【妈妈网特稿】现在单独生二胎的政策终于落实了，很多爸妈都磨拳搽掌的准备着迎接“老二”。但是爸妈似乎忽略了一个很重要的问题，老二来了后，如何给两个孩子恰当的爱呢?对于两个孩子的爸妈来说，“争宠”肯定是无可避免的问题，爸妈如何取得平衡呢?
老二到来之后，家中最纠结的“课题”之一就是：如何给两个孩子恰当的爱?给他们俩对等的爱吗?何谓“对等”?两个孩子出生时面临的局面本身就不同，那么是否应该根据这“不同”，多给老大一点爱和关注?那老二会不会又被忽视了?这究竟是一个无解的题，还是爸妈的出发点根本就错了?
妈妈的爱被瓜分
误解一：妈妈的爱被瓜分了
老二到来时，他得到多少爱，对他来说都是百分百。但对于已经习惯了获得父母全部爱的老大来说，无论如何他得到的爱都会被瓜分，所以他是比较可怜的那一个。妈妈把更多关注放在他身上才是真正的公平!
老大在乎的不是“公平”，而是“妈妈还像以前那样爱我吗?”
和过去“忽视老大，重视老二”的倾向不同，这些年各种育儿知识的学习让我们意识到，真正容易被忽视的人是老大。于是，我们心中的天平渐渐偏向大孩子，认为他们应该得到更多关注。最起码，老大要得到50%的时间才算公平。
可是，当我们在老大身上花费了起码一半的时间，他依然不够“通情达理”时，我们很容易不满：“弟弟妹妹比你小，比你更需要妈妈，但我依然给了你足够‘公平’的时间，你怎么还这样?”这就是两个孩子的父母，最容易犯的错误——讲“公平”、讲“平均”。所有的关注、时间，都用“量”来衡量。
只是，情感这个东西，要么是0，要么是100%。在老二出生之前，老大拥有的的确是我们100%的关注。所以，即使你现在给老大90%的时间，他仍然会因为10%的缺失而感觉被忽视。因此，对于任何一个孩子来说，他要的都不是公平的、平均的那一份爱，而是全部!
这里所谓的“全部”并不是时间上的100%，而是感觉上的“独一无二”和“完全拥有”。也就是说，在时间上不可能满足的前提下，就只能在特定的时间里，让他体会到那种完全拥有爸爸妈妈，不被打扰，也不需要分享的感受。比如，每个月规定一天，这一天只带老大出去玩，让他完全占有你们。这一天里，你千万别提老二，甚至可以对他说“偏心”的话：“今天不用照顾妹妹，只跟你在一起，真是太好了!”
误解二：爱很难做到平均分
爱很难平均分
两个孩子都恨不得尽可能多地霸占妈妈。所以在有限的时间里，无论怎么做都不可能让两个孩子全满意!孩子要的是100%的浓度，不是100%的时间。所以，时间不是重点，重点是某段时间里，孩子体会到的感觉!
除了给每个孩子安排一些单独相处的时间，我们还可以和每个孩子制造出这样一种感觉：“有些事情，只能和我一起做，一起享受其中的乐趣。”孩子感受到这点，会对自己的独特价值更有信心。
主要是通过我们发自内心地享受和他在一起玩耍的乐趣，然后再加上一些恰当的表述。比如跟老大说：“弟弟还太小，听不懂这些有趣的故事。给你读故事是妈妈最大的享受。”又比如跟男孩说：“和你一起出来参观恐龙博物馆真是有趣极了!女孩体会不到这种乐趣太可惜了!”总之，孩子年龄不同、爱好不同，你就去找属于他的那个独特的点，给他传递独一无二的感觉。
当孩子在这样虽短暂但特别的时间里体会到“妈妈爱我”“我在妈妈心目中很重要、很特别”，他就一定不会蛮不讲理地 直缠着妈妈不放。当出现孩子争抢或者霸占妈妈的信号，那只是说明，他觉得来自妈妈的爱，又不够用了。
误解三：关注不平均，容易让孩子产生误会
容易让孩子产生误会
如果妈妈给的关注和时间不平均，就会让孩子感觉妈妈偏心某一个，甚至造成他们之间的不友好。如果孩子之间有不友好的表现，那一定不只是时间出了问题，而是孩子没有接收到爱。
因为老二的到来，老大感觉被忽视、受委屈，不仅仅是自己的时间被弟弟妹妹剥夺，更多的时候，可能是因为弟弟妹妹而被说教，甚至责备。这类委屈的情绪一直积攒着，最终就容易爆发为两人的不友好。
有了一个不懂事的小宝宝做对比，妈妈很容易产生一种错误的直觉：老大是大孩子，理应懂更多道理。因此，比较容易给老大设置高要求，对小宝宝则宽容许多。这也会让老大对弟弟妹妹产生嫉妒心，甚至认为妈妈偏心。如果因为没有达到要求被批评，他立刻会把这个信息解读为：你看!我就知道妈妈会因为妹妹骂我，我又做得不对!在老大这里，两种感觉被加强了：第一，是因为妹妹，我才挨骂。第二，我就是一个坏男孩，一个坏哥哥。这两种情绪都不利于他和弟弟妹妹的友好，一个自我感觉很差，对对方也心怀怨恨的人，怎么可能和对方相亲相爱呢?
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