案例叙述：
心境来访者咨询：
您好，我的孩子最近和我说过很多次了，想要一个比较先进的手机(他现有一个普通的)，他想做手机研究。可我觉得他是学生，没必要用那么高档的，再说也不能他以这个为借口提什么要求我就答应。他这几天回来干脆说：“要是不买上手机就什么也做不了，每天只想这个，上课也走思。”我让他找心理老师谈，结果老师的建议是：买一个，平时放家里，周六日拿出来。我很生气，觉得他是要挟我，两人吵了一架不欢而散了，我很焦急，不知该怎么办了。
专家分析：
在这个案例中，主要是亲子关系出现了问题。虽然来访者只说了这一件事，但父母与孩子之间肯定不是第一次争吵，之前一定有过类似的情况。亲子关系紧张，在于彼此不理解、不认同，走不进对方的内心世界。也许彼此都爱着对方，但对方感觉不到，于是便将自己的想法强加给对方，矛盾就这样产生了。对于这种情况，建议家长和孩子不妨都主动一点，将自己的内心世界展现给对方，说出自己的真实想法，切忌指责对方的不是，要先去理解对方，然后再让对方接纳你。这个案例中，看似只是孩子想要一个功能多一些的手机，事实上原因肯定不会这么简单，也许是需要一个功能齐全的手机实现上网聊天、游戏，或者其他什么目的，所以说深层原因可能是存在于网瘾、早恋或者厌学中，而究竟是什么问题，只有父母和孩子形成良性沟通才能发现。
那我们该如何和孩子沟通呢?
郝女士您好，在您的描述中，首先我觉得您和孩子的沟通存在一些问题。沟通是指通过谈话或其它方式进行相互的了解。人与人之间在生活中难免有碰撞的时候，(包括父母与子女)需要理解与谅解，只有通过沟通才能达到相互原谅，形成共识。父母与孩子要坦诚交心。这样才能了解孩子的心境，才知道孩子在想什么，需要什么，出现了问题然后才能对症下药，给予适当的引导和帮助。在这件事情中，首先您应该冷静下来，不要觉得孩子是在要挟您，要控制好自己的情绪，以体贴谅解的语气好好跟孩子谈谈，鼓励他说出想买一个高级手机的真实原因。沟通过程中要巧妙地试用沉默和倾听，领略孩子谈话的要点或弦外之音。由于您的态度是诚恳及友善的，孩子也会大胆地说出想换手机的真正原因，然后您才可以逐渐引导孩子重新思考问题的核心，摸索一个解决问题的办法。
和孩子谈话时，您可以先试着肯定孩子的理由是真的，告诉孩子：“你想做手机研究的想法是好的，毕竟想钻研一件事情也正说明你不单纯地是想玩，而是开始感兴趣地研究学习了。但是现在你正是学习文化知识的时期，还不太适合把大部分的时间放在专业化的技术研究上，妈妈担心你会把握不好二者的关系，所以你能告诉妈妈你主要是想研究哪方面吗?也好让妈妈消除顾虑。”由此打开话题，听听孩子的想法，找出他想买手机的真正原因，看他是真的特别感兴趣还是因为攀比或是厌学等其他因素。
孩子有攀比心理可能有两种情况：一种是说明孩子的内心有竞争的倾向或意识，想达到与别人同样的水平或超越别人，这种情形下父母可以抓住这种上进心理，改变孩子攀比吃穿消费上的倾向，引导孩子在学习、才能、毅力、良好习惯等方面进行攀比;另一种则可能是因为自卑。自卑表现为自己对自己缺乏正确的认识，与个人的 长环境，父母沟通教育方式及对自我认识不足,家庭经济因素,成长经历都有很大的关系。而自卑也往往和厌学、网瘾关联在一起，现实学习生活中自我得不到认可，就容易沉溺于虚拟的网络世界，由此获得自尊心的满足。在这种情形下父母应该进行赏识教育，告诉孩子他在你眼里是多么优秀多么独一无二，告诉孩子他身上的优点长处，帮助孩子建立自信心，把注意点重新移回到学习上来，以达到戒除网瘾、厌学等问题的目的。
沟通要素：
亲子关系出现问题主要是父母与孩子长期的沟通不良造成的，不同的年龄阶段，父母与孩子的亲子关系交流方式是不同的，交流的语言及方式也是不同的，父母需要随着孩子的成长而成长，在这个过程中，沟通显得尤为重要。父母千万不要以为说到了就是沟通了，沟通的意义决定于对方的回应：
●自己说什么不重要，对方听到什么才是重要。老是强调自己说得怎样正确没有用，孩子收到的讯息对他来说是什么意思才重要。
●话有很多种方法说出来，使听者完全领会讲者意图便是最好的方法。用孩子听得明白、
能够接受的语言对他说话会有最大的效果。
●说话有没有效果由讲者控制，由听者决定。孩子的反应告诉你说了的话有没有效果，而你可以改变说话的文字和方式去控制效果。
●改变说的方法，才有机会改变听的效果。没有效果的说法，越说孩子会越不接受，效果越差。
当亲子关系发生冲突时首先要界定问题，分析这个问题属于谁，然后才能找到解决问题的方法。在中国传统的教导孩子模式里，亲子之间的共同信念、共同价值是很不足的。家长以“权威”、“什么都知道”和“你受我管”的态度对待孩子，孩子被要求“听话”，孩子完全被动，难以建立足够的自我价值(自信、自爱、自尊)。
既然家长的责任是帮助孩子良好地成长，使他们有足够的能力用自己的双腿站立在他们的世界里，因此使他们培养出足够的自信、自爱和自尊是极为重要的。家长应该以爱、鼓励和支持去代替恐惧、羞愧感和犯罪感来推动孩子。就是说，家长需要给孩子一个平起平坐的地位，才能有所谓共同信念、共同价值的出现。
如果家长老是把孩子当作孩子，孩子又如何能够成长，他日变为一个“大人”?就是这个理由，所以十多岁的孩子多数“反叛”，瞒着家长在外面做很多顽皮事。其实，这是孩子让他们自己成长的方法。如果家长不喜欢这个方法，就要改变对孩子的态度：把他们当作“准大人”，给他们空间和地位。如此，也就可以建立共同信念与共同价值了。
专家建议：
我们正处于一个“小孩不好过，家长更难为”的时代。与我们自己的孩提时代相比较，今天的孩子受到的关注更少，但却要面对着更多的挑战和更艰难的成长环境。如今的孩子普遍学习能力下降了，情绪处理及社交技能更差，而且变得更神经质、更易生气、更情绪化、更消沉、更孤僻、更易冲动、更不听话。网瘾、厌学、早恋等问题普遍存在，家长更应该注意亲子教育，及时发现他们成长中的各种问题，运用专业科学的方式帮助孩子健康成长。
年轻父母怎样才能更好的与孩子进行沟通
原因1：灾难化
一次，妈妈接妞妞放学，有点去晚了，回家的路上，妈妈边走边问：“今天怎么不高兴啊？”妞妞回答：“不理你！”那一回，妞妞妈没把这事儿放在心上。后来，好几次妞妞都对妈妈不理不睬的，“不告诉你”“不想说”成了口头语，妈妈担心极了，就这么一个女儿，以后可怎么办呀！
妞妞妈在消极地预测未来，却没有考虑其他可能的原因或结局，她的担心属于灾难化的“认知曲解”。
一些类似的认知曲解还有：如果孩子性格内向以后怎么在社会上和别人竞争，如果这么小就学会撒谎以后还了得，如果现在就不尊重父母长大岂不是变本加厉……通常使家长的情绪变得敏感、焦虑、过激，继而无法做到与孩子的理性交流。
应对策略：
试着把“如果……怎么办”改肯定式，然后寻找反证。
我们可以试着把上面的认知曲解改一下：把“如果孩子性格内向以后怎么在社会上和别人竞争”改为“孩子性格内向，以后踏上社会百分百竞争失败”，针对这样一句绝对化的肯定句，我们可以很轻松地从熟知的人群中找到反驳的证据，比如丁俊晖、周杰伦，他们成功可能更多地是靠特长而非性格外向。所以，我们与孩子沟通的方向就不再是勉强他们成为“另一个人”，而是鼓励孩子在自己性格的基础上，发展出一片独特的空间。
原因2：非此即彼
小华妈妈觉得自己的儿子颇有艺术细胞，很想让儿子上电视，只要一听到哪里有招募少儿节目的小嘉宾，就带着孩子赶去报名。在她的感染下，小华也跃跃欲试。三个月过去了，毫无结果，妈妈失望之极：我的儿子就那么差吗！
这是一种两极化思维，小华妈妈以“全”或“无”的方式来看待事件或人，例如：没有全面成功就意味着彻底失败。试想，如果爸爸或妈妈的情绪被这样的认知偏差所左右，那么在安慰孩子的时候，失望的表情和沮丧的语调依然会在不经意间流露出来，刺伤孩子敏感稚嫩的心灵。
应对策略：
学会用百分比来作判断。
面对“失败”，作为家长，我们首先要调整自己的认知。比如：孩子背唐诗的时候，错了两句，那么就是50%成功；如果孩子主动举手回答问题但答错了，那么就是30%成功，至少他有积极参与的勇气。当家长的眼睛里不再认为只有100%成功才是成功的时候，孩子就会真正感受到家长和他沟通时流露出的接纳和赞许。
原因3：打折扣
骏骏6岁了，凡事喜欢自己动手，自己洗脸，收拾东西，帮家里扫地……时间一长，妈妈真的把骏骏当成了小助手，“儿子，把报纸理一下”“再把垃圾倒一下”……邻家阿姨夸孩子听话能干，妈妈则不以为然，说：“这算什么，人家小囡能认500个英文单词呢！”骏骏听了，一下子把垃圾扔在地上。骤然间，母子情绪变得十分对立……
骏骏妈的认知曲解是——认为孩子所做的积极的事情是微不足道的。例如：孩子今天主动收拾玩具，或许在爸妈眼里，这原本就该做的，但在孩子看来，他是克服了马上出去玩的诱惑，把玩具收拾好，应该得到表扬。
应对策略：
学会“察言观色”。
即便是自己生养的孩子，他也是一个独立的个体，应该允许他拥有和您不同的想法。所以，我们在与孩子的沟通中，要注意孩子脸上的表情，学会掌控好自己的反应。如果面对孩子兴奋的表情，我们毫不留情地泼桶冷水，这样的 通效果可不是我们所预期的哦。
原因4：消极观
在妈妈眼里，琳琳是一个“愤世嫉俗”的孩子，如：她今天说，“眉眉今天擦唇膏了，很俗气的。”明天又会说，“大卫坐他爸爸公司的车来幼儿园，神气什么呀！”琳琳家的长辈都比较豁达，家境也还行，可孩子怎么小小年纪就如此看不起人呢？
很多家长习惯于将注意力集中于某些消极的细节上，却看不到良好的整体形象。如：孩子不合群，真是槽糕。拥有这样的认知曲解，很有可能在和孩子的沟通中强化负面的东西，忽略正面的事实。尽管爸妈依然可以利用所学会的各种沟通技巧，但结果可能是南辕北辙。
应对策略：
聚焦解决，而非问题本身，大声问自己“我看到的杯子是一半空的，还是一半满的”？
当我们强调缺点的时候，大家的注意力都会集中在那里，有时会忘记那或许是一个事情的两个面，就像如何看待一只半空半满的杯子。事实上，那个孩子虽然在一个集体中显得不很合群，但在注意力和思考力方面都远远优于其他孩子，整体上绝对不比其他孩子差，关键要看家长是否能拥有一双识别孩子优点的慧眼。就像琳琳，愤世嫉俗的背后有着一颗好胜的心，善加引导，完全可以化为向上的动力。
原因5：绝对化陈述
小泳2岁时，妈妈就教她唱歌跳舞，现在孩子上幼儿园大班了，妈妈每周六、日仍然带着女儿辗转各个培训班，她对女儿的要求很高，“说好的时间不能迟到”，“老师的作业一定要完成后才睡觉”……妈妈像一个停不下来的、精准的陀螺，这让女儿觉得生活好累，妈妈好可怕！
小泳妈妈有一个精确而固定的观念，认为“我和孩子就应该这么做”，并高估了不这样做的严重后果。例如：孩子必须每天弹琴2小时，否则我们所有的心血将前功尽弃。这样严格和不容商量的语调，会令亲子关系过于僵化，缺乏足够的弹性。
应对策略：
用“更喜欢”来代替“应该”、“必须”、“不得不”。
或许您可以用“更喜欢”三个字来表达您想对孩子提出的要求，比如，妈妈更喜欢你能坚持每天弹琴2小时，毕竟我们之前已经为此付出蛮多努力了。
常常在想：
其实，所谓的亲子沟通，如果自己还没有“通”，就无法拥有更多看待事物的角度，纵然有很多沟通的技巧也未必能有好的、持久的效果。父母是需要和孩子共同成长的，或者换句话说，是孩子给了父母一个再成长的机会，所以，多在自己身上找找原因吧。
年轻父母怎样才能更好的与孩子进行沟通
原因1：灾难化
一次，妈妈接妞妞放学，有点去晚了，回家的路上，妈妈边走边问：“今天怎么不高兴啊？”妞妞回答：“不理你！”那一回，妞妞妈没把这事儿放在心上。后来，好几次妞妞都对妈妈不理不睬的，“不告诉你”“不想说”成了口头语，妈妈担心极了，就这么一个女儿，以后可怎么办呀！
妞妞妈在消极地预测未来，却没有考虑其他可能的原因或结局，她的担心属于灾难化的“认知曲解”。
一些类似的认知曲解还有：如果孩子性格内向以后怎么在社会上和别人竞争，如果这么小就学会撒谎以后还了得，如果现在就不尊重父母长大岂不是变本加厉……通常使家长的情绪变得敏感、焦虑、过激，继而无法做到与孩子的理性交流。
应对策略：
试着把“如果……怎么办”改肯定式，然后寻找反证。
我们可以试着把上面的认知曲解改一下：把“如果孩子性格内向以后怎么在社会上和别人竞争”改为“孩子性格内向，以后踏上社会百分百竞争失败”，针对这样一句绝对化的肯定句，我们可以很轻松地从熟知的人群中找到反驳的证据，比如丁俊晖、周杰伦，他们成功可能更多地是靠特长而非性格外向。所以，我们与孩子沟通的方向就不再是勉强他们成为“另一个人”，而是鼓励孩子在自己性格的基础上，发展出一片独特的空间。
原因2：非此即彼
小华妈妈觉得自己的儿子颇有艺术细胞，很想让儿子上电视，只要一听到哪里有招募少儿节目的小嘉宾，就带着孩子赶去报名。在她的感染下，小华也跃跃欲试。三个月过去了，毫无结果，妈妈失望之极：我的儿子就那么差吗！
这是一种两极化思维，小华妈妈以“全”或“无”的方式来看待事件或人，例如：没有全面成功就意味着彻底失败。试想，如果爸爸或妈妈的情绪被这样的认知偏差所左右，那么在安慰孩子的时候，失望的表情和沮丧的语调依然会在不经意间流露出来，刺伤孩子敏感稚嫩的心灵。
应对策略：
学会用百分比来作判断。
面对“失败”，作为家长，我们首先要调整自己的认知。比如：孩子背唐诗的时候，错了两句，那么就是50%成功；如果孩子主动举手回答问题但答错了，那么就是30%成功，至少他有积极参与的勇气。当家长的眼睛里不再认为只有100%成功才是成功的时候，孩子就会真正感受到家长和他沟通时流露出的接纳和赞许。
原因3：打折扣
骏骏6岁了，凡事喜欢自己动手，自己洗脸，收拾东西，帮家里扫地……时间一长，妈妈真的把骏骏当成了小助手，“儿子，把报纸理一下”“再把垃圾倒一下”……邻家阿姨夸孩子听话能干，妈妈则不以为然，说：“这算什么，人家小囡能认500个英文单词呢！”骏骏听了，一下子把垃圾扔在地上。骤然间，母子情绪变得十分对立……
骏骏妈的认知曲解是——认为孩子所做的积极的事情是微不足道的。例如：孩子今天主动收拾玩具，或许在爸妈眼里，这原本就该做的，但在孩子看来，他是克服了马上出去玩的诱惑，把玩具收拾好，应该得到表扬。
应对策略：
学会“察言观色”。
即便是自己生养的孩子，他也是一个独立的个体，应该允许他拥有和您不同的想法。所以，我们在与孩子的沟通中，要注意孩子脸上的表情，学会掌控好自己的反应。如果面对孩子兴奋的表情，我们毫不留情地泼桶冷水，这样的 通效果可不是我们所预期的哦。
原因4：消极观
在妈妈眼里，琳琳是一个“愤世嫉俗”的孩子，如：她今天说，“眉眉今天擦唇膏了，很俗气的。”明天又会说，“大卫坐他爸爸公司的车来幼儿园，神气什么呀！”琳琳家的长辈都比较豁达，家境也还行，可孩子怎么小小年纪就如此看不起人呢？
很多家长习惯于将注意力集中于某些消极的细节上，却看不到良好的整体形象。如：孩子不合群，真是槽糕。拥有这样的认知曲解，很有可能在和孩子的沟通中强化负面的东西，忽略正面的事实。尽管爸妈依然可以利用所学会的各种沟通技巧，但结果可能是南辕北辙。
应对策略：
聚焦解决，而非问题本身，大声问自己“我看到的杯子是一半空的，还是一半满的”？
当我们强调缺点的时候，大家的注意力都会集中在那里，有时会忘记那或许是一个事情的两个面，就像如何看待一只半空半满的杯子。事实上，那个孩子虽然在一个集体中显得不很合群，但在注意力和思考力方面都远远优于其他孩子，整体上绝对不比其他孩子差，关键要看家长是否能拥有一双识别孩子优点的慧眼。就像琳琳，愤世嫉俗的背后有着一颗好胜的心，善加引导，完全可以化为向上的动力。
原因5：绝对化陈述
小泳2岁时，妈妈就教她唱歌跳舞，现在孩子上幼儿园大班了，妈妈每周六、日仍然带着女儿辗转各个培训班，她对女儿的要求很高，“说好的时间不能迟到”，“老师的作业一定要完成后才睡觉”……妈妈像一个停不下来的、精准的陀螺，这让女儿觉得生活好累，妈妈好可怕！
小泳妈妈有一个精确而固定的观念，认为“我和孩子就应该这么做”，并高估了不这样做的严重后果。例如：孩子必须每天弹琴2小时，否则我们所有的心血将前功尽弃。这样严格和不容商量的语调，会令亲子关系过于僵化，缺乏足够的弹性。
应对策略：
用“更喜欢”来代替“应该”、“必须”、“不得不”。
或许您可以用“更喜欢”三个字来表达您想对孩子提出的要求，比如，妈妈更喜欢你能坚持每天弹琴2小时，毕竟我们之前已经为此付出蛮多努力了。
常常在想：
其实，所谓的亲子沟通，如果自己还没有“通”，就无法拥有更多看待事物的角度，纵然有很多沟通的技巧也未必能有好的、持久的效果。父母是需要和孩子共同成长的，或者换句话说，是孩子给了父母一个再成长的机会，所以，多在自己身上找找原因吧。
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