【妈妈网特稿】当妈妈们听到自己的“心头肉”对自己说“不”的时候，你是不是很惊讶呢?为什么孩子开始反抗，顶嘴呢?这其实是孩子成长的必经阶段，他们想“自我”，但是，如果妈妈不能处理好，还是会对孩子的成长产生不利的影响。
一岁的妮妮很喜欢将桌上的东西统统扫到地上。爸爸好言相劝无效，有次发火打了她，她当下哇哇大哭，隔天依旧以此为乐。
两岁的小米想喝饮料，妈妈拿柳橙汁时他大哭大闹，他说的饮料是多多，不是柳橙汁。妈妈好不容易弄清楚了，给他多多，他又气得打翻，因为杯子不对!妈妈每天在这些战争中精疲力竭。
好几次，奶奶带着三岁的如如，开心去超市买东西。到了门口，她突然就耍起脾气来，既不进店里，也不回家，什么都不要，任凭奶奶好话说尽，结局总是大哭一场。
西方“恐怖的两岁”、东方“三岁小孩，猫狗都嫌”的“名言”，在有小孩的家庭流传。短短几个字的确安慰了父母，因为那代表了，或许全世界两、三岁孩子的父母，都深为家中那个“天使和恶魔的化身”而困惑苦恼!
这个小人儿，常常让你前一秒气得快要爆炸，转瞬间，却因为他笑着奔向你给的拥抱，完全融化，弃械投降。搞不懂这个又哭又笑、大吵大闹的小孩，怎么如此的麻烦、难懂，却又如此的可爱。
发展心理学称一到三岁的孩子为“学步儿”。短短两年间，孩子学会走路、学会说话、学会分辨人我好恶，尝试许多生命第一次的体验：嫉妒、愤怒……有人称学步期是“人生第一个叛逆期”，常被拿来与青少年相提并论;学步期是婴儿转为儿童的过渡期，就像儿童转为成人必须经历青少年期一样。
人生中不可能再有一个时光，在如此短暂的时间中身心面临遽变，孩子面对的“成长压力”，其实不亚于成人的生活压力。这的确是个了不起的阶段。学步儿之所以“难缠”，是因为身心正面临父母可能不知道的重要发展。
学习处理更多的情绪
重要发展一：感受并学习处理更多的情绪
研究发现，一岁半到两岁的学步儿会开始试着去控制令他们苦恼的人或物。他们也会透过和同伴说话或玩玩具等策略，因应需要等待点心或礼物的挫折。
小人儿的心中，每天都有好几种情绪在作怪：恐惧、害羞、嫉妒等。很多情绪都是孩子第一次经验到，他必须面对并处理这些情绪，对他来说是人生的大课题。
根据约翰‧洛斯门在《两岁小霸王》书中的说法，两岁孩子的智能总是比体能发展得快，所以孩子可能已经知道事情的解决方式，却无法付诸行动实现。人本基金会执行长冯乔兰也解释，两岁孩子已经有很多想法，但是语言能力却还不够成熟，无法顺利表达自己的想法。这些，都会让他们挫折及生气。
父母可以怎么做?
父母可能因为孩子“很难搞”而苦恼，其实孩子也不好过。他绝非“故意”作对，只是处于身心遽变的不稳定状态;他最坏的时候，正是最需要父母帮忙的时刻。父母可以透过以下方式帮助他。
1、抒解他的情绪：台北市立教育大学幼教系副教授林佩蓉认为，孩子因为年纪小，难以清楚表达心中想法。有可能只是因为他在路上看见迎面而来的大哥哥手中的气球很漂亮，也想要，可是不知道怎么讲，父母也搞不清楚，孩子就生气了。遇到这些不明所以的情绪，先不要问理由，因为孩子很难说清楚的，而是接受他：“你心情不好喔!”
2、教他更好的情绪表达方式：孩子有情绪时，不要压抑，鼓励他用语言表达挫折和愤怒。如果他的语言技巧还不纯熟， 着帮他说，帮他重组句子，或用完整的语句重述心情：“没办法完成拼图，让你很生气，对不对?”面对正在发脾气的学步儿，冷静但坚定的和他说话可以帮助他消气。你对待他的方式，就是他学习如何处理情绪的对象。
3、建议他另外的解决之道：学步儿其实已经有察觉情绪的初步能力，出现令人沮丧的刺激时，他会试着转移注意力，或试图控制。引导他说出感觉，并转移注意力到比较舒服的情绪上，像是：“妈妈现在不在，不过等她回来，我们就可以一起读故事书了。”
追求自主的探险家
重要发展二：是个追求自主的探险家
心理学家艾瑞克森认为，一到三岁是人格发展成“活泼自动”或“羞愧怀疑”的关键。这个阶段儿童必须学习“自主”──吃饭、穿衣、大小便等。若无法独立自主，孩子可能会转而感觉羞愧、怀疑自我能力。
突然学会走路、说话，让孩子的探索疆界更为广大。为了追求独立自主，他可能有一些危险动作：坚持自己过马路、自己喝热汤、拿剪刀剪纸等。
孩子想知道这东西是什么?可以做什么用?能够打破吗?透过接触把事情弄清楚，是个停不下来的小探险家。这些探险帮助他建立自主能力，分辨人我，了解自我地位。
父母可以怎么做?
凡事坚持自己来，是孩子发展个性的宣示，透过这个过程，他成为有自己思想的人。
这时期，只要孩子有自发性探索的欲望，表示他的心理有一定成熟度，如果尝试的事不会对自己或别人造成伤害，就容许孩子尽情探索吧。
1、给他无障碍探索环境：将家中危险物品盘点清楚，如清洁剂、药品、刀子等，或是珍贵的物品，如水晶、名贵陶瓷等，收到孩子拿不到的高处或放入有安全栓的橱柜中。同时将孩子可以探索、触摸、试验的东西拿下来，放在他可以随手拿到的地方。在他高度可及处留下一个“宝宝的柜子”，装他的玩具和物品，让他可以尽情翻箱倒柜。
洛斯门在《两岁小霸王》一书提醒，孩子大约两岁半左右会有分辨是非的能力。这时候父母可以慢慢将一些物品归位，并且向孩子介绍，让他摸一摸、闻一闻，充分满足好奇心，再放回原位。并且教孩子分辨哪些是可以玩的玩具、哪些不能乱拿。
2、教孩子如何安全探索：这时候的孩子乐于学习，尤其是与生活有关的一切事物。
孩子想自己吃饭时，准备易拿握、不易摔坏的碗和汤匙给他练习，并忍受孩子练习吃饭时满地食物、满嘴饭粒、满手油腻腻的情况。孩子想玩水时，与其禁止，不如开放一个小小空间让他知道在哪里玩、怎么玩。孩子想帮忙家事时，拿尺寸适合、安全的刀子让他帮忙切香蕉，分配他自己的碗让他洗。
3、引导他达成目标：好的引导需要清晰的步骤。若父母希望孩子进到家里就去浴室洗手，就必须带着他做，并且一个一个步骤讲解。“把袖子拉起来，水龙头打开，双手冲湿，压一次泡泡，手心手背搓搓搓，把泡泡冲干净，手擦干。”更重要的是，把任何的引导和生活教育都当成游戏，带着孩子做，并且乐在其中。
变得更依赖
重要发展三：变得更为倚赖
这个时期也会发展出另一个极端：更倚赖。在婴儿时期胆大包天的孩子，可能突然变得黏人、胆小、怕陌生人、怕分离、怕黑或打雷。
因为探索让他知道世界比想象中更复杂，他不了解自己能力的极限，甚至会感到不安全，转而更倚赖照顾者。这是学习独立的过程。
另外一个可能是，他的想象力(抽象思考)开始发展。所以报纸发出窸窣的声音，会让他觉得报纸变成活的东西，或可能做出 怕的事。
父母可以怎么做?
对于孩子的倚赖，洛斯门建议：
1、允许孩子黏你：为了学习独立，孩子必须先接受、处理他的不安全感，父母能够给予安慰是最好的。足够的安全感使他有信心探索世界。让他黏你，将来他就不会那么黏;在他需要时抱抱他，最后他就不会那么需要人抱。
林佩蓉提醒，有些时候孩子的“黏”反而呈现他的不安全感，担心父母一离开就不回来了。安抚不安全感最好的方式是“建立信赖”;每次要离开，都让孩子知道，告知他你会回来的时间，并且言出必行。几次之后，孩子会知道你说的每一件事都是真的，降低不安全感。
2、让孩子相信你有能力保护他：孩子害怕时，不要问他为什么，因为他说不清楚;但也不要轻视他的恐惧。先接受他的心情：“我知道你觉得黑黑的很可怕。”或认同他的感觉：“我小时候也怕黑喔!”
接着运用想象力赶走恐惧。请他想象有个超人叫“噜噜”，害怕的时候叫噜噜的名字，噜噜就会进房间把妖怪赶走。
3、稳定的生活作息：《听，宝宝在说话》一书指出，幼儿强烈独立欲望的初兆之一是恪守规则。两岁孩子会严格遵守从观察学得的某些规则：何时该做什么事?什么东西该放在哪里?可预期的生活节奏，可以带给孩子安全感。
重要发展四：公然挑战父母，爱说“不要!”
学步期的孩子爱说“不”，因为孩子突然发现，这个简单的字竟然可以拒绝大人的指示。弘光科技大学讲师李淑如解释，在小孩心中，大人世界原来是绝对权威的，当他敢挑战、敢尝试碰撞原来很权威的大人世界，正是“成长”的宣示。
孩子的反抗行为(例如：一直将桌上的物品往下丢、做所有你告诉他“不行”的事、替他穿衣或喂他吃饭时猛摇头说“我不要”等)，都是在测试限度(你的耐心限度、你的规则限度，以及他影响或改变环境的能力限度)。孩子正积极按自己的极限处理事情，看看事情不是原来的样子，会是什么样子?
父母可以怎么做?
父母会感到困惑：原先那个快乐、可人的孩子，怎么变得如此难缠、固执、为所欲为?面对公然挑战父母权力的学步儿，你可以这样做：
1、欣赏他的勇敢：你的孩子又“长大”了，而且很勇敢!如果你发现自己真的很难「“欣赏”，不妨采用《幼教老师的教养魔法》书中的建议：每天结束前，写下十件今天孩子做得很棒的事。这有助于你更正面看待孩子的作为。
2、故意投降：《听，宝宝在说话》一书建议，处理学步儿烦人的不适当要求，最好的方式是故意投降，让他发现要求并不适当。例如他坚持夏天穿最喜欢的毛背心，就让他穿，让他体验不舒服的感觉，自动把背心脱掉。
3、转移注意力：有立即危险的情境，就不适合让孩子做决定，应该将他抱起并限制其行动。最好的方式是转移他对眼前事物的注意力，到新的、有趣的事情上。
4、坚持他该有的常规：不论你觉得他是如何霸道、难缠，都必须维持他应该遵守的常规。任何让步都会使他觉得越界是件容易的事。如果已经讲清楚规定，孩子还不为所动，不妨使用安妮特‧卡斯特尚在《每个孩子都能学好规矩》书中的建议，使用“坏掉的唱片”这一招：重复几遍孩子应该做的事，不要理会他的反对。让他知道，你体谅他、接受他，但只有你才是掌控局势的人。
5、好的身教：可喜的是，和“宣示独立”一起出现的是“社会参照”的运用增加;孩子在决定自己要如何面对新刺激时，会先看爸妈的反应。例如在路上遇到一只大狗，孩子会先观察父亲的脸，才决定他要怕狗呢 ，还是趋前去摸摸狗。
孩子表面上处处与你作对，其实一言一行都模仿你。面对又哭又笑、情绪起落大的学步儿，“身教”胜过更多的教育理念。
以自我为中心
重要发展五：以为自己是宇宙的中心
学步儿以为别人所想、所见、所感觉的，“理应”跟他一样，无法理解每个人有不同的想法。经常遇到的例子是：玩捉迷藏时，他把头埋进棉被而露出整个屁股，却喜孜孜以为自己躲得很好。或把最喜欢的海绵宝宝送给你，以为他喜欢的东西，全世界也都喜欢。
正因如此，当他无法我行我素时，就会尖叫、生气、踢、咬、打人。
父母可以怎么做?
这时期，父母有个“艰巨”的任务：既要接受他以为自己是宇宙中心的心情，又要温和坚定的让他知道，他并不是宇宙的中心。
1、和孩子建立好关系：在他不捣乱时给予更多关注。他有危险动作时，尽量用“你可以……”取代“不可以……”。另外，还要练就一身转移注意力的功夫，找到更吸引他的事物。尽量让局势掌控在你手上，这样也会让孩子有安全感。
2、让孩子加入你的工作：林佩蓉认为，每天一定要有一段“全心全意和孩子相处”的时间，那段时间里，放下家事、关掉电话，认真陪伴他。在这段时间之外，如果你有其它的事要做，让他知道：“妈妈肚子饿，需要好好吃饭的时间。”或者邀请孩子加入你的工作：“妈妈现在要洗碗，你帮忙擦桌子好不好?”
3、夫妻间要多注意彼此：孩子会以为自己是世界的中心，是因为在生活中，他总是家里的中心、众人的焦点。父母必须少注意孩子一点，多关心彼此一些，先做好夫妻、才做好父母。试着交办孩子一件专属的家事，让他为家里做些贡献。
用“体谅”取代“耐心”
当父母需要耐心吗?这是肯定的。如果能够了解孩子的发展和特质，你就不会期待两岁的孩子愿意分享、三岁的孩子控制脾气。减少不切实际的期待，可以过着挫折比较少的日子。
更高的境界是，父母可以真的理解孩子的不同，以体谅取代耐心。
发展心理学博士周育如提醒，人类的发展并不是像小猪变大猪、小牛变大牛这样的“连续发展”;比较像是毛毛虫变蝴蝶、蝌蚪变青蛙这样的“阶段发展”。毛毛虫的样态、食物、生活方式，甚至对世界的理解(如果毛毛虫可以表达的话)，与蝴蝶是那么的不同。孩子并不是一个“具体而微”的大人，成长不是“量”而是“质”的改变。这是一种本质上的差异，不仅仅是程度的不同而已。
林佩蓉举例，三岁幼儿的生活步调和大人截然不同，他们是缓慢、重视过程的，可是大人却常以匆忙的步调要求孩子。所以父母最常说的话是“快一点”，最常做的事是代劳孩子应该学习的生活自理能力，这些“身教”让现在的孩子普遍情绪不佳、没有耐心，也不愿意等待。要养出从容、好情绪、懂得生活的好孩子，父母自己得先放下脚步才行。
用体谅取代耐心
有了体谅，还不足以让你当个笃定的父母。身边的人总是好意的提供教养法则──尤其当孩子处于情绪风云变色的学步期。有人认为不可任孩子为所欲为，得好好管教;有人认为“孩子懂什么，大一点再教”才是对的;有人说“打就对了”;也有人说，打会造成严重的心理创伤。
李淑如认为，面对那么多好意的建议，关键是“你觉得最重要的是什么”。
《幼教老师的教养魔法》一书建议父母，花几分钟为自己建立“教养白皮书”，思考“你对孩子抱持的期望”、“你会如何描述身为父母的自己”。白皮书不需要其它人认可，只是藉 此让你在教养孩子时有“自己的主张”。书中强调，父母所使用的方法，不应该和本性与价值观有太大不同。
就算你对所有教养建议执行无误，孩子还是可能出状况。所有学步儿的父母(或者所有的父母)，都要很有弹性和幽默感，对孩子带来的让人惊奇的混乱，一笑置之。
父母不妨为家中那个好奇、乐于探索、坚持自我、勇敢挑战的学步儿拍拍手，他正在经历人生最快速而混乱的成长，却乐此不疲。也为身为学步儿父母的自己鼓鼓掌，因为你正在做世上最难为的工作，却丝毫没有退缩，并认真思索如何给你的学步儿更多的理解和爱。
迎接孩子第一个反叛期谨记5个C
很多家长发现，孩子到了2岁左右，会突然由小天使变成小恶魔，他们总是想方设法地带给父母很多难题。对于父母的指示或命令，总是拒绝听从，经常任性、哭闹、难以调教，搞到父母焦头烂额。
两岁其实是孩子成长的一个特殊时期，用英语来形容这个叛逆阶段：叫做“terribletwo”，也就是可怕的两岁。这是孩子成长过程中的第一个反叛期！这时期的孩子主要表现为性情急躁，不听话，什么事都要按照自己的思路、自己去做，而不愿意别人来干涉他的自由。
孩子到了2岁左右，会突然由小天使变成小恶魔
两岁孩子的反抗是正常的发展阶段，并不是你的孩子特别淘气，也不是你教育孩子的方式特别有问题。
两岁反抗期之所以称为“可怕”，其实是由于家长之前没有做好心理准备造成的。反叛期是宝宝成长的必然阶段，家长应该在宝宝反叛期前就去了解好这个阶段宝宝的心理特性。小编建议家长，谨记5C，帮助孩子顺利度过第一个反叛期。
1、Calm冷静对待
孩子对于爸妈的指示不但拒绝听从，还在家里满地打滚来让爸妈屈服自己的要求。家长对孩子这种经常为之的行为，纵然心中有怒火，也不要轻易地对孩子大发雷霆。孩子之所以经常违抗父母的旨意，其实是孩子希望通过自己对大人观点和指令的否定，来强调自己的存在，也是寻求大人对他们尊重的一条途径。
对待宝宝的执拗和不合理要求，家长如果总是对宝宝采用强硬的态度，可能会让宝宝感到挫败感，这样宝宝更难接受你的拒绝，反而加重宝宝的反抗情绪。家长对于孩子的叛逆行为，首先要保持一种冷静的态度，控制好自己的情绪。如果孩子大哭大闹、满地打滚，最好还是以冷处理的方式。如果宝宝情绪失控，家长也可以给他一个爱心拥抱哦！这样宝宝在妈妈爱的抱抱中就会逐渐平静下来了呢。
2、Communicate沟通交流
家长首先明确孩子的“不”只为求表达自己的想法而不是有意与家长唱反调。家长在给孩子提出要求时，也让孩子能够畅通无阻地表达自己的想法，让他拥有选择的权力，并且像对待大人一样尊重他的选择。在这个时期，亲子的交流非常的重要，家长既要让孩子能够拥有充分的话语权，同时也要采取适当的方式去让孩子更好地接受家长的教育。
家长对宝宝采用强硬态度，可能会让宝宝有挫败感
在亲子沟通上，首先家长要摆正心态，以一个宽容开放的姿态面对孩子。不要摆出一副家长的威严来对孩子讲出来的事情给予“语重心长”式的回应和教育。像这种“沉重”的对话，都会使得孩子减少了与父母交流的欲望。
3、Consequence承担结果
孩子顽皮不听话，对于父母的规劝屡教不改，那么就适当地让孩子尝尝任性的结果吧！家长可以将这个反抗期作为孩子学习成长的机会。孩子多在生活中“碰壁”，多经历风雨失败，孩子能够逐渐理解并接受自己行为的自然结果，孩子的受挫能力将会更强。
比如，如果孩子总是摔玩具，妈妈可以把宝宝的玩具都收起来，并且罚他3天内不准玩玩具。或者宝宝在公园和别的小朋友打起架来，妈妈也可以禁足孩子3天内不能去公园玩。
家长在做这些处罚时，一定要跟孩子说清楚惩罚的原因，要让孩子知道自己错在哪里，为什么错了。只有让孩子充分认识到自己的错误了，这些惩罚才起到效果，不然孩子心中肯定非常的不服气哦！
当然啦，如果孩子有好的行为时，家长也需要给予孩子赞赏和奖励来强化这种行为，赏罚分明能够让孩子逐渐增强自控能力哦！
4 Choice给予孩子选择的机会
宝宝2岁左右开始有自我发展的需要，他们开始有了独立的思想意识，试图了解周围的环境，建立自己的好恶观念，表达个人的需求。另外，他们也希望通过让他自己来做某些事情，向大人展示自己已具备的能力，因为他觉得自己的能力已经很强了。
在这个时期，如果对孩子反复限制和干涉，可能使孩子变得唯命是从，成为一个没有主见、唯唯诺诺的人。反之，如果家长明明知道孩子的做法是错的，还一味迁就，这又无疑就是在纵容孩子的不良行为习惯。
宝宝2岁左右开始有自我发展的需要
小编建议，家长拿捏好管教孩子的“度”，尽量满足孩子的合理要求，但并不意味着什么都依着他。妈妈可以给孩子提供2—3个选择，让他尝试自己做主。比如，让宝宝自己决定今天穿白色衣服还是红色衣服，这既给了宝宝当家作主的感觉，又避免了宝宝随心所欲地做决定。
5、Consistency保持连贯性
保持教育的连贯性除了是要家长在遵循的原则上要保持前后一致，还要求爸爸和妈妈对待孩子的态度表现一致。
比如，妈妈心情好时，允许宝宝在饭前吃糖果；心情不好时，不但不让吃，而且还责骂宝宝的这种行为。家长的教育方式随意为之，让孩子难以找到可以遵循的原则，因此家长不要随意打破为孩子建立的生活规则。
另外，妈妈不准孩子放学后到处跑，孩子却说是经过爸爸允许批准的。这种情况时有发生。孩子是最喜欢去钻空子，找到父母教育的漏洞了。孩子很喜欢将有利于自己的意见作为挡箭牌，爸爸教育他，他说是妈妈已经同意了；妈妈质问他，他又说这是爸爸批准的。
父母双方态度的不一致，除了让孩子有机可乘，其实也不利于孩子良好行为的塑造。
因此，父母双方在给孩子订立教育原则之前，一定要充分地沟通协商好，在原则态度上要保持一致性。这样也就不至于让孩子不知道听谁说的话，同时父母双方的威信也能够建立起来。
如何应对孩子的第一个叛逆期
每个宝宝生下来都是天使，可是随着他一天天的长大，到两岁左右，就开始有了自我意思，开始不听话，跟家长对着干。遇到宝宝整天闹别扭，作为爸爸妈妈的你是否感到十分头疼呢？深圳妈妈网网友wendy1688分享了她是如何应对自家宝宝的叛逆期的。1、与孩子事先约定好，讲究诚信，自己答应的事情都尽可能的做到。有段时间，琳琳很喜欢玩滑梯，有一天，已经很晚了，琳琳还是不肯回家，强行抱回家吧，你一抱，她就拼命挣扎不肯回去。于是，我试着跟她说“我们再滑2次就回家，好不好？”琳琳答应了，等2次滑完后，我提醒琳琳已经滑了两次了该回家了，小家伙知道自己之前答应过的，就不哭不闹的跟着回家了。事先约定好，既满足了宝宝的自我意识（还要玩），又让宝宝自己约束了自己这个行为的时间。这样宝宝事先有了心理准备，执行起来就比较容易了。2、态度平静，立场坚决，同时要安抚宝宝的情绪有天晚上，琳琳吃饭时要扔勺子，扔了后还让我捡给她。扔第一次，我提醒琳琳要拿好勺子，然后捡起了勺子给她，谁知道她一接过勺子又直接往地上扔。我知道琳琳是弄着玩，或许是在体会自由落体的现象，但是吃饭的时候实在不能玩耍。体会到了宝宝的心理，就没那么生气了，于是态度平静的对她讲“吃饭时不要扔勺子，吃饱了可以去玩丢沙包，这次妈妈给你捡起来，不要再扔了，好不好？”琳琳答应了，于是再次捡起拿给她。谁知，她这次结果勺子又往地上扔，还示意让妈妈捡。由于之前答应了不再扔，我这次就拒绝了捡勺子，琳琳就开始哭闹，依旧在试探底线。作为妈妈，我没有立马捡起来，没有理会琳琳，自己在一旁吃了几口饭，见琳琳收敛了哭声。依旧平静的说“刚才琳琳答应好了的，要说话算数”琳琳哭着说“好，算数”“那这是最后一次妈妈给你捡了，捡起来我们吃饭”这次捡起来后，琳琳自己一勺子一勺子把饭全部吃完了。我就称赞她好样的。3、尊重孩子某天琳琳要求用陶瓷杯喝水，那时她还不到2岁，陶瓷杯又容易脆，这是多么危险的事情！可是我还是尊重了她的要求。为什么呢，你想想，她每天看着我们拿着那杯子喝水，她也想自己拿着喝，这是自我意识的萌发。如果此时简单的说“不行”，宝宝肯定会闹的，她会想为什么你们可以，我就不可以，你不让我拿，怎么知道不行了。所以，我还是让她自己去拿陶瓷杯喝水了。可想而知，她拿着陶瓷杯，我眼睛都不敢眨，时刻留意可能发生的状况，不时的提醒琳琳要手握紧。小家伙倒是很开心，拿着杯子喝了很多水，好像终于做了一件很久都想做的大事一样。4、不要经常对小孩说不，试着换一种口气一个4岁的小孩跟我一起吃饭时，总喜欢在一边挥舞着筷子。爸爸不断在说不，但是她根本就不听。我悄悄对她说：“我听到你的筷子说它想回家了，你能把它送回家吗？你知道它的家在哪吗？”小家伙立刻乖乖地把筷子放到了盘子上。我对她竖起一个大拇指：“真不错，你这么快就把它送回家了！”2岁的宝宝，有太多的想法，什么都想要自己做，很多时候，在我们大人看来都是些无理的要求，但是只要你站在孩子的角度去看，就能真正理解孩子，采用好的对策，用你极大的耐心帮宝宝顺利度过这个非常时期的。查看更多回帖，点击原帖链接：http://www.szmama.com/thread-570428-1-1.html（兼职编辑：李颖怡）
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