带小朋友剪头发在剪头发的时候，家长应该怎样安抚紧张的宝宝呢？
一、为孩子设计发型
准备工作：
带宝宝去家附近的发廊，熟悉的环境会让宝宝不那么担心害怕。至于剪头发的时间，可以先跟发型师约好最适合宝宝剪头发的时间，通常是宝宝午睡之后，因为午睡完的小朋友，心情大多是比较愉快的。
剪头发前：
带着宝宝最喜欢的玩具、书。不要在小朋友面前跟发型师提起“紧张”这回事。
剪头发：
让发型师从发边（耳朵上，颈后等地方）开始剪起。在发型师剪头发的时候，叫宝宝看镜子，然后用冷静的声音告诉宝宝，发型师在做些什么。
额前蓬乱的卷发怎样处理呢？
虽然，自然卷有时候看起来还是挺好看的，不过家长还是想让宝宝的头发比较贴服。
吹发：
在吹发的时候，用比较密的鬃毛梳从发根一直梳到头发末梢，这可以让头发比较直。
让头发长得更长：
头发变长，那么卷的头发就会因为重力增加的关系，而变得比较直。
使用发胶或者面霜：
可以使用一些定型液，或者婴儿油擦在不贴服的头发上，让头发自然贴服。
发型设计前面的头发：
尝试把比较多的头发梳到前面，然后剪成刘海。
发量不同的处理：
如果宝宝的发量呈现明显不足，那么在梳头的时候可以用较多的头发覆盖头发稀疏的部分。或者让发型师设计一个能遮盖不足的发型。
二、洗头要点
婴儿时期：
婴儿每个星期只需要洗一到两次头。如果你的宝宝的皮肤属于油性肌肤，那么你可以每个星期使用2到3次的去头屑洗发水来帮他洗头。不过，在洗头之前，可以用少量的橄榄油或者婴儿油来按摩他的头，使头皮比较容易脱落。
家长怎样才能对孩子一步步放开手？
想让孩子顺利长大，母亲需要运用智慧或计谋。母亲越是坚决地贯彻教育，孩子越不容易长大；相反，有宽松的家庭氛围，加上合适的引导，孩子反倒如小鸟展翅，会勇敢地飞翔。
经历过一些波折，我33岁才有自己的宝贝。做母亲的感觉真是幸福，所以我对儿子也照顾得非常细致，从小时候几个小时喝一次奶，到每天衣物的添减，我都安排得非常仔细，生怕出一点纰漏。家里人都笑我对孩子关心过度，但我一直对这种说法嗤之以鼻。
从小到大，儿子都和我关系特别好，看着他依偎在我怀里，笑眯眯地说：“妈妈，我爱你。”我觉得无论多少辛苦都是值得的。
可随着他年龄的增长，我也开始有了困惑。儿子好像依赖性过强了，哪怕是一点点小事，他也会找别人来帮忙。比如早晨穿衣服，不是这穿不上，就是那找不着，总在自己房里大声喊：“妈妈，来帮帮我。”
他现在已经上小学一年级了，就连书包也不会收拾。每天晚上都是我帮他收书包、削铅笔什么的。
前不久，我发现他就连学习上好像也懒得自己动脑筋。如果某一道题需要稍微转个弯，他就会看着我，让我帮他想，好像学习是我的事似的。如果我生气不管他，他除了在那掉眼泪，根本不会自己动脑子想。
我是想把孩子照顾得周到一点儿，可没想到，他怎么连脑子都一并懒起来了。
老公建议我从培养孩子的自理能力入手。我也想这么做，可一遇到具体事儿的时候，比如看着他削铅笔时颤乎乎的样子，我总怕他伤着，不自觉地就会拿过来帮他做了。
事后我也后悔，怎么又管他了。可每看到儿子求助的眼神时，我却总也硬不起心来。
请问我怎么才能真正放开手呢？有朋友安慰我，让我一步步来，可真正从哪里开始，又怎么才能一点一滴地实施呢？我心里实在没谱。
如果从旁观的角度来看，母亲与孩子之间的这种依恋很像是一种游戏。很小的时候，母亲扮演一个照顾者，孩子扮演一个被照顾者，两人间产生了一种依恋，这些依恋不仅是亲情的依恋，可能还有角色的依恋。直至孩子一年级，这样的游戏还在继续，母亲热衷于做照顾者的角色，孩子从被照顾中感觉到母亲的爱与关注，无意识地幼稚化，或不那么想独立做事情，谁能说不是试图把自己被照顾的角色维持下去呢？
任何关系一旦形成就可能产生一种称为惯性的东西，人们无意识地寻求一种熟悉的方式，就如开车会习惯走已经走惯了的路一样，孩子所有的对母亲的诉求都可以看成在行为上去重现关系的老路。解决的方法是母亲把游戏的角色颠倒过来，开始从一些小的层面让孩子来扮演照顾者。有一天他对照顾别人厌烦了，自己也就不那么想当被照顾者了。
比如，让孩子从学校回家的时候换一瓶酱油回家。妈妈请求地说：“宝贝，妈妈今天特别忙，你要帮帮我！”孩子把空酱油瓶拿到学校，再带回家，可能会产生许多麻烦，但完成了，母亲要对他格外好。如果他不愿意，妈妈可以说：“妈妈求你帮忙你不愿意，可你为什么总是要妈妈帮助你呢？”这个问题可以促使孩子思考，给他一些扰动。这样的事情重复多了，孩子做作业的时候，呼喊母亲帮助的底气就不那么足了。
另一个变通的做法就是尝试着让孩子犯错误，比如母亲收拾书包的时候，故意把他的铅笔盒落下，但把它放在显眼的地方，孩子稍加留意就可以看到，并来纠正照顾者的错误。可以纠正母亲的错，孩子会对自己产生信心。如果孩子疏忽了，到学校必然会有不少的麻烦，对母亲的依赖就会动摇 。这样的错误母亲可以重复犯，比如检查作业的时候故意把明显错的地方忽略掉，让老师给孩子一个很低的分。慢慢地孩子对照顾者的信任减少，自己独立学习和管理的能力就会逐渐增强。
对一个七八岁的孩子，处理这样的依恋纠结不能只是教育，因为母亲在教育孩子的时候，游戏角色并没有改变，孩子还是一个依赖者，母亲还是一个照顾者。要用一种智慧，或计谋。想让孩子顺利长大，母亲需要转化角色，并把主导孩子的空间让出来，让孩子对自己建立信心。越是坚决地贯彻教育的母亲，孩子越不容易长大；相反，宽松的家庭和合适的引导，孩子反倒如小鸟展翅，会勇敢地飞翔。
培养孩子责任心最关键的一步
很多人都说，隔代教育的孩子自私、冷血、不负责任。他们犯错了，从来不认为是自己的错误，而是别人或者社会对不起他们，故意羞辱他们。同样地，他们对含辛茹苦养育他们的爷爷奶奶不仅没有感恩的心，还打骂他们，甚至一些青少年犯罪案件中，还有孙子害死爷爷奶奶的惨案。为什么呢？因为教育，隔代家长没有把负责任的概念从小灌输到孙子心中。
任何习惯，都应该从小培养。从小就培养孩子自我认错、自我承担责任的好习惯，把负责任的理念早早灌输到孩子的内心深处，是培养孩孑负责任最关键的一步。但是，恰恰是这一步，很多隔代家长都无法做到。下面，就让我们从孩子跌倒的事来看看两代家长的教育方式吧。
棒棒贪快，一不小心撞到沙发上，结结实实地摔在地板上，哇哇地大哭起来。奶奶看到了，立刻抱起棒棒，然后用手掌狠狠地拍了几下沙发，说：“沙发坏坏，让你撞我们棒棒，打你！”然后奶奶还狠狠地踩了几脚地板，并说：“地板坏坏，你干吗不平，摔坏了我们棒棒，快给棒棒道歉！”棒棒慢慢地不再哭了，也学奶奶一样拍了几下沙发，跺了几脚地板。
棒棒大叫着：“飞机，冲啊！”“咚！”棒棒又摔倒了，这次是不小心撞到小凳子上，人和凳子都倒了，棒棒照样哇哇地大哭起来。妈妈看到了，拉起棒棒，说：“男子汉要坚强，不要轻易落泪，让人笑话。”然后，妈妈将小凳子扶起来，请棒棒再走一遍：“宝贝，妈妈相信你是最棒的。你再走一次，一定不会被绊倒，对吗？”棒棒望着妈妈信任的眼神，又走了一遍，果然没有摔倒，高兴地笑了起来。妈妈鼓励地亲了棒棒一口：“宝贝果然是最棒的噢！”然后妈妈给棒棒分析摔倒、撞倒的原因：一是自己心不在焉；二是自己眼睛没注意看；三是自己力度没有把握好。
同样是棒棒，同样是摔倒案例，两代家长的处理方式却截然不同。奶奶疼爱孙子，孙子受伤了，奶奶的第一反应就是谁欺负自己孙子了。比如棒棒摔倒了，奶奶很自然地把摔倒的事归结到不会动的沙发和地板身上。这样，等棒棒长大了犯了错，首先考虑的是别人的问题，不是自己的问题，成为一个没有责任感的人。但妈妈很客观，她明白是儿子自己图快被绊倒了，就引导他自我认识错误，培养儿子自己承担责任的好习惯。棒棒如果按妈妈的教育方式成长，长大后就一定能成为一个有责任心的人。12下一页
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