三角关系……四角关系
母亲及其配偶，无论他是否是父亲，以及社会对儿童在部分时间经常性或者不经常性的照看。
最终说来，人们能为父母们提供的最好服务就是努力减少他们各自的权利和作用，去除他们身上的神话。为此，要和他们谈论他们作为孩子生身父母的角色，他们为履行抚养和教育孩子的义务所需要的帮助，或者他们让人代行角色的权利，但尽量不要和他们谈“父母的权利”。
注定要有成人去做孩子的父母，无论他们是孩子的亲生父母、只是他的监护人还是二者兼有。最终说来，无论人们做什么，只要能让社会群体分担家庭成员相互依赖所导致的焦虑，它对儿童来说都是有益的；儿童越是被封闭于三角关系和父母双方的关系中，他就越感到窒息，就越没有机会实现自我。家庭单元需要打开，但不能把儿童从这个封闭空间突然转移到另一个占有他的封闭空间。这是因为儿童是他母亲和使她怀孕的配偶的孩子，无论她结婚与否。在被送进托儿所之前，孩子需要知道自己是这个女人的孩子，他曾想从她以及使她怀孕的那个男人那里出生，这个女人想生下他。但她也需要社会，就像他自己也需要社会一样，即使母亲委托别人代行对他的监护之责，他的生命本质也不会有什么改变。我们应该借助话语和感觉逐渐进行这种接替，好让孩子知道托儿所里的他和晚上在母亲身边的他是同一个人，尽管他感知到的许多东西都改变了。为了避免造成孩子的心理断裂，所有这一切都应该由孩子的父母当面向他解释。当孩子被放到另外一个人的怀抱中时，他和父母建立的第一种三角关系就复杂化了，他必须知道这个人是谁：要靠父母的话语来保证安全纽带不出现断裂，只有母亲或父亲的声音才能把接受委托照看孩子的那些人“变成妈妈”或“变成爸爸”，使他们的身体成为安全和父母临时代表的象征。这样孩子才能和在家里时一样，可以保持他所有的感觉潜力，不让任何潜力蛰伏，才能在与父母的重逢被推迟时有力量耐心等候。他保存了自己的活力，没有像蜗牛一样缩回到背壳里去，因为他确信其脑海中的这张壳(人们与他谈论的他的父母)永远不会离开他。在这个条件下，他是属于社会的一个生命。托儿所工作人员在接待一名来自“绿色家园”的2个月大的婴儿时，对儿童的这种力量感到惊讶。“绿色家园”是婴儿在父母一直陪伴的安全中获得社会化的地方，是人们用话语告诉他一切的地方。人们把他的孕育和命运都讲给他听。例如，当一名男婴(或者女婴)没有合法父亲时，他母亲会说：“他没有父亲。”我们就用幽默的口吻针锋相对地反驳她：“怎么，您难道是自然界的一个例外啊！”然后对孩子说：“你是你的妈妈和一个男人孕育的，和所有的孩子一样。”“是的，但这个男人是那么无足轻重！”“怎么无足轻重，要知道是这个孩子选择他作父亲并在您身上出生。您对拥有这个孩子难道不感到幸福吗！”“当然感到幸福，因为我当时想要他！”于是我们就对孩子说：“你看，你是妈妈想要的孩子。另外虽然你不认识爸爸，但你像所有人一样有一个爸爸。你的妈妈也有爸爸，所以你有一个外公。并且把你交给妈妈的你的亲生爸爸也有一个爸爸，你不会认识他，因为你妈妈不认识他，无法告诉你他的情况。但你身上有他，你实际上认识他，用的是一种我们不知道的方式。”
“绿色家园”的孩子进托儿所后都没有出现适应性疾病，也就是说没有出现部分活力丧失、消化功能紊乱或者鼻喉炎等症状；他们和在家里以及在“绿色家园”里的时候一样 乐，尽管在“绿色家园”仍有母亲陪伴；尤其值得一提的是他们能够聆听别人对他们说的话。我们有时得到“老住户”们的消息：他们如今都有四五岁大了，完全适应学校，能忍受医院和疾病；他们所建立的语言关系足以使他们能够依赖我所说的基本自恋去忍受磨难。我认为这正是部落生活、村居生活以及只有一间可取暖房间的家庭生活时代所发生的尘封往事，那时有传统，有聚会，有家庭周日活动；对那时的儿童来说，所有这一切都使他们有了生命之根，使他们因身处和自己家庭紧密相连的社会而获得了一种安全，除非他们因卫生条件缺乏或提前酗酒而患病死亡。我们认识到，许多父母给孩子成长制造的障碍经常比给予他的支持要多得多。他们的爱总是占有性的，很容易染上焦虑，而不是让人获得解放。就是这样：我们所拥有的爱总是寄生着吞噬的欲望。相对于孩子，今天的家长大多时候都是典型的寄生虫。
我们不应该把父母“重新放到他们的位置上”，而要帮助他们停留在他们孕育孩子之前的位置，让他们的欲望生存在与成人的交往中，让他们只停留在自己作为欲望者的位置。一旦他们陷入母亲或父亲的身份无法自拔，他们作为成人相互拥有的潜在欲望力量会被孩子所释放、转而固定在后者身上，这个孩子对夫妻两人来说都取代了配偶的一部分位置。换句话说，相对于孩子所显示的富有吸引力和诱惑力的里比多力量，配偶丧失了自己的一部分价值。孩子要么是诱惑者，要么遭到抛弃；我们要么想吞噬他，要么想控制他、驯化他，所用的都是我们自恋情结衍生出来的一种爱，因为他是我们肉体的肉体。弗洛伊德使用“俄狄浦斯情结”这个词来阐释这一点是天才发明。
从相互关系窥探“关系”模式
让情侣将他们召回到实验室中，让他们向对方倾诉这当然，我们会把这些情侣的对话情景录下来，置传感器，以便测量他们的心跳及身体各部位的心的出汗量。不仅如此，还利用椅子上安装的摇他们扭动身体、改变姿势的频率和力度。当这些情侣相互讲述各自的8小时经历后，我们会接着问他们这种分离是否会对他们彼此的关系带来影响。我们规定被测对象从可能的诸多影响因素中只选择一项进行谈论，并限制在15分钟内完成。同样，我们也把这个过程录了下来。当参加实验的所有情侣讲述完毕后，我们会为他们回放刚才录制的内容，而他们在观看录像时的每一秒内心感受，都可以通过转动盘上面的“非常否定”至“非常肯定”刻度来实时表达。详细告之以上细节后，我和列宾森就没再做任何事情了，既没有帮助他们，也没有干涉他们，只是随着时间的流逝，如实地记录他们的情况。在之后漫长的20年中，我们一直关注着这些夫妻，每隔3～6年，都记录一次他们的关系。经过漫长的20年之后，这项研究终于在洛杉矶落幕。20年前正
值40岁或60岁的那些夫妻，如今分别成了60岁或80岁的老者了。而我们的跟踪研究调查也贯彻始终，以了解他们的关系在这段漫长的岁月里究竟发生了怎样的变化。也就是说，我们记录的是他们从年轻一直到老的人生轨迹。当然，期间也包括夫妻俩共同经历的人生重要转折点，如生儿育女等。而我们在观察这些父母如何陪伴孩子玩耍及发生怎样的相互作用时，会格外留意这些因素对于孩子的情绪与智力发育是否也存在着预示性的作用。特别是将父母与子女的相互作用，以及这种关系对于孩子产生的影响作为重点研究对象。通过对这些夫妻的观察和记录，我们发现其中一些家庭中的夫妻在维系家庭关系及扮演父母角色时，表现得相当出色。说他们是“关系达人”也不为过。与此相反，有些家庭简直可以说是惨不忍睹。虽然后者也维系着夫妻关系，但却很不幸，要么大吵大闹，要么红杏出墙，甚至对对方拳打脚踢。总之，共同生活对他们来说，是一件非常痛苦的事。通过研究，我们发现“关系达人”和“关系炸弹”之间存在着明显差异，这种差异像水与火一样鲜明。例如，通过夫妻心脏跳动的速度、血液流速、手心出汗量，甚至投向对方的眼神，我们便可以预测在未来3年中他们的婚姻生活将会发生怎样的变化。那些表现得更兴奋和敏感的夫妇，在同样时间内走向婚姻边缘的可能性更高。另外，我们还发现他们家庭中的某些规则性及可预测性的东西，即一定的家庭模式。通过这种模式，我们即便只是短时间观察一对夫妇，也能准确预测出未来他们的婚姻将会发生怎样的变化。
那么，“关系达人”与“关系炸弹”相比，他们的幸福秘诀到底是什么呢？众多答案中最明显的一项就是理解孩子。我们在观察这些夫妻的整个过程当中，同时也关注着他们的子女。观察的范围主要包括：他们的子女是如何结识和结交朋友的？如果没有朋友，那么导致
他们孤单的原因是什么？孩子被同伴排斥的原因是什么？
那么，父母关系对子女究竟会产生怎样的影响呢？美国圣母大学马克・卡明斯的研究结果可以清楚地回答这个问题。一旦父母当着孩子的面争吵，即便是很小的孩子，也会导致他们血压急速上升。如果父母当着孩子的面争吵过，尤其在孩子很小时(不足10岁)，那父母就很有必要在事后当着孩子的面做些亲昵的动作，好让孩子看到父母已经握手言和，恩爱依旧。也就是说，夫妻相互拥抱，以此来告诉孩子， 父母之间的矛盾已经解决了，这是非常必要的。让血压升高的孩子恢复正常的血压，仅靠语言的讲解是远远不够的。如果孩子已经超过10岁，当他看到父母发生矛盾后和解，这种方式对孩子在生活中学会如何解决实际矛盾的方法，也是相当有益的。事实上，父母的矛盾会直接转移给孩子。我的学生――埃里森・夏皮罗(如今在亚利桑那州立大学工作)表示，只要观察孕后期3个月期间夫妻的争吵过程，根据他们的争吵方式就能判断出，他们的孩子在月龄3个月时笑与哭的次数比率。那些能冷静且温情解决矛盾的夫妻，他们的孩子往往笑比哭多得多。这样的孩子即使在愤怒时，也能让自己冷静下来，并且在最短时间内恢复平静。爱德华・特罗尼克开发了一项“没有表情游戏”的研究方法。即在看孩子或婴儿的脸时，不微笑，也不做任何表情，即面无表情。这项研究的核心在于，研究人员不带任何表情，只是用一种完全僵硬的表情看着孩子。你会发现，孩子对着一张面无表情的脸时，先是表现得慌张无措，继而转移视线，下一秒就会试图寻找能让大人改变表情的方法。孩子会在看过大人的脸后，将目光转向别处，然后又重新去看大人的脸。这时，如果大人仍旧是冷冷的僵硬表情，那孩子就会再次转移视线，然后重新尝试与大人对视。这样反复三四次之后，孩子最终会抽泣起来，继而开始发脾气。这项研究表明，即使是不足3个月的婴儿，也具有轮演剧目(一个剧团中的多项剧目在短期内轮换演出)的神奇能力，即具有能够将大人引向与之互动的方法。因为对于婴儿来说，没有什么事物比大人的脸更让他兴趣盎然了。爸爸的声音、妈妈的声音、照看自己的其他人充满关爱的声音，对婴儿来说，这就是最让他感兴趣和在乎的事物了。在这个实验中，如果孩子的父母患有忧郁症，那么即便大人没有表情地看着宝宝，孩子也不会表现出烦躁，更不会用种种尝试来试图改变大人僵硬的表情，这是因为孩子已经熟悉了大人的冷漠表情。这个实验说明孩子的情绪环境中哪怕发生微小的变化，都会对孩子的情绪、人际关系和智力发育有深远的影响。
夫妻关系为何重于亲子关系？
现在越来越多的人开始重视夫妻关系，改善夫妻关系，不要为了孩子教育或者其他什么原因让夫妻关系搞僵搞坏，破坏家庭环境的和谐，否则孩子教育就没有办法做了。其实就是引导家长内观，反省反思自己的问题，反思自己在处理夫妻关系中存在的问题，当找到自己的问题并对治之时，夫妻问题也解决了，孩子问题也解决了。佛法讲，一切唯心造。自己是一切的根源。能够勇敢地反省和正视自己问题的家长通常都能把真爱释放出来，把幸福带回家。那么，为什么夫妻关系重于亲子关系呢？理论依据在哪里呢？
从儒家思想来讲，每个人都应有自己的定位，特别是五伦关系中，说是“伦常乖舛，立见消亡”，倒错伦常后果会很严重，伦常借位、不在位、不到位、越位等等都会有不同的后果。在五伦关系中，夫妻关系被置于中央，承前启后，成为其他四伦的中心。但恰恰夫妻关系是最难搞好的，大家想想，两个不同家庭生长环境长大的人，性格脾气各不相同，价值观也不可能完全相同，生活习惯更是不可能完全一样，容易和谐相处吗？加上现在妇女地位又比较高，且参加工作，有经济收入，男性独立养家不容易做到，男性角色已经被严重弱化，顶天立地的男人不容易见到了。又，社会竞争激烈，生活压力工作压力又比较大，每个人都有强烈的自我意识，都有强烈的自我主张，女人对家庭的主导权大大增加，男女双方的家庭角色定位就不容易做到准确了，所以夫妻关系很难搞好，这样家庭环境就很容易不利于孩子成长，所以导致孩子教育变得也非常不容易。
从儒家思想来说，父亲就是天，天行键，君子以自强不息。母亲是地，地势坤，君子以厚德载物。夫妻有别，男女有别，父亲要有父亲的样子，母亲要有母亲的样子，不是谁更重要的问题，而是分工不同，如果一个家庭，父亲母亲的角色颠倒或模糊不清，比如女强男弱，孩子就不好教育了。天不清了，地会不宁的；天昏了，地也会暗的。孩子教育就缺少了应有的良好环境。
家长角色定位最理想的状况是：严父慈母。现实情况大多却是严母慈父、严母严父，慈父慈母。后三种都容易养育出问题孩子。为什么会是这样呢？
我们来看看儒家思想认为的理想人格：仁、智、勇，仁者不忧、智者不惑、勇者不惧。一个具备这样的品格，可谓之有道有德。有道有德必有才，将来一定会入世承担，有所作为，或大有作为。所以能教育出这样品格的孩子一是可以独立生存，二是可以安身立命，三是可以幸福一生。
问题是这些人格特征的获得来自于父母的角色定位：严父，让孩子学会克己，学会知礼，学会按原则行事，学会对治不良习性，学会建立目标，学会定心不乱而广学博才，学会为了理想目标百折不挠，从而成就“智”。慈母，让孩子学会宽容，学会体谅，学会爱人，成就“仁”，同时学会面对失败，不怕失败而去尝试，又能反省，克服自己的习性毛病和不足，成就“勇”。而慈父严母的孩子人格认知会有障碍，长大后不容易融入社会，不容易与人相处；慈父慈母的孩子多败儿；严父严母的孩子多懦弱。
需要强调的是，儒家理想人格的获得，一定是父母双方以各自的本分施教才容易获得，单独父亲或者母亲都不容易完整获得。我们经常看到一些孩子人格缺陷，追溯下去，一定是父母亲没有在自己的本位上，或者是父母亲缺位。单亲家庭的孩子其实很容易人格不健全，所以许多明智的单亲妈妈都聘任义父帮扮演父亲角色，这是有一 道理的。
现在许多家庭父亲都不太管孩子，也不学习教子之道，也不明白自己的家庭角色定位，自己也不教育自己，没有榜样的力量来影响孩子，所以身教谈不上，言教也无从谈起。孩子人格特征就容易不理想。再者，母亲当今时代都比较强势，还常常兼任父亲的角色，又不一定具有圆融的智慧，孩子的人格特征也容易混乱和倒错。
父亲应该才是孩子教育的主导者，可惜父亲们很少意识到这一点，搞得一大堆妈妈们又当爹又当妈地教育孩子，不出问题才怪。
所以处理好夫妻关系，不仅仅是指夫妻感情问题（当然这是前提），更重要的是指夫妻的各自角色定位问题，双方都应同时担负起各自的职责，孩子的教育才会有理想的效果。甚至，只要夫妻各归其位，天清地宁，孩子都可以不教而教。由此不难看出，在家庭教育问题上，夫妻关系确实重于亲子关系。反过来也可以说，孩子的问题大都是家长的问题。
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