“你的这种行为真令我失望，希望你不要再犯这种错误！”让孩子深刻反省自己的错误，然后再指出他的错误原因和解决方法，给他一个思考并改正的机会。
每天跟孩子说“我爱你”让孩子感受到你的爱
导读：也许你会觉得很肉麻，我们爱孩子就应该说出来，我们不能因感觉而不说、而会让孩子感情更疏远，所以我们要做的就是让孩子感受到父母的爱每天对孩子说一句“我爱你”。
蔡宁去维达家做客，维达立马就来了个大大的拥抱，并大声喊：“LoveYou，蔡。”比利和艾米也抱上来大声冲她喊着“Love”，蔡宁觉得一身的鸡皮疙瘩都要掉下来了，这一家子太肉麻了。
上回蔡宁的姐妹们在维达那里学到不少教育孩子的有效方法，回家试过之后十分有效，便想请蔡宁邀请维达下次再聚一次，多取些经。蔡宁觉得维达也很喜欢热闹，很乐意跟这群姐妹一起讨论问题，于是就答应了下来。
一次出去买菜回来的时候正好看见了维达，蔡宁便把这个想法告诉了她，她很欣然地就同意了。
“对了，亲爱的蔡，明天晚上比利说要在家里举行一个小型餐会，他要发表爱的宣言，你要不要带着文文一起参加?比利有好久没有进行爱的宣言了，好期待啊……”
“爱的宣言?这是什么?美国的某个特殊节日吗?”
“No，No，No……”维达神秘地摇摇头，“这是我们家特有的节日，为了加强家庭中的亲子关系，我们制订了这么一个餐会。每隔一段时间，就会举行一次，把一直以来对家人所欠缺的爱的表达全部说出来。虽然我们每天也都会互相表达爱意。”
“明天晚上吗?”蔡宁听着觉得很有意思，反正最近工作很轻松，就去参加一下吧，见识见识那所谓的爱之宣言。“我一定参加，听着好像很有趣呢。”
“OK，那明天晚上见，亲爱的蔡，ByeBye。”
“拜拜，呵……亲爱的……蔡啊?”不知道为什么，维达总是对她说一些让她感觉很肉麻、浑身不自在的称谓。刚认识的时候，她还很强调地纠正了她的这个习惯。没想到最近亲近了很多，这些话她又自然而然地说出来了。“哎，算了，可能是人家美国人确实很热情吧。”此时她还没想到，更热情的还在后面。
第二天晚上，蔡宁准备好了礼物就带着文文敲开了维达家的家门。谁知道门一开，就有人冲了过来，是维达。
“亲爱的蔡，欢迎你来，Loveyou。”说着，还给了她一个大大的拥抱。她一下子懵了，这是什么情况?更深一步的甜言蜜语?她瞬间浑身像过电一样冒起一阵冷气，鸡皮疙瘩都起来了。
“蔡阿姨，Iloveyou。”
“Metoo。”
比利和艾米也跑过来凑热闹，一个人抱着她一条腿，让她动弹不得，等到维达终于放开她时，她蹲下去正在想该对孩子们说什么时，吧唧两口，两个孩子又一左一右亲上了她的脸。
还真是充满十万分爱意和热情的欢迎仪式。而继她之后文文也没能逃过“魔吻”，又是被亲又是被抱，害羞地红了脸，直往她身后躲。
“好了好了，比利，接下来你可就是主角了哦。”幸好维达及时过来解围，她才迈得动脚步往里走，虽然维达也是“施暴者”之一。
“开始喽!”比利开心地跑回房间，不一会儿就拿出两张纸，上面写上了满满的字，英文中夹杂着歪歪扭扭的几个中文字。
“这是什么?”蔡宁忍不住问。
“我的演讲稿。”比利炫耀似的扬着手里的两张纸，“我亲自写的。满满两大页哦。”
“真了不起。”她夸赞道，随即被维达拉到沙发上，看着比利跳上一个凳子，像个绅士一般开始念起自己亲手写的演讲稿。
同样也是英文中偶尔夹杂着中文。李博文 听不太懂，直摇蔡宁：“妈妈，比利讲了什么?”
“呃……这个……”她还真有些不好讲。倒不是听不懂，只是觉得这样的话她有些说不出口。
“维达阿姨告诉你，好不好?”维达拉过李博文的小手，和蔼可亲地对他说，“比利在说，他爱我们，爱爹地和妈咪，爱蔡阿姨，也爱文文和艾米，爱他的小伙伴们，爱一切。”
“是这样吗，妈妈?”他歪着小脑袋问。
“嗯，是这样。”所以她才说不出口啊，用一句话，说爱这个世界不就行了，怎么还写了满满两大页所谓的演讲稿呢?左右不都是表达个爱嘛。说来说去说个不停，会不会太肉麻了点?虽然……从一个孩子嘴里说出来听着感觉还不错，但这样会不会让孩子慢慢变得油嘴滑舌，不好管教呢?
蔡宁不停地担心着，不知何时比利的“演讲”也结束了，他自豪地走到她和维达面前问道：“妈咪，蔡阿姨，你们感受到我的爱了吗?”
“当然，宝贝，妈咪也爱你。”维达毫不脸红地愉快答应着。
“呃……感，感受到了。比利真乖……”与维达不同，蔡宁现在能表达出来的词汇也只有乖这个字了。其他的字词在他刚才那一番“长篇大论”之后都失色不少。而且，她也说不出其他更加肉麻甜腻的话来。
在鸡皮疙瘩一层一层不停“掉落”间，时间一分一秒地过去，蔡宁终于起身告辞，往自己家走。
“蔡阿姨晚安，我们爱您!”比利和艾米在身后注视着她，在她要踏进家门的时候又说出这么一句，吓得她浑身一个激灵，鸡皮疙瘩又冒了出来。
“晚……晚安，呵呵呵……”她连忙拉着儿子的手闪进了家门，躺倒在沙发上刚想松口气，儿子却突然说道：“妈妈，我也爱您!”
“啊……”李博文冷不丁地也冒出这么一句，蔡宁下意识就惊跳起来大叫了一声，李博文的小脸顿时垮了下去，“妈妈不爱我吗?”
“怎……怎么会，好了，乖儿子快去睡觉，妈妈……爱，爱你，爱死你了。”她慌乱地把他往房间里轰，李杰正好洗漱完从洗手间走出来，他马上又高喊：“嗯，妈妈晚安，爸爸也晚安，我爱你们!”
“哟，今天这是什么日子，在维达家又学了什么东西?”李杰很稀奇地抓抓头，听着儿子说爱自己，心里真是美滋滋的呢。
“学会了……爱……呼……”把儿子送回房间，她全身无力地瘫软在沙发上，重重地呼出几口气来。
怎样让孩子感受到你的爱
如果你很幸运，在童年时就感受到父母的爱，你可能会很自然地将这种爱传递到孩子身上。很多人在自己的童年少年时期没有深刻地感到父母的爱，所以他们现在就担心也不能让自己的孩子感受到爱。可怜天下父母心，但仅仅爱孩子是不够的，确实父母们还需要学习表示爱、传达爱的技术。
在家庭与工作之间忙碌奔波的你，也会经常忘记孩子爱的需要。宾夕法尼亚的儿童教育专家海瑞特博士说，让孩子感到爱的最好方式就是和孩子维持真正有意义的接触。那么什么是有意义的接触呢？就要从下面几个方面着手。
拿出一点时间保持有意义的接触一个最有效的方法是每天留出15分钟的时间给孩子。在这个时间里你不是父母，也完全抛开你的工作，孩子就是你的老板。坐在地板上和刚刚学步的孩子玩玩具；帮助你12岁的孩子做一个手工作业；带着你的初中生去买几张音乐唱片。
这时你一定要记住孩子是这个时间的主宰。你要按照他的指导去做，少提建议和约束。这些时间里，孩子能在你面前尽情表现自我，他们才有一种被爱和被接受的感觉。
如果你实在没有15分钟，少一点也不要紧，关键是你要在短暂的时间里充满爱意地看、听、积极地参与、满足孩子的兴趣。
变化一下语言你对孩子的语言有着神奇的力量，不同的词、不同的顺序、不同的语气都能表达不同意思，在孩子心里产生不同的效果。比如孩子放学回来，又生气又伤心地说“今天老师冲着我发火了。”你不要马上生硬地说“她肯定有她的理由。”你可以说“你一定感到很尴尬吧！”这样的话表示了你的理解和爱。孩子觉得你是站在他的一边的。当然，这样说并不代表你要纵容他的任何行为，稍后你还是要切入正题，其实在你表示了理解之后，孩子更容易接受你的意见。
又比如孩子兴高采烈地回到家，到门前就喊“我们的球队赢了！”这时你不要只答应一声知道了就行了，或者说快把外套挂上。你应该用具体的问题表示你的兴趣和关心，“比分是多少？”“你们怎么踢得这么好？”这样的对话，才会让孩子感觉到你想知道更多，你对他的事感兴趣。对孩子来讲，兴趣是最能证明你的爱的。
耐心表露情感对孩子各种情感的表露要有耐心，父母是孩子情感智力的主要指导者，要抓住每一次孩子不安的机会，告诉他们这种感情的来源，怎样抚慰自己，解决冲突。
在限制孩子行为的同时，也要证实他情感的表露。比如，你刚刚学走路的孩子非要爬到厨房的桌子上，当你阻止他时，他大发脾气，就要打滚。这时你不要抛下他不管，而是要告诉他“因为我不让你爬桌子，你就气得发疯是不是。”让孩子知道每一种情感的来源，并帮助他接受他，慢慢地让他学会控制自己的感情。孩子在生气、害怕、失望、悲伤和喜悦最需要父母的帮助，再没有比这个时候更能建立你们的亲密关系的了。
培养孩子控制情感的能力和培养他的智力一样重要，越来越多的教育心理学家开始重视儿童“情商”的开发，情商高的孩子会有很好的自我评价、自我管理、与人相处的能力，在今后的社会中会更有发展。
爱和约束并行你有没有意识到爱和约束可以在同时表达？对孩子一些错误行为的限制，会在短时间内让孩子不高兴，但过一段时间，你合理的约束会让孩子知道你在意他，你有兴趣和能力来关心他。
你可以继续说不，不过可以加上一些爱的信息。比如你可以说：“我不允许你骑车去超市购物，那很不安全，你知道我多么爱你，不想让你有一点危险 ”
会有一段时间，你可能感到你总是对孩子唠叨、责备。其实，这种建立在爱的基石上的行为是很容易被孩子理解的，尽管有时他们没有表现出来，但是他们在内心会因为你的唠叨、责备感到有强烈的依靠、他们知道在他们需要的时候，总有你在那里等候。这一点对孩子今后对爱的表达和接受也重要。
你的温暖、值得依赖的反应，会给孩子安全感，使他们更敢于探索，更敢于走出家庭，走向社会，他们会更自立，建立更好的生活圈。
很多研究都表明在感到被爱的孩子，有更好的社交能力，工作学习起来也更有热情。所以你完全有理由，有意识地表达你对孩子的爱，让孩子沐浴在爱的阳光中。
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