很多家长都意识到,对宝宝进行表扬是一种鼓励方式,有助于宝宝自尊心的养成。可是,并不是所有表扬方式都会达到这种效果。有时候,不适当的方式反而会造成反效果。
越来越多的家长注意到表扬对孩子有激励的作用,洁洁妈妈就是其中的一位。她常常有意识地表扬和鼓励洁洁:“洁洁真聪明!!”“洁洁真漂亮啊!”可是,最近我们发现洁洁变得爱翘尾巴了,总认为自己比别的小朋友都好,做什么事情都会自我表扬,听不进其他人的批评和意见。有一次,旁边的小朋友随口说洁洁太黑了,没有玲玲漂亮,洁洁竟然气得拿玩具扔别人!
不恰当的表扬方式助长宝宝坏脾气
看到这样的情况,我们不由的思索起来,我们提倡要多鼓励多表扬,那怎样的鼓励和表扬才能达到想要的效果呢?我们来看一下不同的表扬会带来哪些效果。
表扬一、整体性的表扬
就是对幼儿做出一种整体性的判断,强调他个人的能力,如“某某真聪明!”“某某真能干,加油!”“你真棒!”
效果:经常受到“整体性的表扬”的幼儿只喜欢做自己有把握的事情,面对成功容易骄傲、自负,面对挑战或挫折容易放弃、恼怒或者沮丧。他们对胸有成竹的事勇于挑战,但一当失败就很容易陷入失落、苦恼的情绪之中。
表扬、评价宝宝行为
表扬二、强调过程的表扬
幼儿在完成某一任务或从事某一行为的过程中,对他所付出的努力程度或所运用的方法进行评价,强调他的努力。如“你真努力!”“你今天很认真,不错!”“这件事情你做得挺好,因为动了小脑筋!”
效果:经常受到“强调过程的表扬”的宝宝逐渐理解到,某一行为并不等于对自己能力的全面肯定或否定,除了“完成”,自己所付出的努力程度或所运用的方法也是值得赞许的,哪怕是失败了,他也不会觉得自己不够聪明,而会总结经验教训,下次做得更好些。这样,孩子则渐渐变得更愿意接受挑战、克服困难、持之以恒,表现出胜不骄、败不馁的精神。
表扬三、强调结果的表扬
即对幼儿某种行为的结果进行反馈和评价,强调他的成绩。如“全答对了,很好!”“今天你玩玩具的时候没有去争抢,真好!”“你今天吃饭很快很干净,不错哦。”
效果:经常受到“强调结果表扬”的幼儿则介于“整体性的表扬”和“结果的表扬”之间。宝宝会从反馈中逐渐理解是因为这件事的结果而受到称赞,而他也相信自己有能力去达到更好的结果。渐渐地变得有所追求,在挫败中学会调解自我。
表扬使宝宝养成良好个性
同样是表扬,为什么表扬的效果会不一样?
幼儿对事物的认识与理解比较肤浅、片面,在受到“整体性的表扬”时,容易把老师、家长的表扬理解为对自己能力的全面肯定,听到表扬、鼓励就很容易感到满足,甚至时不时地向别人炫耀自己得到的表扬,这样就导致幼儿爱翘尾巴;而当遇到挫折时,幼儿的自尊心与自信心受到沉重的打击,对自己的能力全面否定,产生深深的自责与沮丧。
因此,教师和家长最好采用强调过程或强调结果的表扬方式来鼓励孩子,就事论事表扬他,尽量不要笼统表扬,应该具体地表扬他的行为。比如:“某某能自己收拾积木,老师很高兴!”“你帮助别的小朋友,真好。”“你很努力,这一次都比上一次爬得更远,真不错。”表扬越具体,孩子越容易明白哪些是好的行为,越容易找准努力的方向。
小编总结:表扬的方法多种多样,不同方法产生的效果竟是如此的不同。老师和家长 要注意,盲目的赞扬可能会助长幼儿的自负心理。所以,赞扬时应具体地说出值得赞扬的行为,而不要太偏重于赞扬宝宝的本性,这样宝宝就渐渐能继续发展好的习性。
家长你是真的会表扬你的孩子吗?
或许你已发现,想让自己的孩子听话,就要常常表扬他。没错!从行为心理学的角度来说,表扬是一种强化手段,是使那些符合某种心愿的行为坚持下去的最好方式。可是,对于父母们来说,表扬又是很有讲究的,巧妙、恰如其分的赞赏会给孩子带来积极的动力;反之,不仅产生不了任何效果,还有可能伤害到孩子。
你的表扬有效吗?
表扬的父母,常常能让表扬产生意想不到的效果;而如果,表扬使用不当,不仅适得其返,还会伤害孩子。
表扬常见的错误:抓不住要表扬的重点
“一个朋友到北欧某国做访问学者,周末到当地教授家中做客。进屋看到教授5岁的小女儿,满头金发,漂亮的眼睛如同清澈纯蓝的一潭湖水,简直惊为天人。收下朋友带去的中国礼物,小女孩奶声奶气地微笑道谢,朋友禁不住夸奖说,你长得这么漂亮,真是可爱极了!教授当时并没有说什么,但是女儿走了之后,她的脸色严肃了起来:‘你伤害了我的女儿,你要向她道歉。’”
正确方式:我们对孩子的行为应有深入地了解,表扬要有针对性。
表扬常见的错误:受大家赞扬的都是正确的
“小男孩写的一篇作文发表了,老师和同学都称赞他是个小作家。因此,他天天想着如何再写出一篇可以发表的文章,成绩迅速地滑了下来,偏科很严重。终于,又有一篇文章发表了,他兴冲冲地把杂志拿给妈妈,妈妈看也不看:‘你得到的,根本无法抵过你的损失――你根本没做好你自己的事情。’”
正确方式:把好舵,不要让孩子因为别人的赞扬而迷失了自己,不是所有的赞扬都是正确的。
表扬常见的错误:为了表扬而夸大事实
“12岁的南南说:‘妈妈说我的小提琴拉得最棒,一定可以出任学校乐团的首席小提琴手。但是只有妈妈才那么说。其实我觉得沙沙和琳琳拉得比我更好,所以我没有信心自己能够争取到这个位置。’”
正确方式:很显然,孩子们对自己有清楚地判断,而过分的称赞只会加剧他们的疑虑和不安。表扬一定要适可而止。
表扬常见的错误:只赞成绩而忽视努力
“当孩子取得成功时,许多父母都会给予鼓励,即所谓的“成功教育”,其用意是积极的,过分强调成功,可能会使孩子回避困难的挑战,专挑低难度的任务,从而降低他们的成就动机。”
正确方式:不应过多地夸奖孩子的成绩或任务完成的结果,而应该更多地表扬孩子所做出的努力。对于成长中的孩子来讲,做出多大努力比取得多少成绩来得重要。
你真的会表扬孩子吗?
中国的传统教育总是主张“棍棒底下出孝子”,对孩子以批评为主,甚至在别人面前要称自己孩子为“犬子”以示谦虚。慢慢的,随着一些国外育儿观念的引进,现在更多地主张表扬教育,对孩子要鼓励表扬为主,树立孩子自信心。这二者之间到底怎么权衡,表扬孩子也有什么技巧没?1.夸奖要言之有物,越具体越好表扬要具体,表扬的越具体,孩子越容易明白哪些是好的行为,越容易找准努力的方向。例如,孩子看完书后,自己把书放回原处,摆放整齐。如果这时家长只是说:“你今天表现得不错。”表扬的效果会大打折扣,因为孩子不明白“不错”指什么。你不妨说:“你自己把书收拾这么整齐,我真高兴!”一些泛泛地表扬,如“你真聪明”、“你真棒”虽然暂时能提高孩子的自信心,但孩子不明白自己好在哪里,为什么受表扬,且容易养成骄傲、听不得半点批评的坏习惯。2.夸事实不夸人格如果要表扬和称赞孩子,应该表扬和称赞他所做的事,就事论事,而不是他的人品或性格。“好宝宝”、“聪明”就是典型夸人格的话,次数一多,孩子便会真觉得自己很棒、很聪明,但事情往往并非如此,如果当某天,他碰到了自己解决不了的问题或困难,比如下次考试没有考到好成绩,也没能进入一所名校,便会大受打击,发现自己不很棒,也不聪明,这种感觉会让他无比失落,也会觉得你之前对他的表扬和称赞都是不符合事实,虚假的。等你下次再夸赞他最棒和聪明是,他便会觉得特别无聊和虚假。性格自卑内向的孩子还会觉得对不住你给予的表扬和称赞,从而在心中产生很大的压力,甚至不愿意在你的面前表现。表扬和称赞错了,同样也会对孩子造成极大的伤害和负面效益。表扬和夸赞孩子时,可以描述事情本身,但不要评价孩子的性格,可以对他的成绩和表现进行客观的描述,而不是一味美化和拔高孩子,特别是品格方面。3.夸奖要及时才有效当孩子需要妈妈时,要及时回应孩子。孩子做了好事,对孩子的表扬要及时。孩子的要求不合理,对孩子的拒绝要及时。孩子做了坏事,对孩子的“惩罚”要及时。那么,这个及时是有多及时呢?3秒。3秒之内,你对孩子做出的言行会和3秒之前的事情联系起来,成功地在孩子心里留下印记。4.夸努力不夸聪明“你真聪明!”——是一个家长惯用的评语。家长对孩子的每一个进步如果都用“聪明”来定义,结果只能是让孩子觉得好成绩是与聪明划等号,一方面他会变得“自负”而非“自信”,另一方面,他们面对挑战会采取回避,因为不想出现与聪明不相符的结果。美国的研究人员让幼儿园孩子解决了一些难题,然后,对一半的孩子说:“答对了8道题,你们很聪明。”对另一半说:“答对8道题,你们很努力。”接着给他们两种任务选择:一种是可能出一些差错,但最终能学到新东西的任务;另一种是有把握能够做得非常好的。结果2/3的被夸聪明的孩子选择容易完成的;被夸努力的孩子90%选择了具有挑战性的任务。5.夸奖要看结果也要看过程孩子常“好心”办“坏事”。例如,孩子想“自己的事自己干”,吃完饭后,自己去涮碗,不小心把碗打破了。这时家长不分青红皂白一顿批评,孩子也许就不敢尝试自己做事了。如果家长冷静下来说:“你想自己做事很好,但厨房路滑,要小心!”孩子的心情就放松了,不仅喜欢自己的事自己做,还会非常乐意帮你去干 其它家务。因此只要孩子是“好心”就要表扬,再帮他分析造成“坏事”的原因,告诉他如何改进,这样会收到较好的效果。
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