如何对待反复干坏事的孩子

“看你!不是刚刚说过你吗?”“嗯。”“你为什么要干那种事?”“……”“你又犯老毛病了!这孩子真让人头痛。”“……”“你这个孩子,怎么这样呢?”“……”“不要老让我说你,以后要注意。”“……”“你这孩子真让人没办法,我简直没法忍受了!”“对不起,我错了。”“知道错了就要改!”“嗯。”母亲一天到晚老是这样申斥孩子。儿童的心理分析孩子心里也很明白,“如果这样做了,一定又要挨母亲的骂。”但是,不由自主地又干出坏事来了。不管怎么挨骂,不仅改不了,反而越来越严重,母亲已经失去了信心,有点破罐子破摔了。别人感到不可思议,为什么老是干出挨骂的事呢?挨了骂自己心里也不痛快呀!但在这个孩子的心里,想到的只有挨骂的事情,虽然不是故意这样做,却好象专门为了找挨骂才这样去做似的。类似这种心理,有时是儿童“吸引别人注目的机制”所致;有时看起来,如同大人在“教唆”孩子去做坏事似的,这也可以称之为“强化错误意识的管教法”。妈妈的高招越责骂越恶化,这个母亲似乎在不断重复着这种恶性循性。母亲似乎希望责骂后的反省能促进孩子改正。其实恰好相反,责骂起了加剧“被责骂”行为的作用。希望做父母的也能懂得这一道理责骂等于是一种教子干坏事的教育方式。因此,家长在反复责骂而孩子的不良行为仍未制止的情况下,有必要改变一下自己的观念,办法就是“无视法”控制住自己的急躁情绪,不要说话,做出若无其事的样子。

如何对待孩子的坏情绪

戈特曼将父母分为两种类型,即“情绪抹杀型”与“情绪管理训练型”。对于孩子的情绪,你是属于那种类型呢?不要让孩子的坏情绪影响你的情绪,更不要粗暴地对待孩子的坏情绪。

“你只管好好读书,其他都别管”、“我们做的一切都是为你好”很多中国父母常把这样的话挂在嘴边。它隐含了一个讯息:孩子是自己的“产品”,应该听命于自己,还不能有情绪。美国情绪管理训练创始人约翰·戈特曼博士将这类父母归为“情绪抹杀型”。

为了研究情绪是如何影响孩子一生的,戈特曼在36年里,调查了3000个家庭,后来又对儿童跟踪调查了10年。戈特曼将父母分为两种类型,即“情绪抹杀型”与“情绪管理训练型”。“情绪抹杀型”父母尤其无法容忍孩子有负面情绪。比如,孩子哭时,他们会大声喊“停”,强迫孩子憋着,甚至还吓唬说:“再哭,就送你上幼儿园。”有些家长则喜欢用奖励来诱导孩子的情绪,如“只要不哭,就买冰激凌吃”。当所有的恐吓或贿赂都无法管住孩子时,家长还可能动手。“这只能导致一种结果,孩子无法从成熟的大人那里,学到有关人性与理性相和谐的办法。”韩国儿童心理学家赵璧在与戈特曼合著的《孩子,你的情绪我在乎》一书中这么说。

“情绪管理训练型”父母则截然不同。他们会给孩子解释情绪的不同种类,并帮助其认识到自己正在经历何种情绪。看见孩子哭了,这类父母克制自己不动怒,关心地问“妈妈见到你哭,很心疼”。这会让孩子知道,妈妈很在乎自己,能增加亲密感。然后问“你为什么哭呢”,让孩子有表达情绪的机会。最后说“你这么哭,会影响到别人,可能不太合适”,告诉孩子明确的行为界限,同时也达到了教育目的。

上海师范大学心理学教授、发展心理学专家曹子芳告诉记者,亲子之间良好地沟通,才能培养出情绪安定的孩子。在孩子3岁以前,要尽可能多地给他们正面教导。比如孩子打架了,父母可以如实说:“爸爸妈妈也会吵嘴闹脾气,不过马上又和好了。”如此这般,孩子会觉得父母和自己一样,增加亲子间的亲密感。

戈特曼指出,中国父母的突出问题之一,是吝啬于表达“爱”,而过分强调“失望、愤怒”,造成孩子从父母处获得的多是批评,缺乏表扬和肯定。而为了解决这一矛盾,父母要学会多用“我”传达法。比如,两个孩子打起来。父母不能说:“你怎么又和别人打架?”或“不是告诉过你不能打人吗?”这会激发孩子的逆反情绪。正确做法,先说“我听说你打小朋友了。小时候,我也跟其他小朋友打过架,还被打哭了。”看到孩子情绪缓和,再说:“能告诉我,为什么打架吗?”

还有一个办法可以帮助家长解读、理解和管理孩子的情绪,就是“镜像式反应法”,简单说就是重复。比如小孩闹脾气、哭了,父母不妨说“哦,你很生气呀”、“是的,心情确实不好”,如此一般,孩子会觉得自己的情绪被父母认同,渐渐安心。

本文Hash:44aab27e1d6e01bf210dacfd1de7fad773354245

声明:此文由 leaf 分享发布,并不意味PCbaby育儿网赞同其观点。文章内容仅供参考,此文如侵犯到您的合法权益,请联系我们。