阿白（专科学校学生）
很多人看到我，都觉得我很“酷”，尤其是和“阳光男孩”形象的弟弟站在一起时，大家都说是强烈对比。
小时候，我是由爷爷奶奶带大的，因为当时爸妈正在拼事业，每天早出晚归，出门时，我还没有起床，回来时，我已经上床睡觉。直到小学三年级，爸妈经营工厂，我们搬到工厂楼上住，我才能每天看到爸妈。
我以前常觉得爸妈偏心，不关心我，每次我和弟弟吵架，爸妈总要求身为老大的我让着弟弟。可能正是因此，我从小累积了许多不平衡的情绪，又不知道该怎么表达，脾气变得很暴躁。
到了初中，我性格更加冲动，很容易跟别人吵架，甚至动手打架。我越是惹事，爸妈对我越严厉，我的反弹也就越大，简直就是恶性循环。那时候，我的想法很灰暗，常一个人胡思乱想，认为大家都不了解我，生命实在没有意思。
我没有把心思放在读书上，中考考得不好，搭上五专末班车，念的是最后一届。学校管理很严格，平常都要住校，一年级的时候，我也是浑浑噩噩没有计划地过日子。
直到期末，考试成绩很糟糕，我整个人突然慌了，我想到，要是连重修的机会都没有，连五专都没办法毕业，我的家人会对我多失望，我的人生不也就没有希望了吗！我还记得，那天正好是台风登陆前夕，天气很糟，刮风下雨，我跑到宿舍屋顶发呆，真有那么几秒钟，脑子里闪过绝望的念头。这个举动惊动了教官和辅导老师，他们跑来安抚我。后来我才知道，那晚学校通知家长，爸爸在风雨交加中骑着电动车到学校和教官深谈。
二年级暑假，妈妈要我参加卡内基训练，学习如何管理情绪。我一开始并不愿意，是被连哄带骗来的。后来我发现，学习如何处理压力很有用。以前的我面对冲突不知道怎么处理，火爆的言语就冲口而出，每次都让自己被别人孤立误解。现在，我如果想发脾气，就赶紧深呼吸停几秒钟，先想想别人做了什么，他为什么要这么做，我有什么解决方案。就这样，我逐渐改善暴躁的脾气，不再对家人大吼大叫，而且知道解决事情不能像无头苍蝇，要采取适当的对策。我暑假时上补习班加强实力不足的科目，也开始拟订读书计划，提早在考前两周就开始复习，不像以前总是临时抱佛脚，考不好又自暴自弃。
我最大的改变是学会感谢家人。我了解爸妈其实都很关心我，只是太内敛没说出口。我永远不会忘记卡内基结业的那一天，爸爸上台称赞我，给我一个大大的拥抱，那是有记忆以来第一次和爸爸这么近距离地接触，也是我永远不会忘记的一份肯定。
最后，我想告诉年轻的你，千万别把一时的低潮当成永远的失败。心理学家塞利格曼博士（martinseligman）研究发现，人们对一件事情的解释方式，会影响到他后来的行为表现。
通常，所有人碰到失败挫折的时候，都会有一段时间觉得无助和沮丧，这是很正常的。不过，乐观的人在很短的时间内就可以恢复，因为他把这场失败当成是一时的，只是在成功过程中出现的一个挑战。可是，悲观的人就不这么想，他们会把一次失败看成永久的失败，甚至认为是自己能力不足导致，开始否定自己，结果耽溺在无助失意的情绪中，要经过很久才能慢慢站起来。这说明一件事，聪明的人不一定会成功，成功属于乐观的人，属于能够克服压力的人。有一句老话说：“人生不如意事，十之八九。”人生路上免不了遭遇风风雨雨，请各位年轻朋友务必带着乐观的态度，为自己架好钢骨结构，才能走得长、走得远，走向成功。
教孩子控制自我的情绪
教孩子控制自我的情绪一直以来都是一个很重要的事情，毕竟自我情绪能不能良好的控制关系着宝宝未来的人际关系以及未来能否立足于社会，那么大人应该怎么教孩子呢？请看。
分离焦虑是我们遇到的比较普遍的情况。第一次来乐园的孩子大多会因为对环境的不熟悉表现出更多的对父母的依赖。有些孩子在训练师姐姐的引导下能够很快的完成分离成功，但有的孩子在这个过程中会相对困难。
实践发现，分离的成功与否关键在于家长。家长在这个过程中不能控制自己，将主动权自动放弃，孩子就会逃避当下要面对的焦虑。
太多的家长分享孩子的哭闹声就像他们生活中的一个按钮，家长害怕孩子在那里闹情绪。
当孩子走进教室，家长的心也一并进来，当孩子哭泣，家长先观望。当孩子挣扎，展示出无比的可怜，家长的心就疼了，于是语言安抚。当孩子表达出更多的诉求，家长开始选择折衷的办法，比如参与课堂比如先拥抱······家长的心防被攻陷，孩子占据主动权，家长满足“被需要”。
控制自己的情绪是掌握亲子关系的主动权很重要的一步。如果家长在这个分离过程中能够更好的把握住自己，愉快与孩子道别，将它视作一件平常的事情。相信自己也相信孩子，孩子的自我将更有机会获得成长，能够去面对环境而不是与家长一起逃避。
日常也很容易听到妈妈们说孩子很逆反，总是不那么听话，总是喜欢挑战权威，家长想了很多办法用了不少技巧，结果却不是很如意。
细问实施过程，你不能不理解家长在面对孩子处理问题时的那种心情。
当孩子尖叫、发脾气，众目睽睽之下将所有物品摔在地上，让你尴尬万分的时候，要怎样的修炼，我才能保持情绪的稳定呢？
所以家长们纷纷表示，在龅牙兔学习的情绪技巧帮助的不仅仅是孩子，还有他们自己。
当情绪来临，一旦意识，我们就能有方法。
控制孩子不良的情绪反应
对孩子而言，成长中的每一次新体验都意味着新的快乐，同时也会带来烦恼与困惑：父母不再有求必应，就算再不乐意，孩子也得自己叠被子、收拾房间;总有几个同学不喜欢和自己玩……孩子也难免体验沮丧、愤怒、嫉妒等消极情绪。如果他们能够恰当地把握和控制自己的情绪，会助他们在成长的路上走得更顺畅。
测测孩子的自控力
1.当孩子在饭桌上提出“想要一个游戏机”的要求被拒绝之后，他当下的反应是：
A.耍赖，哇哇大哭
B.翘起嘴巴，拒绝继续吃饭
C.平静地问原因，并表示等下再谈
2.家里来了一个陌生人，孩子正在客厅里玩玩具，他当下的反应是：
A.不肯叫人，自顾自玩
B.赶紧躲回自己房间去
C.叫人，并配合回答客人的问题
3.孩子在幼儿园里做游戏的时候输给了别的小朋友，他当下的反应是：
A.乱扔东西，恨赢的人
B.伤心得哭了
C.不开心，但马上就能恢复好心情
4.父母原本和孩子约好周末带他去最喜欢的游乐园，但临时有事，不得不延期，这时他当下的反应是：
A.激动地大喊“不行”
B.非常失落，低下头不理父母
C.有些失望，但表示“能理解”
如果选项大多为“C”的话，说明孩子已经能够自如地控制强烈的情绪反应，学会了“耐心地等待”、“冷静地询问”、“大方地交流”、“宽容地体谅”。如果选项大多为“A”或“B”的话，表明孩子尚不能较好地控制情绪，缺乏应对挑战和压力的有效策略。
让孩子学会情绪管理
设个“出气角落”
父母可以在家里设定一个“出气角”，并与孩子约定，无论多不开心都不能随意发作。但可以等回家后，在“出气角”以自己喜欢的方式尽情宣泄。当孩子在“出气角落”宣泄情绪时，父母尽量不要打扰他，除非孩子觉得有人陪他聊聊天更好。
“出气角落”可以是一个宽大的旧沙发，或是几张软垫子，最好用帘子与其他空间隔开。可以放些旧的毛绒玩具、画笔、小杠铃、图书等，让孩子自由选择自己习惯的发泄方式，如拍打毛绒玩具、胡乱涂鸦、做运动、读喜欢的书等。
打个秘密暗号
孩子最喜欢秘密，也最珍惜秘密。父母的一方可以与他设定一些“你知我知天知地知”的暗号，比如眨左眼表示“干得不错”，眨右眼表示“继续努力”，右手小指碰头表示“停下来，想一想”，竖大拇指表示“你是我的骄傲”等。当孩子拿到五角星，父母眨一下左眼，他会比听到口头表扬更加兴奋和喜悦。
在孩子即将发怒时，再多的劝告都已苍白无力。此时，父母充满信任的眼神，加上右手小指碰头的有趣动作，却有神奇的效果，一场“危机”可能就这样悄无声息地化解了。
来个“亦褒亦贬”
有时候，批评不当也可能引起孩子强烈的情绪反应。
不赞成孩子的某种行为并不是对他本身的否定。比如孩子一向很乖，有一回感冒了提出要吃冰淇淋。父母假如借题发挥，得出“你就是一个不讲道理的小孩”这样的结论，孩子当然会愤愤不平了。
开门见山的责备则容易引起孩子的逆反心理。如果父母想指出孩子当天上午对长辈没有礼貌的言行，聪明的做法是先从孩子的优点说起，赢得他的好感，特别要列举他平时礼貌待人的“闪光事迹”，随后引出上午的不礼貌事件，形成强烈对比，最后请孩子自己分析和解释。
“亦褒亦贬”的批评方式能够满足孩子与日俱增的自尊心，提升他的自我期望，引导他适度控制自己的不良情绪反应。
做个平衡补偿
孩子做游戏 了，他当然会郁闷、不开心。但是如果每次父母都能给他一个大大的拥抱，并且告诉他“你是最棒的”，孩子就能逐渐克服消极的内心感受，坦然而从容地投入到下一个游戏中。这就是情绪的相互补偿起了作用，有力的积极情绪缓冲了消极情绪发作的强度，达到一定程度的心理平衡。
父母在处理孩子情绪问题时通常容易犯“火上浇油”的错。孩子的坏情绪已经像火山那样一触即发，父母还要当众呵斥一番以显示自己的权威，导致后果一发不可收拾。如果在“暴风雨”来临前夕，父母能慈祥地看着孩子，温和地安慰和劝说，轻描淡写地替他解围，并迅速把他带离情境，孩子心中的那团火可能就不会燃烧起来。文/张静
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