父母的哪些做法助长了孩子的任性
孩子任性,很多人都会说是孩子的毛病,其实,有时孩子任性不只是孩子的问题,很多孩子任性的毛病都是父母的错误行为惯出来的。
错误做法一:“不行”可以是“可能不行”甚至“行”
孩子为什么会不停地提出要糖果、要好吃的东西、要父母只注意他一个人、要新玩具、要再听一个故事等要求,一旦要求得不到满足就大发脾气呢?究其原因,是因为他已经把父母的心思摸透了。他明白,很多时候,父母的“不行”并不是真正的“不行”,仅是“可能不行”,而且这种“可能不行”可以迅速地转换成“行”,只要他拼命吵闹就可以达到目的。孩子拼命地“要、要、要”,父母招架不住就会放弃原则“给、给、给”。在这样的环境刺激下,孩子逐渐掌握了拼命哭闹这个控制父母的屡试屡爽的绝招,养成任性的坏毛病。
错误做法二:家庭成员的教养态度不一致
如果家庭成员在孩子面前扮演态度完全不同的角色,那就会给孩子一种暗示:即便爸爸不答应我的要求,妈妈也会答应我的要求,即便爸爸妈妈都不答应我的要求,总会有人答应我的要求。因此,面对孩子的“要!要!要!”家人一定要态度一致,不能让聪明的孩子钻了空子。
错误做法三:用物质补偿来弥补亲子时间的不足
如果父母总是用送给孩子礼物的方式,作为不能经常同孩子在一起的补偿,或习惯用这种方式来表达对孩子的歉意和喜爱,那么,孩子很快就会养成不把向父母要东西或提条件当回事的习惯。
错误做法四:在公共场所和在家可以有所区别
很多父母在家能严格要求孩子,但是一到公共场所,考虑到不想因为孩子的哭闹而把自己弄得很狼狈,往往放松对孩子的要求,时间长了就滋长了孩子的任性行为。
错误做法五:认为孩子不懂事,没必要给他讲道理
孩子并非我们想像的不懂道理。事实上,无论孩子多小,他都能听懂道理。即便他当时听不太懂道理,但如果妈妈经常这样灌输,他也会逐渐明白妈妈所讲的道理,并认识到这些道理的一贯性与不可更改性。
错误做法六:表扬与奖励总是最好的鼓励孩子的方法
当孩子表现良好时,给予孩子一些鼓励确实能强化孩子的良好行为,但是没限度的表扬与鼓励却会适得其反,不仅不能激发孩子的良好行为,反而有可能让孩子对表扬与奖励感觉比较麻木,甚至变得更加任性。
错误做法七:应付无理要求必须硬碰硬
如果孩子在公共场所坚持要某件东西,有的父母可能会通过呵斥甚至打骂孩子来制止他的无理要求,觉得这样才能管住孩子。可这样做会让孩子感觉十分委屈,给他心理上添加不必要的压力,并进一步激起他的对抗情绪。
父母爱孩子的非理性因素有哪些呢?
记者:如今的每个家长都是舍得在孩子身上花钱的,给孩子吃好的、穿好的、玩好的,送孩子接受最好的教育,成了所有家长的共同心愿。父母花钱越多就等于给孩子爱越多?父母花钱越多孩子就越有出息吗?
陶宏开:每个父母都是爱孩子的,爱得都很深。从我的分析研究来看,父母的爱大致可分两种:一种是理性的爱,另一种是非理性的爱。
我在全国做了三年的调查研究,发现93.5%以上的中国父母在爱孩子这个问题上都存在着太多的非理性因素。
非理性的爱又可分为两种:一种是自私的爱,另一种是有害的爱。
什么是自私的爱呢?就是父母按照自己的意愿去爱孩子。“我想给你穿什么就给你穿什么,想给你吃什么就给你吃什么,想让你上什么样的学校就让你上什么样的学校。”他们不是把孩子当人,而是把孩子当成了自己的私有物,完全按照自己的意愿去塑造孩子,想雕成冬瓜就雕成冬瓜,想雕成白菜就雕成白菜。
孩子还在母腹中,六个大人(祖辈四人、一对父母)就兴奋而急切地为孩子策划未来。从婴儿时代开始,长辈们在物质、金钱上极其慷慨大方,竭尽所能地给孩子提供吃、穿、玩等方面的最佳的物质条件。在孩子的教育问题上,普通家庭省吃俭用、砸锅卖铁也要送孩子上最好的学校;条件好的家庭,给孩子买最好的钢琴,请最好的老师,甚至花重金送孩子出国留学。
无休无止的物质投入、金钱投入、情感投入――不管孩子需不需要,愿不愿意接受。父母自己没能实现的意愿,一股脑地都让孩子替自己去实现,因为这是家庭唯一的希望,所以,只能成功,不能失败!求胜心切、志在必得的家长,一开始就在家教问题上表现出了“三过度”:过度关爱,过度保护,过度期望。
这些家长以物质、金钱为“胡萝卜”,以高分、高要求为“大棒”,对孩子宠爱至极、高望至极。孩子一天天长大,他们的心情也一天天急迫:你长大了,该懂事,该努力,该出成绩了。然而,“骄娇”二气十足的孩子是很难承受父母的这份压力的。“胡萝卜”加“大棒”的教子方式,不仅不能使孩子理解父母的“至爱亲情”,还使孩子丧失了对父母的尊敬和信任。父母越焦虑,孩子越反感。亲子之间渐行渐远,孩子对父母的感情接近冰点。
很多家长都大惑不解:“我们给了孩子一切的一切,为什么孩子会这样不理解,甚至仇恨我们?”我对他们说:你们只是给了你们认为该给的“一切”。真正该给的,你们没有给;不该给的,你们却给了。你们爱得太自私,这就是所有问题的症结。
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