因承受不起批评而生病，听来似乎有些耸人听闻，但这确是事实。研究发现，孩子发生的某些疾病，只要父母调整一下不良的教养方式就能得到缓解。
案例：苗苗是二年级某班的班长，一天在上体育课时，受到老师的批评，当晚就出现了胸闷、气短、不想吃饭等症状，父母领他去医院就诊，医生怀疑她得了心肌炎，住院检查一个月，却一无所获，但症状却有明显好转。就在出院的时候，苗苗的双腿又不能站立。父母再次把她带去医院，经过仔细检查，医生判断她患的是一种由精神因素引起的疾病——癔病。
癔病没有器质性基础
医学分析：癔病又称为转换性障碍，是由明显的精神因素，如生活实践、内心冲突或情绪激动、暗示或自我暗示等引起的一组疾病，表现为急起的短暂的精神障碍、身体障碍(包括感觉、运动和植物神经功能紊乱)，这些障碍没有器质性基础。病因主要是心理因素及遗传。此外，情感丰富、暗示性强、自我中心、富于幻想等性格特点也是癔病的易患因素。儿童癔病多见于5~10岁的女孩，多有家庭不和、教养不当、父母过分溺爱等原因，造成孩子任性自私、好显示自己和暗示性较强的性格。临床表现形式与年龄因素有明显关系。学龄前的孩子多表现为情感暴发、躺地打滚、哭闹抽搐等，以引起父母的关注。每次发作，要求得到满足之后，会反复出现类似发作情况，使异常行为模式化地固定下来。
提示：父母平时要给孩子提供意志锻炼的机会，可以给孩子安排一些家务，创设有一定难度的情境，让孩子在克服困难、解决困难的过程中锻炼自己的意志和品质。并要鼓励孩子多与人交往，在与同伴的交往中，提高社交技能，从而体会到平等与公正，更能正确地认识自己。
无法宣泄而导致疾病
心理分析：孩子通过患病得到益处，虽然身体上得了疾病，但被压抑的本能意愿却得到一定的满足，减少了她的心理焦虑，有病还能得到所爱的人的关注和同情，并且可以逃避或躲开某些困难的情境或任务。苗苗被老师批评后，可能有各种各样的情绪出现，包括愤怒、羞愧、尴尬、不满等，但她无法表达和宣泄自己的情绪，因此，当晚出现的一系列症状，可以解释为抑郁的表现。随之入院，使她暂时逃避和回避了她不愿面对的困境，就在出院的时候，双腿又不能站立，是因为她又要面对现实了。这种现象就如同弗洛伊德的观点，没有得到满足的本能愿望和没有解决的心理冲突又被压抑，是造成神经症的基础。
提示：父母要给孩子安全、自由地表达内心感受和情绪的机会，哪怕这种表达是不合你的要求。然后再帮助孩子进行情绪和感受意义的分析，这种分析是孩子自己的，而不是父母强加给他的。让孩子坦然地面对自己的缺点，才可能使自己不断完善。
让孩子学会自我评价
教育分析：家庭生活中，父母对于孩子要有要求，但是不能苛求，对于孩子出现的一些小问题要保持宽容的态度，平时应允许孩子犯些小错误，但是需要不断地减少错误。当发现孩子情绪低落、不爱说话等状况时，要用一种不太急切的声音询问：“怎么了，发生什么不开心的事情？”在孩子告诉你事情经过的过程中，要做到不插嘴、认真地听，这样的态度表示了对孩子的重视。如果用轻描淡写的方式想让幼小孩子忘记不开心，其实这是一个误区。
提示：生活中，父母要通过事例，让孩子建立“每个优秀的人都有弱点，而弱点并不影响别人对他的看法”的观念；如果孩子受到批评后，父母不妨通过提问的方式， 孩子自己找到问题的答案，譬如“你认为老师为什么会批评你呢？”“老师一定会对她喜欢的孩子要求高，是吗？”让孩子在接受批评之后仍能保持一种愉快的心情和积极的态度。父母还应及时与老师交流孩子的情况。
怎样避免由批评带给孩子的伤害？赶紧学起来！
在富裕而教养良好的家庭里，批评通常是遮遮掩掩，而非明目张胆的。我们全都了解严厉、负面的批评，像是“我真希望没生下你”，对孩子的自我意识造成的伤害有多大。但在我办公室里却一次又一次地看到批评的杀伤力，即使经过修饰并裹上糖衣，批评的伤害却并未削减。一般来说，这类针对孩子的批评，是父母自己感到不自在所致。当我们发出批评时，我们清楚宣示自己很难忍受不完美，并对面前的孩子表达出不喜欢，甚至厌恶的感觉。批评是转移失望的一种方式，父母把自己的失望转而投射到孩子身上，这样的管教方式真的很糟糕。父母对孩子的批评非常值得注意，因为它是亲子间一种充满敌意的沟通形式。批评是亲子间由上而下的一种特定沟通，与孩子本身的价值有关。在此，并非说“不”，或表达不高兴，甚至失望的所有话语都是批评，当然我们偶尔会表达一下自己的失望，这是品德教育的必要部分（譬如说，“我对你对待朋友的方式真感到失望”），但我们的失望应该是针对孩子的行为或选择，而非他们本身。“你真让我失望”就是那种会让孩子坠入混乱忧郁或行为失常的情绪表达。纠正也是教养子女重要且必要的一环，但纠正应该是对事不对人。比方说，假设你十二岁大的孩子因为缺少准备，所以这一次的数学考试成绩很差。你有几种方式可以纠正他：1.不管他。通常可以接受，但也可能代表父母漠不关心，那就不是一件好事。父母愿意监督（并非代做）孩子的家庭作业，这些孩子在学校里会有比较好的表现。2．落实承担后果。“我们之前讲好，要是考不好，你就只能在周末看电视，平时都要拿来念书。”3．试着帮忙找出滑铁卢的原因。这就牵涉到怎么跟孩子谈他对自己功课的感觉。“我知道你平常数学表现得还不错，是什么原因让你这次考砸了？你需要什么帮助吗？”不要直接问孩子，先听听他怎么说。4．对孩子的努力表达失望。“我猜，如果你再努力一点儿，就可以表现得更好，我失望的是，你明明可为而不为，但分数是你的，下次是不是要更努力点儿，你自己决定。”5.以批评或拒绝来回应。“我就知道你会考得很烂，你就是没办法考得好，对不对？”纵然前四种反应都很正当合理（按照管教风格以及当下时代背景而有所不同），但批判性的反应只会造成伤害。之所以会伤人是因为这种反应于事无补，并无法处理问题，只会加重问题的严重性，让孩子徒然觉得自己有缺陷。重复的攻击、抗拒和批评只会把孩子导向一个不幸的结论，认为自己不值得被爱。虽然找出最理想的亲情交流很具挑战性，事实上我们大多数人都做得还不错。亲情交流是我们与孩子发展关系的第一步，也是最令父母喜爱和满足的部分。这或许是为什么比起前青春期和青春期的天之骄子们，比较年幼的富家儿童似乎比较没有不成比例的高比率情绪问题。大多数人的亲情交流都“做得”相当好，亲情不但滋润着我们，同时也滋润着我们的孩子。做得好的话，就是“双赢”的有效教养。反之，纪律则带给人们完全不同的感受，虽然我们都知道在孩子行为不检时处罚他们，或缺乏责任感时加以惩罚是正确的事，但在情感上却很难做到。惩罚孩子时，我们不会得到微笑、拥抱或“我爱你”的回应。相反，我们面对的很可能是退缩、愤怒甚至不屑的情绪表现。虽然跟亲情交流比起来，惩处的乐趣要差多了，但无论如何，纪律是管教子女不可或缺的部分。如果我们能够了解到它对孩子具有至关重要的保护功能，就会明白把有效惩戒的能力 练到炉火纯青、挥洒自如的地步，肯定会有很大的帮助。本文选自《给孩子金钱买不到的富足》（美）玛德琳·莱文著。
一个由名字而引发的故事
女儿刚一走出幼儿园，就在我面前呈现出一副很委屈的样子，见她稚嫩的脸上还有尚未擦去的泪滴，我立马蹲下身来问：“繁繁，怎么了？”她把小手一摔，理都不理我，径直朝家走去。
这孩子今天怎么了？平时我去幼儿园接她，她一看见我，便老远地喊着：“爸爸，我在这里。”生怕我没看见她似的，可今天……见状，我急匆匆地走到她前面，又一次蹲了下来，“繁繁，你今天到底怎么啦？是小朋友们欺负你了吗？”这时，她再也止不住委屈的泪滴，一头扑在我的怀里，边哭边质问我：“是谁给我取的这个名字？是谁给我取的这个名字呀？”
她这么一问，倒是问得我一头雾水，“名字”？5年前在她快要出生的时候，我和妻子左思右想才给她取了这样一个好听的名字，她今天却不满意？我问她：“名字怎么啦？‘繁繁’这个名字不是很好听的吗？”“好听有什么用？难写死了，我写了10天，到今天都还写不上来，老师说我下次再写不上来，就不让我回家了。”
听到这些，我才想起10天前，她们大班的老师叫她们每人学着在田字格里写自己的名字，老师还吩咐我们做家长的，回去的时候，多多帮助孩子，让她早日学会写自己的名字。由于工作的关系，我竟将这事给忘了。
为安慰她，我说：“爸爸现在回去就教你好好地写，争取明天繁繁是第一个写好自己名字的小朋友。”女儿听了，这才肯让我牵着她的手，就在我们快要到家的时候，女儿突然仰着小脸对我说：“你看你和妈妈多没文化，人家‘丁一’这个名字多好呀，一下子就写好了。我们班上的同学都会写他的名字，他可是个名人啦！”
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