有的家长表示自己的孩子做事没有主见总是喜欢模仿别人，家长对此表示很担心，怕长此以往会对孩子以后的性格形成有消极影响。那么针对孩子没有主见应该怎样解决呢?
赵女士
我儿子今年4岁，我观察到他很容易受别人的影响，比如小朋友摔一跤，他也会跟着摔一跤;小朋友喜欢什么动物，他也喜欢什么动物。他为什么没有主见，老是喜欢跟着别的小朋友学呢?对此，我有点担心。
让孩子变得有主见
专家回复:
我们在心理咨询中也经常遇到着急的父母，有担心孩子太有主见、太难教的，也有觉得孩子没有主见、没有能力的。事情总有两面性，太有主见的孩子固执、叛逆，没有主见的孩子会让家长担心其性格对以后人生的影响。
在我们的实践中，发现很多没有主见的孩子，背后通常都有一个管教严格的家庭，家长在孩子犯错及做的事情不合自己心意时，会去责备他，要求孩子按自己的意思去做，孩子在成长中受到挫败，干脆就不愿意自己动脑去想，听从别人的就不会受到挫败。有些家长对孩子过度呵护，孩子的成长自然会伴随着无数的错误，但是家长一看孩子不能做好，会代替他做，如孩子自己吃饭吃得满桌都是饭菜，孩子学走路时跌倒，自己洗手时把衣服弄湿，家长就喂他吃饭、扶他起来、帮他洗手。父母代替了孩子的成长，孩子也会没有主见和能力。
由于孩子的模仿性很强，因此容易受到别人影响，跟着别人学也是正常的。作为成人也会有从众心理，如最近流行的服饰大家都去模仿，哪种食物被推崇我们都去吃，哪个歌星红我们都去喜欢他。
如何让孩子更有主见呢?以下一些方法可供参考：
1、家里的大事、小事鼓励孩子参与决策，告诉孩子他是男子汉，他的意见对于家庭很重要，这样可培养孩子的思考决策能力，又可增强孩子的归宿感。
2、在孩子发表意见及有自主行为时，无论是多么幼稚和错误，不要给予批评、指责等的负面评价，挫败感觉会终止此种尝试。犯错是孩子的权利，也是成长中必要的元素，要允许他犯错，引导他思考吸取的经验，鼓励他下一次做得更好。
小编总结：专家表示孩子的模仿性是很强的，很容易会受别人影响，因此孩子很容易会变得没有主见。针对这个问题，家长应该要采取一些有效的方法让孩子变得有主见，例如，家里的事都让孩子去参与决策，锻炼孩子的决策能力。还有就是家长要多鼓励孩子提出自己的意见，让孩子习惯表达自己的意见对孩子未来发展有很大的帮助。
如何让孩子有主见
在课堂教学中，我常常碰到这样的现象：相当一部分学生解题后的答案或思路常常被旁边的同学所左右，他们总是不敢坚持自己的观点，摇摆不定。有的明明自己是正确的，也常常怀疑自己的答案或观点，非得看看听听旁边成绩好的同学的做法或想法，核对一番后自己才放心。以上这些现象表明，孩子缺乏“主见”，本质上说就是缺乏思维的独立性，缺乏深入思考或者主动思考的良好习惯。他们的学习也往往是机械模仿的成份较多。
面对这样的现状，作为家长和教师，我们不能忽视。表面上看来这似乎不会马上造成什么损失。但设想一下，如果孩子得不到及时的引导与纠正，长此以往将会造成怎么的后果？这可能会影响到孩子未来独立解决问题的能力，影响孩子获得成功的机会。可见，培养孩子成为一个有“主见”的人极为重要。那么，如何使孩子变得有“主见”，成为一个独立性思维的人？首先，应对孩子晓之以理，提高他们的认识。家长和教师可以通过一些成功的典型事例或者通过身边反面例子，让孩子深深地体会到学习、生活中有“主见”，能够坚持自己想法而执着奋斗所带来的好处。充分认识到“无主见”对人的影响及危害性，从而提高孩子的“主见”意识。其二，让孩子养成勤于独立思考的习惯。家长们可以引导孩子遇事有疑问时，多独立思考问题，主动解决问题。同时应让孩子知道，只要是经过充分的证实后确信自己的做法或观点是正确的，就应敢于坚持，而不要随意被周围人的思想所左右。在课堂教学中，教师也要多给学生独立思维的空间，鼓励学生大胆交流与质疑，多提倡个性化思维，少一些统一要求。其三、创造让孩子“自我作主”的机会。在生活中、课堂中、课外活动中多给孩子“自己作主”的机会。充分地信任孩子，大胆放手让他们去设计、去计划，去安排，去实践。多让孩子换位思考，“如果让你去组织这次活动，你会怎样安排？”“如果这事发生在你身上，你会怎么去想？”有了良好的思维习惯，孩子将会慢慢从“无主见”转变到“有主见”，最终成为一个有“独立性”思维的人。
如何让孩子听话又有主见
一个“叛逆”的孩子一定是一个“饥饿”的孩子，他的很多期待如被理解、被关注、被允许、被欣赏等没有得到满足;
一个“太听话”的孩子一定是一个“压抑”的孩子，他认为不听话是危险的，只有听话才能得到父母的爱。
太“听话”，孩子的自主性就得不到发展，未来俯仰随人，不能独立;太任性、太叛逆，父母的教导不能够传递给孩子，孩子社会适应又将困难重重。两者都是让人担心的，我们想要的是既“听话”又“有主见”的孩子，可是发现很难做到，难道这真的是难以兼得的“鱼”和“熊掌”么?
之前，我对这样的问题通常从“教养的平衡”、“收放适度”或者“规则和自由”方面去探讨，后来我发现从些角度去探讨，很容易陷入“说起来很对，做起来很难”的窘境，因为那个所谓的“适度”、“平衡”很难确定。那么，有没有更好的理解或者方法来帮助我们呢?我的答案是：有。请看下面两句话：
我们到底想要孩子成为什么样的人?
我们到底要成为孩子什么样的父母?
这是两个相连相似但有本质不同的两个角度。按照前者的逻辑，“我们要孩子成为什么样的人”，仿佛“孩子成为什么样的人”是“我们”能“要”出来的，这显然是不成立的，因为孩子有他先天的气质，有他自己的选择。“孩子成为什么样的人”其实是我们无法把握的，而“做什么样的父母”是我们能够把握的，这就是两者的最大区别。当我们把着眼点放在我们自己身上而不是孩子身上，我们将体会到“能够把握”的美妙感觉。
比如想让孩子“听话”，我们的着力点就是做一个“我的话孩子愿意听”的父母。那么，接下来就是怎样才能达成“孩子愿意听我们的话”。其实，这并不是一件很难的事。如果能做到以下几点，孩子自然就愿意听我们的话：
1、言出必践
不轻易许诺(如礼物或出游)，许诺了就放在心里一定兑现，万一因特殊情况兑现不了，要真诚的道歉，就像对我们的朋友一样怀有歉意;
规则明确，允许就是允许，不许就是不许，比如和孩子商定逛商场只能买一个玩具，但是孩子决定买什么。那么，孩子买完一个还要再买，就要鲜明而坚定的拒绝(不必生气，只拒绝就好了)。同时，无论孩子想买的那个玩具性价比多么低、多么不适合孩子，我们都不能否决，要让他来决定(其实，孩子一定能从错误的选择中学习)。
2、确切地让他感到我们为他着想
这个要点是孩子“感受到”才算数。很多父母用心良苦为孩子不惜代价，可是孩子却跟父母不亲，这是因为父母给孩子的是“父母想给的”而不是“孩子想要的”，而且父母不知道孩子想要什么也不愿去了解。孩子就想跟妈妈一起玩，妈妈认为花高价报班或者请家教是“爱”，却不愿意花时间陪孩子玩，认为这个不重要，这种情况孩子就是感受不到，感受不到“爱”又被强给，孩子内心压抑，就会反叛或者疏离。
教导孩子做或不做一些事，也可以让孩子感到是“为他着想”。比如不能玩电器插座，要让他感到是为他的安全，怎样感到呢，就是把危险展现给他看;比如“现在好好学习，将来才有出路”，这种话孩子就是不能感受到的，因为他太小对“将来”没有概念，所以能做的就是，让他感受到“成绩的成就感”和“学习本身的快乐&rdq uo;。
3、让孩子信服
我们自己说的自己相信而且能做到，我们的建议是必要的而且是有价值又可行的，孩子不能做到的、不知道的、不懂的，我们能在孩子需要的时候教给他、帮到他，他就信服我们。反之，孩子就不信不服我们。我们或许以为孩子太小不需要这么多，可是孩子很敏感很认真，这些都看在眼里，内心就冲突就怀疑。再比如我们要求孩子好好学习，努力进取，如果我们在自己的生活中处于得过且过的状态，我们这句话就没有力量，因孩子相信他看到的远远多于相信他听到的。
总之，如果我们能够让孩子感到我们说的话算数、有用，又为他着想，又不强加，孩子有什么理由不听我们的话呢?孩子其实很依赖、很看重父母的，他不听话，往往是我们的话不那么让人家爱听。如果父母的话人家孩子不爱听，父母又非要人家听，会是什么结果呢?看看身边那些亲子关系恶劣的家庭就知道了。
让孩子有主见也不难，只要我们的期望在成为“一个让孩子有主见的父母”。怎样成为“一个让孩子有主见的父母”呢?下面几点值得注意一下：
1、允许孩子做他自己
小孩子的世界和成年人的有很大的区别，大人常理解不了孩子为什么“边吃边玩”、为什么那么喜欢玩;小孩子也理解不了大人为什么那么忙，为什么陪自己的时间那么少，为什么自己喜欢的大人会不同意，他们经常会想：是自己不重要吗?是自己不够好吗?是自己不值得吗?(“重要”、“值得”这两个词小孩子可能不懂，但早早就有感受它的能力)
孩子很难理解大人的成人世界，但是大人可以通过学习、观察来理解孩子，如果看到这些客观上的不同，那么我们能不能就让孩子做那个两岁的需要大人操心和陪伴的孩子?
此外，尽管孩子是我们生下的，有遗传在孩子身上，但孩子还是有很多很多不同于我们的地方，包括他的性格、喜好、习惯等，我们允许孩子按照他的需要和兴趣来做他自己吗?如果孩子的兴趣和我们大相径庭，我们能够放下我们对孩子的期待而去为他的兴趣买单吗?如果孩子的性格不是我们欣赏的，我们能够尊重这就是他的性格么?
随着孩子的长大，他会越来越有自己的见解，而因为亲子之间在成长背景、成长经历、价值归属等诸多方面的巨大差异，孩子的见解很可能和我们不同。我们如何对待这些不同呢?如果孩子不同的见解不被允许，孩子的“主见性”从何而来呢?
总之，如果我们能够尊重孩子和我们的不同，我们和孩子就能互相接纳;如果我们能够欣赏孩子的不同，我们和孩子就能互相滋养。互相接纳，亲子关系就是融洽的，互相滋养，亲子关系就更亲近而另人感激。
2、相信孩子能够做好自己
人是天生喜欢自由自主的，而依赖是后天完全能够“培养”出来的。怎样能成功的“培养”依赖的孩子呢?大部分父母都有自己的诀窍。而其中最大的要领是“不放心”，“不放心”的背后是“不相信”。只要这个要领把握得好，培养“依赖的孩子”，指日可待。
怎么叫“不放心”呢?请看：
a“孩子，多吃点，不然等下会饿的”
b“今天冷，多穿点，不然要感冒的”
c“你还不会呢，我来吧”
d“这样不行，你得……”
e“学习不管不行，不管他就知道玩”
难道孩子连吃饱穿暖也不懂么?饿一次就知道吃了，冻一次就知道穿了，问题就在于父母而不是孩子经不起那一次饿或者一次冻;
孩子不会正 需要学呀，有谁天生会呢?“这样不行”，他要做过才知道呀，如果什么错误都不犯，从何学习和成长呢?通过尝试来知道行或者不行，是人类最基本的学习方式呀!
对于学习来讲，最主要两个动力就是自主性“他在学”、成就感“他能学”，父母每多督促一次，孩子就少督促自己一次，自主性就被破坏一次。我的建议是父母一开始就这样告诉孩子：这是你的事情，你需要自己决定和负责，你任何困难我都愿意帮助你，但由你来决定要不要我帮。父母对孩子的唯一要求就是“孩子对自己有要求”，唯一帮助就是“孩子能够自己帮助自己，知道怎样能做到以及怎样获得帮助”。
我们能不能相信：
a孩子能够胜任那个年龄要求他做的事
b孩子不会，可以学会。学习常常通过犯错或者失败来进行，学习是一个过程不会一蹴而就。
c孩子天生就有自主的愿望和能力
d孩子天生就是向上的、向善的
如果父母能真的相信这些，根据孩子的自主要求给予必要的支持、建议和帮助，而不是把支持、建议、帮助根据父母的理解强加给孩子，我不相信世界上真有“依赖”的孩子。
综上所述，如果我们的着力点在“我们要做一个什么样的父母”，“听话”和“有主见”就不是不能兼得的鱼和熊掌，而会是硬币的正反面，两者本是一体，并不冲突。
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