经常听到家长抱怨孩子自控能力差,其实家长越是试图事无巨细地控制孩子,孩子越难形成自律,孩子小的时候因为害怕父母会屈从,但他们会慢慢地会找出各种对付家长的招数,在青春期家长班里经常听到孩子们高超的对付家长的各种方法,家长基本不是孩子的对手。而实际上他律越多,自律越少。面对这样的孩子,来看看这位妈妈是如何降服的?
想起我家的几个小例子
1.看电视
最近天天突然说“我打算周二周五不看电视。”我就“哦”了一声,到了周五他又说想改一四不看电视,呵呵,我没说什么,今天是周一,他果真没有看电视,我和他商量了一下“周三有游泳课,回家晚,能否周四改为周三?”,天天欣然应允。
天天这一年看电视的规则是平时每天半小时,周末每天1小时,他自己上定时器,定时器响如果还有一点没看完就看完,如果是非常长的电影就暂停留至明天。一年三百六十五天,也许只有一两次他试图违反约定。到了后来开始学琴,我心里算着时间,变成我经常催他“天天,该看电视了吧!”,哈哈!
从自己管理看电视的时间到现在思考也许某些天可以不看电视,我想这是自律的萌芽在生长。
********提示**********
什么是他律?
家长不允许看电视。
家长决定什么时间看电视、看多长时间、看什么内容。
当孩子没有遵守约定(其实是家长单方面的条约)时提醒、唠叨、责骂、威胁乃至惩罚。
自律来自于
家长和孩子一起制定规则,规则要合理。
比如一个电视节目34分钟,每日规定看电视时间虽然是30分钟,但可以允许孩子看完节目。
看什么内容要在不违反大原则的前提下允许孩子做选择,比如天天曾经痴迷奥特曼,很多家长都反对,认为很暴力,我看了看,其实就是一个好人打败怪兽的故事,里面的奥特队员都是特别有爱心的人,所以他真是看了一年的奥特曼,过够了瘾,现在基本不看了。
2.吃零食
再说说零食,我们是很注意饮食健康的人,在可能的条件范围内尽量保证入口的食品是健康的,但是外面的各种甜点、零食,里面的成分说白了都不敢深究,但我不想把零食放在对立面,对于孩子来说也许越是得不到的东西越渴望,虽然我们家里几乎不买零食,但是遇到天天上游泳课、钢琴课、功夫课的时候我都会买一些零食,记得天天第一次学琴我买了三个蛋挞,让他休息的时候吃,因为我想让学琴和开心的事情挂钩。
我和老公最近开始调整饮食结构减肥,有时会讨论饮食健康,天天有一天问我什么是垃圾食品,我说一共有三点1.加了很多糖的。2.油炸的。3.加了很多添加剂的。他问我他吃的零食算不算垃圾食品,我说“算,但是偶尔吃一点也还OK”。
上个星期天天突然说“妈妈,以后你接我下学不要买吃的了。”,我又一次看到自律的萌芽在生长。
********提示**********
什么是他律
家长决定孩子吃什么。
比如家长认为孩子应该吃青菜,哪怕是家长自己都无法下咽的青菜,绞尽脑汁也要让孩子按照元素把各种食物吃全。
为了吃东西东奔西走,各种偏方都上,只要孩子能按照家长的意愿吃饭。
把一切“不健康”食品杜绝在外。
把吃饭好坏上升到道德高度。
自律来自于
站在孩子角度看问题,像对待成年人一样对待孩子,允许孩子有自己不喜欢吃的东西,同时也允许孩子有自己喜欢吃的东西。
例如天天曾经有半年的时间只吃西红柿鸡蛋米饭,还好他在学 里也会吃别的东西,而且他也一样长得很健康。
允许孩子一定量的“不健康食品”,一块蛋糕,一块糖,都是人生的小乐趣,无伤大雅。
父母以身作则,父母的价值观对孩子有无形中的影响,父母如果有健康的饮食习惯,在健康的家庭饮食结构中成长的孩子,也会耳濡目染受到影响的。
3.练琴
再举一个天天弹琴的例子,我们一起制定好日常惯例表之后,天天基本都能做到按照惯例执行,有时候他因为上过功夫课,弹琴的时候明显累了,他会要求妈妈陪坐在琴凳上,但不会说“今天不弹了”,我想这也是自律的萌芽在生长。
********提示**********
什么是他律
家长决定孩子什么时间弹琴。
家长决定孩子弹几遍、弹多长时间。
家长不停地纠错。
家长用威逼和利诱来逼迫孩子弹琴。
自律来自于
家长和孩子一起制定弹琴惯例表。
时间到了如果天天没有过来弹琴,我一般就是简单而愉快的提醒“弹琴啦!”,我会把琴谱摆好,然后开始做自己的事情,这些文章都是陪伴练琴的副产品!
尊重孩子的年龄、性别、个性特点。
天天是个好动的男孩子,每次上课都要先翻几个跟头,经常老师布置作业的时候他东张西望,上蹿下跳,在家弹琴的时候也是经常躺在琴凳上,有时还用脚丫子扒拉两下!
我觉得这些都很正常,不必大惊小怪,也不影响练琴!
【允许孩子犯错误】
学琴的过程对手眼协调要求很高,有时候旁观者清,但孩子就是做不到。
【让孩子制定弹琴计划】
天天有时问我弹什么,几遍,我的回答是“你决定,弹到你自己满意就行”,他一般都不会随便对付一下就结束的。
啰嗦了这么多,知道家长做到放手也很难,也许可以试着一小步慢慢来,你会有一天看到孩子的自律的萌芽长出来的。
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“伎俩”一:无限制拖延时间玩游戏
5岁的小博最喜欢玩的游戏是“愤怒的小鸟”,每天从幼儿园回来,顾不得洗手和换衣服,先要把ipad打开。听着小鸟飞行时诡异的声音和小猪呵呵的傻笑声,小博常常玩得“废寝忘食”。妈妈担心长期这样下去,小博会沉迷于游戏中,而且影响视力,便多次规定他每次玩游戏的时间不能超过20分钟。可是每次,小博都是露出一副可怜兮兮的面容一拖再拖,他甚至会说:“我上了一天幼儿园,每天就只能趁回家时玩一会儿游戏,你就让我多玩会儿吧!”每当这时,妈妈便心软了。
一个周末,小博实在玩了太长时间游戏,眼睛酸疼,而且不停地流泪。妈妈终于发脾气了,一气之下把ipad没收了。本以为这样可以让儿子戒掉玩游戏的毛病,没想到小博竟然给姥姥打电话“告状”,然后得意洋洋地对妈妈说:“姥姥说了,您再不把ipad还给我,她就去给我买个新的!”
支招:
“成人都容易对电脑游戏上瘾,更何况孩子。如果宝宝对游戏比较上瘾,建议家长不要动怒,因为越是强行不让孩子玩游戏,孩子的逆反心理就会越强,甚至会影响亲子关系。”高歌今强调说。她认为,家长可以先肯定孩子的游戏才能,比如这样说:“妈妈真没想到,你玩游戏这么厉害啊!我和爸爸学了好久都没学会呢!”这时,孩子听了妈妈的表扬,肯定会非常兴奋。妈妈继续说:“宝宝玩游戏能过这么多关,肯定特别严格遵守游戏规则。妈妈相信你,不管是在游戏中,还是游戏外,都能做到遵守规定。小朋友每天玩游戏的时间也是有规定的,时间久了眼睛就会难受,脑子反应也会慢,过关会越来越困难。现在,我们就把电脑关上,歇歇眼睛吧!”当宝宝乖乖关上电脑时,妈妈还可以趁热打铁,给他讲些规则的重要性。
“伎俩”二:故意破坏玩具
“妈妈,我的玩具熊的小裙子破了,修不好了,您再给我买个新的吧!”4岁的萌萌对妈妈说。然而,妈妈接过玩具却发现,小裙子上的确是有条缝,可是破裂处很整齐,更像是用剪子剪的。
“是不是你故意剪坏的?然后还骗我?”妈妈质问道。“没有,它自己裂的,您爱信不信!”萌萌撅着小嘴,气鼓鼓地转身跑回了房间。
萌萌妈妈说,女儿不是第一次这样做了。之前,她还故意弄脏过鞋子、剪坏过衣服,然后让妈妈给她买新的。“真不知道她是怎么想出这个办法的。即便我当面戳穿她,她也毫不在乎。她觉得,反正已经坏了,你就得给我买新的。”萌萌妈妈无奈地说。
支招:
高歌今认为,面对孩子的破坏行为,家长首先不要急于下定论:他就是故意的!其实,有可能是好奇心使然,孩子想看看玩具的内部构造是什么,或者想自己给娃娃换件衣服。孩子之所以破坏一样东西,是因为他实在对它太感兴趣了,迫切地想要研究一下。面对这种情况,高歌今建议家长首先让孩子意识到破坏玩具的后果——有些玩具可能彻底坏了,再也修不好了,即便我给你买了新的,也不会和这件一模一样了。这样,孩子在想要动手破坏之前,就会仔细想一想,如果我不小心把它弄坏了,就再也没法玩了。其次,家长可以告诉孩子,我不可能在一周内给你买同样的玩具,我们干脆动手把它修好吧!这样一方面能够教会孩子珍惜,还可以锻炼他的动手能力,增进亲子感情。
“伎俩”三:坐山观虎斗
5岁的阳阳是个特别机灵的小男孩,平时在幼儿园的教 活动中,他总是反应最快,也是最调皮的一个。回到家,阳阳更是集众多宠爱于一身,六个大人围着他一个人转。
渐渐的,聪明的阳阳发现,自己的任何要求总能被满足,即便偶尔爸爸妈妈会拒绝,在爷爷奶奶那里也能得到满足。于是,他渐渐把姥姥姥爷和爷爷奶奶当成自己的“靠山”。犯错误了,他不等妈妈开口责备,先给爷爷打电话,因为他知道,只要爷爷一来电话,妈妈就不好意思说什么了;在幼儿园惹祸了,爸爸生气了教训他,他便在周末时向奶奶告状,奶奶听后,自然会生气地质问儿子为什么吓唬孩子;想要新玩具时,就分别告诉姥姥姥爷和爷爷奶奶,看他们谁买的最漂亮……就这样,六个大人被一个孩子耍得“团团转”,甚至有时还争吵不休。
支招:
“其实,孩子并不是要故意引起家长之间的矛盾,他只是在钻空子。”高园长认为,正是因为家庭成员之间没有良好有效的沟通,教育方法不一致,才导致孩子出现这种情况。作为家长,不管是老人还是年轻父母,在教育孩子时,应保持一致。父母们应该多个心眼儿,提前和老人做好沟通工作。这样,当孩子因为爸爸妈妈不能满足自己的要求而跑去哀求老人时,会发现无济于事。
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