对孩子而言,成长中的每一次新体验都意味着新的快乐,同时也会带来烦恼与困惑:父母不再有求必应,更喜欢对孩子说“不”;就算再不乐意宝宝也得自己叠被子、收拾房间;总有几个小朋友不喜欢和自己玩;最糟糕的是,那么渴望参加体操表演,老师却偏偏没点自己的名……
面对以上这些事,孩子难免体验沮丧、愤怒、嫉妒等消极情绪,或者经历心情的大起大伏。如果他们能够恰当地把握和控制,及时忍耐并积极反省,往往会出现令人惊喜的得体反应,养成受人欢迎的心理品质。
4个选择,简单评估孩子的内部控制水平
1、当孩子在饭桌上提出“我想要一个游戏机”的要求被拒绝之后,他当下的反应是()
a)耍赖,哇哇大哭b)翘起嘴巴,拒绝继续吃饭c)平静地问原因,并表示等下再谈
2、家里来了一个陌生人,孩子当时正在厅里玩玩具,他当下的反应是()
a)不肯叫人,自顾自玩b)赶紧躲回自己房间去c)叫人,并配合回答客人的问题
3、孩子在幼儿园里做游戏的时候输给了别的小朋友,他当下的反应是()
a)乱扔东西,恨赢的人b)伤心得哭了c)不开心,但马上笑了,觉得下次能表现得更好
4、父母原本和孩子约好周末带他去最喜欢的游乐园,但临时有事,不得不延期。当父母把这个决定告诉孩子时,他当下的反应是()
a)激动地大喊“不行”,责骂父母是“骗子”
b)非常失落,低下头不理父母
c)有些失望,但向父母表示“我能理解”。
如果你的选项大多为“c”的话,说明你的孩子已经能够自如地控制强烈的情绪反应,学会了“耐心地等待”、“冷静地询问”、“大方地交流”、“宽容地体谅”,并懂得适时进行自我激励与鞭策。如果你的选项大多为“a”或“b”的话,表明孩子尚未发展适宜的内部控制,缺乏应对挑战和压力的有效策略,需要父母加以特别关注。
4个建议,帮助孩子成为自己情绪的主人
⊙设个“出气角落”
孩子和成人一样,有脾气、发脾气都是正常的。父母可以在家里设定一个专门的区域,作为全家人发泄情绪的场所。父母与孩子共同约定,无论当时心里有多不痛快,都不能随意发作,也不能迁怒别人。深吸几口气,把气愤、难过等强烈的感情压抑下来,立刻参与到其它活动、游戏或工作中去。回到家以后仍觉得心里不舒服的话,完全可以一头扎进“出气角落”,以自己喜欢的方式尽情宣泄“情绪垃圾”。
当孩子在“出气角落”宣泄情绪时,父母尽量不要打扰他,除非孩子觉得有人陪他聊聊天更好。当孩子自愿从“出气角落”出来的时候,父母将会看到一张神清气爽、笑逐颜开的可爱面孔。他们还会主动分享反省的心得体会,寻求父母的理解与支持。
布置“出气角落”的2点建议:
1.“出气角落”可以是一个宽大的旧沙发,或是几张软垫子,最好能有一个帘子(方便与其他空间隔离开),布置得温馨舒适些。
2.可以放些旧的毛绒玩具、画笔、白纸、小杠铃、图书等,让孩子自由选择自己习惯的发泄方式,如拍打毛绒玩具、胡乱涂鸦、做点运动、阅读喜欢的书籍等。⊙打个秘密暗号
孩子最喜欢秘密,也最珍惜秘密。父母的一方可以与他设定一些“你知我知天知地知”的暗号,比如眨左眼表示“干得不错”,眨右眼表示“继续努力”,右手小指碰头表示“停下来,想一想”,竖大拇指表示“你是我的骄傲”等。
平时可以适当使用这些暗号,形成相互间无言的默契。当孩子拿到五角星,父 眨一下左眼,他会比听到口头表扬更加兴奋和喜悦;当孩子学会跳绳,父母眨一下右眼,孩子将备受鼓舞,更加勤于练习。当然孩子也会时不时打出几个动作,看父母是否心领神会,父母必须要反应敏捷才行。
在孩子即将当众发怒的时刻,再多的劝告都已经苍白无力,甚至只起到反向的作用。此时,父母充满信任的眼神,加上右手小指碰头的有趣动作,却有神奇的效果。孩子的脸部线条可能会变柔和,急促的呼吸也渐渐平缓,紧握的双拳伸展开,一场“危机”就这样悄无声息地化解了。当孩子暂时平静下来后,父母最好马上带着他远离当时的情境。
⊙来个“亦褒亦贬”
有时候,批评不当也可能导致孩子强烈的情绪反应。
1.分寸把握不到位
父母千万要记住,不赞成孩子的某种行为并不是对他本身的否定,一定要就事论事。比如孩子平时一向很乖,有一回感冒了却提出要吃冰淇淋。父母假如借题发挥,由这一事件轻率得出“你就是一个不讲道理的小孩”这样的结论,孩子当然会愤愤不平了。
2.表达过于直接
开门见山的责备容易引起孩子的逆反心理。如果父母想指出孩子当天上午对长辈没有礼貌的言行,聪明的做法是先从孩子的优点说起,赢得他的好感,特别要列举他平时礼貌待人的“闪光事迹”,随后引出上午的不礼貌事件,形成强烈落差,最后请孩子自己分析和解释。
“亦褒亦贬”的批评方式能够满足孩子与日俱增的自尊心,提升他的自我期望,引导他适度控制自己的不良情绪反应,不失为提升孩子控制情绪的一大高招。⊙做个平衡补偿
孩子做游戏输了,他当然会郁闷、不开心。但是如果每次父母都能给他一个大大的拥抱,并且告诉他“你是最棒的”,孩子就能逐渐克服消极的内心感受,坦然而从容地投入到下一个游戏中。这就是情绪的相互补偿起了作用,将有力的积极情绪与较弱的消极情绪配对,缓冲消极情绪发作的强度,达到一定程度的心理平衡。
父母在处理孩子情绪问题时通常容易犯“火上浇油”的错。孩子的坏情绪已经像火山那样一触即发,父母还要当众呵斥一番以显示自己的权威,导致后果一发不可收拾。如果在“暴风雨”来临前夕,父母能慈祥地看着孩子,温和地安慰和劝说,轻描淡写地替他解围,并迅速把他带离情境,孩子心中的那团火可能就不会熊熊燃烧起来。
对待孩子的怯生现象也是如此,父母越是煞有介事地要求他当着陌生人的面表演,他越是害怕退缩。不如先让他很自然地和陌生人说说话,一起做游戏,相互熟悉后,孩子反而愿意把自己的“拿手功夫”秀出来。因为他内心的恐惧情绪已经与共同活动的愉悦感发生了“中和反应”。
小孩子发脾气怎么办,家长应该如何引导?
小孩子性格不好,发脾气怎么办?家长应该如何引导?
杭州市红十字会医院儿科主治医师黄文渊回复:现在很多孩子在家中比较宠溺,有些孩子家长一不满足要求,就哭闹,最简单的办法是把他单独放在房间里,作短暂的隔离,冷落他一会儿,让他有时间冷静下来重新考虑下一步怎么办。即使在外面也一样。如此反复几次,孩子就会感到自己发脾气、哭闹都毫无意义,得不到家长的注意,得不到自己想要的东西,慢慢地就不再乱发脾气。了。等孩子的情绪稳定以后,家长要适当的教育孩子,但是要注意不能一味的打骂孩子。要告诉孩子刚才的行为是不好的,采取发脾气的办法要挟父母满足自己的需求,是达不到目的的。要让孩子知道父母还是爱自己的,只是不爱自己的撒泼行为。这样既可以教育孩子今后不再乱闹,也可以避免孩子疏远父母的亲情。
孩子发脾气家长该如何应对
孩子发脾气,对于家长来说真的是一件十分头痛的事情。那么孩子发脾气,父母该怎么办呢?下面亲亲宝贝小编为你支招!
孩子发脾气,对于家长来说真的是一件十分头痛的事情。那么孩子发脾气,父母该怎么办呢?下面亲亲宝贝小编为你支招!
面对发脾气的孩子,父母很多时候都束手无策,甚至弄得自己一点脾气都没有。尤其是学龄前的孩子,自我意识不断发展,每天要应付那么多新鲜经历,经常发脾气是在所难免的。
A
孩子发脾气
分两种类型
严格来说,发脾气是孩子愤怒情绪的一种表达。两岁左右的孩子是最容易发脾气的,当不能满足生理需求时,比如饿了或困了的时候以及生病期间,情绪就容易爆发。不过,这种情绪爆发的时间一般很短,大多数时候维持在五分钟以内。随着年龄的增长,孩子的愤怒情绪持续的时间就会更长。
发脾气也是孩子对父母要求的一种反应方式。国外有心理学家把孩子发脾气区分为两种类型:操作性发脾气和气质性发脾气。
操作性发脾气是指孩子通过发脾气来让父母给他们想要的东西。比如,到超市购物,自己想要玩具没有得到满足,有些孩子就会倒地耍赖,希望得到玩具。
气质性发脾气是指孩子气质中的某方面受到侵犯,所以做出强烈的愤怒反应。比如,出去玩的时候,事先说好的行程安排突然改变,适应力差的孩子就可能会发脾气;对某些面料敏感的孩子,就可能会因为穿衣服的事情爆发情绪。
B
操作性发脾气:
父母要学会坚定地拒绝
其实,家长不要担心孩子是否会发脾气,而是关注孩子发脾气以后是否能够学会管理自己的情绪。更为关键的是,我们需要对孩子发脾气的情况进行归因,针对不同类型的发脾气采取不同的处理方式。
操作性发脾气,孩子大多都有明显的意图和目的,如果得不到自己想要的东西,他们就会采用发脾气的方式来逼迫父母满足自己的要求。表面上是在哭闹,实质上是在威胁。
遇到这种类型的发脾气,如果父母一味地迁就孩子,无止境地满足孩子,就会让孩子意识到只有通过发脾气才能得到自己想要的东西。久而久之,除了发脾气,孩子就无法学会通过其他方式合理表达自己的需求。在这种情况下,父母最好的做法就是坚定地拒绝孩子的要求。同时,我们也要想办法转移孩子的注意力,把孩子的兴趣和关注点转移到父母可以接受的事情上,让孩子不再纠结于自己想要得到而父母不允许的东西。
有些孩子在发脾气的时候,令父母很难对付,大有不达目的誓不罢休的决心。遇到这种情况,我们可以采取冷处理的方式,先让孩子冷静。对于自控力不强的孩子来说,很多时候会出于冲动的心理强烈要求父母满足自己的一些要求。一旦过了那个兴奋劲儿,他们很快就会淡忘最初的念头。
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