太“听话”,宝宝的自主性就得不到发展,未来俯仰随人,不能独立;太任性、太叛逆,父母的教导不能够传递给宝宝,宝宝社会适应又将困难重重。两者都是让人担心的,我们想要的是既“听话”又“有主见”的宝宝,可是发现很难做到,难道这真的是难以兼得的“鱼”和“熊掌”吗?
其实,想让宝宝“听话”,我们的着力点就是做一个“我的话宝宝愿意听”的父母。那么,接下来就是怎样才能达成“宝宝愿意听我们的话”。其实,这并不是一件很难的事。如果能做到以下几点,宝宝自然就愿意听我们的话
1、言出必践
不轻易许诺(如礼物或出游),许诺了就放在心里一定兑现,万一因特殊情况兑现不了,要真诚的道歉,就像对我们的朋友一样怀有歉意;规则明确,允许就是允许,不许就是不许,比如和宝宝商定逛商场只能买一个玩具,但是宝宝决定买什么。那么,宝宝买完一个还要再买,就要鲜明而坚定的拒绝(不必生气,只拒绝就好了)。同时,无论宝宝想买的那个玩具性价比多么低、多么不适合宝宝,我们都不能否决,要让他来决定(其实,宝宝一定能从错误的选择中学习)。
2、确切地让感到我们为他着想
这个要点是宝宝“感受到”才算数。很多父母用心良苦为宝宝不惜代价,可是宝宝却跟父母不亲,这是因为父母给宝宝的是“父母想给的”而不是“宝宝想要的”,而且父母不知道宝宝想要什么也不愿去了解。宝宝就想跟妈妈一起玩,妈妈认为花高价报班或者请家教是“爱”,却不愿意花时间陪宝宝玩,认为这个不重要,这种情况宝宝就是感受不到,感受不到“爱”又被强给,宝宝内心压抑,就会反叛或者疏离。
教导宝宝做或不做一些事,也可以让宝宝感到是“为他着想”。比如不能玩电器插座,要让他感到是为他的安全,怎样感到呢,就是把危险展现给他看;比如“现在好好学习,将来才有出路”,这种话宝宝就是不能感受到的,因为他太小对“将来”没有概念,所以能做的就是,让他感受到“成绩的成就感”和“学习本身的快乐”。
3、让宝宝信服
我们自己说的自己相信而且能做到,我们的建议是必要的而且是有价值又可行的,宝宝不能做到的、不知道的、不懂的,我们能在宝宝需要的时候教给他、帮到他,他就信服我们。反之,宝宝就不信不服我们。比如我们教导宝宝“要诚实”,其实“诚实≠实话实说”,别人请我们吃饭,我们不愿意去,会客气地说“今天没空,以后再约”,这就不是“实话实说”,但这并不意味着我们不诚实。我们或许以为宝宝太小不需要这么多,可是宝宝很敏感很认真,这些都看在眼里,内心就冲突就怀疑。再比如我们要求宝宝好好学习,努力进取,如果我们在自己的生活中处于得过且过的状态,我们这句话就没有力量,因宝宝相信他看到的远远多于相信他听到的。
让宝宝听懂道理并不是件难事
两三岁的宝宝淘气的时候,并不懂得自己行为的错对,如果希望宝宝能够明白道理遵守规矩,家长就要掌握好讲道理的技巧。
首先,再教育宝宝之前,先表扬和肯定他的优点。古语云:“数子十过,不如奖子一长。”跟孩子讲道理,应充分肯定孩子的长处,对孩子的进步给予及时的表扬和鼓励。没有人喜欢总被批评和否定,要在表扬的基础上再对孩子的过错予以纠正,这样孩子就容易接受大人的意见。
其次,要保证和宝宝讲道理的合理和公平性。跟孩子讲的道理应合情合理,不能信口胡说,也不能苛求孩子。因为大人信口胡说,孩子是不会服气的,大人的要求过分苛刻,孩子是办不到的。尤其是对宝宝不公平,比如大人让宝宝吃饭不看电视,说这样消化不好,可刚好吃饭有球赛,爸爸就破例了。这样不但是小宝宝不服,连大人也不服。家长要是以“我是大人就可以,你是小孩就不可以”作为借口强词夺理的话,很容易招致宝宝的反感甚至是反抗。因此,让宝宝听懂道理,最重要还是家长以身示范、以身作则。
再次,要给孩子申辩的机会。即便是法庭判案,也需要双方充分陈述后才能进行判决。因此在跟孩子说理时,孩子很可能会对自己的言行进行辩解, 大人应给予孩子申辩的机会。应该明白,申辩并非强词夺理,而是让孩子把事情讲清楚讲明白。给孩子申辩的机会,孩子才会更加理解你所讲的道理,使教育收到良好的效果。
最后,要了解孩子的情绪状况。孩子和大人一样,情绪好时比较容易接受不同的意见,不高兴时则容易发拗。因而跟孩子讲理,要充分了解孩子的情绪状况。宝宝情绪不好,可以告诉他稍后再找他谈谈,等到他平静下来了,再慢慢地融会贯通地和他讲。
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