生活中难免有磕磕碰碰,孩子也不例外,可能因为一个玩具孩子的友情就会遭受挫折,当孩子遭遇友谊挫折时,父母可以这样做:
1。要相信孩子的感受,接纳孩子的情绪
2。细心观察孩子情绪来时的身心反应
3。引导孩子观察别人解决问题的方法
4。鼓励孩子对可以信任的人说出难过的事,心理会比较好受
5。告诉孩子,一条路行不通,记得看看是否还有其他的路可以走
6。试图让孩子明白,失去有时会让我们得到更好的
家长还可以通过讲故事,用通俗的语言让他明白其中的道理。
孩子不听话的时候父母可以这样做
您也一定遇到过类似的情况,说了很多,孩子不是没有反应,就是不服从。三十多岁的成人被三四岁的孩子给困住了,心里不免有些上火:一个小不点儿,怎么就这么不听话呢?
三四岁的孩子,神经活动兴奋性、抑制性发育还不均衡,自我调控能力低,当他们兴奋地关注某一事物时,他们的情绪都集中于此,立刻让他们自觉地终止这一行为很困难,若强行让其终止,还会带来强烈的不满情绪。所以,家长的断然厉呵带来的常常是幼儿大声的哭闹。
幼儿虽然年龄小,心智发育还不成熟,但他们一个个都是鬼精灵。他们能否做某事,做到什么程度,在与成人交往的互动过程中就已经开始进行模仿,学习了。这个揣摩过程帮助幼儿形成了他们心理的内部工作模式,即幼儿对自我,父母(或其他照看者)及自我与他人之间关系的稳定的认知模式。这种内部工作模式在2岁时就已经形成了。当他们在今后的情境中遇到问题时,就会运用其内部工作模式来加工,处理事情。
由此可以看出,要想有个听话的孩子,家长就要在与幼儿互动中协助幼儿建立良好的"听话"内部工作模式。那么,怎样做才能使幼儿真正听懂家长的话,并按照家长的要求去做呢?
有些话可以悄悄说
很多时候,特别是人多的时候,当家长附耳小声悄悄说的效果会优于大声喊叫和训斥。因为小声附耳,态度多半会是温和的,又因为与孩子在一个私人空间说话,即便有批评的话语,孩子还是能感到你的信任和尊重,因此还是愿意听你的话,照你的话行事。大声训话,命令,除了让孩子感到不尊重外,过大的声音,还会使孩子被你、的态度所威慑,只注意了你的高声,而忽略了你的讲话内容,既不知道你为什么而生气,喊叫,也不知道你要他怎样做才是正确的。
合理且更有吸引力的建议
当孩子的任性犟劲上来时,你越制止他就越上劲。所以,强硬地叫他听话往往不会有好的效果。幼儿注意力容易转移,此时给他一个合理而又更有吸引力的建议,他会欣然放弃自己的坚持而把注意力转移到另一件事上。比如,晚上睡前晶晶不愿去洗漱,还要多玩一会儿,爸爸厉呵:"不行,要耽误明天上幼儿园的。快去!"晶晶抹着眼泪就是不动,嘴里嘟囔着:"明天不去幼儿园了!"晶晶妈妈过来并没有催促她而是悄悄对着晶晶耳语了几句,晶晶就连蹦带跳地进了洗漱间。晶晶妈妈说什么了?她说的是:"快上床,我讲故事给你听!"妈妈没有批评,没有提洗漱的事,更没提明天上幼儿园的事,很容易就把问题解决了。因为她知道听故事是晶晶的最爱。
遵守约定不让步
很多时候家长也立了规矩,但是却经不住孩子的哭闹和软磨硬泡,心一软,规矩就不起作用了。
凯凯不愿上幼儿园,往往头一天晚上说好了,第二天一醒来就变了主意,央求妈妈今天不去,明天一定去,妈妈见凯凯那真诚的样子,但又怕他反悔,就拿笔当着凯凯的面写下"同意凯凯明天去幼儿园"几个字,并让凯凯指着大声念了一遍。谁知,第二天刚一醒,凯凯就说:"妈妈再写上,同意明天去幼儿园。"妈妈指着昨天写的问他算不算数,凯凯也不回答,坚持要妈妈再写上同样的话。妈妈明白了,凯凯抓住了妈妈的心理,他看重的是写纸条这种形式,写了就可以不去幼儿园,他并不管上面写的是什么。
这回妈妈不再让步了,坚持要送凯凯上幼儿园。这时凯凯也开始一点点让步,从下楼、上车、进幼儿园、进教室,一步步退让,最后凯凯不哭了,说:"妈妈早点接我!"一个好的序幕开始了,下次妈妈的话就会起作用 。
事先提醒,耐心等待
当家长提出要求时,也许正是孩子在兴头上的时候,这时打断他,大多数情况下他不愿服从。家长这时可以事先提醒,耐心等待一会儿,不直接打断他,告诉孩子,你还能玩5分钟(或10分钟),时间一到就得停止,并让孩子看看表,告诉他5分钟(或10分钟)后表的指针的位置。到了时间,让孩子亲自看看表,这时家长的态度就要表现出没有任何商量余地。由于给了孩子一个缓冲的时间,事先有了终止行为的心理准备,孩子大多能乐于接受。
培养孩子会听话,是孩子社会化过程中的一个必备能力,一个不能正确理解,听懂别人话语的孩子是不可能顺利地完成社会化的,他必定在人际交往、人格发展上遇到到问题。培养孩子会听话,并不是让孩子盲从,失去自我,而是要以充分尊重孩子,了解、理解孩子为前提,让孩子自主地做出选择。会说话的孩子有更多机会接受帮助和指导,及时纠正偏差,他们会有更快乐的人际关系、更开放、更合群、人格发展更健康。
孩子天生都是“墙头草”,面对这样的孩子父母这样做搞定他
我们总说孩子太小不懂事,但他们又特别善于观察我们的情绪和感知我们的观点。在和小孩子一起的铿锵合作的战斗中,他们总是善变的一方,像个墙头草一样摇摆不停。谨言赞美和批评父母对孩子的赞美和评价,以及对亲朋好友的赞美评价都可能快速的被孩子吸收,然后变成另一种模样的语言或行动表现出来。如果父母不自知,你可能想不明白为什么你的孩子会这么优秀或这么不优秀,这么懂事这么不懂事。综艺一姐甜馨表现的种种被网友热捧,追其根本还是家里有个神经老爸的缘故。在网上经常看见站好队伍的口水战,撕逼站,有的更本不了解事情的真相,就被别人的言论给影响了,轻易的下结论,那些人就像小孩子一样,轻易被人引导。别在孩子面前瞎猜大人带有严重感情色彩的猜测和判断,很容易变成孩子眼中的事实。一个妈妈问他儿子:为什么不愿意上幼儿园,是不是老师打你了。儿子立即回答:是的,老师打我了。这位妈妈就懵了,搞不清楚孩子有没有被老师打过。在这样的语境下,孩子更可能是被妈妈的猜测给暗示了。同样一个问题,你今天问他和一个月后问他,很可能得到不同的答案,这个答案可能和他目前所处的情景和对话有关,比如和妈妈在一起时爱妈妈多点,和爸爸在一起时爱爸爸多点。父母的孩子的管教最终应是奔着孩子能理性独立思考的方向走的,孩子天生善变,受父母的影响最大,父母该注意的一定要注意。
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