儿童笑话大全笑掉大牙的儿童笑话（爆笑）

工作累了，放松休闲之时听听音乐，和朋友聚在一起聊聊天、或看看电视是一个很好的消遣方式。如果偶尔能来点笑话，让我们开心一刻的话，那岂不是更加妙哉。今一小编整理了一些儿童笑话大全，保证让你笑掉大牙的儿童笑话（超级爆笑），想开心一笑的朋友们跟我来吧，LetsGo！！！

1、哥哥和弟弟正把一架钢琴从7楼往下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息。

弟弟边擦着汗边说："要是我，我宁愿吹小号。"

2、儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗？

爸爸说：当然了。

儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊？

3、"爸爸，道德是什么？"

"道德是什么？举例说吧：有人把装有一千块的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售货员平分？这就叫道德。"

4、五岁的弟弟跑过来对我说："哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？"

我无语。哪知他尝了一口，说："不对，好像是老鼠屎。"

5、儿子："妈，什么叫唯唯诺诺的人？"

妈妈："就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说对，对，对的人。孩子他爸，我说得对吗？"

爸爸："对，对，对。"

6、小明看到王叔叔从前面走过来，就赶紧上前跟他打招呼："王叔叔，你怎么还在这里啊？

王叔叔："怎么了，小明，有事吗？"

"王阿姨在波心花园都等你老半天了，我刚才看见她，她让我看到你的时候跟你说一声，让你赶紧过去。"

"不会吧，中午的时候还给我打电话呢！"

小明："真的，骗你是小狗。"

王叔叔："好，小明，谢谢你啊！"

这时，只见小明在小声嘀咕着："不骗你才是小狗呢！"

8、有次几个地皮欺负邻居小孩子鹏鹏，女友正好路过救下他，这几个家伙竟色咪咪要猥琐女友，女友吓得大叫："非礼，非礼啦！"

这时旁边冲过好多人来，吓跑了这几个流氓，鹏鹏兴奋的告诉女友，非礼是什么绝招啊！这么厉害你一叫就来这么多人啊，下次我也叫"非礼"。

9、妈妈给儿子讲故事："有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。"

孩子打断了妈妈的话，问道："你说的是新闻联播那俩播音吧！"

10、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说："这是我在外面捡的！"

1.讲话松嘴

爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”6岁的孩子听到这里．问爸爸；“蚌说话是不用嘴的吗？”

“不用嘴能讲话吗？”

“那它讲话时，嘴不就松开了吗？”

2.戒姻糖

妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟．呛得我都喘不过气来."小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

3.今天的事今天完成

父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”

儿子：“这太容易了。把饼干盒拿来！”

4.金鱼染色

父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿

子说：“金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”

5.进步

弟：“怎样叫进步？”

姐：“今天比昨天做的事情多。”

弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧� �三个。”

6.进步真快

儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”儿子：“谢谢妈妈！”

妈妈：“参加这次考试的一共有多少人？”

儿子：“5个人。”

7.镜中梨

母亲：“你为何对着镜子吃梨？”

女儿：“这样不是可以吃两只梨么？”

8.举一反三

“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写？”

“就是塘酥饼的‘饼’字。”

“糖酥饼的‘饼’字怎么写？”

“就是煎饼的‘饼’字呗！”

“煎饼的‘饼’字怎么写？”

“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会！”

9.哭比笑好

看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”

“为什么？”

“因为我一哭，什么东西都可以要到。”

10.滥用词语

我最亲密无间的爸爸，您好！近来身体是否健壮如牛？工作是否蒸蒸日上？现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您的首屈一指的小儿子，宝宝。

11.狼肉没提价

一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一支羊毫毛笔。”

售货员：“小朋友，羊毫的l毛5分钱一支。”

小朋友：“上星期不是l毛吗？”

售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦！”

小朋友：“那就来一支狼毫的吧．阿姨，狼肉没有提价吧？”

12.老伯之牙

陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢？”

他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。”

陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢？”

13.老姑娘

周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：“周伯伯！看你的脸，简直不像老头子了。”

老周乐极，“你说我像一个少年人么？”

女孩：“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘！”

14.老师给了

孩子：“妈，我们考完了。”

妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”

孩子：“不用了，老师给了。”

15.老实话

“伯伯！谢谢你昨天给我的汽球。”

“这种骗小孩的东西，谢什么？”

“我也觉得这样。不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要谢的。”

16.联合国

爸爸：“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗？”

女儿：“知道，是联合国。”

17.脸上的标志

孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。”

父：“他脸上又没有标志，你怎么知道？”

子：“你脸上有标志啊！”

18.良医

“蔡阿姨，你真是个良医。”

“我并不懂医学啊！”

“哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了！”

19.留级

儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过！”

父亲：“为什么？”

儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们 了。”

20,路不拾遗

父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”

儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊！”

21.妈妈也生蛋

餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。“好吃吗？乖乖！”妈妈欢心地问。

“好吃。”

“你就知道吃，知道什么东西生蛋？”爸爸想考考儿子。

“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”

“还有什么生蛋？”“还有，还有呢？”爸爸一个劲地遍问。

“……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋！”

妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气，嚷着说；“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗？”

22,马路拉链

小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”

第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。”

第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明；“这是煤气公司在安装煤气管道。”

第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”

小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”

爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”

小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢？这样挖来填去他们不怕麻烦吗？”

23.猫没有穿木拖鞋

“猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀？”

“这是因为它没有穿木拖鞋。”

24.没见过

妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？”

女儿："没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

25.没命回家

有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。”

26.没有用了

4岁的孩子告诉父亲：“叔叔给我糖果了。”

“你说了‘谢谢’没有？”

“忘啦。”

“那么赶快去说。”“怎么样，说了吗？”儿子回来后，父亲忙问。

“说了，可是没有用了。”

“为什么没有用？”

“叔叔说：‘不用谢’。”

27.没有这么扁

一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？”

“不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”

28.美人薄命

孙：“奶奶！你年轻时一定不是美人。”奶奶：“胡说！我在年轻时，的确是个美人。”

孙：“美人薄命，你怎么可以活到80岁？”

29.莫拖延

母亲说：“今天的事，切勿拖延到明天。”儿子：“那我今天把冰箱里的饼干都吃完吧。”

30、心会掉的

妈妈：“儿子，你侧到右边睡吧，要不然会压迫心脏的。”儿子：“那样，我的心掉下来怎么办呢？”

31.哪儿景色好

爸爸带着小儿子气喘吁� �地爬到山顶。爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”

“既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢？爸爸。”

32.哪个重

明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重？”

青青，“不知道，你知道吗？”

明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。”

青青：“为什么？”

明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。”

33.牛会抽烟吗

两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？”“你疯啦？牛怎么会抽烟？”

“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

34.屁股着火

贝贝：“哥哥，昨天你看的什么电影？”

哥哥：“《飞往月球》，火箭飞得又快又高。”

贝贝：“那么火箭为什么飞得那么快呀？”

哥哥：“你没见火箭飞行时，屁股上有一团火吗？谁屁股上着了火能不快跑！”

35.启示

“妈妈，人真的是由猴子变的吗？”

“是的。”

“哦，怪不得猴子越来越少了。”

36.千万别喝水

宝宝不小心，吞下一粒桔子核。邻居小弟弟对他说：“你千万别喝水，我哥哥说‘种子得了水分和养料，就会发芽，生长’。你要喝了水，头上就会长出桔子树来！”

37.轻一点

夜深了，孩子们还在摆弄乐器。妈妈对他们说：“孩子们，轻一点，轻一点！邻居都睡觉啦。”

小儿子眨巴着眼睛，不解地问：“妈妈，还太响吗？咱们演奏的是轻音乐呀。”

38.伞状蘑菇

儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？”

爸爸：“是啊，长在爱下雨的地方。”

儿子：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！”

39.少一次

父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你！”

儿子说：“我还比您少一次哪！”

40.神经转移

儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子问：“这是干什么？”“

这是新的挠痒法，叫神经转移。”

“爸爸的脸上经常发痒吧？”

“胡说，脸发的什么痒！”

“不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢？”

41.省钱了

“爸爸，你可以省钱了！”

“省什么钱“孩子。”

“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”

42.失误

父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗？”

“当然是真的，”儿子说：“我本来想打中他的鼻子。”

43.什么叫“火”

老姜闲着没事，想起也要关心一下儿子们的学习，于是他问道：“什么叫火？”

大儿子随口答道：“能把东西燃烧起来的叫做火。”

父亲把目光移向小儿于，小儿子嗫嗫嚅嚅，半天也不答上来。老姜见了很不耐烦，大吼道：“你聋啦！我问你什么叫火！”

小儿子哭丧着脸说：“您发脾气时叫火……？”

44.是瓜都能吃

一家人正在吃西瓜。儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗？”

爸爸说：“是的。”

儿子又问：“那傻瓜也能吃吗？”

45.适得其反

“这次算术考试得了� ��少分？“三分。”话音刚落，“

啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。“下次再考，得多少分？”

“下次我一分也不要了。”

46.手上物理

爸爸讲：“凡物热则胀，冷必缩，这是一定的道理。”

他儿子跳起来道：“唷！原来如此，所以我昨天手上被火烫了一烫就激起一个泡了。”

47.数一百下

正是严冬，老师穿着呢大衣，背靠着取暖的壁炉，向全班学生训话：“孩子们，你们每次想开口说话，一定要多想一想，最好先数它50下，总不会错。如果是重要的事情，最好数它100下，那更好，知道吗？同学们！”

这时，全班小学生的嘴都忙个不停，检着念道：“……94、95、96、97、98、99、刚念完l00，大家不约而同地叫起来：“老师，你的大衣烧着了！”

老师紧张起来：“你们怎么不早说？”

“这是重要的事情，我们先数它100下。”

48.水牛爱吃鱼

孙子:“爷爷，水牛是啥样子？”

爷爷：“水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。”

孙于：“噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。”

49.睡得甜

妈妈：“小胖，你睡觉了，为啥还要吃塘？”小胖：“你不是要我夜里睡得甜吗？”

50.缩小一点

爸爸新买了条裤子给晶晶，谁知刚下一水就缩得穿不下了。妈妈生气地骂着爸爸。晶晶却说：“妈妈，你给我洗个澡也缩小点不就行了吗！”

51.太阳胆小

弟弟说：“太阳的胆子真小！”

哥哥说：“何以见得呢？”

弟弟说：“因为它要白天才敢出来呢！”

52.舔一舔

一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。小孩说：“你如给我一块钱，我就舔它。”

铁匠便拿出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舔了纸币．放人袋内，就此走了。

53.为你着想

儿子：“爸，您有钱吗？”

父亲：“我钱包里还有一块钱。”

儿子：“我把平常攒的一块钱给您吧。”

父亲：“为什么？”

儿子：“因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。”

54.为什么

孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”

爸爸：“记住，冒烟是烟囱。”

孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？”

55.问路

走路人问一个小孩子道：“小弟弟请问你：“这两条路，通什么地方？”

孩子道：“东边一条，可以通我的家。西边的一条，却不通我的家……

56.稀有动物

爸爸：“孩子，你知道南非有什么稀有动物吗？”

儿子：“有北极熊。”

爸爸：“孩子。在非洲是找不到北极熊的。”

儿子：“所以才说它是稀有动物啊！”

57.夏之猫

冬天时，满天风雪，天气很冷。

明生问他母亲道：“妈！我们一个个都穿了许多衣服，还不见暖。为什么猫儿身上，一件衣服也不穿，倒不会冻死呢？”

他母亲笑道：“你呆极了！猫儿身上长了许多毛，可以抵得我们很多的衣服，那儿还觉得冷呢？”

过了几个月，明生已由学校中放暑假回来。一天，他母亲忽然看见猫儿从书房里跳出来，不觉大嚷道：“哎哟！猫眯身上的毛，光赤赤的到哪里去了？”

只见明生由房里抢出来说道：“现在天� �热得很，我们的皮衣，老早都收起来了。猫儿身上还披着这么厚的毛衣，我怕它热坏，所以我拿了剪刀，替他剪光了。”

58.想象力

有一个嗜酒的父亲，从杂志上看培养孩子智力的有效方法之一，是经常向孩子提出一些有想象力的问题。

于是，找来儿子，试问道：“你如果有一支马良的神笔，你准备先画什么？”

“二锅头，爸爸。”

59.幸亏不是

父亲爱打猎，但他总是空手而归。

“太幸运了．爸爸，”顽皮的小儿子感叹说，“好在现在不是原始社会！”

“那又怎么样？”父亲不解地问。

“我们老师讲过，原始社会的人们都是以狞猎为生，要都像你这样，我们恐怕早就饿死啦！”

60.修雨靴

一场大雨过后，小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞，进水了。

小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。小灵叹气了：“到底要开几个洞，水才能出去呢？”

61.依次类推

父亲：“你负责教好你弟弟。”

儿子：“如果他不听我的话呢？”

父亲：“那就证明你无能。”

儿于：“如果不听你的话呢？”

父亲：“那就证明……”

62.因为……

妈妈：“你干吗一个劲儿翻跟头？”

儿子：“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀……

63.永不消灭

母亲把糖给儿子吃，儿子一会儿就吃完了，他说：“妈妈，你怎么不给我吃不会消耗的东西？让我放在嘴里，好长久尝那甜味。”

母亲笑答道：“笨孩子！任何食物，一经咀嚼吞咽，都会消灭。

孩子答道：“那么弟弟天天吃的奶。搁在嘴里，他再怎样吃法，仍是完完全全两只奶。”

64.诱导

子：“爸，我的这篇稿子往哪里投？”

父：“往钱多的地方投。”

子：“中国人民银行，行吗？”

65.鱼不睡眠

甲乙丙三个小孩在谈论。

甲该发问道：“世界上最劳苦的动物是什么？”

乙孩说道：“不消说，当然是牛马最劳苦了。”

丙孩说道：“据我看来，最劳苦的动物，莫过于鱼了。”

大家听了，很是疑惑，问他：“这是怎么说？

丙孩答道：“牛马虽然劳苦，晚上还有睡觉的地方，像鱼整天在水里来来往往的游泳，没有睡觉的地方，岂不是最劳苦的吗？”

66.月与天

汪振亚问他的哥振华说：“月大呢？还是天大呢？”

振华说：“自然是天大。”

振亚说：“既然是天大，为什么30天才能合成一个月呢？”

67.再出一道

妈妈：“你算算这道题得数是几？”

儿子：“5”

妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五分钱去买冰棍。”

儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！”

68.再买一个

小孩心爱的鸟死了，很不高兴。

他父亲说：“再买一只活的吧！”过了几天，邻家死了一个人，许多人围着他哭。

小孩子忙跑过去说：“我父亲说的：死了，再买一个活的就是。”

天才学生的天才答案（爆笑）

1.某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁要求补后句，他补了句：恰似一道红*卷上留（原句：恰似一江春水向东流）老师毫不客气得在卷上打了个X~他还沾沾自喜说 ：“原来我的灵感好灵的！”

2.也是语文考试默词,题目是:玉不琢,不成器,结果我们班一强人答:朋友妻,不客气,第二天家长就被叫到学校了

3.又是语文考试,题目:长江后浪推前浪,某人答:一代更比一代浪.结果自然是家长,又见家长

5.高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（当时正好有放棒球英豪这个动画片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，藤野大色狼等~~~气的老师在广播里骂我们无知

6.改卷，一题曰“清水出芙蓉”，或答“乱世出英雄”，或答“山村出美女”，或答“深海出蛟龙”……，叫人哭笑不得。

7.还有一次,题目是:良药苦口利于病,偶一同学答曰:吸烟喝酒伤身体,末了还在后面加个感叹词---啊!!!

8.考试有一题材为：葡萄美酒夜光杯，接下句。有一同学这样写道：“金钱美女一大堆。：”结果不言而喻。

9.上句：穷则独善其身一同学接下句：富则妻妾成群

10.一次老师提问：“烈士暮年，下句什么？”偶没听过这句，听成“烈士墓前”了于是张口就说“黄泉路上”全班晕倒~~~~~~

11.语文老师提供的材料名句默写：后宫佳丽三千人，某生接：铁棒磨成锈花针

12.初中的时候有一回考语文，之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题，吾生也有涯，有个学生接了一句对仗特工整的：尔死也无边。

13.忧劳可以兴国，对曰：闭目可以养神

14.蝉噪林愈静，对曰：狗叫人更欢。（巨寒）

15.初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么？”

我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。

16.有次考语文，问：春风吹又生的前面是什么？

答：斩草不除根。（汗~~~那几天看武侠小说看多了）

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让人笑掉大牙的儿童笑话锦集大全

人生在世就要活得开心，有时工作累了，听听笑话会让我们的生活更轻松。其实，笑话都是无意间流露出来的，尤其是还不完全懂事的孩子，经常说些话说人哭笑不得。

小编这里整理了几十个让人笑掉大牙的儿童笑话大全，看一次笑一次，喜欢听笑话的可一定要记得收藏哦！！！

1、军训的最后一天,教官让所有同学集合.可是他看到一个小男孩在墙上使劲的磨,于是教官就问:你磨肥皂干吗呀?他回答:如果我不把肥皂磨掉一半,妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡.

2、老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守候。半天，爬上来一只乌龟，老虎一把按住道：“往哪儿跑，穿上背心我也认得你！

3、母亲说：“今天能完成的事，不要留到明天。”儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。”

4、孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”爸爸：“记住，冒烟是烟囱。”孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？”

5、“妈妈，人真的是由猴子变的吗？”“是的。”“哦，怪不得猴子越来越少了。”

6、哥哥和弟弟正把一架钢琴从7楼往下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息。

弟弟边擦着汗边说："要是我，我宁愿吹小号。"

7、儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗？

爸爸说：当然了。

儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊？

8、"爸爸，道德是什么？"

"道德是什么？举例说吧：有人把装有一千块的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售货员平分？这就叫道德。"

9、五岁的弟弟跑过来对我说："哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？"

我无语。哪知他尝了一口，说："不对，好像是老鼠屎。"

10、儿子："妈，什么叫唯唯诺诺的人？"

妈妈："就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说对，对，对的人。孩子他爸，我说得对吗？"

爸爸："对，对，对。"

11、小明看到王叔叔从前面走过来，就赶紧上前跟他打招呼："王叔叔，你怎么还在这里啊？

王叔叔："怎么了，小明，有事吗？"

"王阿姨在波心花园都等你老半天了，我刚才看见她，她让我看到你的时候跟你说一声，让你赶紧过去。"

"不会吧，中午的时候还给我打电话呢！"

小明："真的，骗你是小狗。"

王叔叔："好，小明，谢谢你啊！"

这时，只见小明在小声嘀咕着："不骗你才是小狗呢！"

12、有次几个地皮欺负邻居小孩子鹏鹏，女友正好路过救下他，这几个家伙竟色咪咪要猥琐女友，女友吓得大叫："非礼，非礼啦！"

这时旁边冲过好多人来，吓跑了这几个流氓，鹏鹏兴奋的告诉女友，非礼是什么绝招啊！这么厉害你一叫就来这么多人啊，下次我也叫"非礼"。

13、妈妈给儿子讲故事："有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。"

孩子打断了妈妈的话，问道："你说的是新闻联播那俩播音吧！"

14、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说："这是我在外面捡的！"

母亲不相信，问："果真是捡来的吗？"

"是真的。"约翰回答，"我还看见那人在找呢？"

15.讲话松嘴

爸爸讲成语“� ��蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”6岁的孩子听到这里．问爸爸；“蚌说话是不用嘴的吗？”

“不用嘴能讲话吗？”

“那它讲话时，嘴不就松开了吗？”

16.戒姻糖

妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟．呛得我都喘不过气来."小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

17.今天的事今天完成

父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”

儿子：“这太容易了。把饼干盒拿来！”

18.金鱼染色

父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿

子说：“金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”

19.进步

弟：“怎样叫进步？”

姐：“今天比昨天做的事情多。”

弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”

20.进步真快

儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”儿子：“谢谢妈妈！”

妈妈：“参加这次考试的一共有多少人？”

儿子：“5个人。”

21.镜中梨

母亲：“你为何对着镜子吃梨？”

女儿：“这样不是可以吃两只梨么？”

22.举一反三

“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写？”

“就是塘酥饼的‘饼’字。”

“糖酥饼的‘饼’字怎么写？”

“就是煎饼的‘饼’字呗！”

“煎饼的‘饼’字怎么写？”

“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会！”

23.哭比笑好

看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”

“为什么？”

“因为我一哭，什么东西都可以要到。”

24.滥用词语

我最亲密无间的爸爸，您好！近来身体是否健壮如牛？工作是否蒸蒸日上？现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您的首屈一指的小儿子，宝宝。

25.狼肉没提价

一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一支羊毫毛笔。”

售货员：“小朋友，羊毫的l毛5分钱一支。”

小朋友：“上星期不是l毛吗？”

售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦！”

小朋友：“那就来一支狼毫的吧．阿姨，狼肉没有提价吧？”

26.老伯之牙

陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢？”

他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。”

陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢？”

27、是瓜都能吃

一家人正在吃西瓜。儿子问："爸爸，是瓜都能吃吗?"爸爸说："是的。"儿子又问："那傻瓜也能吃吗?"

28、草[莓]没味

一天，有两只牛在吃草。一只牛问另一只牛草是什么味道的。另一只牛说草[莓]没味好；让我吃吃看；你骗我草是没有味道的那一只牛说。对啊，草没味。

29、我教老师

头一天去上学的儿子放学� ��来。

妈妈问："孩子，今天老师都教你些什么？"

儿子说："他什么也没有教给我，反倒问我一加二是几？我就教他说：是三。"

30、爸爸几岁了

有一天老师问小明：小明，你爸爸几岁了？小明说：爸爸5岁了。老师说：小明，你好好想想你爸爸到底几岁？小明说：真的他是从我出生的那一天开是做爸爸的。

31、小的和大的

晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲："妈妈，给我一只苹果吧！"

＂孩子太晚了，苹果已经睡觉了。＂

＂不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！＂

32、日行一善

儿子："老师说要日行一善，我今天做到了！"妈妈："很好啊！说来听听！"儿子："一位邮差伯伯上厕所时，我把他脚踏车上的信件全部都投到邮筒里。"

33、小儿子跟人打架很勇敢

一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架

爸爸说："不敢。"

儿子说："为什么?"

爸爸说："打不过人家呗。"

儿子说："那你怎么不喊我去!"

34、"儿子问爸爸："爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀？

正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道："谁让你不早点睡？"

35、哥哥："哎呀，这群狗是谁家的？跑到咱们菜园里来了？"

弟弟："大狗是谁家的我不知道，小狗是谁的我知道。"

"快说，小狗是谁家的？"

"小狗是大狗家的。"

36、语文课上，当讲到"文思泉涌"这个词语时老师说：

"你们写作文时，感觉头脑中灵光一闪，什么就会源源不断地流出来了？"

小明大梦初醒，大声说道："脑浆。"

37、一天我刚下班，五岁的女儿过来要我和她做游戏

我很累，想开个玩笑把她打发走："来吧，咱们玩爸爸打女儿的游戏"

女儿一下跳起来："好哇，我当爸爸！"

38、爸爸说：把成绩单拿来看看。

儿子磨蹭半天才把成绩单拿来。

爸爸：地理58，历史57，政治59!你上课都在什么？

儿子：老师出的考题太偏太难。

爸爸：偏在哪里？难在哪里？

儿子：地理考的是我没有去过的地方，历史考的是我出生以前的事

政治我又没有去开过会

39、妈妈：游泳真好！

儿子：妈妈，你愈来愈像鱼了！

妈妈：你是说像美人鱼吗？

儿子：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了。

40、妈妈把待客的香蕉放在客厅，儿子忍不住偷吃了一个。

妈妈看见了，一时气极，骂道："吃，吃，吃，吃死你！"

儿子一脸委屈地进了自己的房，妈妈回厨房干活。

过了一会儿，妈妈又看见儿子跑到客厅里，嘴里大嚼香蕉。

妈妈气坏了："小贝！你在干什么？"

儿子一副视死如归的表情："哼，反正你也不喜欢我了，我吃死算了！"

41、外甥："舅舅，这是我做的甜饼，请你尝一尝。"

舅舅："真乖！好甜噢，没想到你小小年纪就会做甜饼

真棒！这上面亮晶晶的是什么呢？"

外甥："是我用冰糖做的糖衣。"

舅舅："这么光滑漂亮的糖衣，怎么做的？"

外甥："我用舌头舔的。"

42、父母出门后，兄弟俩谁也不愿做家务

哥哥对弟弟说："爸妈回来后，你说我一直病在床上，不能下地。"

弟弟回答说："你就告诉爸妈，我帮你请医生去了！再见！"

43、一天，一对父子在收音机旁听音乐。

儿子说："萧� ��的曲子真好听。"

父亲大叫道："笨蛋，这明明是贝多芬的交响曲。"

就在他们争论不休时，收音机里的播音员说："您刚才收听到的是东北大秧歌。"

44、四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问：

"妈妈，这是你和爸爸什么时候照的？"

我回答："那是爸爸妈妈谈恋爱的时候照的。"

她抬起头，纳闷地："那后来你们结婚了吗？"

45、一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去

铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。

小孩说："你如给我一块钱，我就舔它。"铁匠便拿出一块钱，交给小孩

小孩把钱接了，舔了纸币．放入袋内，就走了

46、小明："我好高兴，我的作文终于写的通顺了！"

妈妈："何以见得，进步这么快？"

小明："以前老师给我的评语总是两个字：狗屁不通！"

小明："放狗屁！"

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儿童笑话大全经典幽默的儿童笑话笑爆你的肚皮

讲故事也许妈妈你在行，但听故事、听笑话可是孩子们的“特长”哦。尤其是幼儿园、中小学生时代的孩子们，对于各种幽默笑话，可是喜欢的不得了。哪怕你觉得一点也不好笑，但在他听来，却极为有趣、还会哈哈大笑。

想听经典笑话、超级爆笑内容的童鞋们看过来。小编这里为你整理了一份最新儿童笑话大全，不怕你不笑，就怕笑破你肚皮。

六岁外甥难倒我了

“舅舅，你看过西游记吗？"

我:舅舅都看着西游记长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！

外甥:你把唐僧的紧箍咒背我听听！他每次翁翁太快，听不清！

这两小孩性格截然不同啊

侄子5岁，侄女3岁。割～～～～～过年了，我说：发压岁钱了，给小叔磕头拜年！一个头一百，磕两个就行了。本打算一个人给2百的。小侄子磕了两个之后，竟然不起来，还继续磕，我一看架势不对，这是要磕到我钱包空空也不够。赶紧拽起来。小侄女死活不够拜年。钱也不要，这两小孩性格截然不同啊

机智的熊孩子

叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”

小明：“他们对我都很好！”

叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”

小明：“我站旁边。。。”

闺女你回来

家有8岁萝莉一枚，，就刚才我逗她说你是小狗，谁知道这货追着我家养的狗直叫爸爸爸爸，狗跑到哪追到哪喊，，自做孽不可活啊，，，闺女你回来，，我错了。。。。

每年都不一样哦！

女儿4岁，属兔。年三十外婆问她：“小美女，你几岁了，属什么的”，女儿：“我今年四岁，属兔，说外婆：“噢，那明年呢”？女儿：“明年5岁，属羊”，外婆瞬间无语……！

这熊儿子！

儿子5岁……以前压岁钱都是自动交给我的，今年都不肯上交，好说好歹商量了好久，达成协议100元、50元面额的上交，其它的给他……不割，这是背景有点长……今天我妈说要给他红包，我儿子居然面带哭状求他外婆千万别包100或50的……逗得我们大家哈哈笑！儿子，你这么精，你未来媳妇造么？？？

儿子说话很成熟啊

lz女，儿子5岁，今晚吃完饭拿着我手机玩，我逗他，他不理我，

我就咯吱他脖子，他也不知道痒，我使出最后一招，

掀开他的衣服摸他腰，手还没伸进去，他淡定的说了我一句：“怎么？你要掏我蛋吗？”

我……雷的无话可说，他爸来了一句，儿子说话很成熟啊。。。成熟。。

亲妈你能不打击我吗

侄子八个月，嫂子准备给孩子断奶，说吃的时间长了会下垂。我说没事的，我闺女吃到一岁半我都不下垂，结果老妈在旁边说了一句“就你那胸，吃到十岁都不会下垂的”好吧亲妈你能不打击我吗

我是不会为了一个冰淇淋跟你走的

在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。

小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”

小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”

小正太：“2个！”

小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”

偷偷地吃冰淇淋

老王刚回家，5岁的小女儿就向他告状：爸爸昨天你去单位值班，妈妈在家偷偷地吃冰淇淋了。老王说：“你怎么知道？”女儿说：“我听见妈妈和隔壁的小张叔叔说‘快放进去，不然一会儿就软了。’”

妈妈，我好 冷啊

本人比较逗逼，小时候家里条件比较差，喜欢吃雪糕却很少有钱买。有一次过年，终于拿到压岁钱就兴冲冲地跑去小卖铺了。南方的冬天，你懂的。等中午我妈来找我回家吃饭时，就看到我浑身哆嗦地对她说：妈妈，妈妈，我好冷啊……说着还不停地吃着手中的雪糕.

逗逼的小伙伴

lz家是农村的，小时候没什么好玩的，一群小孩看到什么都能玩出花样来。那时候，村口总是会堆几堆粪；有一次，我们几个小孩见到一个比较小的粪堆，商量每个人都从这个粪堆上前空翻过去，都是争强好胜的年纪，都不会退缩。好几个人嗖嗖的都翻过去了，后面一个逗比小伙伴，大喊着一头扎在了粪堆里

那我跟你妈呢？

lz女，今早无聊老公逗4岁儿子，儿子正在喝水，仔仔如果全世界只剩下这一杯水，谁喝于是就有以下对话

仔：我喝

老公：那我跟你妈呢

仔：妈妈喝我尿的你喝妈妈尿的。

老公：…………

该哭还是笑

熊孩子！把零食给我交出来！

小外甥给大家分零食吃，到最后分到我了，他问“姨妈你吃零食吗”我很痛快地答应“吃！”他啊了一声说“就剩最后一包了我想就给自己吃呀”熊孩子既然这样干吗问我？！

童言无忌啊

爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”

儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。”

爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

从此以后再也不相信老天爷了

永远忘不了自己假期最后一天作业一大堆没写然后就跪倒地上对着窗外闭着眼掌心合十成祈祷状给老天爷磕头求求他让我一睁眼作业就全补完了结果睁眼之后发现作业丝毫没动从此以后再也不相信老天爷了

赶紧的上去了

农村娃，小时夏天游泳什么的都农村大池塘里裸游～

小学六年级时和班上同学去县城泳池游泳，他们换衣服比较快，

下去后催我快点换，我脱好衣服便跑出门，准备跳，嘴里还兴奋的喊着“1，2，……跳”！当我脚离开地面的那一刹那，发现下面有女的，有女的！！！

这TM是泳池，我还没穿泳裤，fuck，赶紧的上去了！

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