正确对待孩子发脾气的方法
多数父母都会碰到孩子发脾气的问题,特别是在孩子二三岁刚开始具有独立性、想按自己的意志去行事时。发脾气实际上是孩子正在成长的独立意识的信号。
一般来讲,孩子发脾气的行为会随着年龄的增长而减弱。如果你的孩子爱发脾气,你不要轻易地下结论说自己教子无方。每个孩子养成发脾气习惯的原因是不同的。有时候孩子发脾气仅仅是因为过度疲劳或受了刺激。不管孩子为什么发脾气,必须让孩子明白这种行为毫无意义,它不能帮助他克服挫折,逃避责任,让父母改变主意。
置之不理。这是帮助孩子摆脱发脾气习惯的最好方法。因为孩子发脾气的目的是想得到你的注意。你不理他,孩子就会意识到发脾气没有什么用还是少用为好。不理睬发脾气的孩子,需要你能沉住气。
转身离开。孩子发脾气时,你尽管去做你的事。
适当地劝说。如果你还做不到置之不理,你可以对孩子反复讲几句简明扼要的话,说明什么事是不会被允许的,但不要做出任何举动。你的目的是帮他摆脱困境。
不要议论他。孩子不再发脾气时,只要欢迎他能停下来就是了,就像什么也没发生过一样。如果孩子不停地哭闹,你觉得除了让步没有别的选择了,你可以告诉他如果愿意哭就尽管哭好了,但你不喜欢他的哭声。不要让哭闹左右你的决定
搞清孩子在什么情况下最可能发脾气。
让孩子知道你说到做到,绝不让步。尽量避免诱发孩子发脾气的场合和情况找出诱发孩子发脾气的原因并避免它们是可能的。
避免孩子发脾气。每个孩子动手能力是不一样的。如果任务或玩具太复杂,孩子会因完不成而感到沮丧,你可以把任务安排得简单一些。
必要时提供帮助。让孩子看你是怎么用另一种方法解决他解决不了的问题的,有时候寥寥数语、关键性的提示,足以缓和孩子一触即发的紧张情绪。
避免孩子过分疲劳和兴奋。这种时刻,孩子常常控制不住自己的情绪。尽量使孩子处于平静的状态。
让孩子发脾气学会正确的方式
愤怒不过是一种情绪两岁到四岁正是孩子怒火旺盛的时候。日渐强大的意愿与能力和现实的冲突,让小人儿们心烦意乱。达尔文曾经观察自己的儿子多比,发现“从涨红了的脸和头顶的样子判断,他无疑很容易有激烈的情绪。”达尔文对人类的愤怒情绪,从进化学的角度得出了结论:“有些表现比如在极端恐惧时毛发耸然、在勃然大怒时露出牙齿,除非我们相信人类曾经生存在一个很低级的、动物般的状态中,不然很难理解这些。”愤怒,可以看做动物性,也可以看做一切生物的本性。无论大人还是小孩,都会有焦虑和愤怒的时刻。孩子愤怒的起因往往很简单,但实质上和大人的烦恼却没有什么区别:妈妈就是不给我买那个奥特曼想要的得不到;贝贝为什么要抢我的玩具拥有的被剥夺;我要看天线宝宝可妈妈说今天不是周末想做的事情做不成。不同的是,孩子愤怒的时候,因为他们还没有学会掩饰和控制自己的情绪,往往大发脾气,以歇斯底里的哭闹,攻击性的行为和语言,将其情绪的宣泄变成周围人的噩梦。但是,发脾气的孩子,仍然不是坏孩子。当孩子发脾气的时候,大人往往跟着发火,那是因为在我们的教养和背景里,我们觉得愤怒不是件好事,从而没有耐心和意愿去姑息迁就和理解。其实,愤怒,不过是另一种情绪而已,就跟失望、伤心、嫉妒、欢喜一样。挑选伴侣的时候我们不要找一声不吭的闷罐子男人,现在培养我们的孩子的时候,为什么要压制和仇视他们的情感?愤怒,哪怕有时会伤我的心“妈妈我不爱你!”;有时会伤我的家具弟弟当飞车党的时候我的心悬着眼睛一直瞅着唯一值钱的柜子,但是,这仍然是孩子的情绪的表达和发泄。我作为父母,要做的,不是说“不”,而是说“亲爱的孩子,还有别的表达方式可以尝试”。因此,面对一个发脾气的孩子,我不生气。我只操心孩子以什么方式生气。教给孩子表达愤怒的方式英国儿童心理学专家鲁道夫谢弗在其《儿童心理学》一书中指出:“无论你当地的语言说得多好,如果不了解当地文化道德社会规则,任何交流都注定要失败。因此,儿童需要在尽可能早的时候学习所在社会的表现规则,这样,他们才能知道在某个情景下该怎么合适地表达情绪。在某些场合中,‘自然的’表现是可以接受的,但是在大多数情景中,即使小孩也应该掩饰自然流露的情绪,甚至要用不同的情绪来代替自己的真实感受。”学习一种可以被周围社会环境接受的情绪表达方式,是一个向社会人的过渡的过程,是一种生物行为向社会行为的转化,这个过程,叫做教化。每个人都有发怒的时候,但为哪些事情发怒,如何发怒,什么是可以允许的,什么是不能接受的,就要参照你的环境和周围的人的反应了。爱斯基摩的奥特古部落的孩子从来不发怒,因为在他们的社会中,发怒是跟社会最高价值相冲突的,是不被允许的。在中国长大,我们从小被告知要虚心接受意见,而我的老公和相熟的几个西方男性朋友,却都曾经因为被人多说两句就勃然大怒因为在他们成长的环境中,不干预别人也不被别人干预是生活的常态和信念,为此而发怒在他们的母亲那里从小就情有可原。因此,孩子的愤怒,跟其他所有情绪一样,需要你的引导,而不是否认,这样做的前提是,理解和承认孩子的情绪。理解并不是认同,但是孩子在生气,在伤心,在愤怒,我们看到了,我们需要告诉孩子我们重视他们的感受,我们理解他为什么会有这样的感受。当你的孩子因为你 了他的牙膏的牌子而“无理取闹”地大哭的时候,试试看这样对他说:“原来的牙膏现在没有了,你觉得很伤心是吧?”这句话不一定总是有魔法般的止哭效应,但一定能缓和局势。等孩子稳定下来后,再告诉他:你可以通过其他方式,比如说语言,而非哭闹、踢人、咬人或满地打滚来表达你的感受。鲁道夫的研究表明,“能用建设性的方法处理自己的情绪经验的儿童(如保持好脾气、忍住眼泪),一般来说有良好的同伴关系;善于向其他孩子表明自己情绪状态的儿童更受人欢迎;能用非攻击性的方式应对愤怒的孩子受别人喜欢,他的领导能力和社会交往能力强。”孩子也很会说不好听的话。如果你总是表现得很受伤的话,孩子一定会一而再再而三地说“我恨你”。此时,你可以跟她大吵一架,也可以跟她说你很想听她的意见,但你也希望被尊重。你可以教她说:妈妈,你没有给我饼干,我觉得很生气。这不是让孩子闭嘴,而是让她用社会接受的方式把想法说出来。前者叫做发脾气,后者叫做表达,叫做交流。
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